Si les animaux pouvaient parler, ils passeraient le plus clair de leur temps à nous traiter de connards et à nous dire de quitter leur terre. Les traits que nous considérons comme 'mignons' sont souvent simplement des astuces que les animaux ont développées pour amener les touristes à leur jeter de la nourriture.

Voici six animaux que vous voudrez probablement éviter, peu importe à quel point ils sont adorables sur ces calendriers muraux.

Hippopotame (Hippopotamus amphibius)

Comme c'est mignon!
Pour vous donner une idée de la beauté des hippopotames, nous aimerions que vous jetiez un coup d'œil à ceci :

Maintenant regarde ça :

Les hippopotames sont pratiquement la définition même de Disney-cute. Quel genre de personne pourrait regarder cette grosse coquine jouer dans son trou de natation préféré et ne pas penser à la fourrer dans un tutu et à la faire danser sur de la musique classique ?

Pour chrissake, regardez-les. Il n'y a aucun moyen de regarder un hippopotame gros, gros, heureux, spongieux et câlin et de ne pas penser: 'Si elle pouvait parler comme un humain, elle ressemblerait à Jada Pinkett Smith et serait tellement impertinente.' Vous l'appelleriez totalement Sassybaskets et elle serait votre amie en tutu, en danse de ballet et en marche pour la vie. Juste vous et Sassybaskets contre le monde ! Attention, New York, voici les Sassybaskets !

OH MERDE! COURS!
Il s'avère que dans le monde réel, les hippopotames tuent les gens.

Il y a ce mot, 'territorial', que la nature prend assez au sérieux. Quand on l'applique à un animal de deux tonnes avec des dents de la taille de quilles, c'est un sacré mot. Le genre de mot auquel vous faites très attention ou que vous ignorez et que vous vous retrouvez avec une pierre tombale complémentaire 'Tué à mort par un putain d'hippopotame'. Ce genre de choses est vraiment embarrassant pour la famille, vous savez ?

La prochaine fois que vous vous installerez pour une partie de Hungry Hungry Hippos, prenez un moment pour réfléchir au petit fait que les hippopotames tuent plus d'humains par an que tout autre animal sur tout le continent africain. Seuls les éléphants sont systématiquement plus gros que les hippopotames, et seul le diable de Tasmanie des Warner Brothers est plus systématiquement agressif.

Peut-être avez-vous vu cette photo :

Ce n'est pas en fait un homme et un hippopotame faisant une reconstitution en direct d'un dessin animé qu'ils ont vu. C'est un garde forestier expérimenté, qui a évité de justesse d'être tué par un hippopotame en sprintant sur une centaine de mètres.

Le regretté Steve Irwin, un homme qui avait l'habitude de s'attaquer à des crocodiles de 12 pieds pour s'amuser et d'agiter des serpents en colère remplis de poison tuant avant votre prochain battement de cœur devant une caméra, a envisagé une séquence de cinq minutes où son équipe de tournage avait traverser une rivière remplie d'hippopotames pour être le moment le plus dangereux jamais filmé dans son émission.

L'homme qui joué avec des crocodiles , avait une peur bleue des hippopotames.

Ornithorynque à bec de canard (Ornithorhynchus anatinus)

Comme c'est mignon!
Dieu, nous ne savons même pas par où commencer.

C'est un animal si ridiculement délirant que les biologistes ont refusé de croire qu'il pouvait être autre chose qu'un canular élaboré lorsqu'il a été découvert pour la première fois. Pour mettre cela en perspective, ces mêmes biologistes pensaient que la viande en décomposition générait spontanément des asticots et ne voyaient rien de mal à cela. verser de l'héroïne liquide dans la gorge des bébés. Platypi sont si ridicules.

Mais sérieusement, regardez-le. Il a un corps épais et poilu avec une queue plate en forme de castor et des pieds en forme de loutre et nous sommes d'accord avec ça parce qu'il est tellement flou. Ensuite, il y a la question du gros bec de canard coriace et c'est tout à coup plus qu'un peu bizarre, parce que ce n'est pas vraiment censé arriver aux mammifères.

Et puis il y a la question supplémentaire du degré très élevé d'électroréceptivité dans ce projet de loi - cela aide l'ornithorynque à trouver de la nourriture enfouie dans le limon. Un peu comme la tête d'un requin marteau, seulement au lieu d'être des protubérances oculaires terrifiantes avec un nom génial, c'est un bec de canard maladroit. Sur un mammifère. Et OK donc c'est... assez bizarre, mais alors quoi ? Leurs bébés s'appellent puggles pour l'amour de merde ! Puggs !

De plus, ils pondent des œufs pour une raison quelconque.

OH MERDE! COURS!
Et, ils sont toxiques.

Attends quoi?

Les ornithorynques mâles ont une paire d'éperons sur leurs pattes postérieures qu'ils utilisent pour les duels de défense et de domination. Ils délivrent une dose brutale de venin qui enverra un être humain aux urgences et le laissera se tordre de douleur pendant des mois.

L'ornithorynque est la manière de dire de Mère Nature : 'J'ai fabriqué ce truc à partir de pièces détachées que j'ai trouvées sur le sol de l'atelier, et ça peut encore te paralyser.'

Dingo (Canis lupus dingo)

Comme c'est mignon!
Regardez le joli petit chiot! C'est qui un joli petit chiot ?

Ah oui tu l'es ! Oui, vous l'êtes! Whoosagoodboyyy? Whooooooosagoodbooooooyyyyy ?

Regarde-le. Regardez cette fourrure, ces yeux, ce sourire enjoué. Si ce dingo était derrière un mur en plastique transparent dans une animalerie, nous le ramènerions à la maison en un clin d'œil. On l'appelait Bandit et on lui mettait un bandana rouge autour du cou et on l'emmenait au lac dans une camionnette et il passait la tête par la fenêtre pendant qu'on conduisait, en hurlant à la radio.

Si nous mourons, il se couchera sur nos tombes et hurlera. Pour le restant de ses jours. Parce que nous lui manquerions tellement putain.

Bandit serait le meilleur putain de chien qui ait jamais existé.

Et si jamais il attrapait la rage, c'est nous qui l'abattrions.

Ce ne serait pas juste autrement.

OH MERDE! COURS!
ARRÊT. Nous pouvons pratiquement vous sentir essayer de tendre la main pour donner une égratignure derrière l'oreille au Dingo afin qu'il sache à quel point il est un bon garçon, mais sérieusement et pour l'amour de Dieu, STOP.

Cet adorable petit gars avec le nom idiot et la lueur dans ses yeux n'a, en fait, absolument rien à voir avec votre Labrador jaune béni qui était le seul visage amical que vous ayez vu toute la journée dans votre enfance.

Non. C'est un sauvage, comme indompté, comme sauvage, c'est-à-dire complètement et complètement - c'est important - un animal dangereux et imprévisible.

Les chiens sauvages - également appelés putains de loups - sont des prédateurs curieux et intelligents qui voyagent en meute. Ce qui signifie qu'il y en a plusieurs et qu'ils pensent tous que 'combat équitable' signifie 'nous sommes plus nombreux que vous'. Fait une Recherche Google sur 'Dingo', et regardez toutes ces pages. Remarquez un thème ? Chacun d'entre eux parvient à répéter exactement le même sentiment jusqu'à la nausée :

N'essayez pas de caresser les dingos. N'essayez pas de jouer avec les dingos. Ne jetez pas de jouets qui grincent aux putains de dingos ou n'essayez pas de leur donner des restes de nourriture depuis la table du dîner. Si un putain de dingo vous suit chez vous, vous ne devriez pas le garder. NE LAISSEZ PAS UN DINGO JOUER AVEC VOTRE BÉBÉ .

Il a fallu 7 000 ans d'élevage et d'entraînement pour créer votre chien de compagnie. Ce n'est pas votre chien de compagnie. C'est un putain de dingo.

Chimpanzé (Pan troglodytes)

Comme c'est mignon!
Ces gars sont pratiquement des gens. Non, merde, ils sont pratiquement meilleurs que les gens. Les chimpanzés ont tout fait, depuis voler des avions à réaction jusqu'à dormir dans le même lit qu'un ancien président des États-Unis. Si vous mettez un chimpanzé devant une caméra avec une star de l'action, vous n'avez pas d'autre choix que de vous préparer à une ébat sauvage et loufoque qui vous tirera la corde sensible et chatouillera votre drôle d'os jusqu'à ce que vous vomissiez tout votre système digestif en pur rire. -minute de joie. Et puis, à la fin, nous apprenons tous une leçon précieuse : généralement, Burt Reynolds peut être constamment déjoué par des primates de moindre importance.

C'est ce sourire. Cet énorme sourire à pleines dents qu'ils flashent pour les caméras, cela les fait ressembler à de petits coquins diaboliques, comme s'ils avaient un grand et hilarant secret qu'ils ont hâte de partager. Et puis ils mettent leurs bras autour de la star d'action et se blottissent dedans et tout le monde va awwwwwwwwwwwwwww.

Ensuite, ils plissent leurs lèvres et font des bruits de pet et tout le monde rit jusqu'à ce qu'ils meurent.

OH MERDE! COURS!
Ce n'est pas un sourire. Ce que c'est, voyez-vous, c'est une bouchée de très grandes dents découvertes. Droit sur vous.

Le chimpanzé tente de vous informer que vous envahissez son espace. Si vous ne comprenez pas cela, le chimpanzé serait heureux de développer davantage. Avec cette bouchée de très grosses dents. Tout en brisant ses bras très longs et extrêmement forts autour de votre tête et de vos épaules, en attrapant vos cheveux et en vous cognant la tête contre des choses. Tout en hurlant une symphonie vicieuse de bruit qui appelle tous ses copains pour vous battre jusqu'à ce que vous ne puissiez plus grandir. Après quoi, ils vous bombarderont d'excréments.

C'est un peu comme une initiation à la fraternité, sauf qu'ils s'en foutent si vous survivez. Par exemple, regardez comment l'adorable singe traite son 'ami' le zoologiste, qui vient sur son île et le nourrit de bananes depuis des années.

Si ce clip vous rappelle moins l'adorable singe de compagnie de Ross sur Amis et plus de Stephen Seagal 'sortant les poubelles', c'est parce que vous l'avez regardé. Maintenant, imaginez ce que ce singe ferait à votre cul loufoque qui ne ramène pas de bananes si vous essayiez de lui faire porter un drôle de chapeau et une cravate.

Oh, voici quelque chose qui rend cette image mentale encore pire : à quatre occasions enregistrées au cours des 50 dernières années, des chimpanzés ont enlevé, tué et mangé des bébés humains. C'est humain avec un H, comme dans Homo Sapiens, comme dans un bébé humain arraché des bras de sa mère, traîné dans la forêt et dévoré par un chimpanzé. Nous ne faisons pas cela .

Allez-vous arrêter de les habiller en tenues de cow-boy maintenant ? S'il vous plaît?

Cygne (Anatidae Cygnus, des dizaines de sous-espèces)

Comme c'est mignon!
Un tel aplomb. Une telle grâce. La façon dont ils glissent sans effort sur l'eau. Cette courbe indubitable de leur cou qui forme un cœur parfait lorsqu'ils se blottir avec leur compagnon, avec qui ils resteront pour le reste de leur vie.

Glorieux.

C'est l'oiseau que nos mères nous ont promis que nous deviendrions après un autre jour passé à se faire battre pour être si moche. Nous sommes adultes maintenant (et toujours laids) et la beauté du cygne a perduré, ne faisant que se renforcer à mesure que nous vieillissons. Dans 40 ans, nous serons là, sur un banc dans un parc avec un sac de chapelure dans les mains, à regarder passer les cygnes, nous rappelant qu'à la fin, tout s'est bien passé.

OH MERDE! COURS!
Se faire pourchasser dans un parc par un oiseau furieux qui n'arrête pas d'essayer de vous arracher la peau de vos os n'est que drôle jusqu'à ce que cela vous arrive.

Oui, les cygnes sont agressifs comme l'enfer. Selon cette vidéo, la seule défense contre une attaque de cygne est de saisir l'oiseau par le cou et de le soulever aussi loin que possible pendant que les spectateurs applaudissent.

Tout comme cette fille en cours d'histoire que vous pensiez être la plus belle femme que vous ayez jamais vue de votre vie et à qui vous avez passé des mois et à qui vous avez laissé de petites notes, il s'avère que les cygnes sont maintenant et ont toujours été vicieux, méchants petits enfoirés qui n'hésiteront pas à vous claquer les doigts un à un pour avoir osé polluer sa présence. Et puis partir rire avec tous leurs amis sur le fait que vous êtes un énorme perdant.

En Irlande, il n'est pas rare que des équipes universitaires d'aviron annulent l'entraînement parce qu'il y a un cygne dans la rivière. Les équipes d'aviron ont tendance à être composées d'hommes bâtis comme de très grands arbres. Des arbres qui pressent les Volvos. Ces hommes sont terrifiés par les cygnes, probablement à cause d'un vieil entraîneur d'aviron grisonnant, qui regarde toujours depuis le rivage, une cicatrice en forme de bec à la place de son œil gauche.

Grand dauphin (Tursiops truncatus)

Comme c'est mignon!
Certainement pas. Pas de putain de moyen. Que diable font les dauphins ici ?

Cela ne peut pas être juste. Ces gars sauvent des humains. Tous les deux ans environ, un plongeur ou quelque chose se perd en mer, ces gars-là les ramènent à la maison. Bordel de merde, en novembre 2004, un groupe de ces types s'est regroupé et a sauvé trois sauveteurs d'un grand requin blanc au large des côtes de la Nouvelle-Zélande.

Ce sont des putains de dauphins.

Ils peuvent parler. Ils lancent des gazouillis et des couinements aigus d'avant en arrière, se tapent la queue dans les vagues et sautent pour se faire savoir quel genre de journée ils passent. C'est le seul animal au monde que les Américains sont fiers de ne pas manger. C'est putain de Flipper ici, une fille sur trois que tu as rencontrée à l'université en avait au moins un tatoué quelque part sur son corps.

Aucun animal au monde n'est plus étroitement lié aux arcs-en-ciel DayGlo.

OH MERDE! COURS!
Il s'avère qu'ils sont des tueurs de sensations fortes fous de sexe. Comment est-ce pour une torsion de l'intrigue?

Au cours des 17 dernières années environ, les biologistes marins ont commencé à accorder une grande attention aux bébés dauphins et marsouins morts de tous âges échoués sur le rivage, et nous citons, 'mutilés de manière inattendue'.

La découverte que les grands dauphins reconfiguraient parfois vicieusement leurs propres enfants n'était pas vraiment un gros problème. Les humains sont la seule espèce sur la planète qui se soucie même un tout petit peu de l'infanticide. C'est ce que les dauphins faisaient aux marsouins qui entraient dans le domaine des 'sérieusement foutus'.

Des grands dauphins mâles de treize pieds chassaient des marsouins, les battaient à mort puis jouaient avec leurs cadavres, le tout sans raison apparente. Au moment d'écrire ces lignes, l'opinion majoritaire de la communauté des sciences marines était que cet homicide interspécifique d'une sauvagerie à couper le souffle est pour - et c'est la science, ici - des merdes et des fous rires.

Partout dans le monde, les rapports de dauphins ridiculement agressifs sexuellement tentant de violer des femmes humaines abondent. Et en 1994, un mâle Bottlenose au large de la côte de San Paolo, au Brésil, qui aimait les nageuses humaines, a attaqué une paire de mâles humains que le dauphin considérait apparemment comme une compétition… et en a tué un.

Bien sûr, certains comptes disent l'homme était ivre et essayait activement de pousser un bâton dans l'évent du dauphin à l'époque . Et plusieurs habitants avaient apparemment d'abord essayé de le tirer hors de l'eau pour pouvoir prendre une photo avec, peut-être d'abord l'habiller avec un haut-de-forme et un monocle.

Et ici, bien sûr, nous sommes arrivés à notre leçon : lorsqu'il s'agit d'animaux, il faut pour oublier tout ce que vous avez appris des dessins animés . Sinon, les résultats peuvent être mortels.

Vous vous souvenez peut-être d'Alex comme du gars qui vous a fait peur le mois dernier quand il vous a parlé de Les 5 insectes les plus horribles au monde . Assurez-vous également de consulter les 35 meilleures images de notre concours Photoshop qui vous montre ce qui se passerait Si les bannières publicitaires étaient obligées d'être véridiques... .

Nous avons couvert votre lecture du matin.