La chasse : C'est une danse ancestrale. C'est une alliance sacrée entre le prédateur et la proie... et le gars hérissé d'une demi-douzaine de canons géants et arborant uniquement la technologie de camouflage la plus avancée. Bien sûr, ce n'est pas 'juste' pour l'animal, et bien sûr qu'il n'y a pas de 'sport' dedans, et bien sûr que ça fait de vous 'une sorte de connard', mais répondez-nous ceci : si les cerfs aiment tant vivre, pourquoi n'ont-ils pas elles ou ils inventer des explosifs puissants, hein ? Si cette logique avait du sens, eh bien, mon pote, avons-nous des gadgets de chasse stupidement maîtrisés pour vous :

.577 Munitions Tyrannosaure

La .577 Tyrannosaure ronde est, eh bien, disons simplement qu'ils ne nomment pas quelque chose 'le T-Rex' à cause de sa grâce subtilement conçue :

C'est une balle si grosse qu'on ne peut pas l'utiliser. Voici un clip de personnes essayant de le tirer :

Environ la cinquième fois qu'un fusil chargé sort des mains d'un homme et se précipite autour d'une salle remplie de personnes, vous avez le sentiment que ce n'est peut-être pas tout à fait sûr.

Mais bon, c'est toujours une bonne arme : après tout, le problème n'est pas qu'elle ne tue pas ce sur quoi vous tirez, mais qu'elle vous tue très probablement, vous et tous vos amis, dans le processus. C'est un peu le même processus qu'une abeille laissant son dard - il suffit de remplacer le dard par des explosifs puissants et l'abeille par quatre idiots ivres.

Le tour a été conçu à l'origine pour arrêter les charges irréfléchies du gros gibier, mais nous laisserons cet avis parler de son efficacité là-bas : 'Ce n'est pas du tout clair qui tuera un éléphant ou un buffle ou un hippopotame mieux qu'un coup bien placé d'un 470, et, bien sûr, ça ne fera rien d'un coup mal placé sauf embêter le destinataire.'

Donc, fondamentalement, le tour Tyrannosaur est uniquement pour les dipshits qui ont besoin de surcompenser quelque chose de plus qu'ils n'ont besoin de bras de travail pour protéger leur visage des ours en colère, ou bien c'est pour les chasseurs experts qui sont devenus si blasés par leurs prouesses excessives qu'ils ressentent le besoin se handicaper. Peut-être littéralement.

Bouclier de l'Ombre

La Bouclier de l'Ombre est un nouveau type d'aveugle - un abri camouflé qui permet aux chasseurs de s'approcher suffisamment de leurs cibles pour tirer. Mais le Shadow Shield pousse ce concept un peu plus loin, en ce sens qu'il s'agit de jouer à ce que le dispositif de camouflage du Predator était pour Arnold Schwarzenegger :

Le Shadow Shield est une idée brillamment simple : c'est juste un mur pliant réfléchissant, avec une petite fente pour placer un pistolet à travers. Vous ne pouvez pas voir votre propre reflet en le regardant, car il est légèrement incliné vers l'avant. Si vous vous approchiez suffisamment, vous verriez que ce n'est qu'un miroir, puis vous verriez un canon de fusil pointé vers votre tête, et vous verriez probablement tout ce que les cerfs divins adorent ces jours-ci. Odin, peut-être ?

Alors dépêchez-vous et achetez-vous un Shadow Shield ! Regardez, vous avez vu par vous-même : aucun inconvénient ! Même si vous vous déplacez, tous les animaux ne verront qu'un buisson légèrement bruissant. Et c'est tout ce que vos amis chasseurs verront aussi. Juste un buisson tentant et bruissant ...

Le pistolet à filet

Nous laisserons le texte du site Web vous présenter le Pistolet à filet Super Talon : 'Vous avez besoin d'une alternative aux fléchettes ? Procurez-vous un pistolet à filet. Besoin de sauver un oiseau qui s'est empêtré ? Prenez un pistolet à filet. Vous avez un animal de compagnie qui pense toujours que vous essayez de jouer avec lui et lance des fléchettes à chaque fois que vous vous en approchez ? Prenez un fusil à filet.'

C'est vrai: de la chasse aux missions humanitaires en passant par le fait que votre chien vous déteste, rien ne le fait mieux qu'un canon à main de tir de filet de dessin animé. Ne vous inquiétez pas - il ne nécessite aucune licence ou permis spécial pour fonctionner, car il est techniquement classé comme un 'outil' au lieu d'une 'arme à feu' - et vous le serez aussi, une fois que vous aurez déployé quelque chose à partir d'un Batman. l'arsenal du méchant juste pour attraper un écureuil. Il est livré avec un prix élevé de 900 $, mais pour l'ennemi juré sur un budget, vous pouvez toujours juste construisez-en un vous-même .

Écoutez, vous êtes un chasseur -- nous savons tous que l'évolution logique de ce petit passe-temps va se terminer avec vous chassant le gibier ultime : l'homme. Et Super Talon est là pour vous : le pistolet à filet est aussi destiné aux gens ! Les forces de l'ordre l'utilisent soi-disant 'pour le contrôle des émeutes' afin que les sujets 'sont détenus mais pas blessés', bien que l'argent sûr dise que c'est vraiment 'pour la merde et les fous rires' parce que les sujets 'sont trop ivres pour se souvenir que vous avez tiré un filet au bar .'

Grenade à vermine Barnes

Les Barnes Grenade à vermine n'est pas réellement une grenade, juste une balle à pointe creuse conçue avec précision. Il existe en deux tailles : Régulier...

Et Insécurisé :

Vous avez probablement au moins entendu parler des pointes creuses auparavant, vous savez donc qu'elles sont en quelque sorte plus meurtrières que les balles ordinaires. Mais ceux d'entre vous qui ne sont pas des 'gens armés' ont besoin de le voir en action pour apprécier à quel point il est ridiculement maîtrisé :

Oui, c'étaient des chiens de prairie, et oui, ils explosaient en vapeur.

La grenade Varmint a été conçue par Barnes en utilisant une 'technologie de qualité militaire' pour s'assurer que les plus gros animaux peuvent être tués sans endommager leurs précieuses peaux, car les balles se dilatent si rapidement à l'impact qu'elles ne traversent pas réellement l'autre côté d'un plus grand. animal. Petit trou d'entrée d'un côté, trou de sortie inexistant de l'autre côté, sac de belle fourrure toute douce rempli de soupe d'animaux à l'intérieur. Nous devrions mentionner à ce stade que les balles à pointe creuse ont en fait été interdites d'utilisation en temps de guerre par la Convention de La Haye, qui a précédé les Conventions de Genève, en raison de leur 'inhumanité' ... donc c'est une bonne chose que vous n'utilisiez pas '' em sur l'humanité, n'est-ce pas ? ! Ouais ! Commettons des crimes de guerre contre des opossums !

The Gobbler Guillotine Wild Turkey Broadhead

Nous ne voulons pas passer pour anti-chasse ici. Notre nourriture doit provenir de quelque part; nous savons que. Et si vous l'abordez avec la bonne attitude, la chasse est certainement plus respectable que l'achat de votre viande au magasin. C'est juste qu'une grande partie de cet équipement de chasse avancé ne 'traite pas l'échange de la vie avec une révérence humaine' autant qu'il 'tue dramatiquement des choses à fourrure parce qu'ils froncent les sourcils quand je parle de le faire aux gens'. Mais maintenant, enfin, il y a un produit qui relie les deux mondes de la chasse humaine et de la sociopathie rampante ! La Gobbler Guillotine est exactement ce que son nom l'indique : une pointe de flèche spécialement conçue pour décapiter instantanément les dindes.

Essentiellement, il s'agit d'une pointe de flèche à quatre lames ramifiées, formant un derviche tourneur de la mort qui, une fois tiré, surgit de manière comique de la tête de la dinde. Puis les rednecks en tapent cinq dans leurs minuscules refuges homoérotiques.

Mais peu importe ce que les attitudes horribles de ces chasseurs impliquent, c'est vraiment une méthode humaine : la décapitation instantanée est beaucoup plus rapide et plus indolore que n'importe quel coup de feu... si vous êtes un archer expert. Et avec votre arc à poulies à visée laser, votre store camouflé et vos lunettes de vision nocturne, vous feriez mieux de l'être.

L'Internet

Il n'y a qu'une seule chose qui ne va pas avec la chasse : le plein air. Le meurtre est génial, la viande gratuite est géniale, le sentiment de confiance imméritée qui accompagne le maniement d'une arme à feu est putain de fantastique – mais tout cet air frais et cette nature sont une merde, n'est-ce pas ? Eh bien, ne vous inquiétez pas. Comme tous les autres désirs terribles, moralement en faillite et probablement illégaux que vous avez, le /internet vous protège de celui-ci :

Cette chose est à peu près exactement ce à quoi elle ressemble : une plate-forme de pistolet télécommandée truquée par un jury branché à Internet . Cet exemple particulier n'avait que trois fusils de chasse, mais il y avait d'autres plates-formes trouvées dans la zone avec plus de six fusils de chasse . Vous savez, juste au cas où vous voudriez donner à ce castor l'expérience complète du 'peloton d'exécution révolutionnaire'. Quarante États ont carrément interdit la chasse sur Internet , mais cela n'empêche pas des gens comme Jay Williams, qui a créé la plate-forme ci-dessus. Il prétend qu'il les a mis en place comme contrôle des porcs, mais à moins qu'ils ne soient les porcs de Animal de ferme , personne ne l'achète.

Le Punt Gun

Es-tu prêt? Vos doigts moites sont-ils en équilibre au-dessus du clavier, vos yeux vifs, quoique quelque peu myopes et perçants, sont-ils prêts à repérer les pixels ? Nous y voilà:

Non, c'est réel, et ce n'est pas une maquette ou un modèle. Ceux-ci s'appellent pistolets , et ils vont de 6 1/2 à environ 10 pieds de longueur. Ce sont essentiellement des fusils de chasse géants qui tirent une livre de balle à chaque pression sur la gâchette. Voici une vidéo d'un en action, racontée par Tony le Tigre :

Deux choses viennent de se passer dans cette vidéo : premièrement, quelqu'un a obtenu un super clip sonore pour son film d'animation sur la mascotte des années 80, et deuxièmement, ce putain de pistolet vient de détruire 50 cibles. et toute la table sur laquelle ils étaient montés. Alors, à quoi servait-il, à repousser les armées d'ours ? Assassiner des continents ? Agresser la lune ?

Non : chasse au canard.

Eh bien, le génocide des canards, pour être précis : on dit que les artilleurs qualifiés peuvent tuer plus de 50 oiseaux d'un seul coup. Malheureusement, la pratique a été interdite en 1860. C'est vrai - l'étoile de la mort du monde de la chasse a été inventée au 19ème siècle. Ils sont trop gros pour tenir, à moins que vous ne soyez un personnage de RPG japonais maigre et androgyne, ils devaient donc être montés sur de petits bateaux appelés 'punts' - d'où le nom. Voici une vidéo de ce à quoi ressemblait la chasse au pistolet:

Si vous disiez à quelqu'un que vous 'alliez à la chasse au canard' au début des années 1800, vous suivrez cette déclaration en vous promenant sur le quai, en vous allongeant sur une réplique à l'échelle d'un cuirassé et en menant une guerre navale contre des troupeaux d'oiseaux aquatiques sans méfiance. Vous pensez que c'est une analogie injuste ? Considérez ceci : pour une plus grande efficacité, les chasseurs travaillaient souvent en flottes de 10 punts ou plus.

Flottes. Flottes .

Flottes de ceux-ci :

Pour les obtenir :

Merde, on reprend tout. Nous nous sommes moqués des boucliers de l'ombre et des obus explosifs comme des artifices ridicules et surpuissants de l'ère moderne ; Il s'avère que si quoi que ce soit, nous avons atténué le massacre, au fil du temps.

Vous pouvez suivre Danny sur Twitter ou consultez son Blog .

Saviez-vous que vous pouviez tuer un ours avec notre livre ? Vous devriez l'acheter avant qu'un grizzly ne vous attaque dans le métro. (Avertissement : le livre n'a pas vraiment de pouvoirs pour tuer les ours.)

Pour une puissance de feu plus folle, consultez 7 armes militaires WTF que vous ne croirez pas qu'elles ont réellement construites et 6 nouvelles armes dont vous ne pouvez littéralement pas vous cacher .

Et arrêtez-vous Tempête de lien au nombre de pistolets de dégagement que Cracked a achetés pour l'apocalypse zombie.

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