Connaissez-vous la règle 34 ? Si vous êtes un internaute, vous savez immédiatement ce que cela signifie. Si ce n'est pas le cas, vous en avez probablement été victime. La règle 34 est une 'règle' d'Internet fausse mais étonnamment fiable qui stipule que si quelque chose existe, il y a de la pornographie. Et par quelque chose, nous voulons dire n'importe quoi. Littéralement tout ce que vous avez pu voir ou entendre auparavant. Nazis, Golden Grahams, Care Bears, hillbillies amputés, les frères Koch, peu importe. Il y a du porno.

Beaucoup de gens supposent que la règle 34 est ironique, un peu d'hyperbole de la culture Internet en réaction à l'abondance de pornographie curieuse qui existe. Je soutiens que ce n'est pas le cas. C'est terriblement réel. J'ai voyagé dans le terrier du lapin et par la bouche de la folie. J'ai résolu la boîte de puzzle. J'ai googlé l'unGoogleable. Et maintenant, avec l'aide de la censure de Photoshop, je vais partager avec vous la terrible vérité de la règle 34. Obtenez du pop-corn !

père américain

Il existe toute une industrie du porno dédiée à la création d'images pour adultes à partir de vos dessins animés préférés. Tu veux voir Shaggy labourer Velma ? Il y en a des photos. George Jetson piétinant Rosie le robot ? Oh ouais. Vous pouvez même trouver Star Fox en train de faire un homme avec Q-Bert si vous regardez assez fort. Mais quel dessin animé pensez-vous, plus que tout autre, mérite un peu de pornograffiti ? Oui. père américain .

En surface, vous pourriez vous demander pourquoi je devrais élever père américain au-dessus de tout autre dessin animé. Pourquoi la deuxième fouille un peu moins populaire de Seth MacFarlane contre les super patriotes néoconservateurs ? Deux bonnes raisons. Une, père américain présente un extraterrestre à tête bulbeuse nommé Roger, et deux, le porno que quelqu'un a créé sur la base de cela était une action en direct. Il y a de l'action en direct Roger l'extraterrestre de père américain porno là-bas en ce moment. À l'heure actuelle.

L'idée d'un extraterrestre gris nu mécontent et à tête de scrot dans un porno en direct n'est, à présent, pas particulièrement étrange, mais il convient de noter que l'acteur du film essaie de reproduire la voix de Roger, et c'est à quoi ressemble une scène typique. Comme:

C'est un chapeau de cow-boy et un boa de plumes. De plus, ils n'ont même pas mis de drap sur le matelas, et tout le monde sait que c'est juste fou. C'est tellement glissant et bizarre. Beurk.

La berceuse d'un panda

Les pandas ont été inventés par les Chinois dans les années 1960 pour commercialiser la nourriture en Amérique. Leur apparence adorable et leur attitude positive ont fait que le monde les aime, et le fait que, pour les ours, ils semblent ne jamais vous éventrer est un véritable argument de vente. Dieu, regarde-les !

Comment intégrer les pandas dans le porno est certainement une question intimidante. La bestialité étant l'un des rares types de porno que même les écrivains Cracked ont tendance à froncer le nez, ce n'est pas un grand gagnant avec la plupart des publics. Donc, si vous voulez vraiment faire du porno panda, et je vous assure que quelqu'un l'a fait, alors vous passez à l'étape logique suivante : l'histoire d'une fille folle qui voit partout des gens en costumes de panda se faire gangbanger dans une forêt de bambous délirante. Cela commence comme un scénario de viol collectif agressif (avec des pandas) qui dégénère rapidement en la fille folle en question étant une participante consentante, parce que le viol de panda est une déviation, mais le sexe brutal avec un panda est plutôt correct.

Les points forts du film incluent de multiples pénétrations et de tristes plans de pandas en arrière-plan se masturbant de manière solitaire en attendant leur tour et en luttant pour respirer dans leurs têtes de panda géant. De plus, quand tout est terminé, tout le monde se recroqueville pour une sieste sur le sol, à l'exception d'un panda super effrayant qui se contente de s'accroupir et de regarder, ses mains humaines pendantes et suggérant qu'ils n'ont pas eu les gants avec son costume ou ceci panda ne se soucie pas assez de son métier pour rester dans le personnage après l'apogée du film.

Ptérodactyle Dinosaure Spermo Plasmoïdes

parc jurassique était le film le plus rentable de tous les temps au moment de sa sortie en 1993 et ​​est maintenant le 24e film le plus rentable de tous les temps. À aucun moment du film, du livre sur lequel il était basé ou de l'une de ses suites, une femme n'a de relations sexuelles avec trois ptérodactyles. Vous pouvez le rechercher.

Le porno ptérodactyle est en quelque sorte une légende de la vidéo porno. Je peux trouver des téléchargements d'aussi loin que 2001 sur Internet et des gens dans des forums disant qu'ils l'avaient vu des années plus tôt. Quel âge a le porno ptérodactyle? Peut-être que personne ne le sait. Peut-être est-il si vieux que ce sont de vrais ptérodactyles, nous ne le savons pas. Je veux dire, on le sait, parce que c'est trois gars avec des costumes affreux, mais tais-toi.

L'âge relatif du porno ptérodactyle est surprenant. Comme vous le savez, chaque année sur Internet, c'est comme 10 ans dans la vraie vie. Les choses pourrissent et s'infectent et deviennent plus méprisables au moins 10 fois plus vite, donc le fait que cette chose ait persévéré est stupéfiant, tout comme le fait qu'elle a été créée il y a bien longtemps. Nous aimons tous penser que lorsque Internet a commencé, il n'y avait que des recettes de muffins au son et des gifs de chatons, mais hélas, ce n'est pas vrai du tout.

Claymation

Claymation est la forme d'animation la moins appréciée au monde. Personne n'aime vraiment ça - nous le supportons simplement parce que nous comprenons que nous ne pourrions jamais faire quelque chose comme ça nous-mêmes. Cela doit être intimidant de faire danser et chanter ces raisins secs, sans parler de tous les efforts déployés pour effacer les empreintes digitales du visage de Gromit. Mais à la fin de la journée, tout ressemble un peu aux cauchemars d'un délinquant sexuel de dessin animé. Et c'est une transition assez décente dans cette vidéo.

Cet art particulier s'intitule seximation. Il a été créé par le maître du genre Shitwolf et met en vedette Fred Tunnle Fucker et Tammy Tit Lick. Non, ce n'est pas moi qui ai mal tapé 'tunnel'. Cela pourrait être un nom de famille, donc je le laisse tel quel.

Je ne pouvais pas dire qui était qui au début, mais je suppose que celle avec des cheveux est Tammy. Fred est chauve, et peut aussi être le personnage d'Eric Bana de Star Trek . L'action est intensément tremblante et également faite d'argile, ce qui signifie qu'elle est terrible à tous points de vue. C'est sexy dans la mesure où recevoir un coup de pied dans l'estomac après un gros repas est sexy. Rappelez-vous ce gars dans le film Se7fr ? Je l'ai tapé avec un numéro parce que je reprends ce que David Fincher a écrit. Je suis totalement hep. Hep !

Si je devais deviner, je dirais que seule l'animation en stop motion serait probablement plus rebutante dans un cadre pornographique, car quand je pense au stop motion, j'ai tendance à imaginer des films d'horreur japonais et de vieux films de Harryhausen, dont aucun J'ai pu vraiment fap de manière appropriée. Cependant, regarder Claymation anal est vraiment là-haut sur la liste des choses qui ne causent pas beaucoup de jitterbug à l'aine.

M. Cacahuète

Si vous deviez créer une liste de porte-parole sexy, qui serait en tête de liste ? Certainement le Bonhomme Michelin, avec toutes ses courbes sexy et douces. Ce putain de M&M vert chaud. Peut-être le Pillsbury Doughboy, si vous aimez ce genre de choses. Mais où tomberait M. Peanut ? Mr. Peanut, une fusion de Mr. Burns et du Monopoly Guy, plus une bonne dose d'allergènes. Est-ce que M. Peanut est sexy ? Sûrement pas.

Cette photo de tournage porno de M. Peanut est-elle réelle? Est-ce une œuvre d'art mise en scène pour nous faire sentir mal d'avoir vu une telle chose et nous nous sommes demandé s'il y avait des blagues sur le tournage sur le fait d'être salé? Je n'ai pas les réponses à ces questions. Tout ce que j'ai, c'est ce qui semble être M. Peanut sur le happy end of mouth lovin'. Mais cela témoigne de l'étendue et de la portée de la règle 34. Dessins animés, insectes, bêtes sauvages ? Ces choses sont une heure amateur. Quelqu'un là-bas se penche sur les légumineuses anthropomorphes. Cette merde est serrée.

J'ai cherché haut et bas un clip vidéo pour accompagner cette image fixe, mais j'ai échoué. Bien sûr, mes mains étaient à l'étroit à ce stade et la frappe était un problème, et mon ordinateur n'arrêtait pas de me corriger pour M. Penis, qui vous trouvera toutes sortes de photos et de vidéos, mais très peu que j'ai réellement enregistrées sur mon disque dur.

J'espère qu'il y a un porno légitime et complet de M. Peanut quelque part, et que pendant le film, il parle avec un accent hoity-toity de la Nouvelle-Angleterre et s'exclame fort à propos de la façon dont il a tant de chiennes rôties à sec sur ses noix . Et après le film, il y a une scène secrète dans laquelle M. Peanut and the Noid et Tony the Tiger gangbangent le Aflac Duck. Principalement parce que je veux entendre Gilbert Gottfried (ou le gars qui se fait passer pour lui) en proie à la passion. Ne me jugez pas.

Le long est venu l'araignée

Quelle est la chose la plus érotique à laquelle vous pouvez penser ? Est-ce que ça bosse dans l'allée des produits laitiers? Est-ce Adam Tod Brown dans une baignoire pleine de sauce ? Est-ce une terrifiante femme araignée souffrant d'alopécie avec de multiples yeux et pattes ? Est-ce que c'est ça? Si c'est ça, vous avez de la chance. Si c'est l'un des deux premiers, peut-être que je peux aussi vous aider là-bas, envoyez-moi un e-mail plus tard.

Pour vous les arachnophiles, quelqu'un a fait du spider porn, et c'est tellement pire que son nom l'indique. Comme peut-être que vous venez de lire le segment sur le porno panda et que vous avez vu les images et pensé: 'Eh bien, je me sens mal à l'intérieur, mais ce n'est pas comme si je voulais utiliser de la laine d'acier sur mon cerveau et mes organes génitaux.' Maintenez cette pensée.

Comme vous pouvez le voir, c'est la pire chose qui vous soit jamais arrivée. Je suis désolé. Même une douce paire de Sorens guillerets ne peut pas compenser cette tasse. Si votre pénis répond à cela par autre chose qu'un cri aigu, comme le son d'une bouilloire bouillante, alors qu'il offre une retraite complète dans votre abdomen, alors vous êtes sale dans l'âme. Votre moi spirituel est fait de l'énergie latente expulsée lorsque les dinosaures se sont tués il y a des éternités.

L'histoire de ce joyau cinématographique est que notre protagoniste – appelons-le Russell – est un gentleman grossier qui regarde à travers des boîtes dans un grenier. Il largue des bombes F et déteste son travail, autant que je sache. Et il est espionné par une affreuse dame araignée nue.

La dame araignée s'éclipse et Russell s'enfuit paniqué, comme tout le monde devrait le faire, parce que merde. Mais quand je dis merde ça, je ne veux pas dire 'merde ça'. Je veux juste dire eew. Il descend en courant et il y a une sorte de porte verrouillée, et - ce n'est pas pertinent, mais j'ai besoin que vous le sachiez - il y a un bouledogue assis de l'autre côté de la porte qui le regarde. J'aime à penser que quelqu'un l'a apporté sur le plateau ce jour-là parce qu'il aime traîner avec son chien et qu'il pense que le chien pourrait aimer regarder un tournage porno d'araignée. Plus tard, ils sont sortis pour des hamburgers.

Une minute dans la vidéo et la dame araignée est sur Russell. Il crie, il panique, et en 10 secondes environ, il profite des douces sensations et d'un arachno-BJ. Il reste 11 bonnes minutes de cela qui se déroulent exactement comme tous les pornos que vous avez jamais vus, mais horribles. Tellement horrible. Ensuite, ça se termine avec elle le tuant, je suppose, donc c'est un peu différent.

Nous avons couvert votre lecture du matin.