Trouver un nom de super-héros est bien plus difficile qu'il n'y paraît, car la plupart des bons ont été pris presque tout de suite – 'Batman' a été l'un des premiers à partir, et malheureusement, tous les personnages du monde ne peuvent pas être appelés ainsi. En 1942, ils avaient déjà recours à des conneries comme ' Hoppy le lapin Marvel ' et ' Farcir le Chinatown Kid . ' En fait, il fut un temps où les auteurs de bandes dessinées étaient si désespérés de penser à des noms qui n'avaient pas encore été saisis qu'ils n'ont apparemment pas pris une seconde pour dire ces noms à haute voix et réaliser à quoi ils sonnaient. Et cela nous amène aux super-héros peu connus (et pour cause) mais absolument réels que je vais vous présenter aujourd'hui.

(Et, oui, je me rends compte que beaucoup de ces mots ne signifiaient pas exactement ce qu'ils signifient maintenant, mais cela le rend meilleur - ces personnages ont été créés par des gens qui voulaient honnêtement juste apporter de la joie dans le monde et jamais même vu venir le double sens. Pour moi, c'est beaucoup plus hilarant que quand le connard qui écrit Déchirer, foutre une branlée nomme ses méchants 'The Motherfucker' ou 'Johnny Two-Dicks'.)

Le fantôme gay (DC Comics, 1942)

Le fantôme gay est un fantôme qui combat le crime et en est évidemment très heureux. Il est apparu dans la même bande dessinée que Wonder Woman et avait beaucoup en commun avec elle, si vous voyez ce que je veux dire (je veux dire qu'ils deviennent tous les deux invisibles de temps en temps). Il reste cependant le personnage le plus fabuleusement habillé de toute la série. Dès la première page, le texte d'introduction nous prévient que l'aventure que nous allons lire est 'l'une des plus étranges de toute l'histoire' :

Mais qu'est-ce qui rend le Gay Ghost si étrange, exactement ? Eh bien, pour commencer, sa superpuissance est de pouvoir posséder le corps de Charles Collins, 'jeune américain dissolu' et passionné de moustaches en crayon - ou, comme l'esprit de la lutte contre le crime lui-même le dit joyeusement, 'je peux entrer dans ton corps!'

En fait, le Gay Ghost peut s'imposer à n'importe qui tant qu'ils ont 'un peu de bien en eux'. Curieusement, toutes les personnes qu'il choisit 'd'entrer' se trouvent être des hommes; parfois, il passe des numéros entiers à entrer et sortir de différents hommes, pénétrant inlassablement la chair de tout homme qui croise son chemin dans le cadre de sa quête contre le crime. Sa passion brûlante pour la justice est née un jour de 1700 lorsque, en tant que noble irlandais Keith Everet, il a été pris en embuscade et tué par une bande de voleurs qui voulaient voler son sac à main préféré.

Après cela, le fantôme de Keith a reçu des pouvoirs de ses ancêtres dans l'au-delà et a passé les deux siècles suivants à se reposer dans une peinture de lui-même (peut-être en attendant un moment où la société acceptait mieux Gay Ghosts), avant de sortir et d'aider à vaincre les nazis. . Bien qu'il fasse encore des apparitions de temps en temps, pour une raison quelconque, DC Comics a commencé à prétendre que son nom était le sinistre fantôme , qui n'est qu'à moitié aussi accrocheur et aucun aussi précis.

Le Whizzer (Marvel Comics, 1941)

L'une des règles les plus importantes de l'écriture de bandes dessinées, voire de la narration en général, est que si vous créez un super-héros dont le nom évoque l'image d'un flux de pisse, ne l'habillez jamais d'un costume jaune et donnez-lui des pouvoirs de vitesse qui donnera l'impression qu'il attaque ses ennemis en faisant pipi très fort dessus. Malheureusement, Marvel Comics le Whizzer a été créé avant l'entrée en vigueur de cette règle.

Vous savez quand vous partez pour une fuite rapide et que votre Guybrush Threepwood décide de commencer à tirer sa salve aqueuse dans n'importe quelle direction et que vous finissez par laisser un gâchis ? Eh bien, cela arrive aussi parfois au Whizzer :

Le Whizzer était un homme ordinaire du nom de Robert Frank jusqu'à ce qu'il se fasse mordre par un cobra, vraisemblablement à la bite. Avec son jugement sérieusement obscurci par le chagrin et le désespoir, le père de Robert ne pouvait penser à aucune meilleure solution pour sauver la vie de son fils que de lui injecter du sang de mangouste (encore une fois, vraisemblablement dans la bite). Robert est ramené à la vie et gagne la vitesse d'une mangouste, tandis que son père subit immédiatement une crise cardiaque et meurt, probablement juste à cause du choc total que son plan exaspérant et débile a fonctionné.

J'ai l'impression qu'il y a une blague à faire sur le fait que le Whizzer tire ses pouvoirs de l'injection de sang de mangouste (quelque chose sur la façon dont 'mangouste' sonne comme 'jus d'homme', peut-être ?), Mais je vais laisser ça pour plus talentueux Rédacteurs Internet à faire. L'important, c'est que c'est ainsi que Robert est devenu le Whizzer, King of S pipi ré. J'espère que vous avez apporté une bâche suffisamment grande dans cette chambre de motel, crime, parce que vous êtes sur le point de prendre une douche dorée. Ou pire:

Vous avez sûrement compris l'idée générale maintenant. Cependant, cela m'attriste d'admettre que, malgré tout ce que je vous ai montré jusqu'à présent, le Whizzer n'était toujours pas le personnage le plus offensant de sa propre bande dessinée - voici son acolyte idiot, Slow Motion :

Lady Fairplay (Progressive Publishers, 1941)

Lady Fairplay est l'une des premières super-héroïnes féminines jamais créées, une étape importante et historique pour le médium de la bande dessinée … et son nom ressemble à 'préliminaires'. Je veux dire, ouais, ça aurait pu être pire (elle aurait pu être 'Lady Fairskin'), mais ce qui rend son nom si malheureux, c'est qu'il y a définitivement une ambiance S&M coquine dans ses aventures qui donne l'impression que combattre le crime est, en fait, tout comme les préliminaires pour elle.

La narration l'appelle même la 'déesse du châtiment', ce qui ressemble à quelque chose que Gomez Addams appellerait Morticia au plus fort de l'orgasme induit par la pince à tétons (ces deux-là étaient monstres ). Le même texte semble également impliquer que Lady Foreplay ne combat que le crime, sinon elle utiliserait toute cette énergie supplémentaire pour désosser quiconque ou quoi que ce soit qui croise son chemin.

Il y a plusieurs autres indices dans la bande dessinée qu'elle n'est pas dans le secteur des super-héros pour sauver des vies, mais simplement pour l'excitation - le sexuel l'excitation, c'est-à-dire (assurez-vous simplement que vous l'avez compris, si ce n'était pas clair). Aussi, regardez le mot 'fairplay' dans le premier panneau ci-dessous et dites-moi qu'il ne semble pas qu'il ait dit quelque chose d'autre à l'origine et qu'ils ont dû le changer : peut-être que son nom d'origine était vraiment Lady Foreplay, ou peut-être que c'était quelque chose même pire.

Certes, le nom n'est peut-être pas le plus gros problème de cette bande dessinée.

À la fin de sa première aventure, la déesse du châtiment retourne dans sa classe avant que le directeur de l'école ne puisse découvrir qu'elle était partie - oui, tout le temps qu'elle se défonçait en frappant des criminels, elle négligeait également le petit innocent anges confiés à ses soins. Nous sommes très déçus de vous, Lady Foreplay.

Super esclave (Marvel Comics, 1941)

OK, sérieusement, qu'est-ce qui ne va pas avec toi, Marvel ? Et ne me dites pas que 'c'était une entreprise différente dans les années 40' - s'il y a Stan Lee et Captain America dedans, c'est Marvel. Je me fiche qu'ils s'appelaient Timely Comics, Atlas Comics ou Horribly Insensitive Racial References Comics à l'époque. Encore Merveille.

Quoi qu'il en soit, le héros de cette histoire est un mec musclé de mille ans piégé dans un ancien artefact qui doit obéir à toute personne qui le libère. Donc, en d'autres termes, c'est un... super esclave, oui. C'est exactement ce qu'on appelle un être magique qui exauce les souhaits. Un Super Esclave.

L'artefact mystique de Super Slave est retrouvé par un vieux mec et sa fille après que leur navire se soit écrasé sur une plage (il n'est pas mentionné ce que le navire contenait, mais je suppose que des épouses russes). À partir de là, Super Slave doit utiliser ses pouvoirs d'esclave apparemment illimités pour faire tout ce que le vieux mec lui dit de faire, aussi sauvage ou impossible que soit le souhait. Mais surtout, il frappe juste d'autres mecs pour lui.

L'utilisation la plus créative des pouvoirs magiques de Super Slave dans tout le problème est le moment où il devient super petit, vole les balles à l'intérieur des armes à feu de certains voyous et alors les frappe. Soit dit en passant, l'artefact que notre pull Aladdin utilise pour contrôler son tueur à gages personnel est un bracelet, conformément à l'ensemble du motif de servitude forcée, et Super Slave l'appelle même 'mon maître'. C'est comme si les génies de Marvel avaient été embauchés par un colonel confédéré du XVIIIe siècle pour donner à l'esclavage un redémarrage amusant et bien mérité. Ils ont même trouvé un slogan accrocheur pour ça !

Ce prochain numéro, au fait ? Il n'existe pas. Malgré le fait que Marvel ait fait la promotion du personnage avec des publicités et autres, Super Slave a eu une aventure et n'est plus jamais apparu. Ou pas encore, en tout cas.

'Fuck' Falcon (Fox Publications, 1939)

Flick Falcon est un scientifique d'action qui se rend sur Mars pour vivre des aventures remplies de femmes sexy, de géants excités et de nains drogués et arrachant leur petite amie. Tout cela semble parfaitement innocent jusqu'à ce que vous voyiez à quoi ressemblait le nom de Flick dans la bande dessinée :

Oui, il s'avère que lorsque vous combinez le mot 'FLICK' en majuscules avec une impression merdique, le résultat est un beau gros 'FUCK'. Du coup cela passe d'un simple La guerre des mondes bande dessinée d'arnaque à l'histoire classée R de la quête d'un homme pour forniquer avec tous les faucons qui aient jamais existé. Il n'est jamais expliqué dans la bande dessinée pourquoi Flick a soudainement décidé de sauter un jour dans un portail vers Mars, mais cela résout ce mystère – il cherchait d'autres faucons à baiser, ayant déjà séduit tous ceux sur Terre.

L'autre personnage principal de cette bande dessinée est la petite amie remarquablement ouverte d'esprit de Flick, Adele, qui est recrutée par les nains sournois de Mars pour aider à séduire les géants qui gouvernent la planète. Elle n'a pourtant pas l'air ravie :

Bien qu'il s'habille comme un comptable, Flick était autant un dur à cuire que son nom accidentel l'indique. Une fois, il se sépare d'Adele (peut-être pour localiser des faucons à baiser) lorsqu'il tombe sur une sorte de grosse boule poilue sur son chemin. Sa réaction naturelle est de simplement botter le ballon jusqu'à ce qu'il s'ouvre - je vous rappelle maintenant que la classe dirigeante de cette planète est une race de géants impitoyables qui n'ont probablement pas l'habitude d'avoir de l'opposition quand ils bousculent leurs parties nues contre des étrangers vivant dans la forêt.

Malheureusement, avec le quatrième numéro, le nom de Flick a été soudainement changé en 'Flip Falcon' sans explication, ce qui le fait ressembler à quelqu'un qui fait des gestes obscènes aux faucons plutôt qu'à quelqu'un qui aime vraiment ces créatures majestueuses et veut simplement partager un moment d'échange mutuel. passion avec eux. Mais nous connaissons la vérité, Flick. Nous savons.

Quand il ne se moque pas des personnages de BD aux noms stupides, Maxwell Yezpitelok écrit sa propre bande dessinée appelée ACK. Vous pouvez souligner la contradiction (et lisez-le GRATUITEMENT) ici .

Nous avons couvert votre lecture du matin.