Fatigué de votre vieux corps ennuyeux ? Vous aimeriez pouvoir le mutiler et coller un tas de merde bizarre partout ?

Vous avez de la chance, mon ami ! Il existe une industrie en pleine croissance dédiée à la décoration de votre corps avec des bibelots douloureux et grotesques qui effrayeront tous les étrangers que vous rencontrerez.

Tatouage Implants Mammaires

Il y a deux choses garanties pour rendre une personne moyenne géniale. UN tatouage d'un poussin skanky, ou faux seins . Si vous regardez les personnes les plus impressionnantes de l'histoire - Axl Rose, Gengis Khan, Abraham Lincoln, Susan B. Anthony - elles avaient toutes des tatouages ​​skanky ou de faux seins. C'est un fait que vous n'avez même pas besoin de lever les yeux.

Inexplicablement, lorsque Lane Jensen a décidé de se faire tatouer une nana skanky, puis de lui donner des implants mammaires, il n'est pas entré dans le panthéon de l'impressionnant mais il s'est simplement transformé en un cinglé effrayant avec ce qui semblait être un goitre à la jambe.

Les implants étaient fabriqués à partir de silicone, de sorte qu'ils ressemblaient et se sentaient même comme de petits seins de jambe, et pendant une brève période de temps, son seul inconfort était des mamelons calleux sur son mollet. Cependant, en quelques semaines, il a commencé à produire un excès de liquide lymphatique et finalement son corps les a rejetés. Ou peut-être que le propre sens du bon goût de l'univers a simplement interdit à cette triste expérience de continuer plus longtemps.

Piercing Corset

Datant des années 1990, lorsque la coupe et la dépression sont redevenues à la mode, les piercings corset sont, malheureusement, exactement ce à quoi ils ressemblent. Ce sont des piercings de surface destinés à imiter l'apparence d'un vrai corset, cette ravissante pièce de lingerie que les fétichistes ont gardé en vie longtemps après que la plupart des femmes aient décidé de porter des chemises qui n'étranglent pas le souffle de leur torse.

L'idée de base d'un piercing corset est de poignarder quelques trous dans votre dos et de vous lacer comme une chaussure sombre et maussade. L'inconvénient d'avoir une apparence si parfaitement gothique est que les piercings ne sont généralement que temporaires et se dégradent presque inévitablement en trous enflés, infectés et désagréables.

Cela est dû au fait que faire des trous dans le dos n'est pas une bonne idée selon les chercheurs de l'Institute of Back Holeology de Harvard. Les piercings permanents sont apparemment possibles, si vous êtes prêt à aller plus loin pour vous assurer d'avoir des trous arrière complètement cicatrisés à travers lesquels accrocher vos clés ou quoi que ce soit lorsque vous n'êtes pas ennuyeux dans un club ou une rave industrielle.

Implants crâniens

Vous vous êtes probablement retrouvé pris au piège dans un ascenseur ou en file d'attente au supermarché avec un groupe d'étrangers à un moment donné de votre vie et vous avez pensé à quel point les choses seraient plus faciles si vous aviez de petites pointes de métal qui sortaient de votre tête. Vous pouvez les utiliser pour régler des différends avec d'autres mâles ou encorner vos ennemis, par exemple.

Heureusement, quelqu'un d'autre a pensé la même chose. Contrairement à vous, cependant, cette personne a pris le temps de percer des trous dans leur tête et insérer des chevilles métalliques filetées dans lesquelles des pointes peuvent être vissées .

Les implants crâniens transdermiques sont la dernière nouveauté en matière de métal coincé dans l'os qui protège votre cerveau contre le métal coincé. Les inconvénients potentiels de l'exécution de cette procédure particulière sont le fait que presque personne ne l'effectue est qualifié ou formé car il n'y a pas encore de qualification ou de formation pour cela. De plus, il n'y a pas de réglementation sur la façon dont cela se fait puisque les législateurs n'ont pas eu la prévoyance de savoir qu'un jour, un perceur corporel déciderait qu'il voulait devenir un Tricératops .

Sur le plan positif, cela signifie que, puisqu'il n'y a pas de réglementation, lorsque vous faites faire le vôtre par un gars ivre avec un marteau et une perceuse électrique Black and Decker, vous pouvez être assuré qu'il dit techniquement la vérité quand il dit qu'il le fait bien .

Oreilles de bras

Crier 'au feu' dans une pièce bondée ne créera pas une ruée aussi furieuse que celle qui échappe à un artiste de performance qui approche. La plupart des gens choisiraient volontiers un enfer de chair imposant pour regarder un homme chier dans une tasse et expliqueraient pourquoi c'est une déclaration artistique.

Il n'est donc pas tout à fait surprenant d'apprendre que l'artiste de performance Stelios Arcadious s'est fait implanter une oreille dans l'avant-bras. Non content du pouvoir de faire chier les gens là où ils se trouvent simplement en retroussant sa manche, il prévoit également d'implanter un microphone pour que les gens puissent écouter ce que son bras-oreille entend. Donc à peu près tout ce que vous entendriez si vous mettiez votre tête contre le bras de l'homme.

L'oreille a été cultivée en laboratoire à partir de cellules cultivées. Tout cela pour qu'un homme qui ressemble vaguement à Peter Boyle ait de quoi occuper le public pendant qu'il passe son gobelet à caca. Ce n'est pas votre jour le plus fier, Science.

Implants sous-cutanés

Parfois, les piercings ne peuvent tout simplement pas couper la moutarde en termes de mutilation de votre apparence extérieure, car il est évident pour tout spectateur que vous avez simplement un morceau de métal ou de plastique logé dans votre périnée. Cependant, grâce au miracle des implants sous-cutanés, votre bijou de marché aux puces peut maintenant être confondu avec une tumeur de forme inhabituelle.

En un mot, un implant sous-cutané est exactement ce que son nom l'indique : un implant sous la peau. Généralement en téflon ou en silicone, une spatule glorifiée est utilisée pour creuser une poche dans votre chair et l'implant y est ensuite entassé. Vous pouvez choisir n'importe quelle forme élégante que vous avez toujours voulu faire sortir de votre peau de manière non naturelle, comme un fer à cheval, une paire de poings américains ou un buste d'Egon du chasseurs de fantômes .

Vous allez vouloir envelopper la partie de votre corps pendant quelques semaines, car tout mouvement brusque pourrait vous laisser avec une superbe étoile en téflon qui cliquette dans votre sac à balles. Et tu ferais mieux d'espérer que celui qui a implanté cette tumeur en forme de pentagramme dans ton front utilisait des instruments propres. Sinon, votre corps pourrait rejeter l'implant et essayer de le vomir à travers la peau.

Avez-vous déjà vécu ce que c'est que de forcer votre corps à sortir une écharde, vous réduisant à pleurer comme un enfant si quelque chose heurte la plaie remplie de pus qui l'entoure ? Imaginez maintenant qu'il essaie de faire la même chose avec un morceau de titane recouvert de téflon de la moitié de la taille de votre main.

Implant extraoculaire

Si vous êtes comme la plupart d'entre nous, vous ne détestez rien de plus que de vous regarder dans le miroir jour après jour et de ne rien voir dans votre globe oculaire. Votre œil est un sac de merde paresseux avec certains des meilleurs biens immobiliers sur tout votre visage. Si vous n'avez pas de gentil seins , vos yeux peuvent être la chose sur laquelle la plupart des gens se concentrent lorsqu'ils vous parlent. Et qu'est-ce qu'ils ont pour eux? Lunettes? Des toiles d'araignées de veines rouges de votre dernière cintreuse Lysol ? Pathétique.

Eh bien, grâce au miracle de la folie moderne, vous pouvez avoir de la merde attachée directement à votre globe oculaire. Comme, droit à elle. Enfin, les gens peuvent vous regarder d'une manière confuse alors qu'ils essaient de comprendre comment vous avez coincé un morceau d'un bracelet à breloques merdique dans vos yeux jusqu'à ce que vous vous effondriez et que vous leur expliquiez.

La procédure a été effectuée pour la première fois aux Pays-Bas et n'est pas vraiment disponible ailleurs, bien que plusieurs États essaient de s'assurer qu'elle n'ait jamais la possibilité de devenir légale. De toute évidence, nos élus ont une peur mortelle que le prolétariat n'ait accès à des bijoux collants pour les yeux et ne commence une révolution brillante et fantastique.

Implants magnétiques

Voici un dilemme avec lequel la plupart d'entre vous peinent quotidiennement : vous voulez coller de la merde au hasard sur votre peau, mais détestez tous ces résidus de colle et de ruban adhésif. Et qu'est-ce qui peut être pire que de rentrer à la maison le soir et d'essayer d'arracher tous les ornements de votre poitrine sans arracher tous les cheveux en dessous ?

Heureusement, les amateurs de modifications corporelles industrieux et semi-artistiques ont inventé une solution . Prenez la technique ci-dessus consistant à enfoncer des objets étrangers sous la peau et placez-y un aimant à la place ! Maintenant, vous pouvez ramasser n'importe quelle merde décorative au hasard - tant qu'elle est en métal - et l'attacher facilement à vous.

Un bonus supplémentaire et légèrement effrayant à l'utilisation d'implants magnétiques est la capacité de détecter les champs magnétiques. Ceux qui ont fait insérer les implants ont démontré un talent étonnant pour localiser les transformateurs de puissance et suivre les courants magnétiques dans les ustensiles de cuisine. En gros, cela signifie que si vous avez beaucoup d'implants magnétiques très puissants, vous pouvez devenir le super-héros le plus inutile de tous les temps.

Perles génitales

Si vous avez déjà pris le temps de lire sur les procès de sorcières de l'époque, vous avez peut-être lu que beaucoup de sorcières étaient accusées de forniquer avec Satan lui-même en échange de leurs pouvoirs sombres et mystérieux. Et bien que cela puisse sembler génial pour la culture moderne des enfants gothiques, vous devez supposer que le diable craint les préliminaires et ne vous prépare pas le petit-déjeuner lorsqu'il a terminé. Et si vous y avez vraiment réfléchi, vous vous arrêterez peut-être pour vous demander à quoi ressemble le wang du diable. Probablement maléfique. Probablement comme quelqu'un qui s'est fait perler les organes génitaux.

Si vous voulez votre propre pénis de diable, vous devez être prêt à laisser quelqu'un utiliser une aiguille de gros calibre ou un scalpel pour percer des trous dans la tige de votre dong. Bien sûr, les dames peuvent le faire aussi, mais uniquement le long des lèvres.

De petites boules de titane, de silicone ou autres sont ensuite insérées dans l'incision et l'incision est refermée. Chaque perle nécessite deux coupes pour que l'aiguille entre et ressorte à nouveau, et une tige est utilisée pour bloquer la perle en place. Et, pour réitérer, il est coincé quelque part sous la peau de votre bric-à-brac.

Le résultat final de ce processus est, bien sûr, une pure horreur abjecte sous la forme de ce qui pourrait facilement être confondu avec le pénis d'un boulier vivant.

Pour des explications scientifiques sur les raisons pour lesquelles les gens font des conneries comme ça, consultez 5 comportements Douchebag expliqués par la science . Ou pour des exemples de trucs bizarres que font les gens pour empêcher une modification corporelle non planifiée dans la région pelvienne, consultez Les 10 contraceptifs les plus terrifiants de l'histoire . Ou visitez le Meilleurs choix de Cracked.com pour voir ce que nous regardons au lieu de travailler.

Nous avons couvert votre lecture du matin.