Comme pour toutes choses, les maisons closes doivent s'adapter et changer avec le temps. Les prostituées doivent devenir meilleures, plus fortes et plus résistantes aux maladies.

Ainsi, certains bordels se sont efforcés d'offrir à leur clientèle quelque chose de plus qu'un simple matelas taché et un compagnon aux yeux vitreux. Beaucoup, en fait, vont au-delà pour rendre votre expérience de putain carrément magique.

Grande soeur

Malgré la nature incestueuse potentiellement effrayante du nom, il s'agit en fait d'une pièce de théâtre sur Big Brother, c'est-à-dire que ce bordel de Prague est sous surveillance vidéo à tout moment.

La bonne nouvelle est que si vous avez envie de tremper votre mèche dans les eaux boueuses d'une prostituée tchèque dans cet établissement, vous pouvez le faire pratiquement gratuitement. Les mauvaises nouvelles?

C'est gratuit parce que le nookie sale et sale est subventionné par toutes les personnes qui vont vous regarder à la maison sur leurs ordinateurs. C'est à ça que servent les caméras. Alors, pendant l'exécution de l'acte, essayez de ne pas penser aux milliers d'abonnés, leurs fesses moites qui tachent irrémédiablement leurs chaises pivotantes et leurs doigts graisseux et saupoudrés de Cheeto qui gomment leurs claviers, s'arrêtant de temps en temps pour faire une capture d'écran de vous au milieu du coït pour enregistrer comme fond d'écran.

Bordels Mobiles de Campagne

Si un mot est synonyme de français, c'est putains. Demandez à n'importe qui d'Europe ou de toutes les provinces du Canada sauf le Québec.

Il est donc naturel qu'en période de conflit, disons de guerre, les Français ne soient pas sur le point d'abandonner leur putain juste pour sauver leurs propres fesses. Pendant les première et deuxième guerres mondiales ainsi que la guerre d'Algérie et la guerre d'Indochine, des bordels mobiles, essentiellement de gros camions remorques avec environ 10 putes par camion, ont été mis en place pour servir les soldats français qui ne pouvaient pas s'empêcher de se faire tirer dessus. à retourner dans une ville et trouver un bordel à l'ancienne.

Selon nos amis sur Wikipédia, ceux-ci ont été officiellement organisés par l'armée, ce qui signifie qu'à un moment donné, quelqu'un dans l'armée française avait essentiellement le rang de proxénète, ce qui est probablement la chose la plus cool que l'armée française ait jamais faite. En fait, voyez cette image en haut de cette entrée ? Ce n'est pas une photo d'archives. L'approche de la prostitution était si populaire, il y a encore des camionnettes de pute qui voyagent qui parcourent aujourd'hui la campagne française en proposant des services illicites qu'il suffit à peine de se bouger le cul pour recevoir.

Nous n'allons pas faire de blagues aux dépens des prouesses militaires françaises ou de leurs capacités à remporter la victoire et à ne pas se rendre, mais si c'était le cas, nous les ferions de manière à suggérer toute une armée de Français étaient apparemment trop occupés à se faire applaudir pour se donner la peine de sauver leurs propres fesses, disons, des nazis. Non pas que le clap ne soit pas merveilleux, c'est juste beaucoup plus doux si vous pouvez l'obtenir en temps de paix. Alors on entend.

Ranch de lapins

Accrocher n'importe quel marché est difficile, même lorsque vous êtes propriétaire d'un bordel vendant des culs modérément bien utilisés. Vous devez faire quelque chose pour vous démarquer de la foule.

Le propriétaire du Bunny Ranch, apparemment fatigué de rivaliser avec tous ces autres bordels du Nevada, a déchiré une page du guide de vente de l'infopublicité et a commencé à proposer des offres spéciales. Par exemple, les 50 premiers militaires à venir dans son bordel après leur retour d'Irak recevaient de la soie gratuite et pendant les 50 jours suivants, c'était à moitié prix pour tout le reste. Rien ne dit le patriotisme tout à fait comme le sexe à rabais avec un étranger.

Constatant qu'il s'agit d'une méthode de publicité raisonnable, il organise également des offres spéciales pour les fêtes, comme une débauche gratuite pour 200 militaires pendant Thanksgiving (apportez vos propres blagues 'farces'). Nous espérons que cette fête du travail, ils ont un coupon pour les auteurs de comédie pâles sur Internet pour toucher un sein pour 5 $.

Terre savonneuse

Pas un bordel spécifique, mais plutôt toute une industrie de bordel au Japon, Soaplands peut être trouvé dans n'importe quel quartier rouge et, curieusement, offre ce que son nom l'indique. Si vous vous sentez sale de plus d'une façon, vous pouvez entrer et vous faire mousser par une prostituée.

Ce type de service peut coûter jusqu'à 1 000 $, donc vous voulez probablement vous rouler dans la boue au préalable pour que cela en vaille la peine. L'essentiel du service est que vous vous lavez de la tête aux pieds pendant que vous êtes assis dans une chaise spéciale qui laisse vos morceaux pendre librement afin qu'ils puissent bien les saisir.

Selon Wikipédia, le deuxième tour du plaisir se produit lorsque votre nouvel ami à louer graisse tout son corps, puis se frotte sur toute votre peau propre et grinçante, ce qui, nous l'imaginons, crée un effet quelque chose comme essayer d'embrasser une basse fraîchement attrapée tout en étant nue. .

Après tout cela, si vous n'êtes pas trop ennuyé ou endormi, vous pouvez apparemment avoir des relations sexuelles et, parce que vous avez payé pour une bonne séance de lavage et de glissement, cela ne correspond techniquement plus à la définition japonaise de la prostitution. En fait, d'après ce que nous savons du Japon, cela ne correspond probablement pas à leur définition de coquin à distance.

Pâque

Les Allemands aiment apparemment se prostituer à une échelle épique. À tel point que la ville de Cologne abrite le bordel Pascha, une tour de 12 étages et 27 000 pieds carrés qui abrite 120 prostituées et dessert jusqu'à 1 000 clients par jour. C'est ce qui se passe lorsque les maisons closes adoptent une attitude de service McDonald's. Ce n'est pas du poon rapide, c'est du bon poon rapide !

La Pascha a été essentiellement créée pour que le gouvernement local puisse garder toutes ses prostituées dans un endroit propre et facile à suivre. Les femmes se voient louer des chambres pour 180 euros par jour, ce qui comprend les repas et une taxe allemande sur le butin. Un étage est pour le plaisir à faible coût, un autre est pour les transsexuels et nous supposons que l'un est pour la production de vidéos shizer.

Il dispose également d'un hôtel, de plusieurs bars et d'un service de livraison de pizzas qui, honnêtement, nous fait cliquer pour des billets d'avion. Toujours suivant le modèle d'entreprise de restauration rapide, Pascha propose une garantie de remboursement si vous n'êtes pas satisfait, ce qui nous fait nous demander si vous devez apporter la partie inutilisée de votre dame à la réception afin que vous puissiez obtenir un remboursement.

Et de peur que vous ne pensiez que cela s'arrête là, les clients de plus de 65 ans bénéficient d'après-midi à moitié prix. Cela ne peut pas rendre le café des seniors de McDonald's meilleur pour la gériatrie américaine, sachant que les hommes qu'ils ont combattus sur les plages de Normandie reçoivent des branlettes à moitié prix pour leur 65e anniversaire.

Daily Planet

Situé à Melbourne, en Australie, le bordel du Daily Planet a non seulement un nom génial (probablement conçu pour que vous puissiez faire des blagues boiteuses sur Superman tout en frappant une prostituée), mais il est devenu le premier bordel à être négocié en bourse en 2003. des bénéfices annuels d'environ 2 millions de dollars en argent australien, ce qui, selon nous, est probablement encore une somme d'argent décente, cela semble être un gagnant à avoir sur n'importe quel portefeuille d'investissement.

Le bordel a remporté les Australian Adult Industry Awards, quelque chose que nous supposons avoir été inventé par le bordel lui-même, et propose non seulement du sexe pour de l'argent, mais aussi des flippers, des tables de billard et un juke-box. C'est comme la meilleure arcade de tous les temps.

Et si les démangeaisons dans votre entrejambe ne suffisent pas à vous aider à vous souvenir de votre visite, vous pouvez également visiter la boutique de cadeaux et vous procurer un joli tapis de souris Daily Planet. Tout le monde au travail ne sera-t-il pas impressionné lorsque vous surfez sur du porno en utilisant le tapis de souris que vous avez récupéré dans un bordel ?

Mieux encore, si vous avez aimé votre visite et prévoyez de revenir, vous pouvez rejoindre le Platinum Club qui vous offre un porte-clés et un stylo ainsi qu'une carte de membre. Visitez 9 fois et votre 10ème est gratuite. C'est comme ces cartes du club Subway, seulement celle-ci que vous ne voulez pas tomber de votre portefeuille tout en montrant les nouvelles photos de bébé à votre mère.

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