Dieu est occupé, d'accord ? Il n'a pas le temps de passer au crible toutes les prières demandant de l'aide pour une morsure de chien ou la syphilis. Pour vous aider, au fil des siècles, l'Église catholique a recruté des saints patrons pour agir comme des sortes de réceptionnistes pour trier vos demandes.

Et heureusement pour vous, il y a un Saint pour tout. Et nous voulons dire tout.

Sainte Barbe : patronne des feux d'artifice

Comment est-elle devenue une sainte ?

Barbara était la fille d'un riche païen nommé Dioscorus. Lorsqu'elle s'est convertie au christianisme, il a décidé que la meilleure façon de manifester son mécontentement serait de la faire torturer puis de la décapiter de ses propres mains.

Mais, alors qu'il rentrait chez lui après une exécution bien faite, il fut frappé par la foudre et mourut. Cela a prouvé une fois pour toutes que le Dieu chrétien pouvait lancer des éclairs avec la précision et la vitesse de Zeus.

Alors pourquoi des feux d'artifice ?

En raison de l deus ex machine mort de son persécuteur, Barbara fut d'abord invoquée lors d'orages, puis contre les morts subites en général. Mais ensuite, quelqu'un a inventé la poudre à canon et l'artillerie, créant toute une industrie où la mort subite accidentelle était un risque quotidien. Soudain, Sainte Barbe était très populaire dans toutes les activités basées sur les explosions, et est ainsi devenue la patronne des feux d'artifice.

Bien que nous supposions qu'elle serait encore plus populaire si elle était devenue la sainte patronne de frapper vos ennemis avec la foudre.

Prières possibles :

'Je n'ai pas besoin de tous les cinq, mais si vous pouviez m'aider à trouver l'index et le pouce, ce serait formidable.'

'Oh Sainte Barbara, puisses-tu guider mon carré de cierge romain dans le dos de mon stupide petit frère.'

Saint Isidore de Séville : Saint Patron d'Internet

Comment est-il devenu un saint ?

Né vers 560 en Espagne, Isidore a commencé sa vie comme la plupart des enfants américains modernes, en tant qu'étudiant vraiment nul. Là encore, les étudiants de l'époque devaient terminer le Trivium et le Quadrivium, ce qui signifie que si vous maîtrisiez la grammaire, la logique et la rhétorique, vous étiez toujours un imbécile qui ne pouvait pas trouver de temps pour la géométrie, l'astrologie, la musique et l'arithmétique.

Épuisé par l'apprentissage des livres et incapable de plagier à partir de Wikipédia, Isidore a fait quelque chose de différent des étudiants américains : il s'est tourné vers Dieu pour obtenir de l'aide, au lieu de l'herbe et des litres d'alcool.

Après cela, il est devenu l'un des hommes les plus savants de son temps, écrivant un dictionnaire, une encyclopédie et une histoire complète des Goths (c'est-à-dire les barbares historiques de l'Europe de l'Est, et non les habitants de Hot Topic).

Alors pourquoi Internet ? :

Il a été largement reconnu comme le saint patron des utilisateurs d'ordinateurs et des écoliers. Étant donné que 90 % de ce que les écoliers font avec les ordinateurs consiste à surfer sur Internet, cela semblait être une étape assez logique. Ainsi, en 2003, il a été proposé qu'il devienne le saint patron d'Internet et bien qu'il n'ait techniquement pas encore obtenu le titre, nous supposons qu'il n'a pas beaucoup de concurrence.

En espérant qu'avec Saint Isidore à bord cet enfer puisse se refaire une beauté, fini les filles avec leurs baignoires et 1 tasses.

Prières possibles :

'Je peux avoir absolushun pour mai sinz?'

'J'ai adoré la messagerie instantanée de ma meilleure amie, mais j'ai eu 404, WTF ? OMGZ comme s4v3 moi, kthxbye.'

Saint Drogo : Saint Patron des Gens Peu Attirants

Comment est-il devenu un saint ?

La mère de Drogo est décédée pendant l'accouchement, quelque chose dont il s'est senti responsable parce que, eh bien, il en était responsable. Pour cette raison, il a pratiqué l'extrême pénitence de l'autoflagellation (à ne pas confondre avec la «pénitence X-treme», qui claque une Mountain Dew en surfant sur une cascade de lave).

À 18 ans, il disposa de tous ses biens et devint pèlerin, consacrant sa vie à Dieu. Des témoins affirment plus tard dans sa vie qu'il pouvait se bilocaliser par magie (apparaître à deux endroits à la fois). Cela signifiait qu'il travaillait les champs et assistait à la messe simultanément, doublant miraculeusement son ennui.

Alors pourquoi des personnes peu attirantes ?

Au cours d'un pèlerinage, il fut atteint d'une maladie qui provoqua de graves difformités. Les villageois ont eu la gentillesse de lui offrir une petite cellule attenante à l'église où il ne ferait plus peur aux bébés.

Faisant preuve d'un respect de soi incroyable, il a simplement survécu grâce à l'eau et à l'Eucharistie, et n'a pas facturé un seul dollar pour laisser les enfants regarder par la fenêtre et lui jeter des cacahuètes. Les monstres du 12ème siècle étaient un groupe chic.

Il est aussi le saint patron des cafés, probablement parce que c'est là que les gens laids traînent lorsqu'ils 'finissent' leurs romans.

Prières possibles :

'Oh Saint Drogo, je suis en cour de rentrée et je ne veux pas de bouton. Pourriez-vous m'aider ? De préférence en me faisant ressembler le moins possible à vous ?'

'Alors est-ce que tu rends les gens peu attirants chauds ou t'acceptes-tu simplement comme ils sont? Parce que je préfère de loin que ce soit le truc chaud.'

Saint Genèse de Rome : Saint Patron des Comédiens

Comment est-il devenu un saint ?

Mettez votre drôle de pantalon, car cette histoire de sainteté est un vrai coup de genou. Engagé pour travailler dans une pièce qui se moquait du baptême chrétien, Genesius reçut soudain une parole de Dieu et réalisa la vérité du christianisme, se convertissant sur scène. Naturellement, l'empereur Dioclétien l'a torturé et lorsqu'il a refusé de renoncer à sa foi, il a été décapité. C'est comme cet épisode de Seinfeld.

Alors pourquoi la comédie ?

Il est connu comme le saint patron des acteurs et des interprètes en général, puisque c'était sa profession. Mais pourquoi serait-il aussi le saint patron des comédiens, alors que son grand acte de sainteté était d'arrêter une représentation comique ?

Parce que nous savons tous que la comédie chrétienne est la meilleure. C'est du rire avec un message ! Et la culpabilité ! Sommes-nous les bonnes personnes ?

Prières possibles :

« Est-ce que ce truc est allumé ? Sérieusement, Genesius, pourrais-tu allumer ce truc ?

'S'il vous plaît, bénissez-moi avec du matériel de piratage qui vole des étudiants idiots et des ploucs aveugles. SuFi, Git-r-done et bonne journée.'

Saint Polycarpe de Smyrne : saint patron contre la dysenterie et les maux d'oreille

Comment est-il devenu un saint ?

Polycarpe était un leader chrétien vénéré qui fréquentait l'apôtre Jean et Ignace d'Antioche. À l'âge de 86 ans, il a été condamné à mort, car ses poursuivants s'opposaient à l'attente. Polycarpe a été condamné à être brûlé vif, mais après avoir été brûlé sur le bûcher, les flammes ne lui ont pas fait de mal, ce qui est vraiment miraculeux. Ils ont donc décidé de le poignarder à mort avec des poignards puis de le brûler. Ce qui n'est pas allé si miraculeusement.

Alors pourquoi contre la dysenterie ?

Polycarpe pose peut-être la même question, car le fait de ne pas brûler aurait pu conduire à quelque chose de cool comme Patron Saint of Stunt Men. Là encore, c'est mieux que d'être pour la dysenterie. Historiquement, Polycarpe était connu comme un enseignant et un leader pratique, pas tant comme un vaisseau pour Pepto Bismol surnaturel. Mais une grande partie de son travail a été effectuée dans des zones où les gens sont devenus affligés par la maladie, et quelqu'un doit le prendre. Il est également contre le mal d'oreille, alors envoyez des prières préventives à Polycarpe avant d'avoir besoin d'aide pour l'un ou pire, les deux.

Prières possibles :

'Écoute mon frère, je ne suis pas allé à la messe pendant que j'étais ici à Cancun pendant les vacances de printemps, mais genre, j'ai une partie de Montezuma's Revenge en cours et j'aurais besoin d'un peu d'aide.'

'Oh, non ! Aide-moi Polycarpe ! Je viens d'acheter ce pantalon !'

Saint Fiacre : Patron des personnes atteintes de MST

Comment est-il devenu un saint ?

Le chemin de Fiacre vers la sainteté a commencé avec le noble objectif de vivre seul dans les bois. La légende raconte qu'il est allé en France et a trouvé des bois appartenant à l'évêque Faro, qui lui a offert autant de terres qu'il pouvait défricher en une journée. Fiacre accepta et utilisa sa bêche magique pour renverser les arbres et déraciner les buissons. Une femme de la région a revendiqué la sorcellerie, mais l'évêque Faro a déclaré qu'il s'agissait plutôt d'un miracle.

Fiacre eut ses bois mais échoua lamentablement à être seul. Il a construit un hospice et a utilisé sa touche de guérison miraculeuse pour guérir toute personne dans le besoin. Sauf si vous étiez une femme. Il bannit toutes les femmes de son lieu sacré d'ermitage.

Alors pourquoi les MST ?

En tant que guérisseur sacré, il pouvait guérir la cécité, la lèpre, les tumeurs et plus encore, tout cela par le toucher. 'Plus' inclut également les maladies vénériennes. Son patronage a été attribué aux maux qu'il a guéris, ce qui signifie beaucoup de fins heureuses pour les dongs du 7ème siècle. Il est également le saint patron des jardiniers et des chauffeurs de taxi et nous pensons que cela signifie que vous pouvez frapper les jardiniers et les chauffeurs de taxi sans préservatif. C'est cool. Dites-leur juste que ce bon vieux Saint-Fiacre est là pour vous. Et votre devant. Fondamentalement, partout où vous attrapez de la crasse sexuelle.

Prières possibles :

'Hey Fiacre, est-ce que le whisky et les Cheetos font brûler l'urine à ce point ou dois-je consulter un médecin ?'

'Je sais que tu détestes les femmes et tout, mais peux-tu en faire une propre ? Je n'ai plus de caoutchoucs et je n'utiliserai plus de sac à sandwich.'

Saint Cyprien d'Antioche : Saint Patron des Occultistes

Comment est-il devenu un saint ?

Comme toutes les grandes histoires de rédemption, Cyprian commence par une tentative de viol avec des sbires démons.

En tant que sorcier païen qui traitait avec le diable, Cyprien n'était pas doué avec les dames et lorsqu'il est tombé amoureux d'une chrétienne nommée Justina, il a pensé qu'il valait mieux utiliser les arts noirs. Justina, qui a repoussé des dizaines d'agressions sexuelles engendrées par l'enfer à son époque, a fait le signe de la croix et a repoussé les mauvais esprits. Cyprian a été libéré de ses propres sorts sombres et est devenu prêtre et évêque, tandis que son amitié non sexuelle avec Justina a grandi.

Ensuite, vous l'avez deviné, tous deux ont reçu l'ordre d'être torturés et décapités par l'empereur Dioclétien, le même type qui a exécuté le saint patron des comédiens là-bas. Ce mec était une machine à fabriquer des saints.

Alors pourquoi les occultistes ?

Eh bien, mis à part le fait qu'il était essentiellement Lord freaking Voldemort avant sa conversion, Cyprian a également écrit un livre de sorts puissants. Des sorts aussi puissants que prier ou invoquer des Saints. Le livre se répandit, étant publié en plusieurs langues et faisant de Cyprien le saint patron des sorcières, des sorciers et des travailleurs spirituels, bons et mauvais, mais le plus souvent inefficaces et ennuyeux.

Prières possibles :

'En tant que grande prêtresse wiccane, j'invoque le nom de Saint Cyprien pour guider mon sort de charme de niveau 3 sur Zac Efron !'

'Cyprian, garde ma magie sombre, mes pouvoirs forts et ne permets pas aux sportifs de me lancer des ballons de pisse pendant que je pleure dans le cimetière.'

Saint Jesus Malverde: Saint Patron des trafiquants de drogue

Comment est-il devenu un saint ?

En toute honnêteté, Jesus Malverde n'est pas un saint officiellement reconnu par le Vatican. Mais ne dites pas cela aux innombrables croyants qui affluent vers son sanctuaire et offrent des prières. Et cela ne fait-il pas de lui un autre Jésus dont nous avons tous entendu parler ? La réponse est un pourquoi-l'enfer-pas.

Malverde est un héros folklorique au Mexique et la légende dit qu'il était un bandit tué par les forces de l'ordre le 3 mai 1909. Sa manière de mourir change souvent, de la pendaison à la fusillade épique, faisant de sa vie une véritable aventure à choisir soi-même. de la violence mexicaine du siècle. Certaines histoires disent même qu'il a été trahi par un ami contre une récompense, tandis que d'autres prétendent qu'il a transformé une fois l'eau en héroïne de goudron noir.

Alors pourquoi les trafiquants de drogue ?

Dans l'État mexicain de Sinaloa, Malverde a été transformé en une figure de Robin des Bois, volant les riches et vendant de la drogue à des fins lucratives. Cette image de hors-la-loi l'a rendu populaire parmi les pauvres et le trafic de drogue l'a adopté comme saint patron. Il a un sanctuaire à Culiacan où des milliers de personnes voyagent pour demander des miracles. Ne pas être pris en charge par la DEA en priant, il y a un tel miracle.

Prières possibles :

'Que mes baskets soient bien attachées et que les cochons soient gros et lents.'

'Oh béni Jésus Malverde, s'il vous plaît ne laissez pas l'unité K-9 renifler le kilo de coke que j'ai caché dans votre statue creuse.'

Nous avons couvert votre lecture du matin.