Les 7 couvertures de magazines les plus hilarantes de tous les temps
Depuis les années 30 et jusqu'aux années 70, magazines de cerf étaient des débouchés pour la masculinité frustrée des hommes qui revenaient de la guerre pour découvrir que leurs nouveaux ennemis étaient des charnières grinçantes et que leur conquête la plus excitante était la digitaire. Ils avaient tellement besoin d'excitation qu'ils ne se souciaient pas de savoir si c'était par procuration ou insensé. Et c'est ainsi qu'ils sont entrés dans les magazines de cerfs : leur modus operandi était de commander d'abord une peinture accrocheuse, puis d'engager un écrivain pour écrire une 'histoire vraie' qui se synchronisait avec l'image alléchante. Mais quelle que soit la véracité de leurs récits, une chose était indiscutable : il y a toujours eu une ligne très fine entre la folie folle et l'homosexualité agressive ; les couvertures des magazines de cerf se sont levées et ont dit : ' Fuck cette ligne .'
Les belettes m'ont déchiré la chair
Apparemment, le spectateur est censé jeter un coup d'œil à cette peinture et penser : 'Jésus, peux-tu imaginer être pris dans cette situation horrible ? Mais cet homme survivra-t-il ?' C'est l'intention, en tout cas. Mais regardez vraiment cette image : ce que cet homme affiche n'est pas de la peur. Cet homme ne montre ni inquiétude, ni anxiété, ni volonté de survivre. Ce qu'il affiche, très fièrement et avec enthousiasme, c'est un massue faite des mêmes animaux qui l'attaquent . La rage du berserker l'a tellement envahi qu'il est en fait les battre avec leur propre espèce . Maintenant, regardez la direction de l'eau - là, dans le coin inférieur droit.
Vous le voyez ? L'eau semble couler sur quelque chose, n'est-ce pas ? Que se passe-t-il ici? Un homme raisonnable pourrait supposer l'évidence : c'est une chute d'eau, probablement située juste hors du cadre, ajoutant ainsi encore plus de tension au tableau déjà dramatique. Mais ce n'est pas une œuvre d'art pour l'homme raisonnable. C'est l'œuvre d'art des fous et des damnés, et il faut un maniaque pécheur pour la comprendre. Alors permettez-moi de vous expliquer : cet homme n'est pas victime d'une attaque soudaine et inattendue. Cet homme n'a jamais été victime de toute sa vie. Cet homme a simplement construit un système d'écluse qui canalise les belettes en colère dans le barrage torse nu de la fureur hurlante qu'il a formé à son extrémité. Mais pourquoi? Curiosité, bien sûr. Certains hommes escaladent des montagnes simplement 'parce qu'ils sont là'. Certains hommes combattent une centaine de belettes dans un aqueduc simplement 'parce que je suis presque sûr que je pourrais les prendre'.
RENDEZ-MOI MON BRAS
Le titre de cette histoire dit tout. Ça lit: ' RENDEZ MOI MON BRAS ' Tout en majuscules, sans ponctuation. Cette déclaration ne suggère pas un cri de peur, une exclamation de surprise ou un plaidoyer plaintif. Non, c'est un ordre direct, fort et ferme ; comme on ordonnerait à un chien de laisser tomber des restes de table errants, cet homme ordonne à un sauvage prédateur de la rivière de libérer ses membres ou d'en subir les conséquences. Et oh, pauvre chose, il a l'air d'être fermement en train de souffrir. Mais, hé - ne vous sentez pas trop désolé pour la bête, c'est comme le vieil adage qui dit 'parfois tu attrapes l'ours, parfois l'ours t'attrape... et alors ta seule option est d'upercuter ta sortie de à l'intérieur de sa putain de bouche .' ... Note de l'éditeur : je n'ai aucune idée de ce que sont les tempêtes sexuelles, ni des perversions météorologiques exactes qu'elles entraînent, mais je viens de brûler tout mon chèque de paie dans des sacs de sable et des préservatifs, et je décrirais mon attitude actuelle comme 'terriblement optimiste'.
LES VAMPIRES ONT DÉCHIRÉ MA CHAIR
Q : Quelle heure est-il ? R : Il est temps de les battre avec leur propre espèce . Et Dieu, cet homme a juste été construit pour détruire un groupe d'animaux de la manière la plus profane possible. Regardez sa forme ! Il livre un crochet dévastateur à une chauve-souris en plein ciel , tout en en cueillant un autre du ciel et en se préparant à fouetter cette chienne comme une balle rapide dans ses propres frères. Regardez, regardez simplement:
Cette chauve-souris est putain de terrifiée. Il ne vole même plus vers lui -- il s'enfuit. Et pourquoi? Parce qu'il ne veut pas savoir ce que ça fait d'avoir sa propre fille lancée à 89 mph. Il est important de se rappeler que le processus par lequel la plupart de ces histoires sont passées a d'abord été la peinture, puis le texte. Ainsi, à un moment donné, une salle remplie d'écrivains a été confrontée à un éditeur se tenant devant cette même image, ayant probablement l'échange suivant : Rédacteur en chef : Très bien, mesdames, qui a un titre pour ce méchant fils de pute ici ? Écrivain 1 : Jésus, qu'est-ce que c'est que ça ? Écrivain 2 : Je n'ai rien pour ça. C'est ridicule. Personne ne va croire que cela s'est jamais produit. Editeur : Cinquante dollars dedans pour la meilleure histoire. Écrivain 1 : Les chauves-souris tueuses ravagent la campagne ! Écrivain 2 : Les chauves-souris pestiférées tuent la campagne ! Écrivain 1 : Toi, ma mère, 'J'étais un adolescent chauve-souris.' Écrivain 2 : 'Les chauves-souris ont volé ma chemise !' Écrivain 1 : 'JE. COMBAT. CHAUVES-SOURIS.' Écrivain 2 : 'LES VAMPIRES ONT DÉCHIRÉ MA CHAIR !' Écrivain 1 : Je... merde, c'est vraiment bien. Vous m'avez battu, monsieur. J'ai hâte de parcourir votre travail. Je me retirerai dans la zone située sous les gradins du stade de baseball local, où je chercherai des morceaux de hot-dog tombés. Et c'est ainsi que nous obtenons de l'art.
COXSWAIN HARDY ET SES 20 GEISHAS MARONNÉES
Peut-être que le détail le plus étonnant de cette pièce n'est pas le chemisier inexplicablement sec de la femme en rouge (mec, c'est super dur de dessiner des vêtements mouillés !) ni même les avions de chasse en arrière-plan bombardant la merde d'un endroit complètement désert l'île, ce qui implique qu'ils ciblent délibérément ces clones asiatiques nus. Non, le détail le plus étonnant de cette peinture est qu'aucune - pas une - de ces filles ne fait de coup au-dessus du bras. Ce sont tous des chiens qui pagayent, Parce que c'est comme ça que les salopes nagent . Quelle est la trame de fond que nous sommes censés acheter ici? Avons-nous lancé une campagne de bombardement contre la nudité dans les années 40, ou ai-je mal interprété tout le scénario, et c'est en fait un flot de putes explosives sur le point de torpiller le navire de ce pauvre homme ? Ah, mais je suppose qu'ils ont même essayé d'expliquer cette couverture de manière crédible, alors que la triste réalité est que souvent ces magazines n'étaient que des précurseurs des 'Forums Penthouse', où des hommes tristes se vantaient de fausses conquêtes dans une tentative malavisée d'éveiller l'autre , hommes tout aussi tristes qui le lisent. Je veux dire, tout est dans le titre : 'Barreur Hardy et ses 20 geishas abandonnées.' Allez, c'est le titre porno le plus porno depuis Dick Dicklonger le vice-dick de Dickington envahit Pussytown (avec sa bite) .
LA TRIBE NUDE CAPER
Rédacteur en chef : D'accord, Jimmy, tu es prêt à peindre la prochaine couverture. Je pense que Kevin et Morris ont fait une overdose de testostérone chinoise que j'ai glissée dans leur café. Quand je suis arrivé ce matin, j'ai demandé quel était le score du match des Sox hier soir et ils se sont tous les deux étouffés à mort sur le coup. Maintenant, je ne vais pas te mentir, fiston : j'étais debout toute la nuit à boire de l'huile moteur et du gin. Je suis presque sûr que je vais mourir, et je suis absolument Bien sur que je suis bourré d'alcool. Alors je vais juste vous lancer quelques mots, et je veux que vous me brossiez une image qui les intègre tous. Prêt? C'est parti : les salopes aux seins nus. Membres de la tribu. Mâchoires. Jungle. Amérique. Pousse-pousse. Pistolets de duel. Un pied gauche amputé. J'ai compris? Bien. Maintenant, je suis un homme raisonnable, donc je vais vous permettre une boule noire, par souci de cohérence. Qu'est-ce que ça va être? Jimmy : Je m'abstiens. Editeur : Jimmy, je n'ai jamais dit à ma femme que je l'aimais. Je n'en ai jamais parlé à mon fils, ni même à mon propre père. Mais je... je voulais juste que tu le saches, Jimmy.
MASSAGE EN DOUCEUR DE LA VIERGE ÉPOUSE
Ce n'est même pas un combat; c'est juste ce que les hommes faisaient au lieu de se serrer la main dans les années 30. Ou s'il s'agit d'un combat, alors le seul perdant ici sera 'l'humanité dans son ensemble', qui sera moindre pour la perte de l'un ou l'autre des hommes. Le titre de cette pièce semble être « Gentle Slaughter of the Virgin Bride ». Ou du moins, c'est ce que je suppose, car les seules autres options sont 'Pourquoi Rocky Marciano n'a pas vraiment pris sa retraite' et 'Le plan rouge pour conquérir l'Amérique'. À moins que la vraie raison pour laquelle Rocky n'a pas pris sa retraite était qu'il était secrètement entré dans le circuit professionnel des poignardeurs de bûches, ou que le plan rouge pour conquérir l'Amérique était de nous défier tous à un débat de bûcheron, alors je suis obligé de conclure que 'le doux massacre des Virgin Bride' est le titre le plus probable de ce chef-d'œuvre. Et en fait, cela a un sens étrange : après avoir passé neuf heures à la Log-riding Harpoon Factory, pouvez-vous penser à une manière plus précise de décrire ce qu'un homme doit faire à sa femme qu'un « doux massacre » ?
Les crabes cannibales rampent pour tuer
Il y a une myriade de raisons pour qu'un homme soit vu battre des crabes à mort avec un morceau de bois flotté, et elles sont toutes aussi valables qu'impressionnantes : peut-être que vous vous détendez sur la plage quand la nature répond jalousement à votre musc naturel. Ou bien vous vous ennuyez, vous avez un bâton et il y a une file d'attente sur les terrains de volley. Ou diable, peut-être qu'une merde vient de tomber sur un Sizzler. Ne te moque pas, ça arrive : Jim : Merci de m'avoir invité à dîner, Don. Dommage que votre femme n'ait pas pu venir. Don : Ah ! Le jour où ils autorisent les femmes dans un restaurant de fruits de mer est le jour où je commence expulser les femmes des restaurants de fruits de mer . Allez, Jim, tu sais qu'ils n'ont pas le cœur à choisir un repas vivant. Ils essaieraient probablement d'habiller les crabes avec des petits costumes ou quelque chose comme ça. Jim : Vrai, vrai. Ils ne semblent tout simplement pas comprendre comment prendre une vie améliore la saveur, n'est-ce pas ? Don : C'est comme si je n'arrêtais pas de dire à Donna : « Arrêtez le MSG, et laissez-moi d'abord combattre le poulet jusqu'à la mort. Le combat mortel est le meilleur assaisonnement. » Jim : Dis, Don, tu sais quelle heure il est ? Don : Bien sûr, Jim. Il est temps de les battre avec leur propre espèce . Jim : Quoi ? Non, j'ai un rendez-vous chez le médecin après ça et je- oh, OK ; vous avez déjà commencé. D'accord. Laisse-moi prendre mon bâton de crabe...
Pour en savoir plus sur Robert, consultez Le 8 G.I. Joes le plus souvent laissé dans la boîte et Si les personnages de 'Street Fighter 2' ont été martelés .
