Les 7 publicités télévisées rejetées les plus terrifiantes
Les publicités spéculatives sont des publicités qui, comme mogwai, sont momentanément délicieuses mais jamais destinées à une diffusion générale. Certaines spécifications sont préparées par des agences de publicité pour convaincre les clients que leur nouvelle mascotte d'assurance-vie devrait être une femme enduisant de beurre de cacahuètes sur ses genoux. D'autres ont été forgés par les dieux pour punir l'humanité d'avoir découvert le feu. La plupart, cependant, sont des tentatives de réalisateurs de montrer leur talent. Tous sont extrêmement dangereux pour la plupart des lieux de travail, car ils n'ont pas à plaire aux onze personnes du Parents Television Council qui s'offensent courageusement pour le reste d'entre nous.
Mettez vos cuissardes et verrouillez vos névroses psychosexuelles - nous sommes sur le point de devenir bizarres avec sept spécifications aussi sexy. Je passerai en revue la qualité, l'efficacité et l'érotisme de chaque annonce, et dans ce tribunal, seule la dernière compte. Le nom est Sexe. JUGE Sexe.
Brian Bolland / Rébellion
#7) Skittles -- 'Jeunes mariés'
Étant donné que votre bureau désapprouve probablement à la fois le sexe et le rire, je vais vous guider. Une mariée et un marié consomment leur mariage dans un hôtel chic. Leur sexe méchant pourrait être légal aux yeux de Dieu, mais cela ne le rend pas juste. Ils brisent la barrière conjugale sur la fornication. Le monde n'a pas vu une mariée aussi sale depuis que les flics ont découvert cette fosse derrière la cabane de Skunky Joe.
Maintenant, je ne suis pas le genre d'homme à dire aux gens comment ils devraient passer leur nuit de noces, mais c'est parce qu'ils sont généralement trop surpris quand je sors de la salle de bain. Je dirai ceci, cependant - c'est votre nuit de noces; regarde-la dans les yeux pendant que tu l'utilises comme une sale salope. Et puis les choses deviennent bizarres :
Il éjacule Skittles - d'après mon compte, cinq sacs d'entre eux, et elle les prend comme un champion.
C'est le vrai amour, voilà ce que c'est.
C'est la publicité parfaite ; ça n'a absolument rien à voir avec le produit. Chaque élément est en place, de la conversation de l'étalon aux lèvres vacillantes du marié aux jaillissements de Skittles en cascade sur cette femme merveilleusement sale.
Étonnamment bas. En riant du dweeb et de la mariée qui ne se rend pas compte qu'elle en a épousé un, nous sommes trop éloignés de nos semblables pour fantasmer sur le sexe avec une belle femme. Est-ce... est-ce ce que ça fait d'être un sénateur républicain, Seigneur ? Parce que j'aurais trouvé le rire plus maniaque. Si vous y réfléchissez, les Skittles rappellent trop les calculs rénaux pour l'érotisme à moins que vous ne soyez l'un des empereurs romains les plus bizarres, c'est-à-dire : pas assez bizarre pour éveiller le lecteur moyen de Cracked.
Absolument, et c'est pourquoi vous ne le verrez jamais à la télévision. Même les publicités sur les préservatifs ne montrent pas les gens en train d'agir sexuellement, et ils essaient de vous empêcher de contracter le VIH, ou pire, de tomber enceinte. Le sexe est aux publicités ce qu'une bombe nucléaire est à la guerre : vous avez le droit de l'agiter, mais essayez de l'utiliser pour obtenir ce que vous voulez et tout le monde obtient tout pense aux enfants . Ha! Nous vivons à la fin des temps.
Sony/Tri-Star
#6) SPRITE -- 'PIPE ALLEMANDE'
Un couple apprécie un peu de sexe dans la cuisine - ou, si vous voulez, un peu kitsch de sexe Sprite. Car vous voyez, ce n'est pas un phallus ordinaire de la taille d'une bouteille de soda dans sa bouche.
Son désir le transforme en l'avatar du rafraîchissement. Il est devenu Sprite, le vainqueur de la soif. Cette publicité redéfinit radicalement le slogan 'J'aime le Sprite en toi'.
Au moment de l'apogée, la bouteille crache avec la puissance d'un gros cheval ou d'un Kevin Federline épuisé.
Mais oh, quel accueil ça fait ! Je n'ai pas vu une expression aussi fraîchement sexuée depuis Alison Brie dans le Communauté saison finale. Ou Alison Brie dans chaque séance photo qu'elle a jamais faite. Ou Alison Brie dans ce thriller érotique que j'ai écrit pour elle, Chaleur dangereuse 3 : Point d'ébullition .
NBC vous aime
Homme, le premier tiers de cet article est entièrement consacré aux femmes qui attrapent une charge. Les réalisateurs sont devenus paresseux. Cela dit, cela arrive beaucoup aux hommes atteints du syndrome citron-lime, donc quatre étoiles ou sexe oral de valeur comparable. Je t'offre la possibilité car l'attribution d'étoiles à des personnes en Allemagne risque de mal se terminer.
Assez haut. Vous n'aimez peut-être pas Sprite parce qu'il a le goût de Sprite, ni les fellations parce que c'est comme ça que le diable pénètre dans votre urètre, mais qui n'aime pas le sexe en cuisine ? En plus de tous ces hommes attaqués par le Kitchen Rapist, je veux dire.
Absolument pas. Sprite ne veut pas que vous associez l'éjaculat à son goût de mousse de toilette. Le sperme n'est utilisé que comme aromatisant dans les cultures étrangères, il est acceptable de bombarder, à moins que vous ne soyez dans des circonstances désastreuses comme la famine ou que vous ne vouliez pas conduire jusqu'au magasin. Il a vendu le sexe si fort qu'il n'y avait plus de place pour le produit. Dans la publicité précédente, les bonbons étaient traités comme des graines, mais dans celle-ci, les vagues d'éjaculat sont converties en soda. Vous ne pouvez pas faire marche arrière sur l'autoroute de Sexytown, les amis.
Max Isaacson
#5) Zune -- 'Peindre'
C'est un peu TubGirl, un peu Goatse, et si vous ne savez pas ce que c'est, vous êtes soit trop jeune pour vous souvenir de l'accès commuté, soit trop tiers monde pour avoir eu accès à Internet pendant plus de six mois. Quoi qu'il en soit, chéris ton innocence, douce colombe aux yeux d'ange ! Vous êtes sur le point de découvrir les deux scoops dans un sundae de commercialisme grossier - et pour un Zune, rien de moins. C'est le lecteur MP3 que les psychiatres achètent lorsqu'ils veulent apprendre à rire aux enfants autistes. Donc rien de trop bizarre. Des éclaboussures de peinture métallisée sur la toile, euh hein...
Coupure sur : Franklin Pollock, le frère moins connu de Jackson. L'horreur est son médium, et l'âme humaine sa toile.
Êtes-vous prêt à faire défiler vers le bas ? Êtes-vous sûr? Parce qu'il n'y a pas de backsies sur le tissu cicatriciel.
Si vos yeux ne se sont pas aveuglés, un long montage suit le processus de cet ours pour ruiner le cœur humain. Si je devais choisir entre regarder cette publicité et lécher une victime de brûlures, je choisirais d'écouter un chat chanter 'Lady in Red' à l'envers.
Cette tête que tu fais, mec ? C'est ce que vous nous faites ressentir.
Tenir bon. Nous venons de trouver l'équation anti-vie. Qui déteste assez l'humanité pour consacrer autant de travail et de talent à ruiner nos vies sexuelles ? Naturellement, je supposerais Hitler, mais Hitler n'a fait perdre son temps à personne en fréquentant une école d'art.
Si je voulais voir un mélange de couleurs criardes et de nudité rebutante, je coucherais avec Lady Gaga. Cette annonce casse Règle 34 . Je peux sentir les œufs d'araignées aveugles pondus dans mon esprit éclore. Personne qui contemple ses ténèbres ne pourra plus jamais éprouver d'excitation, à l'exception de ces femmes qui se retrouvent à avoir des érections épineuses tandis que leurs pieds se transforment en serres de corbeau et que leurs nombrils récitent Le Livre des morts agités à l'envers.
Votre question n'a pas de sens. L'Horreur aux mille têtes traverse ce monde, dévorant le cœur des enfants pour leur épargner les horreurs à venir. Vous serez broyé en bouillie de viande, et votre lucre pourrira pendant mille fois mille éons, sa signification perdue pour les cafards fous et furieux alors qu'ils chuchoteront des chants stridents à Azathoth. Toute existence est cendre, et le Bouffi son Grand Prêtre.
Cadbury s'est invité à cela lorsqu'ils ont slogan leurs œufs à la crème: 'Release the goo'. Internet a vu leur blague de skeet et leur a lancé une orgie qui, étant donné qu'il s'agit de fœtus de poulet au chocolat au lait, est de neuf types illégaux. Mais quatre de ces types le rendent encore plus excitant. Pas de surprise ici. Les œufs s'entrechoquent pendant quelques minutes, puis...
Vite !
Parce que pourquoi moins de la moitié de cette liste devrait-elle être une soirée bukkake ?
C'est de loin la recréation la plus réaliste des fêtes sexuelles avec des œufs auxquelles j'ai assisté, mais où sont les larmes après ? Les combats jaloux à propos de prêter trop d'attention à cet œuf brun géant? Encore une fois, Hollywood glamourise la sucro-ovocopulation polyamoureuse sans penser aux putains d'enfants impressionnables. Si je voulais que mes enfants voient ce genre de saleté, je leur montrerais VeggieTales . Aubépine! Une courgette allongée avec une tomate au mépris de la Bible. C'est riche.
J'étais en train de ramasser avec précaution des morceaux de moniteur brisé sur mes genoux après avoir essayé de participer à cette douce action, mais l'audio continuait à jouer, alors maintenant je les approfondis. Ça fait mal, mais n'importe quoi pour se rapprocher de ce petit numéro chaud entrant à 0:14, prêt à partir et à mendier profondément - Woah ! Oh mon Dieu. Cet œuf est un mec. Maintenant, ce n'est plus du tout érotique. Mais c'est toujours mignon et drôle, et c'est la moins dérangeante des publicités que nous allons voir ici aujourd'hui. Utilisez ce temps pour récupérer, vous détendre et vous échapper vers la colonne de Brockway pendant que vous le pouvez encore.
Comme la pénicilline le dimanche matin. C'est exactement la sexification dont un rite de fertilité comme Pâques a besoin. Savez-vous à quel point il est difficile de pénétrer dans un œuf ? Presque aussi difficile que d'expliquer à votre médecin pourquoi votre virilité est atteinte de salmonellose. Ouais, ça se vendrait, parce que plus une chose est inaccessible, plus l'humanité la désire, c'est pourquoi je te séduirai un jour, La Lune ! De plus, le chocolat est presque aussi facile à vendre que l'alcool - *halètement !* Il y en a maintenant !
#3) GUINNESS - 'PARTAGEZ-EN UNE AVEC UN AMI'
Les gens boivent de la Guinness en baisant, c'est comme ça que ta grand-mère a été faite...
--mais la plaisanterie porte sur ses notions traditionnelles de sexualité !
Quoi ? ! Vous pouvez avoir plus de deux personnes dans un sexe?
Cette frénésie bachique contient non pas un, mais trois hommes utilisant une femme comme dessous de verre. Aussi : utiliser une femme. Le réalisateur a filmé cette publicité pour 320 $, dont 300 $ sont allés au mannequin et 20 $ sont allés à... où est-ce que ça va ? Ah, regarde derrière ton oreille ! Chouette astuce, non ?
Si vous êtes comme moi, vous vous demandez combien de prises ils ont faites avant d'en avoir une sans le renversement de la bouteille. Bien sûr, si vous êtes comme moi, vous vous endormez en pleurant devant des vidéos de votre ex-petite amie. Comment ai-je obtenu des vidéos de votre ex-petite amie ? Ce n'est pas important pour le moment. Ce qui est important, c'est si vous êtes prêt à rejoindre mon orgie Guinness pour les récupérer. Donc, en supposant qu'au moins deux de ces mains participent à l'extorsion, c'est une précréation exacte de quelque chose qui n'arrivera pas avant demain. Woooo, voyage dans le temps ! Effrayant.
Hypnotique. Le sexe sur une table est chaud, alors le sexe avec une table doit être au moins 1,14 fois plus épanouissante que le sexe avec une femme ordinaire non tabulaire. Si vous convertissez en métrique, c'est étonnant 20 kilos de sexe ! Pas étonnant qu'ils aient besoin d'une Guinness !
La Guinness est la boisson phare des ivrognes les plus fiers du monde : les touristes américains à Dublin. Mais le sexe a été interdit en Irlande après avoir commencé à saper la misère irlandaise traditionnelle . Il est peu probable que quelqu'un ait des relations sexuelles là-bas, et encore moins un triple jeu. De plus, cette femme a un teint plus foncé que 'réfléchissant' et il ne pleut pas, donc cette publicité se déroule très probablement dans l'un des deux autres pays d'Europe. Textez votre vote pour lequel à EURO-PORN maintenant !
#2) MasterCard -- Proposition indécente
Le court-métrage 'Proposition indécente' est plus de parodie que de spec , mais nous l'autoriserons puisqu'il a amené deux filles à la fête. Voici comment la police reconstitue les événements : Tout d'abord, écuyer, il semble que ce type souhaite que son oiseau joue à un petit jeu de Grease-the-Maypole, avant quoi?
Mais la dame refuse et demande s'ils peuvent commencer à filmer la publicité.
Puis sa sœur se présente. Mec, c'est exactement comme ma première communion, sauf que personne ne rit pendant les rapports sexuels.
Zoïks ! Avec son bras sur l'interphone, Potsie a fait savoir à toute la maison qu'il trouvait leur fille attirante. Pas étonnant que papa soit furieux ! Ce jeune homme aurait dû suivre l'exemple du narrateur en devenant un fantôme discorporé flottant dans l'éther. Incapable d'appuyer sur les boutons de l'interphone ou de savourer le contact d'une femme, il évite l'embarras dans l'horrible solitude de l'éternité. Mais il y a de la CRÈME GLACÉE gratuite !* *On vient de nous dire que l'éternité est à court de crème glacée.
Instructif. Le bâtard de gentleman a amadoué la floraison naissante de la sexualité de bien des sylphes. Cela doit être fait avec l'argent le plus pur des langues ou en assistant simplement à un mélangeur UCLA. Cependant, dépenser de l'argent aide. Je suis content que cette publicité reconnaisse que verser une bouteille de vin à une femme l'oblige à vous tomber dessus, car j'ai l'impression que certains frères avaient peur que ce soit louche, ce qui n'est bien sûr pas le cas. Je blague! Les frères ne s'inquiètent pas du tout pour ça.
Malgré ce qui est sur la table (ou femme, si vous préférez), cette négociation intense a le pouvoir érotique des contrats à terme sur le soja. Si vous devez mendier autant pour cela, vous n'allez pas apprécier ce que vous obtenez. Ces enfants sont d'âge universitaire. C'est le moment de l'expérimentation. Je dis qu'ils arrêtent tous de faire semblant de rire et d'en mettre wokka-chuh-wokka musique. Si papa a une moustache, cela pourrait être un bon moment pour tous. Au moins jusqu'à neuf mois plus tard, lorsqu'un enfant-poisson sort du ventre de sa fille, et nous nous demanderons tous quelles terribles erreurs nous avons commises. L'enquête parle d''inceste', mais les juges l'ont rejetée avec un choix controversé : l'alcoolisme fœtal ! Vous savez, ce sont des surprises comme celle-ci qui font Idole euro-porno l'émission la plus excitante à la télévision.
Oh, vous pariez qu'il se vend. Cette publicité se nourrit des peurs de son public comme un publicitaire chevronné. Et si mes parents m'attrapaient ? M'aimera-t-il encore après ? Si oui, comment puis-je effectivement lui briser le cœur ? et bien sûr de son côté, Pourquoi ai-je mangé ce boisseau d'asperges ?
C'est ainsi que fonctionne la publicité : vous ne vendez pas le produit au public ; vous leur vendez le mécontentement que le produit résout. Vous vendez de la peur. Vous vendez besoin. Vos dents ne sont pas assez blanches. Vos comptoirs abritent des germes qui font fondre le visage. Tu ne coucheras jamais avec cette bière. Vous mourrez avec des noix non giflées et non hachées. Sur ce front, c'est un effort d'as. Tout le monde rentre chez lui frustré et en colère. Mais au moins ils ont MasterCard !
#1) Perrier - Branlette
En voici un bonus pour vous, même s'il ne s'agit pas d'une annonce spécifique. Cette publicité a vraiment couru dans la belle Vérone, où nous posons notre scène, et aussi dans le reste de l'Italie, où nous posons des filles italiennes, dont l'une a une touche douce.
De simples caresses et un chuchotement sur les sous-vêtements suffisent à faire exploser ce flacon passionné.
En parlant de mon éjaculation précoce, rien ne dit plus d'érotisme qu'une explosion trente secondes après quelques caresses légères. Pensez-y - si ce n'était pas érotique, vous seriez capable de durer plus longtemps. Alors vraiment, c'est un compliment, ma chérie. Et si la root beer pouvait durer toute la nuit ? Le rire est tellement meilleur que la satisfaction sexuelle, et la root beer ne peut pas vous faire rire, à moins que vous ne trouviez de longs rots hilarants. Oh... merde.
