Les enfants, comme les adultes, adorent quand de mauvaises choses arrivent à de mauvaises personnes. En tant que tels, les films Disney s'assurent toujours que le méchant obtient ce qu'il a à la fin. Et parfois, ils obtiennent ce qu'ils ont à venir et bien plus encore...

Ursule De La petite Sirène

Ursula est une sorcière de la mer, ce que n'importe quel biologiste marin vous dira signifie 'mermoctopus obèse à huit pattes'. Après que l'héroïne du film, Ariel, ait rencontré le prince Eric ('Eric' ? Vraiment, Disney ?), elle décide qu'elle doit absolument devenir humaine, probablement en raison des limites du sexe homme/sirène. Ursula lui donne une paire de jambes en échange de sa voix. Étant maléfique, elle fait le commerce au fond de l'océan. Ariel devient humaine et se noie presque, réussissant à peine à se rendre à terre, et Ursula, qui est en quelque sorte une grosse fumeuse, ricane bruyamment parce qu'elle a totalement vu cette merde venir.

La Mort Horrible :

Vers la fin du film, Ursala fait chanter le père d'Ariel, le roi Triton, pour qu'il lui donne son trident magique, l'anneau unique de La petite Sirène . Cela lui permet de se transformer en une super-Ursula géante et de contrôler la météo.

Eric (ugh), décidant qu'il en avait assez de cette merde, dirige un navire à travers un vortex tourbillonnant de malheur et utilise son beaupré pour empaler Ursula dans le ventre.

Pour une raison quelconque, cela fait que l'éclairage la frappe pour un combo électro-coup efficace. S'ils avaient seulement mis un explosif dans sa bouche, ils auraient couvert les requins tués des quatre Mâchoires films.

Ursula hurle d'agonie et retombe dans l'océan, l'eau salée et l'électricité brûlant à travers l'énorme plaie ouverte dans son ventre et carbonisant ses énormes intestins exposés (cette dernière partie est implicite mais non illustrée). L'horreur de ce frais dans l'esprit de tout le monde, le roi récupère son trident et rend tout le monde heureux et tout mieux, d'une manière ou d'une autre. N'y a-t-il aucun problème qu'un empalement à grande échelle ne puisse résoudre ?

Cicatrice de Le roi Lion

Scar est le frère du roi Mufasa. Il a non seulement conspiré contre son propre frère et l'a tué par la suite, mais a également tenté de tuer son neveu et (vraisemblablement) désossé la femme de son défunt frère. C'est le genre de chose qui continue tout le temps parmi les lions, mais personne ne fait d'histoires jusqu'à ce qu'ils commencent à parler.

La Mort Horrible :

Lorsque Simba, adulte, revient enfin de son aventure ébouriffante avec un soulagement comique, il revient, espérant probablement une sorte de résolution pacifique. Scar n'a rien de tout cela, malgré le fait qu'il soit un vieux chiffon à côté de Simba.

Après le combat de chat le plus long et le moins sexy de tous les temps, Scar est jeté de la falaise et se retrouve devant ses sbires hyènes - les mêmes sbires hyènes qu'il venait de vendre à Simba quelques instants auparavant. Les hyènes remettent en question ses compétences en leadership et quittent leur emploi, laissant Scar réfléchir à ce qu'il a fait. Oh non attends, ils le déchirent en lambeaux.

Fait amusant : les mâchoires des hyènes sont assez fortes pour écraser les os. Nous n'avons bien sûr aucun moyen de savoir quelle partie du corps de Scar leurs dents ont déchirées en premier, nous sommes donc obligés de supposer que c'était sa bite.

Shan-Yu De Mulane

Shan-Yu est un seigneur de guerre Hun qui envahit la Chine, encourageant Mulan à se faire passer pour un homme afin de rejoindre l'armée à la place de son père âgé. À un moment donné, elle utilise un canon pour enterrer l'armée de Shan-Yu sous une avalanche, et pour être franc, ces connards s'en sont tirés facilement.

La Mort Horrible :

Mulan, dont le film démontre à plusieurs reprises qu'il est le seul être humain compétent en Chine, suit Shan-Yu seul, grimpant finalement sur un toit pour mettre en place un piège élaboré. Shan-Yu utilise ses pouvoirs de ninja Hun pour sauter à travers le toit juste à côté d'elle. À l'aide de son éventail, Mulan parvient à retirer son épée de sa main (c'est un dessin animé). Juste au moment où elle est sur le point de le tuer, l'assistant producteur lui rappelle que ce film a besoin d'une cote G. Alors elle utilise l'épée pour épingler sa cape sur le toit et lui donne un coup de pied à la place. Notre soif de sang semble être terriblement insatisfaite. Mais attendez!

C'est Deus Ex Machina, le sympathique dragon, venu l'aider ! Il tire une fusée de la taille du Texas, assez puissante pour soulever l'homme de 600 livres de ses pieds et le torpiller dans un bâtiment rempli de feux d'artifice divers. Kapoosh.

Donc, fondamentalement, c'est la mort ridiculement violente de Pistolet nu , seulement au lieu d'être joué pour rire, c'est le point culminant d'un film pour enfants. Des morceaux brûlants de Hun tombent du ciel, toujours à peine hors champ ou derrière un feu d'artifice, comme tout le monde en dessous le célèbre. Quelques secondes plus tard, son pénis carbonisé tombe proprement dans la bouche d'une hyène. Probablement.

À partir de Tarzan

Clayton est un chasseur qui visite le coin de la forêt de Tarzan. Tout, de l'écharpe rouge à la moustache minuscule, émet des signaux clairs de douchebag. C'est le voisin que ton père détestait. Pire encore, il s'avère être un chasseur de gorilles (pas vraiment légal) et il tue le papa adoptif de Tarzan.

La Mort Horrible :

Quand il s'agit de sauter autour des arbres dans la jungle et de se balancer des vignes, personne ne peut battre Tarzan, même si nous supposons qu'un fusil à pompe à double canon effrayant qui n'a pas besoin d'être rechargé ne nuit pas à votre cause. N'ayant pas réussi à retenir les leçons de l'histoire et les deux premiers Rambo films, Clayton décide que son armement supérieur est tout ce dont il a besoin pour combattre Tarzan sur son propre terrain. Leur lutte se termine avec Clayton suspendu au-dessus d'une falaise, emmêlé dans les vignes. Il commence à tout couper, à l'exception des vignes qui se resserrent autour de son cou – par lesquelles, très franchement, nous aurions commencé.

Enfin, il coupe une vigne de trop et elles ne peuvent plus supporter son poids. Des vignes toujours autour de son cou, il tombe...

La foudre frappe, révélant l'ombre de son cadavre suspendu et sans vie. Clayton s'est cassé le cou contre les vignes, et il est resté suspendu là, sa grosse langue enflée pendante, ses yeux exorbités et le contenu de ses intestins se frayant lentement un chemin le long de la jambe de son pantalon. Ou il est mort de froid après avoir été suspendu là pendant deux ou trois jours. Quoi qu'il en soit, qu'est-ce que c'est, Disney ?

À partir de La belle et la Bête

Gaston est la dernière chose à laquelle on s'attendrait à sortir de France. C'est un grand chasseur fort qui attrape toutes les filles de la ville de Belle. Il se vante beaucoup et montre presque aussi souvent ses poils de poitrine ultra-virils. Il ignore les magnifiques blondes qui affluent après lui, s'en prenant plutôt à une brune qui ne s'intéresse absolument pas à lui. C'est probablement parce que Belle représente la femme indépendante moderne, qui évite les imbéciles égoïstes comme Gaston et favorise grandement les gars intelligents.

La Mort Horrible :

Gaston, probablement jaloux des poils de la poitrine de Beast, mène une foule en colère (torches et fourches incluses) pour prendre d'assaut son château. Parce que ledit château est plein de meubles mobiles et parlants, l'hilarité s'ensuit. Après une confrontation épique avec Beast, Gaston se retrouve suspendu au-dessus d'un précipice. Beast tire un Simba et épargne sa vie, conduisant à une compréhension et à une réconciliation pacifique entre les deux.

Non, on plaisante. Gaston poignarde rapidement Beast dans le dos, prouvant que si vous avez votre adversaire à votre merci, alors pour l'amour de Dieu, achevez-le. Gaston est alors renversé de la tour et tombe dans le profond ravin en contrebas.

On ne peut s'empêcher de se demander si une journée ensoleillée de promenade dans le jardin après la lune de miel de Belle et le Prince (anciennement Bête) n'a pas été brusquement interrompue par la vue du cadavre mutilé de Gaston, laissé là en guise d'avertissement à tous ceux qui les croiseraient.

De Les incroyables

Autrefois, lorsque le super-héros M. Incroyable combattait quotidiennement le crime dans la rue, il a rencontré un petit inventeur qui voulait être son acolyte. M. Incredible l'a refusé, et le garçon a obtenu énervé . Après des années et des années de complot angoissé et de devenir le syndrome du super-vilain, il attire finalement M. Incroyable sur son île pour le tuer et lancer un plan directeur pour... devenir un super-héros. Alors ok!

La Mort Horrible :

Après que les Indestructibles aient déjoué son complot, Syndrome s'échappe pour voler le bébé de la famille, Jack-Jack. Enfant dans les bras, il s'envole dans les airs en riant comme un fou. Jack-Jack manifeste alors brusquement le pouvoir de se métamorphoser et commence à le battre à mort. Le syndrome laisse tomber Jack-Jack et Elastigirl l'attrape, le laissant sans otage. M. Incredible lance une voiture sur le plan d'évacuation de Syndrome, le projetant dans son moteur.

La turbine l'aspire, les lames acérées le coupent en dizaines de petits morceaux, transformant son corps en salsa à partir des pieds vers le haut. Heureusement, l'avion explose, mettant fin à son agonie par une mort rapide et ardente. Qui est le super-héros maintenant, gamin ! Pas toi! Parce que tu es un cadavre carbonisé et mutilé !

À partir de Le Bossu de Notre Dame

Frollo est juge bigwig à Paris. Il a un faible pour la danseuse Esmeralda, mais veut aussi qu'elle brûle en enfer pour être si ridiculement chaude, comme en témoigne la meilleure chanson mélodramatique de tous les films Disney de tous les temps . Il a également tué la mère de Quasimodo et a fait vivre Quasi dans la cathédrale Notre-Dame, ne quittant jamais sa vie entière.

La Mort Horrible :

Frollo en a finalement marre de Quasimodo et veut le tuer avec Esmeralda. Quasi attrape sa main juste avant qu'il ne puisse le poignarder et domine complètement le vieil homme. Quasimodo sauve Esmeralda et court à l'extérieur sur le toit de la cathédrale, préparant le terrain pour une bataille finale dramatique. Tout le monde finit par être suspendu au-dessus d'un rebord, Esmeralda tenant Quasi et Frollo et les flammes faisant rage en dessous. Quasimodo ne parvient pas à lâcher Frollo et à le tuer, et une fois de plus le héros est puni pour cette décision. Frollo se balance sur un autre rebord et tire à nouveau son épée. Alors qu'il s'apprête à décapiter Esmeralda, il cite...

... sur quoi la gargouille sur laquelle il se tient (il est sous-entendu que la gargouille est sensible ou un ange ou quelque chose) se brise et envoie Frollo plonger.

Pas n'importe quelle mort. Frollo plonge dans un lac de feu clairement destiné à symboliser l'Enfer, où sa chair sera continuellement brûlée pour l'éternité. Prouvant une fois de plus qu'il n'y a pas de dieu plus cruel et vengeur que Disney.

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