Sur papier, Star Trek a toujours été d'explorer un univers fantastique grouillant de vie exotique. Mais en réalité, les extraterrestres exotiques doivent être joués par des acteurs, généralement avec quelque chose de collé sur leur front.

Une partie du charme central de la franchise réside dans la façon dont ils essaient toujours de contourner ces limitations avec une écriture intelligente et imaginative. Mais à l'occasion, ils claquaient simplement quelque chose ensemble et l'appelaient un jour. C'est comme ça qu'on s'est retrouvé avec...

Les Catullans alias Space Hippies

Apparaît dans:

Star Trek , Épisode 76: 'Ce chemin vers Eden.'

Quand on appelle les Catullans Space Hippies, on ne plaisante pas. C'est ce qu'ils sont. Ils sont également responsables de ce qui est probablement le point le plus bas de Star Trek l'histoire, comme vous le verrez bientôt.

Dans l'épisode, l'Enterprise suit un vaisseau spatial volé, qu'ils parviennent à rattraper lorsque les fainéants irresponsables qui le pilotent laissent les moteurs surchauffer. Les extraterrestres voleurs de navires sont téléportés à bord et, à leur arrivée, ils commencent immédiatement à sortir des airs trippants sur leurs guitares spatiales et à se rebeller contre l'homme , scandant grossièrement 'Herbert' à Kirk chaque fois qu'il essaie de donner un sens à leurs épais crânes hippies.

Allez les gars, soyez cool, si vous connaissiez Kirk, vous réaliseriez que la seule raison pour laquelle il continue de traîner est parce qu'il espère qu'une orgie éclatera.

Il semble que les Catullans soient en quête d'une planète nommée Eden, et après avoir séduit l'équipage avec de la musique rock et leurs femmes effrontées qui exposent le nombril, ils prennent le contrôle du navire. Les Catullans trouvent Eden et se téléportent, mais lorsque Kirk et l'équipage suivent quelques minutes plus tard, ils découvrent que les Catullans se sont tous accidentellement tués ou blessés en mangeant des fruits empoisonnés ou en marchant pieds nus sur des plantes acides.

Oh et au fait, le principal hippie qui meurt en mangeant des fruits empoisonnés s'appelait Adam. Trouver? Adam? Eden? Considérez votre esprit soufflé homme.

Preuve vidéo de la boiterie catulienne

Ce qui nous amène au clip vidéo, le point bas susmentionné pour Star Trek en franchise. Charles Napier en hotpants arc-en-ciel jammer avec le commandant Spock ? La séduction sordide de l'enseigne Chekov ? Gene Roddenberry était clairement prêt à tout pour délivrer son important message anti-hippie :

Les Iotians alias Space Mobsters

Apparaît dans:

Star Trek , Épisode 49: 'Un morceau de l'action.'

Vous cherchez à vous marquer de la bière romulienne de contrebande, quelques prostituées vertes et les meilleurs putains de cannoli du quadrant? Eh bien, dirigez-vous vers Sigma Iotia II, la maison des gangsters de l'espace sales, les Iotians.

Maintenant, vous vous demandez probablement pourquoi diable y a-t-il une planète entièrement peuplée de stéréotypes de gangsters italiens caricaturaux? Ne vous inquiétez pas, il y a une réponse parfaitement logique.

Vous voyez, 100 ans avant que Kirk et son équipage ne tombent sur eux, un ancien vaisseau de la Fédération avait visité la planète et quelqu'un a laissé derrière lui ce morceau classique de la littérature du 22ème siècle 'Chicago Mobs des années 1920'. Après avoir trouvé et décodé le livre d'une manière ou d'une autre, les Iotiens, dans un geste parfaitement raisonnable, ont décidé de modéliser complètement tous les aspects de leur société entière après lui. Putain de merde, c'est une bonne chose que personne ne leur ait laissé une copie de Lolita.

Au fait, ce n'était pas la seule fois randonnée les producteurs ont demandé à l'équipe de s'habiller avec des costumes de série et de se défouler dans un backlot hollywoodien. Comment surpassez-vous les gangsters de l'espace en tant que méchants? Bien...

Preuve vidéo de la boiterie iotienne

Kirk va sous couverture parmi les lotians, dans une scène qui englobe en quelque sorte tout ce qu'il y a à aimer chez William Shatner. Observez Shatner le marteler alors que le capitaine Kirk le marmonne comme un extraterrestre comme un gangster italien.

Alors riez tant que vous voulez à l'idée d'une planète fondant toute sa culture sur des stéréotypes de gangsters. Nous prévoyons de baser toute notre culture sur William, ce putain de Shatner.

Les Xyrilians alias Shemale Lizards

Apparaît dans:

Star Trek : Entreprise , Épisode 4: 'L'inattendu.'

Sexe et Star Trek ne mélangez pas. Ils continuent d'essayer; vous remarquerez les publicités pour le J.J. Abrams redémarre l'amour pour montrer la dame en train d'enlever sa chemise. Mais chaque épisode et film qui a abordé le sujet a fini par explorer de nouvelles frontières de maladresse.

Même les oiseaux et les abeilles, un sujet dont nous pensons que les enfants de sept ans sont suffisamment mûrs pour être traités, suffisent à rendre le randonnée les écrivains perdent la tête. Pour preuve, nous vous renvoyons aux Xyriliens.

L'imprégnation xyrilienne ne nécessite qu'un contact physique mineur, les hommes portent les enfants et seule la génétique de la mère est transmise. Donc, en d'autres termes, un bref contact de la main avec une femme et tout à coup un gars est coincé avec un bébé qui n'est même pas le sien.

Alors, les hommes portent-ils des préservatifs complets 24 heures sur 24 ? Pourquoi un sexe masculin continuerait-il même d'exister s'il ne transmettait pas son matériel génétique ? Pourquoi les femmes continueraient-elles à arborer des seins de mammifères évidents et des hanches de procréation sous leurs combinaisons argentées brillantes si elles n'ont rien à voir avec le port des bébés ? Gene Roddenberry aurait enregistré cette merde au nom de la précision scientifique.

Preuve vidéo de la boiterie xyrilienne

Nous n'avons pu trouver que cette brève bande-annonce de l'épisode dans lequel les Xyriliens apparaissent, mais elle atteint les notes principales. Le commandant Trip Tucker a le béguin pour un extraterrestre qui semble descendre d'une salamandre, des mecs enceintes, des gens qui font beaucoup de grimaces idiotes et bien sûr le poignet mamelon .

Vous pensiez que 'le mamelon du poignet' était une faute de frappe, n'est-ce pas ?

Les J'naii alias les gens de la planète Lesbos

Apparaît dans:

Star Trek : la nouvelle génération , Épisode 116: 'Le paria.'

D'accord, alors quand le Star Trek les écrivains ont abordé le sujet de l'origine des bébés, nous avons eu un mamelon au poignet. Voyons ce qui se passe lorsqu'ils abordent le sujet complexe du transgenre et de l'homosexualité !

Les J'naii sont une race androgyne asexuée, qui s'oppose profondément à toute forme d'activité sexuelle. Maintenant, la plupart des hommes seraient probablement dissuadés face à une opposition culturelle écrasante et à une situation génitale déroutante, mais le commandant William T. Riker n'est pas la plupart des hommes.

Une fois que Riker a atteint la planète et commencé à répandre son musc barbu, un J'naii nommé Soren décide immédiatement que cela ne le dérangerait pas de faire un tour sur son 'numéro un'. Cela soulève la question, les J'naii sont-ils réellement asexués ou sont-ils juste une race d'extraterrestres avec de mauvaises coupes de cheveux et une technologie de soutien-gorge primitive ? Cela n'aide pas que le randonnée les producteurs ont fait jouer des femmes à tous les J'naii, ce qui les a rendus moins androgynes et plus comme une planète d'entraîneurs de softball féminins.

Le message de l'épisode finit par être complètement déformé. Conçu comme une condamnation de l'homophobie, l'épisode se présente plutôt comme l'histoire de la quête courageuse d'une femme pour la bite face à la tyrannie lesbienne.

Preuve vidéo de la boiterie J'naii

Du discours le moins sexy de Soren et Riker sur le sexe au début à la misogynie désinvolte hilarante de Worf à la fin, ce sont peut-être les 10 minutes les plus inconfortables de randonnée déjà.

Les Kohms et les Yangs alias les symboles politiques débraillés

Apparaît dans:

Star Trek , Épisode 55 : 'La Gloire Oméga.'

Il est courant pour les extraterrestres dans le randonnée l'univers était des métaphores créées pour aborder des problèmes politiques ou culturels contemporains, mais dans le cas des Kohms et des Yangs, la subtilité a été incendiée, attachée à un camion à benne rempli de dynamite et a roulé d'une falaise.

Les Kohms ont tous l'air d'être chinois, portent des chapeaux de fourrure russes maladroits et sont généralement une bande de connards. Les Yangs, quant à eux, sont des hommes blancs, blonds et virils qui aiment la liberté. Il ne faut pas longtemps à Kirk pour déduire que les Yang étaient autrefois connus sous le nom de 'Yankees' et que les Kohms étaient des 'communistes'. Les Yangs vénèrent même une réplique de la Constitution des États-Unis et utilisent un drapeau américain comme symbole.

Alors, comment ces Américains de l'espace et ces cocos ont-ils pu exister ? Voyage dans le temps? Euh, les rayons tachyons ? Rayons M ? Une sorte de rayons ?

Non, contrairement à la ridicule planète gangster là-haut, apparemment ce miroir exact de la guerre froide des années 1960 s'est développé purement par hasard . Il est expliqué que cela est parfaitement plausible en raison de la loi de Hodgkin sur le développement planétaire parallèle, également connue sous le nom de loi de Gene Roddenberry, 'C'est vendredi, faisons ce putain de script pour que nous puissions atteindre les liens'.

Preuve vidéo de la boiterie de Kohm et Yang

Le discours patriotique de Kirk est émouvant et tout, mais il semble avoir oublié qu'il représente la Fédération, pas les États-Unis, et en fait, selon le randonnée chronologie, les États-Unis n'existaient plus depuis plus de 100 ans à cette époque.

Il est difficile d'être en désaccord avec le message là-bas. Peu importe l'heure, les circonstances, la race ou la planète, tout le monde peut être uni par une idée : les États-Unis sont géniaux. Dire qu'il a fallu un canadien pour nous le rappeler. Merci, monsieur Shatner. Merci.

Les dieux grecs alias les dieux grecs

Apparaît dans:

Star Trek , Épisode 34 : 'Qui pleure Adonais ?'

Donc, il s'avère que les dieux grecs étaient réels. C'était une race d'extraterrestres qui vivaient sur une planète nommée Pollux IV et qui ont voyagé sur Terre il y a 5 000 ans pour s'amuser avec nous. Au moment où l'Enterprise arrive à Pollux IV, il ne reste plus qu'Apollo sans raison particulièrement bien expliquée (autre qu'un budget de casting limité).

Si vous vous attendez à une torsion, dans laquelle il est révélé qu'Apollo est un faux, ne le faites pas. L'épisode le joue complètement droit. Apollon est un véritable dieu qui peut lancer des éclairs et faire apparaître dans l'espace des mains vertes géantes saisissant l'Enterprise.

C'est le Star Trek explication scientifique. C'est un putain de dieu grec et vous étiez idiots d'avoir douté.

Bien qu'en ce qui concerne les dieux, Apollon est une sorte de perdant. Kirk a moins peur de lui qu'une visite chez le dentiste et à la fin de l'épisode Apollo décide d'en finir car une nana qu'il a rencontré il y a quelques heures l'a rejeté.

Preuve vidéo de la boiterie du dieu grec :

Voyez ce qui se passe quand Apollon ose marcher vers le vrai Dieu du randonnée univers, William Shatner. Aussi... les toges ne sont-elles pas censées être plus longues que la minijupe ? Nous pensons y voir du scrotum.

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