Récemment, Jim Carrey a dit ceci à propos de la moustache ridiculement grande mais glorieusement orange de son personnage, le Dr Robotnik. Sonic le hérisson 2 :

'C'était une manifestation d'ego absolu. Certainement, un homme avec une réserve aussi importante a une sorte d'insécurité. C'est comme acheter une Corvette à 70 ans.'

Jim Carrey a-t-il raison ici ? La taille de la moustache est-elle égale à la taille de l'ego masculin ? Il n'y a qu'une seule façon de le savoir, et c'est en classant certaines des plus grandes moustaches de l'histoire du cinéma sur une échelle de 0 à 5 Sam Elliotts.

Oui, nous avons choisi Sam Elliott parce qu'il est la combinaison parfaite d'un glorieux couvre-lèvres et ego gigantesque. Seul Sam Elliott se classe probablement parmi cinq Sam Elliotts. Il faut toujours essayer de ne pas aller jusqu'au bout d'Elliott.

Quoi qu'il en soit, jugeons ces Lip Huggers!

Borât

Une chenille à fourrure légitime sur ce journaliste kazakh avec un ego même qu'il dirait probablement 'moyen'. Nous soupçonnons qu'il n'a pas un os précaire dans son corps, mais nous pourrions totalement le voir déménager en Amérique dans sa vieillesse et acheter une Corvette des années 60.

Classement: Un Sam Elliott pour un travail de moustache solide et un ego moyen.

Inspecteur Jacques Clouseau, La panthère Rose

C'est « L'inspecteur Clouseau et l'affaire de la lèvre supérieure manquante !

Classement: Deux Sam Elliott. Semble souvent complètement inconscient de sa propre incompétence, mais se croit très bon. Fort potentiel de devenir un vieil homme grincheux. Jupe de nez respectable.

Russel Hammond, Presque connu

Cette moustache va des endroits, littéralement. Hammond se cache très certainement derrière cette puissante entité qui pousse sur sa lèvre. C'est peut-être ce qui motive sa soif de célébrité rock. Oui, cela a du sens. C'est désormais canon. Méfiez-vous de la Rocker Moustache.

Classement: Trois Sam Elliott. Quiconque se qualifie de « dieu doré » est un AF peu sûr. De plus, cette moustache pourrait ne jamais cesser de croître.

Épineux, Super soldats

Cette moustache est de pures manigances ! (Ooooooh !)

Classement: Trois Richard Pryors. Thorny est trop beau pour recevoir un Sam Elliott (trop drôle aussi).

Dr Ivo 'Eggman' Robotnik, Sonic l'hérisson films

Écoutez, on ne peut que regarder cette (glorieuse) scène pour comprendre l'Eggman :

De plus, ce tapis rouge royal dans la suite est si grand qu'il peut probablement l'attacher à un joli petit nœud à l'arrière.

Classement: Trois Sam Elliotts et un tout Jim Carrey.

Ron Bourgogne, Présentateur : La Légende de Ron Burgundy

Ouais! Un Ego Stache chic dans la maison ! C'est ce dont Jim Carrey plaisantait, juste ici. Ron Burgundy est si précaire qu'il le fera crier à vous si vous ne lui accordez pas toute votre attention immédiate à tout moment. Ron Burgundy est si précaire qu'on pourrait dire qu'il est coincé dans une sorte de boîte transparente, ou quelque chose . Ron Burgundy est si précaire qu'il a attaqué physiquement une femme qui disait qu'il avait de mauvais cheveux.

Classement : Quatre Elliott. Si sa moustache était plus grosse, cette scène aurait été la Bourgogne en pleine Elliott. Ce n'est pas classe, Ron Burgundy.

Capitaine Crochet, Accrocher

Eh bien, il ne se sent manifestement pas sûr de sa… main. Évidemment. Bien sûr, ces deux autocollants pour les lèvres ressemblent à des spermatozoïdes poilus. Mais vous les gars, c'est le crochet. Totalement, pour les vrais.

Classement: Deux ans et demi Sam Elliotts. Il obtiendrait un meilleur classement si ces frites frisées n'étaient pas si finement françaises.

Bill le boucher, Gangs de New-York

Voici maintenant une moustache qui prend ces classements au sérieux ! C'est un sacré couvert de bouche sur un sacré connard. Insécurité? L'homme a un œil de verre, donc rien de tel qu'un Lip Fro géant pour détourner l'attention des gens, on suppose.

Classement: Quatre ans et demi Sam Elliots. Le plus proche de cinq, probablement. Mais je me suis fait éliminer par Leonardo DiCaprio. N'aurait jamais pu conduire une Corvette, de toute façon.

L'ensemble du casting de Pierre tombale

Oh regarde! Il y a Sam Elliot ! Eh bien, cela signifie que cette entrée est immédiatement disqualifiée. Mais ce sont toutes de belles nuances des rides du visage, les gars.

Rufus T. Firefly/Groucho Marx, Soupe de canard

Ce gars. Ce pansement pour les lèvres ressemblant à une taxidermie. Nous sommes officiellement entrés dans l'étrange vallée des gens à fourrure.

Classement : Trois Sam Elliotts et aussi une queue d'écureuil définitive.

Bonhomme blanc, Dodgeball : une véritable histoire d'outsider

Il n'y a pas de retour en arrière maintenant, les gens. de Ben Stiller balle au prisonnier moustache nous emmène dans tout le territoire « poule/œuf ». Il suffit de regarder cette chose - on pouvait pratiquement voir le fœtus se développer dans l'utérus, la moustache en premier. Cette chose devrait avoir sa propre identification. Cette chose n'a probablement même pas besoin d'un humain pour survivre. Il va juste s'éclipser une nuit, aller sous terre et démarrer une espèce entière de monstres Stache par lui-même. Revenez manger tous les petits Goodman et les Elliot du monde. Héritez de la Terre, ramenez les dinosaures - boucle complète, en quelque sorte.

Ne le remettez pas en question. Il sait quand vous le questionnez.

Classement: Six Sam Elliotts. Oui, il a dépassé le stupide classement de Sam Elliott, car il ne peut être comparé à aucun mortel chétif et mesquin. Il a mangé son propre classement pour se cloner et maintenant il y en a deux. La montée de la Stache a commencé. Que Dieu ait pitié de nous tous.

Zanandi est allumé Twitter.

Image du haut : Paramount Pictures

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