Les oiseaux sont les créatures les plus majestueuses de la Terre - nous les plaçons sur nos voitures, nos drapeaux et nos pièces de monnaie. Vous les voyez planer là-haut, et vous pensez qu'ils sont au-dessus de toute la petite sauvagerie ici-bas sur le sol.

Eh bien, il s'avère que ce sont des connards.

Les aigles royaux vous laisseront tomber

L'aigle royal est peut-être l'oiseau le plus vénéré au monde. C'est l'oiseau national de cinq pays et il a été présenté sur les armoiries de près d'une douzaine d'autres. C'est le symbole même de la majesté et de la puissance animales. En plus, c'est un connard.

Pourquoi? Eh bien, disons que vous êtes une tortue. Tu t'occupes de tes affaires, tu y vas doucement. Soudain, putain de merde, tu voles ! Juste planer sans effort dans les airs. Ouf !

Ah, mais maintenant, vous tombez au sol, votre lent cerveau de tortue à peine capable d'enregistrer l'horreur alors que les rochers se précipitent vers vous à des centaines de mètres plus bas. Félicitations, vous avez fait la connaissance d'un aigle royal :

Plutôt que de prendre la peine de retirer la viande tendre de tortue de la carapace, l'aigle attrape simplement la créature entière, monte aussi haut que possible et la laisse tomber, laissant la gravité et les rochers en dessous faire le travail de bris de carapace.

Pour un oiseau aussi dur à cuire, cela semble être une façon terriblement stupide de chasser. Gardez à l'esprit qu'en Mongolie, ils utilisent des aigles royaux pour chasser les loups. Ne pas harceler les loups, attention - ils ne débusquent pas les loups, donc un gars avec un fusil peut tirer à une distance sûre. Non, ces rapaces plongeront sans crainte, jetteront avec eux et tueront des renards et des loups sauvages qui peuvent être plusieurs fois leur taille (l'oiseau ne pèse que 15 livres, maximum). L'aigle royal transperce les victimes cœur avec ses serres, les tuant instantanément. Pour éloigner la proie de l'oiseau, son maître doit le distraire avec un morceau de viande . C'est comme un putain de requin avec des ailes. Celui qui tourmente les tortues.

Oh, et s'il trouve une chèvre de montagne très haut sur une falaise ? Si une preuve vidéo est digne de confiance, l'aigle la saisira et lui donnera le traitement de la vieille tortue. AVERTISSEMENT : Ne regardez pas ceci à moins que vous n'aimiez voir des animaux innocents tomber de très haut et s'écraser sans pitié sur les rochers en contrebas :

L'aigle royal, les enfants. Il a de la force, de la vitesse, des sens aiguisés, des réflexes fulgurants… et il les utilise pour lancer des animaux de qualité zoo pour enfants au-dessus d'un précipice pour un repas facile.

Les pélicans sont les Sarlacc du monde des oiseaux

La caractéristique déterminante des pélicans est qu'ils ont le plus grand bec du monde. Cela aide à faciliter leur technique alimentaire unique - en gros, ils ramassent un seau plein d'eau sale et filtrent tout sauf les morceaux comestibles. Un peu comme prendre une grosse bouchée de terre pour trouver une pomme de terre. Cela ne fait pas du pélican un connard, bien sûr. Il y a d'autres raisons.

Quand nous disons que les pélicans mangent n'importe quoi, nous voulons dire n'importe quoi. S'il tient dans sa gueule béante, c'est un jeu équitable. Outre les poissons, les amphibiens et les crustacés, ils sont connus pour manger sur les pigeons, les canards, les cormorans du cap, les goélands dominicains, les sternes véloces et les manchots africains. Et c'est bien aussi, les oiseaux tuent d'autres oiseaux tout le temps.

Mais c'est juste la chose - les pélicans ne le faites pas tuer. Ils avalent juste. Rappelez-vous le Sarlacc de Le retour du Jedi ? Et comment toute l'horreur de la chose était qu'elle ne vous mordait pas ou ne vous déchirait pas - elle vous avalait tout entier, à quel point vous seriez lentement digéré dans son acide gastrique, incapable de vous échapper ? C'est comme ça que mange le pélican.

Ainsi, quelque part dans le monde en ce moment, un petit nouveau-né flou est entassé dans l'estomac d'un pélican, angoissé par une mort horrible et prolongée. Existe-t-il un destin plus inhumain que de s'étouffer lentement dans un sac putride et acide de poisson pourri ? Étouffer dans un sac vivant de vomi pendant que l'acide gras brûle votre peau, se frayant un chemin dans chaque fissure et chaque orifice ? Dans cet esprit, profitez de cette vidéo de pélicans pillant tout un buffet d'adorables canetons :

Et puis nous avons la fameuse vidéo 'Pélican mange un pigeon'. L'ingestion de l'oiseau vivant qui se débat se produit dans un parc, devant des enfants terrifiés :

Et rappelez-vous que c'était dans un parc où les animaux reçoivent régulièrement de la nourriture. En fait, l'oiseau était nourri de pain à ce moment précis. Ce pélican n'avait pas faim. C'est juste un glouton meurtrier. Pensez-vous vraiment que le pigeon gratte, picore et défèque dans sa bouche pendant 20 minutes(!) était en quelque sorte agréable? Comment ce repas aurait-il pu en valoir la peine ? À moins bien sûr que vous ayez besoin d'un approvisionnement régulier d'âmes innocentes pour garder vos plumes brillantes.

La Pie-grièche va vous empaler

Les pie-grièches sont essentiellement de petites boules de plumes gazouillantes. Ce sont des oiseaux chanteurs ronds, grassouillets et peu impressionnants avec des becs courts et rabougris et des ailes nubby. Ils sont relativement communs partout dans le monde, donc vous en avez probablement vu un et n'aviez pas la moindre idée qu'il s'agissait d'un psychopathe dépravé. Les pie-grièches sont les minuscules méchants sadiques des films d'horreur du tout petit monde animal.

Ces oiseaux sont réputés pour leurs habitudes de chasse : ils attrapent leur proie, la ramènent à un arbre épineux, trouvent une épine particulièrement longue et pointue, et empaler la créature dessus .

Mais attendez, il ya mieux.

Pour attirer un compagnon, une pie-grièche mâle passera par une danse ritualisée qui comprend l'alimentation de la femelle. Oh, c'est trop mignon. Dîner et danse ? Comment cela peut-il être mal? Ensuite, il la ramènera chez lui et montrera son ' cellier. ' Il s'agit généralement d'un buisson épineux ou d'un cactus décoré des cadavres empalés de petits lézards, souris, serpents, insectes et autres des oiseaux .

C'est ce qui fera ou détruira l'affaire pour lui. Si les carcasses moisies ne sont pas assez fraîches ou si ce sapin de Noël macabre n'a pas d'ornementation appropriée, elle passera à autre chose. 'Eh bien, je peux certainement voir où vous essayez d'aller avec ça', dit-elle en passant un œil critique sur un lézard tremblant, presque mort, qui ne trouve plus la volonté de crier. 'Une sorte de Michael Myers post-moderne avec des notes subtiles de Leatherface. C'est bien, mais je suis moi-même plus une fille droite de Freddy Krueger.'

Mais si la pie-grièche est touchée par cette tapisserie épineuse de larmes et de tourments, alors les deux prennent un territoire pour terroriser ensemble. Soit dit en passant, le genre pie-grièche s'appelait même Lanius, ce qui signifie 'boucher'. Nous devinons parce que 'tueur en série' ne se traduit pas bien en latin.

Le vautour moine est une bite même parmi les vautours

Les vautours sont connus pour une seule chose : ils mangent des animaux morts en décomposition. Ils ne tuent rien, ils attendent juste que leur proie meure. Il n'y a rien de mal à cela, aussi grossier soit-il; ces créatures chauves, ridées, aux yeux perçants, ressemblant à Patrick Stewart, jouent un rôle important dans l'écosystème.

Mais alors que la plupart des vautours sont des membres pacifiques et honnêtes de la communauté des charognards, il y a toujours des exceptions, comme le vautour noir américain. Ces oiseaux sont un peu plus petits que l'urubu à tête rouge plus commun, et il leur manque une caractéristique très importante nécessaire dans le racket charognard. Ces oiseaux ont un mauvais sens de sentir (ils n'ont pas non plus de cordes vocales d'oiseau, donc ils sifflent - ce qui les rend d'autant plus attachants).

Si votre gagne-pain dépend d'une cuisine puante et que vous êtes mal équipé pour localiser les carcasses putrides, alors vous êtes à peu près arrosé. Le vautour noir compense cet angle mort évolutif flagrant en utilisant une stratégie que les scientifiques appellent 'être un connard'.

Tout d'abord, ils suivent les vautours à tête rouge (qui ont un grand sens de l'odorat), attendant qu'ils localisent laborieusement et soigneusement la viande morte de première qualité. Puis, une fois retrouvés, ils chassent l'urubu à tête rouge du chien mort ou des opossums écrasés qui rôtissent au soleil sur le bord de la route. Ils épongent simplement le travail acharné de leurs pairs vautours.

Eh bien, pas en permanence. Parfois, ils traînent dans les fermes et picorent les yeux et la langue des animaux nouveau-nés .

Oui, ces créatures adorables et majestueuses se précipiteront sur une mère en train de mettre bas et attaqueront des veaux trop jeunes pour se défendre. Bessie mourra d'un traumatisme et d'une perte de sang, au cas où vous seriez curieux. Puis les vautours se régalent.

Oh, et le meilleur, c'est qu'il est illégal de tuer un vautour noir. Ils sont protégés par la loi fédérale et il existe un 15 000 $ une amende et une personne peut purger jusqu'à six mois de prison pour avoir piégé, tué ou possédé un. Ils ne sont pas en danger ou quoi que ce soit. Apparemment, ils n'ont que des lobbyistes bien payés qui travaillent pour eux.

L'oiseau Kea détruit tout

Le Kea est un perroquet vert olive qui vit dans les confins inquiétants de la Terre du Milieu, ou 'Nouvelle-Zélande', comme certains l'appellent. Les Kea sont des charognards qui mangent à peu près n'importe quoi - feuilles, racines, fruits, noix, ordures, morts sur la route, hobbits. Ils sont extrêmement intelligents et très curieux, affichant des compétences avancées en résolution de problèmes. Ils utilisent ces compétences pour être des connards plus efficaces.

Les oiseaux ont une forte néophilie, ce qui signifie qu'ils aiment tout ce qui est nouveau ou nouveau. Ainsi, s'ils voient votre voiture pour la première fois, par exemple, ils se précipiteront et utiliseront leur bec pour déchirer le joint en caoutchouc autour des fenêtres. Vous savez, juste pour voir ce qui se passe. Ils voleront également tout ce qui attire leur attention - il y a une histoire d'oiseau qui attrape un touriste passeport et s'envoler avec ('Ha ha, putain de touriste, maintenant tu es piégé en Nouvelle-Zélande pour toujours ! Dis à Gollum que j'ai dit bonjour !').

Inutile de dire que les oiseaux sont considérés comme des ravageurs destructeurs partout où ils se présentent.

Mais les moutons ont le pire de tout. En plus d'abriter le sombre royaume du Mordor, la Nouvelle-Zélande est aussi une terre de moutons. Dans les années 1860, les éleveurs ont commencé à remarquer des blessures étranges sur leurs animaux. Il s'avère que Kea mangeait leur mouton vivant. Ils ont également été vus en train de mâcher des animaux domestiques et des chevaux. Ils vont juste atterrir sur le dos du bétail où ils ne peuvent pas être atteints, et déchirer leur chair avec leurs petites griffes et leur bec. Voici la vidéo :

À quel point faut-il être culotté et/ou vicieux pour rester là et grignoter un animal qui fait littéralement cent fois votre taille ? Pouvez-vous imaginer sauter sur le dos d'une baleine avec une fourchette et un couteau et peut-être de la sauce cocktail ?

Quelle était la première pensée de Kea ?

'Hé, je vais aller manger ce mouton.'

« Haha, conneries !

'Je le fais ! Je meurs de faim !'

'Tu pèses combien maintenant ? Une livre ? Tu ne peux pas t'attaquer à un mouton, imbécile. Tu ferais aussi bien de combattre un Balrog.'

'Saint Christ, arrête avec cette putain de le Seigneur des Anneaux références déjà ! Le film a été tourné en Nouvelle-Zélande. Nous avons compris. Et pourquoi faut-il toujours être aussi pessimiste ? Tu as aussi dit que je ne quitterais jamais cette île stupide mais qui a un passeport au nid, hein ?'

La paruline tue des bébés

Les parulines sont réputées pour leur joli chant et pour ne pas se taire, peu importe le nombre de chaussures que vous leur lancez pendant qu'elles le font devant la fenêtre de votre chambre. Ils assassinent également des bébés de leur propre espèce, par jalousie.

Le problème est que le mâle de la grande rousserolle est un coureur de jupons (homme-pute) et s'accouplera avec (baiser) toutes les femelles de son territoire. Cela pose un problème pour les dames, qui veulent chacune ce jeune étalon pour elles toutes seules. Nous y avons tous été.

D'autant plus que le mâle n'aide qu'à s'occuper des premiers oisillons qui éclosent. Peu importe si vous étiez son premier amour. Peu importe ce qu'il vous a promis dans les affres d'une passion avide. Le premier groupe d'enfants qu'il voit sont les seuls qu'il reconnaît.

Cela provoque un peu de concurrence entre les femmes. Pour avoir leur homme, elles doivent être les premières à lui montrer un gosse. Donc, pour améliorer leurs chances, les rousserolles femelles essaieront de s'entre-tuer l'enfant à naître poussins . Les douches de bébé sont assez brutales.

Ainsi, ces renardes voltigent en essayant de se briser les œufs pendant que leurs rivaux ne regardent pas. La mère des premiers nouveau-nés à survivre à l'abattage gagne son homme. C'est comme une de ces émissions de rencontres sur MTV. Seulement avec l'infanticide !

Et quel genre de gars resterait avec quelqu'un qui vient de tuer une douzaine de ses enfants à naître ? Le genre qui a peur de son putain d'esprit, c'est qui. Il pense probablement que si cette garce folle n'a aucun scrupule à massacrer des jaunes innocents, elle pourrait aussi le tuer. Tout le système consiste à le confronter à la machine à mort la plus méchante et la plus efficace dans une forêt pleine de garces assoiffées de sang. Ouais, s'installer et élever une famille est probablement sa seule option ici. Tout à fait sensé, La nature .

Pour plus de connards auxquels vous ne vous attendriez jamais, consultez 6 choses choquantes dont les bébés sont capables et Les 6 plus gros abrutis du règne animal .

Agents of Cracked est en lice pour un prix Telly ! Si vous aimez DOB et Swaim autant que la quantité stupéfiante de photos de fans nues qu'ils reçoivent le disent, alors votez pour eux ici et ici .

Nous avons couvert votre lecture du matin.