Notre culture est pleine d'hommes virils qui font des choses viriles. Et ces hommes, invariablement, ont des noms virils. Jean Rambo. Jean Matrix. John McClane. Les écrivains hollywoodiens savent de quel côté leur pain est beurré quand il s'agit de prénoms.

Mais, il y a ensuite ces hommes de la vie réelle qui se promènent et qui, à dessein ou par coïncidence, ont reçu des noms si virils que vous vous attendriez à ce que leur pénis se déchire de leur pantalon et attaque les passants. Nous avons compilé une liste des 9 hommes avec les noms les plus virils du monde.

Lance Armstrong

Le nom:
Il est impossible d'entendre ce nom sans imaginer de nombreux hommes s'empalant sur un champ de bataille. Il a la lance, et il a la force du bras pour la transpercer, vous et les quatre gars qui se tiennent derrière vous.

L'homme:
Certains diront que nous aurions dû aller avec le gars qui a marché sur la lune au lieu du gars qui fait du vélo pour gagner sa vie. Mais, allez. Neil ? S'il vous plaît. Reviens quand tu auras un nom d'homme, cow-boy de l'espace.

Quoi qu'il en soit, Lance a eu un cancer au testicule, à l'abdomen, aux poumons et au cerveau, puis, au lieu de se rouler en boule et de lâcher prise comme beaucoup d'entre nous auraient pu le faire, il a vaincu le cancer (dans notre imagination, avec un marteau ).

Ensuite, il a remporté le Tour de France sept fois de suite. De nos jours, Armstrong est à la retraite du cyclisme et fait des tournées de conférences et écrit des livres inspirants qui nous font nous sentir vraiment inspirés et heureux, puis un peu plus tard alors que nous micro-ondes la pizza d'hier soir et nous installons pour regarder L'Amérique a du talent , vraiment merdique.

Est-il à la hauteur ?
Lance ne se classe pas plus haut parce que, très franchement, le cyclisme implique à peine l'utilisation de vos bras. Donc, le truc d'Armstrong est un peu gâché.

La seule façon dont cela aurait pu être plus viril :
Lance Legstrong ? Non, c'est plus précis, mais aussi ridicule. En fait, la plupart des noms que nous avons trouvés sonnent bizarrement en anglais, comme 'Lightning-Legs'. Mais, peut-être dans une autre langue... Babel Fish nous dit que 'Lightning Legs' en allemand est 'Blitzbeine', et Lance Blitzbeine sonne bien.

Pouvoirs Boothe

Le nom:
Un nom fort et solide. Le premier nom laisse particulièrement le lecteur se demander : « Quel genre de pouvoirs ? Contrôle mental ? Vol ? Yeux à faisceau laser ? Ce sont des yeux à faisceau laser, n'est-ce pas ?

Le nom de famille laisse certes un peu à désirer, surtout avec le 'e' supplémentaire, mais le tout a une certaine poésie car il roule sur la langue et vous donne un coup de pied au visage.

L'homme:
Boothe est un acteur de théâtre et de cinéma respecté, avec plus de 30 ans et un Emmy Award à son nom viril. Vous l'avez peut-être vu dans le film rempli de violence et de jurons Ville du péché ou l'émission explétive et violente de HBO Bois morts .

Est-il à la hauteur ?
Bien que jouer ne soit pas toujours considéré comme le passe-temps le plus viril, Boothe est connu pour jouer des bâtards vicieux. De plus, il a eu de très grosses boules pour accepter son Emmy, qui est venu pendant la grève de la Screen Actors Guild en 1980. Il y avait une chance très réelle qu'en acceptant le prix, il aurait pu tuer sa carrière, ce qu'il a reconnu dans son discours d'acceptation : 'Cela peut être soit le moment le plus courageux de ma carrière, soit le plus stupide.' La plupart des actes virils ont tendance à être décrits de ces deux manières.

Sans oublier qu'il ROCKS une moustache comme peu le peuvent. Une enquête rapide dans les bureaux de CRACKED a révélé que les moustaches sont de loin les poils les plus virils du visage.

La seule façon dont cela aurait pu être plus viril :
Superpouvoirs Boothe.

Max Planck

Le nom:
Grand nom. Il a le solide 'Max' et l'image mentale d'un homme aussi rigide et inflexible qu'un gros morceau de bois. Un nom comme celui-ci, vous êtes probablement soit un charpentier, soit un pirate.

L'homme:
Eh bien, il n'était ni l'un ni l'autre. Il était cependant un scientifique brillant, étant l'un des fondateurs de la théorie quantique moderne. L'un des éléments clés de la théorie, la constante de Planck, porte son nom. En science, obtenir quelque chose qui porte votre nom, c'est comme obtenir le touché gagnant au Super Bowl ou être employé comme gigolo personnel pour Scarlett Johansson.

Il a également reçu le prix Nobel de physique de 1918, ce qui revient à recevoir l'Oscar de l'ensemble de sa carrière ou à être employé comme gigolo personnel par Scarlett Johansson. Il était également assez intelligent pour se débrouiller avec un ami proche et collègue Albert Einstein, ce que nous aimons penser, c'était probablement aussi être employé comme gigolo personnel pour Scarlett Johansson d'une manière ou d'une autre.

Est-il à la hauteur ?
Planck a vécu à une époque où même les scientifiques devaient escalader des montagnes et lutter contre des ours à l'occasion. Il n'y a aucune trace documentée des ours que Planck a réellement luttés, le cas échéant, mais il a vécu une grande partie de sa vie dans les zones rurales d'Europe, et vous devez imaginer que le problème se posait occasionnellement.

Aussi (et cela est documenté), il a été un randonneur passionné pendant la majeure partie de sa vie et a grimpé une fois 3 000 mètres dans les Alpes allemandes à l'âge de 85 ans au milieu de la Seconde Guerre mondiale.

La seule façon dont cela aurait pu être plus viril :
Max Planker.

Un bon nom devrait toujours contenir une menace secrète. Max Planker : Il a planté son premier homme quand il avait 7 ans et il n'a pas arrêté depuis. Il vous frappera en plein visage avec une longueur de bois d'une manière qui fera exploser vos quantums.

Commander Flex Plexico

Le nom:
Ce type est une figurine ambulante. Celui-ci défie presque l'analyse, car quel genre de parents appellent leur enfant 'Flex ?' Génial, c'est ce genre.

De plus, nous ne savons pas de quelle généalogie provient le nom 'Plexico', mais il semble que l'un des ancêtres de Flex ait été adopté par une entreprise de fabrication, peut-être comme une adorable mascotte.

L'homme:
Le bon commandant est un porte-parole de la défense du Pentagone, qui s'est beaucoup occupé des problèmes des détenus à Guantanamo Bay. Fondamentalement, il est l'homme qui se tient là pendant que les journalistes du monde entier exigent la vérité. Et Flex leur dit qu'ils ne peuvent pas gérer la vérité, puis il saute dans une Jeep avec un drapeau américain flottant en arrière-plan tout en inspirant la musique orchestrale et il se dirige vers le coucher du soleil.

Dans l'intérêt d'une divulgation complète, le vrai nom de naissance de Flex est 'Alvin'. Cependant, il est mentionné dans les reportages et même sur les sites Web officiels sous le nom de 'Flex', nous le laissons donc passer. Pour des points bonus supplémentaires, il est également le seul homme sur cette liste (que nous connaissons) avec une chanson écrit sur lui.

Est-il à la hauteur ?
Pas trop mal du tout. Le gars est un commandant dans les forces armées. Il perd des points d'homme, car la force en question est la marine américaine, mais le concert de la Maison Blanche le maintiendrait probablement sur la terre ferme et loin des marins.

La seule façon dont cela aurait pu être plus viril :
Commandant Flex Sexplex.

Dr Duncan Steel

Le nom:
Le titre est ce qui fait celui-ci. Cet homme est appelé quotidiennement 'Doctor Steel'. C'est tellement génial que nous pensons former un groupe de heavy metal juste pour pouvoir l'appeler ainsi. Nous ne pouvons pas croire qu'il n'y ait pas eu une sorte de méchant de bande dessinée / dessin animé portant ce nom. Pas même un film de James Bond. Folie.

L'homme:
Nous savons ce que vous pensez : 'Il y a probablement BEAUCOUP de médecins portant le nom de famille Steel ! Quel est le problème avec ce type ?' Bon, laissons parler le bon Docteur, à travers sa page Web personnelle :

'Quelques points sur mon parcours :

-Il y a un robot qui porte mon nom dans le roman d'Arthur C. Clarke 'Le Marteau de Dieu'

-Avoir travaillé dans le passé pour la NASA et l'ESA

-A vécu au Royaume-Uni, aux États-Unis, en Nouvelle-Zélande, en Australie et en Suède, et a visité plus de quatre-vingts autres pays

-Observé la comète Hale-Bopp depuis le jacuzzi sur le toit de Malibu Beach d'un producteur de films tout en discutant du scénario d'une mini-série télévisée sur les astéroïdes

-Introduit les Sex Pistols dans leur tout premier concert complet (novembre 1975)

-Un des six membres étrangers du comité Spaceguard de la NASA en 1991-92; seul membre non américain du comité d'interception et de déviation des objets géocroiseurs '

Est-il à la hauteur ?
Avez-vous attrapé le dernier élément de la liste là-bas? Il fait partie de l'équipe de gars dont le travail consiste à faire exploser un putain d'astéroïde s'il menace la Terre.

C'est vrai, il est Bruce Willis dans Armageddon .

La seule façon dont cela aurait pu être plus viril :
Nous devons perdre le Duncan. John Steel est bon, Victor Steel est meilleur. Les noms étrangers sont cool, alors ajoutez un 'von' pour faire bonne mesure. 'Docteur Victor Von Steel.' Agréable. Vous pouvez l'imaginer debout dans sa montagne évidée, à côté de son laser destructeur d'astéroïdes. Maintenant, nous avons juste besoin de concevoir son costume.

Mortlock de Stirling

Le nom:
Quand on y pense, c'est un nom ridicule. Ses noms individuels n'auraient pas fonctionné dans un cadre différent. 'Stirling Smith' a probablement eu un wedgie tous les jours à l'école, et 'Cecil Mortlock' a très probablement eu la tête jetée dans les toilettes presque aussi souvent.

Cependant, ses deux moitiés parviennent à sortir de l'autre côté du ridicule en un tout étonnant. Lorsque nous entendons ce nom, nous voyons un guerrier médiéval, tuant des dragons et des filles de lit - et pas seulement parce que nous avons pris une grande quantité de substances psychotropes.

L'homme:
Mortlock est l'actuel capitaine des équipes australiennes des Wallabies et ACT Brumbies Rugby Union. Mortlock a le record d'atteindre 50 et 100 points de test dans les plus brefs délais. Nous ne savons pas exactement comment fonctionne le score au rugby, mais nous soupçonnons que les Wallabies n'ont reçu qu'un point chaque fois qu'il a couru sur le terrain avec ce nom sur son maillot.

Sans oublier qu'il est australien, ce qui signifie que pour atteindre l'âge adulte, il a déjà survécu à des horreurs que la plupart d'entre nous ne pouvaient pas imaginer dans nos pires cauchemars.

Est-il à la hauteur ?
Rugby Union est un jeu où de grands hommes courent les uns contre les autres puis se piétinent avec des bottes à pointes pendant 80 minutes. Mortlock est considéré comme particulièrement doué pour cela.

La seule façon dont cela aurait pu être plus viril :
C'est difficile de voir comment. La seule façon de voir est de perdre le 'Stirling'. Il sonne trop propre et nous rappelle ce vernis que vous utilisez pour faire briller l'argenterie. Les vrais hommes sont sales et malodorants et fiers de l'être. Vous avez besoin d'un nom sale pour correspondre au 'Mortlock'.

Par conséquent, nous suggérons 'Stonecrusher Mortlock'. Nous savons que ce n'est pas un vrai nom. Nous ne nous soucions pas.

Magnus Ver Magnusson

Le nom:
Les conventions de dénomination nordiques signifient que son nom signifie essentiellement 'Magnus fils de Magnus', ce qui évoque immédiatement une lignée d'hommes, tous des Magnus, faisant des choses incroyablement viriles à travers les âges. C'est une entrée sacrément solide, et vous ne pouvez jamais vous tromper avec un joli 'Ver' ou Von' ou 'Mac' quelque part.

L'homme:
Magnus Ver Magnusson est l'homme le plus fort du monde.

Non, sérieusement, c'est officiel. Ou, du moins, il a été l'homme le plus fort du monde à quatre reprises, remportant le concours World Strongman en 1991, puis de 1994 à 1996. Le gars est un homme de la montagne.

Regardez-le en action lors de son dernier concours Strongman au coucher du soleil de sa carrière et battant toujours confortablement des gars capables de soulever des voitures au-dessus de leur tête:

Est-il à la hauteur ?
Eh bien, étant donné que le nom sonne comme un homme fort nordique, et que Magnus est ... un homme fort nordique, nous disons pas trop mal du tout.

La seule façon dont cela aurait pu être plus viril :
Quoi, vous êtes des gens faits de pierre ? Magnus Ver Magnusson, et vous le voulez plus viril ?

Eh bien, nous ne savons pas comment se déroulent les conventions de dénomination nordiques, mais son fils ne s'appellerait-il pas Magnus Ver Magnusson Ver Magnusson ? Non, vous ne pouvez pas l'améliorer. Pardon.

Dick livre

Le nom:
Euh … nous ne savons pas vraiment pourquoi celui-ci est sur la liste, pour être honnête. Dick livre?

Hmmm. Dick Livre. Un stagiaire nous a donné celui-ci. Il a insisté pour que ce soit sur la liste. 'Richard' n'est pas particulièrement viril, et la monnaie britannique non plus. Est-ce un truc? Dick Livre. Dick ... livre.

L'homme:
On tire vraiment un trait sur ce gars. Sa page Wikipédia nous apprend qu'il est avocat au sein du cabinet Stikeman Elliott et président de l'Agence mondiale antidopage (AMA) basée à Montréal.

Non, rien là-dedans (bien que 'Stikeman Elliott' ne soit pas trop mal en fait.) Mais, Dick Pound ?

Queue?

Livre.

Est-il à la hauteur ?
Eh bien, il s'en est bien sorti, pour un gars normal avec un nom tout à fait ordinaire. Il a écrit un livre ...

Nous ne pouvons certainement rien y voir.

La seule façon dont cela aurait pu être plus viril :
Eh bien, puisque nous semblons être hors de propos sur celui-ci, nous venons de demander au stagiaire, qui a suggéré d'ajouter 'Brown' à la fin du nom. Puis, il l'a répété encore et encore, riant comme une hyène.

Le sergent d'état-major. Max Fightmaster

Le nom:
Putain de merde ! Juste... putain de merde.

Fightmaster est le genre de nom avec lequel nous souhaitons tous être nés. Et, l'ironie est que c'est le seul nom qui vous empêchera d'avoir à combattre qui que ce soit. Si jamais vous vous trouviez dans une bagarre dans un bar, avant que les poings ne commencent à se balancer, les gens tireraient l'autre gars en arrière en criant : 'Non, imbécile ! C'est Max Fightmaster ! Réfléchissez-y une seconde !'

Max Fightmaster. Putain de merde.

L'homme:
Écoutez, nous savons que vous ne nous croyez probablement pas, mais nous vous promettons qu'il existe un vrai gars qui s'appelle Max Fightmaster. Il a été mentionné sur CBS News dans un article sur la guerre en Irak.

Nous savons, cela a également époustouflé nos foutus esprits. Vous pensez, bien sûr, qu'il parle aux informations et qu'il invente juste un faux nom, comme l'e-mail que Bill O'Reilly a lu sur les ondes de 'Jack Mehoffer'. Mais non, nous l'avons cherché et c'est un vrai gars. Il a également un MySpace, bien qu'il soit privé, empêchant les navigateurs occasionnels d'avoir un aperçu de ce que Fightmaster fait au jour le jour. Cependant, nous aimons penser que c'est probablement quelque chose de complètement génial.

Est-il à la hauteur ?
Max Fightmaster est également dans l'armée, ou du moins il l'était en 2003. La partie géniale ? Son rang : Sergent-chef.

Cela signifie que le nom complet et le titre de Max sont STAFF SGT. MAX FIGHTMASTER. C'est le nom le plus viril de la planète. Haut la main, sans exception. Le simple fait de dire ce nom vous mettra des poils sur la poitrine. Même si vous êtes une femme.

Les filles, s'il vous plaît, ne prononcez pas le nom de Max à haute voix.

La seule façon dont cela aurait pu être plus viril :
Où allez-vous quand votre nom est déjà le sergent-chef. Max putain de maître de combat ?

Oh, attendez, voilà. Faites simplement de 'Fucking' une partie officielle du nom. Nous pensons qu'il est presque impossible de dire le nom sans lui de toute façon.

Nous avons couvert votre lecture du matin.