Les types hippies citent souvent la phrase célèbre selon laquelle 'l'homme est la seule espèce qui tue les siens'. Bien sûr, tout coup d'œil rapide sur Animal Planet vous dira que ce sont des conneries complètes.

Mais ce n'est pas seulement que les animaux sont des sauvages stupides - et ils le sont - c'est que certains d'entre eux ne sont que des connards. Tel que:

Fourmis

Les fourmis sont réputées pour leur travail acharné et leur capacité à soulever plusieurs fois leur poids corporel, ce qui en fait les héros parfaits d'un roman d'Ayn Rand, ou le parfait drone de travail du communisme selon qui raconte l'histoire.

Pourquoi sont-ils des connards ?

Fourmis sont la seule espèce avec les humains qui mènent des guerres et asservissent les leurs. Et par asservir, nous entendons retirer les fouets des fourmis et mettre l'autre gars au travail contre sa volonté.

Quand ils ne font pas ça, ils aiment s'entre-déchirer membre par membre.

Les fourmis moins violentes préfèrent mener leurs batailles via des combats d'affichage chorégraphiés où les fourmis spécialement choisies ont quelque chose comme une danse pour décider quel côté gagne. C'est fondamentalement comme le film L'amener sur , sauf qu'il se termine avec l'équipe perdante enchaînée ou mangée (ce qui aurait amélioré ce film massivement).

Les vainqueurs attaquent l'autre nid, capturent tous les survivants et volent tous les œufs. Les survivants et les fourmis nouveau-nées sont alors obligés de travailler pour le nid des vainqueurs aussi longtemps qu'ils vivent; ou du moins jusqu'à ce que leurs nouveaux maîtres aient envie d'une nouvelle fourmi esclave et les dévorent.

les Lions

Ah, le lion. Le plus noble des animaux, toujours assis majestueusement au sommet d'un rocher, surveillant sa domination et protégeant la fierté et ainsi de suite. Les lions sont même utilisés en référence à Jésus dans la Bible, et Aslan est essentiellement un Lion Christ à fourrure à Narnia.

Pourquoi sont-ils des connards ?

En termes techniques, les lions sont ce que Samuel L. Jackson appellerait des 'enfoirés'. S'il y a une chose que les lions adorent faire, c'est les mamans. Malheureusement, les lions n'aiment pas s'éteindre lorsqu'elles élèvent un enfant. Alors, quand les lions en veulent mais que les enfants les gênent, ils s'approchent des petits marmots et les mutilent à mort. Puis, pour ajouter l'insulte à l'injure, ils baisent la mère de dix manières jusqu'à dimanche.

Coucous

Pourquoi sont-ils des connards ?

Les parents d'oiseaux coucou aiment utiliser quelque chose appelé Parasitisme du couvain pour élever leurs enfants, ce qui ressemble à quelque chose impliquant des monstres extraterrestres sortant de leur poitrine. La réalité n'est pas tant mieux.

Ce qui se passe, c'est que les coucous femelles pondent leurs œufs dans le nid d'un autre oiseau, où le petit bébé coucou, déjà né en mode trou du cul, essaiera de se débarrasser des vrais poussins et œufs des propriétaires du nid en les expulsant du nid. nid, les envoyant plonger vers leur destin. De cette façon, le propriétaire du nid nourrira le petit psychopathe intrus au lieu d'élever ses propres petits.

Vous vous demandez peut-être pourquoi un oiseau élèverait un poussin coucou qui ne ressemble évidemment en rien à ses vrais poussins. Peut-être imaginez-vous que l'oiseau mâle soupçonne que la femelle a eu une liaison avec une ancienne flamme du lycée, n'osant jamais l'affronter à ce sujet alors qu'il sombre lentement dans l'alcoolisme avant de se faire sauter la cervelle avec son vieux pistolet militaire.

Et bien non. La plupart des oiseaux sont vraiment stupides et ils pensent que si c'est dans leur nid, qu'il a des plumes et qu'il demande de la nourriture, alors c'est probablement le leur.

Certains oiseaux, cependant, sont un peu plus intelligents et essaient de refuser d'élever des coucous en jetant des œufs de coucou ou même en abandonnant complètement leurs propres nids s'il ne reste qu'un œuf de coucou à l'intérieur. Et c'est alors qu'ils reçoivent la visite de la mafia du coucou. Hey, ne nous regarde pas, ça s'appelle en fait le Hypothèse mafieuse .

Si un oiseau refuse d'élever un coucou, alors il reçoit la visite de coucous adultes qui vont les battre à mort, saccager le nid et peut-être tuer quelques-uns de leurs petits dans le processus jusqu'à ce que l'autre oiseau se renseigne et arrête de poser des questions. la prochaine fois qu'un de ses enfants aura l'air un peu différent. Il comprend ?

Chauve-souris africaine

La chauve-souris est-elle le petit défenseur coiffé du royaume des insectes ? Après avoir vu ses parents se faire assassiner sous ses yeux avec une canette de Raid, a-t-il juré une guerre contre le crime et la corruption ? Eh bien, non, évidemment pas, mais croyez-nous, nous aimions mieux ce bug quand nous pensions qu'il s'agissait d'une version de poche de Batman.

Pourquoi sont-ils des connards ?

Disons-le franchement : les chauves-souris détestent les vagins . Oh, ils aiment les dames, sinon leur race aurait disparu depuis un bon moment. Ils détestent vraiment les vagins.

Malgré le fait que les batgirl-bugs ont des bug-vagins parfaitement fonctionnels - pas que nous le sachions par expérience personnelle, mais les gars qui étudient les bugs vagins le disent - les bat-bugs n'aiment tout simplement pas y insérer leur pénis. Alors, que font-ils?

Ils prennent leurs érections acérées, poignardent les femelles dans l'abdomen et injectent leur sperme dans leur circulation sanguine. Ils aiment tellement le faire qu'ils le font même parfois à d'autres insectes mâles.

Bien sûr, il doit y avoir une bonne raison pour laquelle ils traversent tous ces problèmes, n'est-ce pas ? Eh bien pas vraiment. Les scientifiques disent simplement qu'ils ont développé une forme de sadisme sexuel, ce qui n'est qu'une façon fantaisiste de dire qu'ils sont des bites gigantesques qui aiment faire souffrir les autres avec leur pénis. Ou peut-être qu'ils ont juste un objectif extraordinairement médiocre.

Dauphins à nez de bouteille

Après les lions aux allures de messie, l'animal le plus réputé au monde est le dauphin, une sorte de combinaison de Bouddha et d'Aquaman. Lorsque les dauphins ne sauvent pas les nageurs des requins, ils utilisent leurs pouvoirs magiques de guérison des dauphins pour faire marcher les paraplégiques.

Pourquoi sont-ils des connards ?

En plus d'être parmi les choses les plus intelligentes sur Terre, les dauphins partagent une autre caractéristique avec les humains : ils sont le seul autre animal qui tuera pour le plaisir .

À la fin des années 90, les biologistes marins ont commencé à trouver de nombreuses carcasses de marsouins qui avaient apparemment été frappées dans l'intestin jusqu'à leur mort. Après avoir rassemblé les suspects, les avoir mis en file d'attente, la veuve marsouin a pointé du doigt le coupable : des connards de grands dauphins.

Les marsouins n'attaquent pas les dauphins. Ils ne mangent même pas la même nourriture, donc ils ne peuvent pas se battre parce qu'ils monopolisent tous les bons poissons. Et le combat n'est pas pour le territoire, puisque les marsouins ne sont pas seulement chassés mais en fait traqués puis tués.

Il ne reste que deux explications : soit 'parce que les dauphins pensent que tuer est vraiment hilarant', soit parce que 'les dauphins tuent des marsouins pour s'entraîner lorsqu'ils doivent tuer des bébés dauphins'.

Il s'avère que les marsouins ne sont pas les seuls animaux à flotter dans la mer après avoir rencontré des dauphins ; les autres étant eux-mêmes des bébés dauphins. Certains biologistes marins pensent que les dauphins adultes tuent des bébés pour les mêmes raisons que les lions, c'est-à-dire pour frapper les mamans dauphins, sauf qu'il existe des rapports de dauphins femelles tuant également des bébés dauphins, ce qui détruit la théorie ou la rend beaucoup, beaucoup plus sexy.

Pour aggraver les choses, les scientifiques disent que les dauphins utilisent leur sonar pour localiser les organes vitaux de leurs victimes afin qu'ils puissent causer le plus de dégâts lorsqu'ils les frappent.

Maintenant, il n'y a pas beaucoup de cas de dauphins attaquant des humains, donc au moins il y a ça. Mais les dauphins heurtent violemment les humains ? Merde ouais !

D'accord, ce mec le demandait.

Chimpanzés

Les chimpanzés sont nos parents les plus proches et ils possèdent 95 % des mêmes gènes que nous. Si proche que la plupart des gens aiment penser qu'ils sont des versions plus poilues, plus gentilles, plus drôles et plus petites de nous qui aiment tester nos fusées spatiales.

C'est apparemment ces autres 5% qui posent problème...

Pourquoi sont-ils des connards ?

Étant presque des gens, il n'est pas surprenant que les chimpanzés tuent régulièrement d'autres chimpanzés pour le territoire et les ressources naturelles, avec des tribus entières de chimpanzés. Mais pour figurer sur cette liste, ils devaient faire quelque chose qui allait au-delà de la sauvagerie animale habituelle et qui se concentrait directement sur les films d'horreur. Le film d'horreur en question est bien sûr un classique italien, Holocauste cannibale.

Les chimpanzés, voyez-vous, ont tendance attraper soudainement un bébé chimpanzé des bras de sa mère et mangez en partageant le repas avec tout le groupe. Enfin, sauf pour la maman, qui préfère sans doute rester dans un coin à hurler : 'Putain de merde ! Putain de merde !'

C'est encore plus bizarre quand on découvre que les chimpanzés ne sont normalement pas très friands de viande. Les chimpologues ont quelques théories pour expliquer pourquoi (cela a presque une qualité cérémonielle, selon certains), mais franchement, ils ont tous l'air de faire des suppositions à moitié.

Peut-être y pensons-nous trop, et c'est simplement que les bébés chimpanzés sont délicieux. Quoi qu'il en soit, manger un bébé est une sorte de mouvement de bite.

Pour certains animaux qui sont bien plus terrifiants que vous ne le pensez, consultez Les 6 animaux les plus mignons qui peuvent encore vous détruire . Ou renseignez-vous sur Les 5 insectes les plus horribles au monde .

Nous avons couvert votre lecture du matin.