Alors que nous nous préparons tous à passer un long week-end à profiter des économies présidentielles sur les matelas et les Toyota d'occasion, nous pourrait prenez le temps de remercier certains des présidents qui ont adopté des projets de loi qui protègent certaines des libertés dont vous jouissez au quotidien. Ou nous pourrions passer la journée à célébrer les présidents qui sont décidément plus des héros de films d'action que des diplomates.

Quoi qu'il en soit, devinez sur quel type de président ce site Web a décidé de se concentrer ?

André Jackson

Lorsque les élections de 1828 se sont déroulées, beaucoup de gens ont été terrifiés en apprenant qu'Andrew 'Old Hickory' Jackson se présentait. Si vous vous demandez comment un gars que nous appelons un mauvais cul a obtenu un surnom aussi nul, c'est parce qu'il avait l'habitude de porter une canne en hickory et de battre les gens avec, et si vous vous demandez pourquoi il a fait ça, c'est parce que c'était un putain de fou.

L'ancien sénateur démocrate et secrétaire au Trésor Albert Gallatin craignait une présidence Jackson en raison de son « mépris habituel des lois et des dispositions constitutionnelles ». Ou en d'autres termes, l'homme était un canon lâche - la réponse de Washigton du 17ème siècle à Martin Riggs. Bien sûr, il n'avait probablement pas de lieutenant noir furieux à qui répondre, ou un partenaire fatigué qui était trop vieux pour cette merde, mais il avait très certainement un souhait de mort.

Comment savons nous? Eh bien, malgré tous les efforts de chacun, Jackson a été élu au plus haut poste, et quand il n'était pas occupé à façonner la présidence telle que nous la connaissons aujourd'hui, vous pouviez le retrouver en duel. Au cas où vous ne seriez pas allé au 18ème siècle ces derniers temps, cette activité au son peu viril consiste en fait à se tenir en face d'un homme armé et à lui tirer dessus pendant qu'il vous tire dessus à son tour. Le nombre de duels auxquels Jackson a participé varie en fonction de la source que vous consultez. certains disent 13, tandis que d'autres classent le nombre quelque part dans les 100, ce qui est bien trop souvent pour qu'un être humain raisonnable se tienne devant quelqu'un qui essaie de le tuer avec une arme chargée.

À une occasion, il a défié un homme du nom de Charles Dickinson en duel (la raison derrière cela n'était pas importante, pas pour nous et certainement pas pour Jackson), et Jackson a même eu la gentillesse de donner à Dickinson le premier coup. On va continuer et répéter ça : dans un duel avec des pistolets, Jackson se porte poliment volontaire pour être abattu en premier. Dickinson a joyeusement accepté et a tiré sur Jackson, qui s'est mis à le secouer comme s'il s'agissait d'une piqûre d'abeille. Lorsque Jackson a rendu la pareille, Dickinson n'a pas eu autant de chance, et c'est pourquoi son visage n'est pas sur le vingt. La balle, soit dit en passant, est restée dans le corps de Jackson pendant 19 ans parce que, nous supposons, Jackson savait que le temps passé à retirer les balles tomberait simplement dans la catégorie générale du 'temps sans duel', la catégorie la moins préférée de Jackson.

Le plus grand affichage de Badassedry :
Andrew Jackson a été le premier président sur lequel une tentative d'assassinat a été commise. Un homme du nom de Richard Lawrence s'est approché de Jackson avec deux pistolets qui, pour une raison quelconque, ont raté. Avec la possibilité d'un assassinat retiré de la table, Jackson a battu Lawrence près de la mort avec sa canne jusqu'à ce que les aides de Jackson le retirent de l'assassin.

Les armes ont été inspectées par la suite et on a découvert qu'elles étaient en parfait état de fonctionnement, ce qui a amené certains historiens à croire que c'était un 'miracle' défiant toute probabilité que Jackson ait survécu, alors que nous sommes à peu près sûrs que les balles, comme tout le monde, avaient simplement peur de Jackson.

Citation la plus badass :
« Je n'ai que deux regrets : je n'ai pas tiré sur Henry Clay et je n'ai pas pendu John C. Calhoun.

C'est vrai. Dans une vie riche en meurtres pour peu ou pas de raison, le seul regret de Jackson était de ne pas avoir tué assez de gens. Des gens comme Calhoun qui, notons-le, était le vice-président de Jackson.

John F. Kennedy

De nos jours, on se souvient surtout de John F. Kennedy pour avoir reçu une balle dans la tête, ce qui, bien qu'il soit certes dur à cuire, fait à peine partie du top dix des choses dures à cuire qu'il ait jamais faites. En proie à un mal de dos toute sa vie, Kennedy a été disqualifié du service dans l'armée. Au lieu d'utiliser cela comme une excuse pour poursuivre la stratégie décidément plus saine de rester à l'écart des choses explosives, Kennedy a demandé à son père de tirer quelques ficelles pour qu'il puisse se faufiler dans la marine, où il est finalement devenu lieutenant. Juste pour avoir une certaine perspective, Bill Clinton a esquivé le repêchage, Grover Cleveland a payé quelqu'un d'autre pour aller à sa place quand il a été repêché, mais Kennedy a battu le système en se frayant un chemin dans la marine. Une fois là-bas, il se comportait comme un mineur de merde mangeur de gravier, au lieu du joli garçon riche de Boston qu'il était en réalité.

Aujourd'hui, il a son propre porte-avions qui porte son nom.

Après avoir quitté la marine, il a commencé à désosser à temps plein. Bien sûr, il a essayé d'être sénateur et président ou quoi que ce soit, mais son travail à plein temps était le proxénétisme. En fait, si défoncer-votre-petite-amie-juste-devant-vous était une entreprise, vous pouvez parier votre cul de cocu que Kennedy aurait été son directeur de district.

Alors que presque deux sources ne sont pas d'accord sur la quantité de queue que Kennedy a accrochée, l'historien John Richard Stephens dit que 'Kennedy a confié à des amis qu'il ne pouvait se contenter que de trois femmes par jour'. C'est incroyable qu'avec tout ce désossement, Kennedy n'ait pas perdu sa concentration et n'ait pas fait de gaffes colossales pendant qu'il était au pouvoir, et... Quoi ? Baie de quoi ? Passons à autre chose.

Les conquêtes sexuelles de JFK incluent Marilyn Monroe, Audrey Hepburn, Jayne Mansfield, Angie Dickenson, l'actrice brésilienne Florinda Bolkan, la célèbre strip-teaseuse burlesque et le pionnier du nom de rap Blaze Starr. Il y a même des rumeurs selon lesquelles il aurait également eu des relations sexuelles avec sa femme incroyablement sexy de temps en temps.

Le plus grand affichage de Badassedry :
En août 1943, alors qu'il était capitaine du PT-109, le bateau de Kennedy fut déchiré en deux par le destroyer japonais Amagiri. Kennedy et son équipage ont été jetés à l'eau et entourés de flammes. Kennedy, malgré une blessure chronique au dos et un épuisement encore plus chronique induit par les os, a réussi à nager quatre heures en toute sécurité tout en remorquant un membre d'équipage blessé par la sangle du gilet de sauvetage avec ses dents. Ses putains de dents !

Citation la plus badass :
'Jack pouvait être effronté dans sa sexualité, simplement remonter les robes des filles et ainsi de suite. Il les acculait lors de dîners à la Maison Blanche et leur demandait de passer dans la pièce voisine loin du bruit, où elles pourraient tenir une 'discussion sérieuse'. .''

Cette citation vient de l'ami le plus proche de Kennedy, Lem Billings. Pour preuve que vous ne serez jamais aussi dur à cuire et proxénète que Kennedy, allez-y et essayez cette ligne 'Hey bébé, allons avoir une discussion sérieuse' sur n'importe quelle fille, puis revenez nous dire combien de sexe vous n'avez pas eu.

John Quincy Adams

John Quincy Adams est, de loin, l'un des présidents les plus laids de l'histoire américaine, mais bon, le Predator était aussi assez hideux, et personne ne niera qu'il botte encore assez sérieusement. Tout comme le Predator, Adams était connu comme un négociateur avisé et un ardent défenseur du désossage en plein air. Mais nous y reviendrons un peu plus tard.

Avec son père loin de chez lui la plupart du temps s'occupant de la cause rebelle, Adams, à huit ans, était l'homme de la maison. Comme si assurer la sécurité et la prospérité de toute une maison avant même d'atteindre la puberté n'était pas assez intimidant, Adams a dû tout faire pendant une putain de guerre. En fait, il parlait souvent de regarder la bataille de Bunker Hill depuis son porche, constamment inquiet d'être, comme il l'écrivait dans son journal, « massacré de sang-froid, ou pris et emporté... en otage par toute recherche de nourriture ou détachement maraudeur de soldats britanniques. Tu te souviens quand tu avais huit ans et que tu craignais de manquer des Pokémon ? Ouais. Si vous vous sentez peut-être un peu mouillé en ce moment, c'est parce que le fantôme d'un John Quincy Adams de huit ans vous pisse partout pendant que vous lisez ceci.

Adams a également maintenu un régiment strict d'exercices constants, semblable à Rocky, qui comprenait une nage rapide à travers le Potomac chaque matin. Même à 58 ans, Adams aurait pu nager la largeur du Potomac en une heure. Aussi, la nudité; Adams a fait de l'exercice et a nagé nu, vraisemblablement, au cas où il rencontrerait une urgence nécessitant un désossage immédiat pendant l'exercice.

Le plus grand affichage de Badassedry :
De plus, puisque nous parlons de choses ridicules que JQA a faites et qui n'ont rien à voir avec le fait d'être président, il a gardé un alligator de compagnie dans l'aile est de la Maison Blanche. Cela s'est probablement avéré utile pour certaines des négociations astucieuses que nous avons mentionnées plus tôt.

Quant au désossage extérieur? Bien ...

Citation la plus badass :
'L'art de faire l'amour emmitouflé dans des fourrures, en plein air, avec le thermomètre à zéro, est une invention yankee.'

Ce n'est pas très clair, mais on dirait qu'Adams croyait sincèrement que les Américains avaient inventé le sexe à l'extérieur, une découverte qu'il croyait sans aucun doute être lui-même le pionnier.

George Washington

Beaucoup de gens connaissent George Washington comme le père de notre pays, mais peu de gens savent (et c'est peut-être plus important) à quel point son comportement était similaire à celui de l'incroyable Hulk. Rester avec nous.

Comme l'a décrit Thomas Jefferson, George Washington 'était naturellement irritable' et lorsque son tempérament 'a rompu ses liens, il était le plus terrible dans sa colère'. Une fois, en effet, il s'est « beaucoup enflammé et s'est mis à une de ces passions quand il ne peut pas se contrôler lui-même ». Les témoins ont convenu qu'après ces soudaines explosions de rage, Washington était généralement redevenu calme et aimable. Cela ressemble à quelqu'un que vous connaissez ? N'importe qui, incroyable, peut-être ? (C'est l'Incroyable Hulk.) Les Indiens Iroquois surnommaient affectueusement Washington 'Caunotaucarius', ce qui se traduit soit par 'Town Destroyer' soit par 'Devourer of Villages'. Nous espérions vraiment qu'il se traduirait par « One Who, (When Angry), You Will Not Like » afin d'avoir plus de preuves de tout ce truc d'Incredible Hulk, mais « Town Destroyer » est plutôt cool aussi, nous supposons.

Washington n'était pas seulement un personnage de bande dessinée qui déchirait les chemises, il était aussi un général incroyable et, peut-être, totalement invincible. Washington était toujours en première ligne dans l'une des nombreuses batailles auxquelles il a participé et il existe d'innombrables histoires de Washington revenant de la bataille avec des impacts de balles dans son uniforme, ou sans cheval (il a été abattu sous lui), mais il toujours resté indemne. En tant que général, il croyait (comme Léonidas toujours hurlant) à la force du petit nombre. Typiquement à la fois solitaire et rebelle, Washington a préféré un petit groupe de guerriers dévoués aux grandes armées n'importe quel jour de la semaine et il a remporté de nombreuses batailles lorsque les chances n'étaient décidément pas en sa faveur. Il a écrit un jour que 'la discipline est l'âme d'une armée. Elle rend les petits nombres redoutables, procure le succès aux faibles et l'estime à tous.'

Bien que ce ne soit pas aussi accrocheur que 'This is Sparta!' vous devrez convenir qu'il est légèrement plus éloquent et certainement plus recyclable, car il s'applique davantage à des situations qui n'impliquent peut-être pas explicitement Sparte.

Le plus grand affichage de Badassedry :
Faire l'Amérique.

Citation la plus badass :
Après une autre bataille difficile où Washington n'a miraculeusement pas été blessé, il a écrit une lettre à son frère détaillant ses expériences. Il a décrit avoir été entouré de balles et de mort et a conclu en disant 'J'ai entendu les balles siffler et, croyez-moi, il y a quelque chose de charmant dans le son des balles'. Lorsqu'il en a appris la nouvelle, le roi George III aurait fait remarquer que l'attitude de Washington changerait s'il en entendait quelques-unes de plus. Mais le roi George III n'a pas gagné la guerre, alors baise-le.

Théodore Roosevelt

Vérifier le curriculum vitae de Teddy Roosevelt, c'est comme lire un guide pratique sur la virilité. Il était un éleveur de bétail, un shérif adjoint, un explorateur, un commissaire de police, le secrétaire adjoint de la Marine, le gouverneur de New York et un héros de guerre. De tous ses emplois, passe-temps et passions, Roosevelt a toujours eu une place spéciale dans son cœur pour la violence pure. En 1898, Roosevelt forme le premier régiment de cavalerie volontaire des États-Unis, connu sous le nom de Rough Riders. La plupart des gens connaissent déjà les Rough Riders et leur charge historique sur la colline de San Juan, mais peu savent que, puisque leurs chevaux ont dû être laissés pour compte, les Riders ont fait cette charge entièrement à pied. Vous ne pouviez tout simplement pas empêcher cet homme de violer l'enfer d'une colline de San Juan.

Et ne pensez pas que Roosevelt a perdu son obsession de la violence lorsqu'il est devenu président, ou il pourrait simplement revenir d'entre les morts et vous assassiner (et comment tuer un Teddy Roosevelt c'est déjà mort !?! ). Il se promenait dans la Maison Blanche avec un pistolet sur lui à tout moment, cependant, avec sa ceinture noire en jujitsu et son passé de champion de boxe, ce n'était pas comme s'il en avait vraiment besoin.

Ce n'était pas seulement son bilan de guerre ou le fait qu'il connaissait plusieurs façons différentes de vous tuer qui faisait de Roosevelt un dur à cuire. Ce n'était même pas le fait qu'il gardait un ours et un lion à la Maison Blanche comme animaux de compagnie (bien que cela aide certainement). Teddy Roosevelt était un dur à cuire du peuple. Roosevelt a reçu des lettres de cavaliers de l'armée se plaignant de devoir parcourir 25 miles par jour pour s'entraîner et, en réponse, Teddy a parcouru 100 miles à cheval, du lever au coucher du soleil, à 51 ans, annulant ainsi le droit de quiconque de se plaindre de quoi que ce soit, plus jamais. .

Avons-nous mentionné qu'il souffrait d'asthme en grandissant? Il l'a fait, et après avoir battu l'asthme à mort, il a mangé la chair crue de l'asthme et a couru 100 milles d'affilée avec l'énergie que cela lui donnait.

Le plus grand affichage de Badassedry :
Alors qu'il faisait campagne pour un troisième mandat, Roosevelt a été abattu par un fou et, au lieu de soigner la blessure, a prononcé son discours de campagne avec le trou de balle saignant et déshabillé dans sa poitrine. À l'autre extrémité du spectre, les raisons pour lesquelles certains membres de la rédaction de Cracked ont appelé au chômage au cours de la dernière année incluent :

'Un froid.'
'Un orteil cogné.'
'Il pleut.'
'Il y a une araignée près de la porte.'

Citation la plus badass :
Cette citation vient en fait d'un collègue politicien au moment de la mort de Roosevelt : 'La mort a dû le faire dormir, car si Roosevelt avait été éveillé, il y aurait eu une bagarre.' Nous n'avons pas de commentaire spirituel pour cela. C'est tout simplement dur à cuire.

Certains hommes doivent travailler pour devenir des durs à cuire. Mais certains sont juste nés dedans. Vous venez de lire sur le premier type, lisez maintenant sur le second dans notre article sur Les 9 noms les plus virils du monde . Ou consultez le Daily Nooner et regardez un journaliste respecté dire les mots : sous-vêtements sacrés.

Nous avons couvert votre lecture du matin.