Être musicien nécessite au moins quelques années passées à mourir de faim dans une camionnette. Une fois qu'une rock star atteint un certain niveau de succès, il a tendance à profiter de toutes les choses qui s'offrent soudainement à lui, en particulier l'alcool, la drogue et la capacité de détruire des objets inanimés. Du point de vue des fans, c'est parfaitement cool. Nous nous attendons à ce que ces gars-là vivent la vie d'excès que nous ne pouvons pas.

Le problème est qu'atteindre le stade de la destruction d'un hôtel dans une carrière rock signifie que beaucoup de gens dépendent de vous. Les agents, les maisons de disques et les organisateurs de concerts ont tous intérêt à amener leur homme au prochain concert, ou à la prochaine session d'enregistrement, ou à sortir de la fosse à balles pour enfants et à enfiler un pantalon. Et comme le dernier film d'Apatow Amenez-le au grec démontre, ce ne sera pas toujours facile.

Ci-dessous, nous avons répertorié certaines des rock stars les plus difficiles à gérer, ainsi que des scénarios hypothétiques illustrant pourquoi cela pourrait être nul d'être leur assistant personnel.

Liam et Noël Gallagher

Liam et Noel Gallagher sont les frères immensément talentueux responsables d'Oasis, le groupe le plus titré que tout le monde veut frapper au visage. Impétueux et franc , ils sont connus pour parler de Blur, du SIDA et de la façon dont ils espèrent que tout le monde dans Blur attrape le SIDA – des commentaires qui, comme on pouvait s'y attendre, n'ont pas été bien accueillis par Blur, les personnes atteintes du SIDA ou n'importe qui d'autre.

Des stars du rock qui disent des choses stupides, ce n'est pas si remarquable. Ce qui rend vraiment les garçons Gallagher si difficiles à gérer, c'est la quantité ridicule de bagarres qu'ils parviennent à se livrer entre eux. Un exemple typique : Suite à un spectacle annulé à Barcelone, lors d'une conversation amicale Liam a soulevé ses doutes sur la fidélité de la femme de Noel et la légitimité de sa fille. (Nous supposerons que Liam l'a fait aussi délicatement qu'il savait le faire.) Cela s'est terminé sans surprise lorsque Noel a donné un coup de tête à son frère, puis l'a frappé au visage.

Notre histoire préférée, cependant, est celle où Liam a décidé de ramener un groupe de personnes qu'il avait rencontrées au pub au studio d'enregistrement où Noel travaillait, ce qui a naturellement irrité quelque peu Noel. Le rôle de Noel en tant que personne raisonnable dans cette histoire se termine lorsqu'il réagit à cette interruption en attaquant Liam avec une batte de cricket, lui cassant le pied.

Étant donné que leur partenariat créatif est basé sur une rage homicide à peine contenue, faire monter les deux frères Gallagher sur scène en même temps s'est avéré un peu comme arbitrer un combat de gifles entre deux chimpanzés - seulement avec moins de jets de caca (probablement) et plus hurlement du mot C préféré du Royaume-Uni (définitivement).

Une journée type si vous étiez l'assistant personnel d'Oasis :

Tu: Liam, non. Ne jetez pas ce caca. Ne jette pas ce caca, Liam. Écoutez-moi, Liam. Ne jetez pas ce caca sur Noel. C'est ton frère et tu l'aimes.

Noël : Tu m'aimes putain, mec. Ne me lance pas ce caca.

Liam : Putain ! -il te jette le caca à la place-

Tu: AGRH ! Ah ! Qu'est-ce que tu as mangé ? Est-ce... est-ce une batterie ?

DMX

Les musiciens adoptent souvent une personnalité exagérée lorsqu'ils sont sur scène pour se faire paraître plus légitimes pour le public. Qu'il s'agisse de se vanter du nombre de femmes qu'ils pondent ou de la finesse des Maserati qu'ils conduisent, ce genre d'exagération décontractée est peut-être le plus courant chez les artistes hip-hop, mais peut également être trouvé dans presque tous les autres genres musicaux. Par exemple, malgré des affirmations répétées du contraire, Elton John n'est pas, et n'a jamais été, un homme-fusée.

DMX, d'autre part, n'exagère en aucune façon lorsqu'il décrit être un très mauvais homme dans ses chansons. L'homme collectionne charges criminelles comme si c'étaient des Pokémon. Ceux-ci inclus:

Agression, possession de substances illégales, possession d'une arme illégale, cruauté envers les animaux, conduite sans permis, possession de substances illégales, possession de fausses pièces d'identité, possession de substances illégales, usurpation d'identité d'un agent fédéral, détournement de voiture, possession de substances illégales, et enfin, possession de substances illégales.

On ne manipule pas tant le DMX que l'on aide et encourage le DMX. Le rappeur n'a pas besoin que vous obteniez une serviette propre et une bouteille d'eau, il a besoin que vous mettiez vos empreintes digitales sur quelque chose pour lui.

Notre histoire DMX préférée concerne un mystérieux incident dans un hôtel du New Jersey au cours duquel son oncle/manager a été accidentellement touché au pied. C'est vrai, le pauvre gars avec la tâche impossible de s'assurer que ce genre de choses ne se produise pas autour de DMX, l'a fait dans son pied.

Une journée type si vous étiez l'assistant personnel de DMX :

Tu: -entrant dans la chambre- Hé mec, je t'ai acheté les masques de ski et 50 mètres de corde que tu as demandés, et OH DIEU MON PIED ! OH NON! J'AI BESOIN DE ÇA POUR MARCHER ! ET LE SANG ! VOUS CUL! C'EST CENSÉ RESTER À L'INTÉRIEUR DE MOI !

Keith Lune

Keith Moon était le batteur de The Who, et s'il n'a pas inventé comportement insensé de rock star , il a fait de son mieux pour le populariser. Ce qui sont maintenant des clichés de rock star courants, étaient audacieux et originaux à l'époque où Moon les faisait. Saccager des chambres d'hôtel, consommer des tranquillisants pour chevaux, se livrer à des combats de gâteaux nus - Moon a tout fait, avec vigueur, passion et créativité. La meilleure histoire de Keith Moon est le moment où peu de temps après avoir quitté un hôtel, il s'est assis paniqué et a dit au chauffeur de s'arrêter et de faire demi-tour. « J'ai oublié quelque chose ! Il faut qu'on reparte ! De retour à l'hôtel, il a couru dans sa chambre, a attrapé la télévision et l'a jetée par la fenêtre et dans la piscine. De retour à la voiture, il dit avec un grand soupir de soulagement : « J'ai presque oublié.

Sa cascade de signature ruinait les toilettes, et non de la manière dont Kevin Smith ruine les toilettes. Moon les a en fait démolis. Il est parti sur la route avec une énorme réserve de bombes cerises, de M-80 et de dynamite, faisant exploser les toilettes partout où il allait. Moon a finalement été banni de tous les Holiday Inn, Sheraton et Hilton du pays pour ses ennuis – bien qu'il ait été proclamé Homme de l'année par plusieurs associations de l'industrie de la plomberie.

Une journée type si vous étiez l'assistant personnel de Keith Moon :

Tu: Keith ? S'il te plaît, sors de là, Keith. S'il te plaît, ne jette pas ça dans les toilettes, Keith. Je pourrais voir pourquoi vous penseriez que c'est drôle les 60 premières fois, mais c'est trop. Exploding Toilet 61 ne sera pas différent des autres. Nous recueillons juste des données redondantes maintenant. Il n'y a aucun besoin logique, scientifique ou statistique pour cela.

Keith Moon : -Ouvre la porte de la salle de bain, passe en courant en ricanant-

Tu: -Rouleaux pour couverture-

Ozzy Osbourne

Ozzy Osbourne, leader de Black Sabbath, et plus tard figure paternelle à la bouche de marbre, était le personnage central de l'une des histoires de rock star les plus légendaires de tous les temps : il a mangé la tête d'une chauve-souris. Il a depuis affirmé qu'il pensait que la chauve-souris était fausse, elle ayant été lancée sur scène lors d'un concert. Cela ressemble en fait à une hypothèse assez raisonnable à faire – bien que la décision de déchirer même une fausse chauve-souris avec ses dents fait reculer un peu le compteur de vraisemblance. On suppose qu'il avait ses raisons. Ses « raisons » étaient-elles un sac poubelle rempli de drogue ? La réponse est perdue dans les mers du temps.

Un peu moins glorieusement, Ozzy aussi une fois ivre a pris une fuite sur l'Alamo , ou plus précisément, sur le mémorial de l'autre côté de la rue. Comme on pouvait s'y attendre, cette action a énervé les Texans, une société de location de voitures et des soldats morts partout. Il a en fait été banni de San Antonio pendant une décennie et a subi des visites nocturnes répétées du fantôme de Davy Crockett. À son crédit, Ozzy s'est plus tard excusé abondamment pour l'incident, bien que tout cela nous amène à nous demander sur quels autres artefacts sacrés Ozzy a fait pipi à son époque.

Une journée type si vous étiez l'assistant personnel d'Ozzy Osbourne :

Tu: Wow, cette visite de l'usine de solution de lavage oculaire est un excellent moyen de nous changer les idées de tous les procès que nous avons actuellement en cours contre nous, n'est-ce pas Ozzy ? Ozy? OH JÉSUS NON.

Iggy Pop

Iggy Pop existe depuis toujours et est responsable de cette chanson que vous connaissez certainement, et de plusieurs autres que vous ne connaissez probablement pas. En conséquence d'être là pour toujours, il y a deux phases distinctes dans sa carrière : la phase de drogue et la phase post-drogue.

D'abord la phase de la drogue - et accrochez-vous à vos mégots, parce que c'est assez désagréable. En 1969-1970, Iggy et son groupe d'origine, les Stooges, traînaient tous ensemble dans un appartement à Detroit, et, peut-être parce que personne n'avait encore inventé Internet, ils se sont ennuyés et ont commencé à consommer beaucoup d'héroïne. Remarque : l'une des bizarreries de la prise d'héroïne par voie intraveineuse est qu'après avoir tiré, vous vous retrouvez avec un peu de sang à l'intérieur de l'hypoderme. Que ces gars ont commencé gicler sur les murs et le plafond . Imaginez à quoi cet appartement a dû ressembler après quelques semaines et quelques mois, et gardez à l'esprit que l'héroïne n'est pas connue pour être très motivante, et vous commencez à comprendre pourquoi amener ces gars à un spectacle aurait pu être quelque part entre difficile et votre pire cauchemar.

Une journée type si vous étiez l'assistant personnel d'Iggy Pop (phase de drogue) :

Tu: Non. Je ne retournerai pas dans cet appartement. Parce que va te faire foutre les gars, c'est pour ça. Si vous avez besoin de moi, je serai à huit mille kilomètres et en feu, parce que j'ai démissionné, et parce que je m'enflammerai après avoir vu ce que je viens de voir. Merde.

Depuis lors, Iggy s'est un peu nettoyé, ce qui devrait lui faciliter la tâche. Et au dire de tous, c'est, à part l'hilarant avenant de contrat il a pour des concerts. Pour ceux qui ne le savent pas, un avenant contractuel précise les commodités requises qui devraient se trouver dans la loge d'un artiste; collations, boissons, ce genre de choses. Iggy's est l'un des plus étendus de l'industrie, et bien que ce soit presque certainement une blague, il a des demandes spécifiques pour :

« Sept nains déguisés en ces nains de ce film sur les nains. Tu connais celui-là. Cendrillon ?

'Deux boîtes de Red Bull. Quelque chose avec des testicules dedans'

'Chou-fleur/Brocoli, coupé en bouquets individuels et jeté immédiatement à la poubelle. Putain, je déteste ça.'

Impressionnant.

Une journée type si vous étiez l'assistant personnel d'Iggy Pop (phase post-drogue) :

Organisateur de concerts : ...

Tu: Écoute, tu sais comment sont ces rock stars. Ils ont une image à défendre...

Organisateur de concerts : ...

Tu: Et je n'ai pas à vous dire qu'il n'y a rien de plus rock and roll que, euh,... boire des testicules et gaspiller de la nourriture en compagnie d'un nain.

Nikki Sixx

Retour dans les années 80 Nikki Sixx , le bassiste de Motley Crue, était avec pratiquement tout le monde dans le groupe, prenant d'énormes quantités d'héroïne. C'était une chose assez typique de rock star à faire à ce moment-là, et pas en soi si remarquable, mais pour le fait qu'il s'est réellement suicidé en le faisant. L'histoire raconte qu'après avoir pris beaucoup trop d'héroïne une nuit, Sixx s'est effondré et pendant quelques minutes, il était techniquement mort. Un ambulancier sur les lieux, apparemment un fan du groupe, l'a ranimé avec deux coups d'adrénaline au cœur. Pourquoi tous ceux qui racontent l'histoire soulignent le fait que l'ambulancier était un fan de Motley Crue est inconnu - peut-être que si Sixx avait joué pour un groupe de calibre inférieur de l'ordre de Warrant ou Ratt, il n'aurait pas survécu ?

Quoi qu'il en soit, Sixx a récupéré et en quelques minutes, a courageusement échappé aux griffes de l'aide médicale pour aller prendre plus d'héroïne.

Putain de merde.

Nous avons conclu qu'il n'y a aucun moyen pour qu'un homme ou une machine ait pu garder le contrôle de Nikki Sixx à ce moment de sa vie. Si vous placez une Nikki Sixx de 1987 d'un côté d'un mur de briques et de l'héroïne de l'autre côté, vous vous retrouverez avec un trou en forme de Nikki Sixx dans votre mur de briques. Le mur ne pouvait mesurer que six pieds de long et comporter une porte, et il traversait toujours la chose comme si c'était du papier.

Une journée type si vous étiez l'assistant personnel de Nikki Sixx :

Tu: Hé, Nikki, as-tu... oh non, mon mur ! Oh mon. Je devrais ne pas ont laissé cette héroïne derrière ce mur de briques. Pour cela, je n'ai personne à blâmer que moi-même.

Eric Clapton

Universellement salué comme l'un des plus grands guitaristes de tous les temps, Eric Clapton a passé une grande partie de son début de carrière à inhaler furieusement des quantités massives d'alcool et de drogues, craignant peut-être que l'approvisionnement mondial ne soit sur le point de s'épuiser. Cela a-t-il interféré avec sa musique ? Oui et non. Dans ses propres mots :

'Je m'éloignais de la scène et quelqu'un devait essayer de me persuader d'y retourner. Il semblait y avoir une ivresse postpsychédélique qui a balayé tout le monde dans le secteur du divertissement au début des années 70. Pour être sur scène, vous étiez on s'attend presque à être ivre . Je me souviens d'avoir fait un concert entier allongé sur scène avec le pied de micro posé à côté de moi, et personne n'a sourcillé.'

C'est vrai : Eric Clapton était juste allongé pendant un concert de rock et c'était parfaitement cool. Encouragé même. La chose étonnante est, il vient probablement de tuer cet ensemble aussi.

Une journée type si vous étiez l'assistant personnel d'Eric Clapton

Eric Clapton: Écoute, je vais finir de boire cette piscine pour enfants pleine de whisky de seigle, et tu vas avoir 80 pieds de ligne de pêche à haute résistance, puis apprends tout ce que tu peux sur l'art de la marionnette, et retrouve-moi au spectacle de trois heures. D'ACCORD? Casser!

Tu: Mec, il doit y avoir une meilleure utilisation de mon diplôme en arts libéraux.

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