Avez-vous mangé du spam? Je pense que la plupart des gens ont au moins une fois dans leur vie. Si ce n'est pas Spam, l'un des Spamstitutes qui existe. Savez-vous combien de pseudo-spams sont disponibles de nos jours ?

Comment est-il possible que la viande en conserve que personne en dehors d'Hawaï ne mange volontairement ait été renversée autant de fois ? Y a-t-il quelque chose de génial ici que je rate ? Je devais savoir. Je me suis aligné avec une boîte de bon vieux spam américain, puis un vulgaire Kam canadien, quelque chose appelé Klik, et le haussement d'épaules dans une boîte connue sous le nom de Luncheon Meat faite par les bonnes personnes de la société 'Fuck It, Whatever'. J'ai aussi attrapé une poignée d'autres viandes en conserve juste parce qu'elles étaient la prochaine étagère et qu'elles avaient l'air bizarre, y compris du brochet épicé, du foie de morue et du jambon diable dans une boîte cadeau emballée avec du papier satanique. Si Satan vend votre viande, je suis à bord. Que la fête commence.

Round 1: Le test pur

Pour ce tour, nous n'avons que ce que le dieu de la conserve m'a fourni. Une tranche d'une sorte de protéine, tout droit sortie de la boîte. Nulle part où se cacher, pas de mensonges à dire. Juste des pseudo-viandes honnêtes.

Première: Hereford Corned Beef

Oh regardez-le, regardez cette couche de vernix nouveau-né, comme si ce petit bœuf salé venait d'être mis au monde et est maintenant prêt à commencer sa vie offensive dans mon assiette. Et n'oubliez pas de jeter un coup d'œil au fond juste là, ce globule translucide légèrement jaune cassé accroché au côté de la dalle de bœuf comme un rémora gélatineux et salé. Comment ne pas l'aimer ?

Je me suis coupé une tranche et j'ai glissé dans le corned-beef avec toute l'urgence et le désir d'un chat gavé d'ananas. Il a la texture de minuscules morceaux de carton et de nourriture pour chat qui ont été paillés ensemble et reconstitués sous forme de cube de quelque chose qu'une personne donne à une autre pour exprimer sa déception face à ses choix de vie. Cela plus la graisse. Cette pellicule de graisse froide et lisse qui recouvre l'intérieur de votre bouche.

Deuxièmement : cliquez sur

Klik est un aspirant Spam canadien. Comme vous pouvez le voir, il est produit en demandant à un ogre de nettoyer ses sinus dans une boîte. Pourquoi s'appelle-t-il Klik ? C'est le son que vous faites au fond de votre gorge après l'avoir déposé dans votre assiette et avoir vu ça.

Dans l'industrie, ils appellent cela 'Klik smegma', je suppose. Je voudrais. Je viens de faire. Faire connaitre. Klik a une consistance assez ferme et a beaucoup le goût du troisième cousin du sel et du jambon une fois retiré. Je ne garantirais pas de savoir de quel animal il provient, mais je parie que je le reconnaîtrais si je voyais une photo.

Troisième : Jambon diable

Je ne peux pas m'empêcher de rire quand je vois la résolution de cette photo. J'ai goûté cette merde, mais face à une image haute résolution et bien éclairée, je la ressens dans mon âme. Pourquoi y a-t-il trois couleurs clairement discernables ici ?

J'ai acheté ce truc uniquement à cause du diable de dessin animé sur l'étiquette, et j'aurais dû le savoir. Le diable n'est pas là pour m'amuser ; le diable est ici pour tourmenter, et il a tourmenté. Cette bouillie de viande paillée était humide et vaguement juteuse et avait exactement le même goût que la nourriture pour chiens.

Quatrième : foie de morue

Emballé dans sa propre huile, ce foie de morue racontait une histoire. Je vais le redire ici, pour vous. C'est un matin de printemps gris. Le genre quand l'air est vif et frais, mais pas froid. Cette sorte de fraîcheur vivifiante qui vous fait vous sentir vivant. Il pique vos poumons lorsque vous le tirez, mais vous l'aimez.

Vous allez vous promener le matin parce que vous avez le temps aujourd'hui. Aujourd'hui, vous êtes libre de faire ce que vous voulez. Et bien que le ciel soit couvert et que le vent souffle un peu, vous l'appréciez parce que c'est tellement frais et réel, et vous n'êtes pas coincé dans un bureau ou en train de faire un travail de schlub. Ceci est la vraie vie. Et donc tu marches. Et finalement, vous vous dirigez vers la jetée, et vous regardez la mer, toute agitée et agitée, et elle semble s'étendre au-delà de l'éternité.

Vous descendez la jetée presque jusqu'au bout, lorsque vous trouvez un pêcheur solitaire sur un banc. Vous vous asseyez à côté de lui, en partie parce que vous voulez profiter de la vue et en partie parce que vous êtes fatigué de votre marche et que vous voulez reposer vos jambes. Alors vous regardez la mer tous les deux, vous et le pêcheur. Il est plus vieux que toi, et il ressemble au frère de Mickey Rourke qui a fait de pires choix de vie. Il y a une épaisse odeur de poisson et de mer autour de lui, et vous remarquez qu'il a des écailles et des boyaux de poisson broyés dans son vieux jean. Vous voyez à travers votre vision périphérique que ses doigts épais ont de la bave de poisson collée sous les ongles et autour des cuticules sauvages, ainsi que de la saleté et qui sait quoi d'autre.

Lentement, le pêcheur tourne la tête vers vous, et que ce soit par peur ou par désir malavisé de ne pas paraître intrusif, vous faites semblant de ne pas le remarquer. Vous regardez droit devant vous, tandis que votre vision périphérique capte son lent virage, le chaume inégal autour de sa bouche et de son menton donnant l'impression qu'il n'arrêtait pas de commencer et d'arrêter le rasage du matin. Et il vous fixe de son regard, un œil froid et brun boueux, l'autre œil rhumatisant et blanc, ne fixant rien. Et lentement, aussi lentement que sa tête tourne, il lève ces mains, ces mains dégoûtantes incrustées de poisson, et prend ton visage dedans. Et maintenant tu réalises que tu es gelé. Que ce soit la peur ou un autre sort, vous ne pouvez pas vous déplacer de votre propre gré. Et l'odeur de poisson, de sueur et de saleté vous envahit alors que ces mains rugueuses et grasses vous emmènent de l'autre côté de votre visage et tournent la tête pour lui faire face.

Il vous verrouille avec son bon œil et ne dit rien, pas un mot, et vous sentez sa main droite dériver sur votre joue, jusqu'à ce que son pouce et son index soient de chaque côté de votre mâchoire, et il serre, forçant votre bouche à s'ouvrir. Vous êtes assis là, bouche bée, bouche bée comme un mannequin, regardant dans son bon œil, muet et confus.

Il se penche alors, et par-dessus l'odeur de poisson de son haleine, il y a quelque chose de plus humide et pire, comme du vieil alcool, du cuir et de la saleté, et soudain ce son éclate, du plus profond de lui, cette cacophonie bourdonnante, ce barattage, humide et visqueux. gronde alors qu'il tire de son âme saumâtre et se racle la gorge de la manière la plus bouleversante que vous ayez jamais endurée. Alors que son œil fixe le vôtre, il lance la pastille de flegme saumâtre la plus parfaitement grise et jaune, comme une sardine faite de beurre de poumon, directement au fond de votre gorge incrédule, puis il force votre bouche à se fermer et rit et rit et rit.

C'est une boîte de foie de morue. Ne le mange pas putain.

Cinquième : Viande de Noël

La surface en forme de cratère sur le Luncheon Meat ici est un peu inquiétante. Était-ce emballé avec de la levure? Qu'est-ce qui fait bouillonner les poches de gaz dans la viande en conserve ? Le goût était très similaire à Klik mais moins satisfaisant et un peu plus farineux. Je m'en souciais pas.

Sixième : brochet-congre au piment

C'était le premier échantillon de viande qui ressemblait à un accessoire de film d'horreur, et cela m'a valu mon respect. Cela peut avoir été déposé sur le plateau de Les morts qui marchent et ça aurait été bien. J'ai évité cette colonne vertébrale géante que vous pouvez voir au centre de l'écran et j'ai pris le morceau en forme de doigt grumeleux au-dessus.

Contre toute attente, cela n'avait qu'une saveur de piment, pas de poisson du tout. C'était ce piment asiatique trompeur qui commence trop sucré et qui vous brûle légèrement après une minute. Le poisson avait une texture épaisse et avait l'impression qu'il résistait à mes tentatives de le mâcher en morceaux. Pourtant, pas de poisson. Cependant, la douceur du chili était si douce que l'expérience était désagréable.

Septième : Spam

Comme vous pouvez le constater, le spam est strié pour votre plus grand plaisir. Tous les autres cubes de viande sont livrés dans une boîte où vous devez utiliser une petite clé en métal pour dérouler une bande de métal qui maintient le haut et le bas ensemble, permettant à votre viande de se libérer. Pas si Spam, qui a juste un dessus pop comme une tasse de pudding, donc une fois que vous retirez le haut de la boîte, vous pouvez secouer et lutter avec votre Spam pendant 10 bonnes minutes avant que la petite merde ne soit propre.

Sur la table, le spam ressemble le plus à du vrai jambon, ce qui, je pense, est le but de tout cela. D'autre part, pourquoi ne pas simplement manger du jambon ? Je ne peux pas dire. Un autre point en faveur de Spam est qu'il contient le moins de post-naissance de toutes les viandes en conserve jusqu'à présent. Pas étonnant que cette merde soit si populaire.

En ce qui concerne le goût, ce n'est pas vraiment très différent de la viande Klik ou Luncheon. Je dirais que c'est supérieur, cependant. Le déjeuner de viande, rétrospectivement, a le goût de spam qui a déjà été mangé une fois.

Huitième : Kam

C'est difficile à dire sur cette photo, mais Kam était beaucoup plus robuste que l'autre viande. Plus rouge et vibrant. Plus sombre. Plus audacieux. Plus effrayant. Pourquoi, Kam? Mais, d'ailleurs, pourquoi Kam et Klik sont-ils tous les deux fabriqués par la même entreprise alors qu'il s'agit essentiellement de la même nourriture ? Et qu'est-ce qui se passe avec tous les K? Est-ce de la nourriture suprémaciste blanche ? Il y avait un fantôme inexplicable d'une saveur derrière le Kam qui m'a forcé à manger plusieurs bouchées alors que je luttais vainement pour deviner ce que c'était. Les ingrédients n'offraient aucune réponse, mais il y avait là quelque chose, une essence. Après plusieurs bouchées, il m'est venu à l'esprit que le goût au fond de ma gorge ressemblait beaucoup au goût après avoir bu du soda à la crème. Comme une sorte de saveur fruitée qui ne correspond à aucun fruit naturel que vous ayez jamais mangé. Fruit de l'arbre du mensonge.

Round 2: Dans la poêle à frire

Mieux qu'une collection de croûtes est ma collection de viandes frites en conserve. La plupart des boîtes contenaient des recettes pour rendre votre choix de nourriture encore plus délicieux. La recette consistait à la faire frire et à la servir avec autre chose. Comment argumentez-vous avec une logique saine et une magie culinaire comme celle-là ?

Avant que je puisse faire quoi que ce soit d'autre avec le jambon diable, mon chat s'est servi, et bon débarras, dis-je. À voix haute. Au chat. De même, le foie de morue a dû être accidentellement jeté profondément, profondément dans la poubelle et recouvert d'autres déchets afin qu'il ne revoie plus jamais la lumière du jour. Fuck ce produit et tout ce que les démons rances et à l'âme noire pensaient que le mettre en conserve pourrait être qualifié de moins qu'une violation des droits de l'homme. J'ai abandonné le brochet aussi, parce que vis ça.

En déposant une tranche des cinq viandes en cubes restantes dans ma poêle, j'ai attendu avec l'opposé de l'anticipation qu'elles soient frites dorées et croustillantes. Appréhension? Peur? Quelque chose comme ca.

Dans une tournure inattendue semblable à celle de M. Night Shyamalan faisant à nouveau un bon film, le corned-beef, une fois frit croustillant, est en fait agréable au goût et même non offensant. Je pourrais probablement faire un plat de pâtes avec ce truc et en profiter. Ou mélangez-le à des pommes de terre rissolées et des œufs brouillés et prenez un petit-déjeuner qui ne fera pas grimacer.

Fried Spam est censé être l'étalon-or ici; Je pense que certains restaurants tenus par des gens qui n'ont jamais eu de famille ont même cela au menu. S'il s'agit de la norme par laquelle mesurer toutes les autres viandes frites en conserve, nous n'avons pas beaucoup progressé en tant qu'espèce.

Klik, Kam, Spam et Luncheon Meat deviennent tous essentiellement une plaque de sel rose brunâtre lorsqu'ils sont frits. C'est comme du jambon si on n'avait pas dit au cochon ce qu'est le jambon. Vous connaissez cette scène dans La matrice quand Mouse lui explique à quel point leur slime protéiné a le goût de Tasty Wheat, mais comment les machines savent-elles à quoi ressemble Tasty Wheat ? Et peut-être que tout a le goût du poulet parce qu'ils ne comprennent pas le goût du poulet ? Je pense que c'est cette situation. Fondamentalement, je pense que le spam indique à un certain niveau que nous sommes dans la matrice et que les machines ne nous aiment pas.

En savoir plus sur les aliments testés au goût et essayer de ne pas vomir lorsque vous lisez 6 aliments bruts d'un livre de cuisine des années 50 (que nous avons testés) , et découvrez la joie merveilleuse du fromage grillé Krispy Kreme dans 10 aliments de carnaval inventés par des fous (testés au goût) .

Abonnez-vous à notre Youtube canal pour voir pourquoi vous buvez du jus d'orange zombie dans 6 façons dont l'industrie alimentaire vous incite à manger des ordures - The Spit Take , et regardez d'autres vidéos que vous ne verrez pas sur le site !

Suivez-nous également sur Facebook , maintenant avec 30 % de calories en moins.

Nous avons couvert votre lecture du matin.