Comme des singes et Pokémon , la masturbation évolue. Nos ancêtres mettaient un bâton couvert de termites dans leurs proto-bites pour descendre. De nos jours, nous avons des robots qui nous donneront des outils de l'ère spatiale avec une poignée de kung-fu et un lubrifiant conçus par la NASA, je suppose. Les gars de la sécurité de la NASA ne me laisseront pas fouiner, mais je sais ce que je sais.

Comme pour toutes choses, cependant, nous devons nous demander : est-ce que le plus récent est meilleur ? Bien sûr, si vous êtes en train de mourir d'une terrible maladie, vous pouvez aller à l'hôpital pour un traitement avec la médecine moderne, mais certaines personnes aiment toujours l'idée d'utiliser des herbes pour nettoyer une blessure à la poitrine. Qui sait ce qui pourrait marcher ? Donc, dans cet esprit, j'ai décidé de mettre mon corps en jeu pour aider tu , camarades jackers, déterminez quelle est la meilleure méthode de branlette. Les anciennes méthodes résistent-elles à la superjackoffery moderne d'aujourd'hui ? La science nous le dira !

Dandy pratique

Je n'ai pas de diplôme en anthropologie ou en tuggerie, mais je suis un amateur des deux. C'est donc ma conviction non professionnelle que l'origine de la masturbation est liée au poignet droit. Même pour vous les gauchers. À l'époque, vous n'oseriez pas toucher vos précieux organes génitaux avec votre sinistre patte de diable. Seule la main droite ferait l'affaire.

Nous pouvons donc convenir que la masturbation s'est probablement produite pour la première fois à main nue - probablement bien avant les années 1920, si vous pouvez le croire. Peut-être qu'un jour, notre ancêtre singe était assis dans son arbre, se prélassant sous une feuille de palmier, dégustant une délicieuse papaye, quand une partie a glissé et a atterri sur son petit singe. Il l'a attrapé, a attrapé les deux ensemble, a tiré, et tout à coup nous avons eu l'énergie nucléaire, des iPhones et des Hot Pockets.

Il se trouve que j'ai essayé cette vieille châtaigne moi-même une ou deux fois, mais pour la science, je l'ai refaite. J'espère donc qu'en ce moment, vous m'imaginez arrêter littéralement d'écrire cet article ici, reculer un peu ma chaise, retirer la mayonnaise et commencer à baratter mon propre beurre. Essayez d'imaginer des effets sonores, comme un grognement de consternation, un ricanement de tamia et le grognement de basse d'un ours fatigué et affamé.

Avez-vous l'image? Monstre. Quoi qu'il en soit, je suis sûr que vous savez presque tous que c'est un as. Il est difficile de battre la bonne humeur provoquée par votre propre main. Il sait exactement ce que vous aimez, et si vous n'êtes pas trop calleux (ou peut-être que vous l'êtes et que vous aimez la texture), alors il se sent bien aussi. Pour vous mesdames, essayez d'imaginer quelque chose dont vous appréciez vraiment la sensation, en travaillant de manière répétée et rythmée votre fleur de dame. Notre équipe de recherche m'a dit que la masturbation féminine est en fait une chose de nos jours aussi, et a plus de fans que le paddle board, alors imaginez peut-être cela.

Note : 4 giclées sur 5

Viande chaude

Comme de nombreux camarades vous le diront, environ un an ou deux après avoir maîtrisé la technique de la main, votre esprit commence à vagabonder. Votre main est une chose dans un monde de beaucoup de choses. Probablement, genre, 400 choses. À quoi ressembleraient ces 399 autres choses si elles secouaient votre cornichon ? Alors vous commencez à expérimenter. C'est peut-être Halloween et vous avez une citrouille à portée de main. Peut-être que votre fauteuil poire a fui et a un orifice de taille appropriée pour vomir des haricots dans votre chambre. Vous avez peut-être une tranche de jambon.

Je ne dis pas qu'il y a quelque chose d'intrinsèquement sexy dans le jambon. Je ne dis pas que vous ne pouvez pas utiliser de dinde, ou même de tofurky, si vous vous balancez de cette façon. Je préconise vraiment la texture plus que tout - ce qui, en relisant cette phrase, est en quelque sorte encore plus grossier. Pourtant, un homme industrieux mais solitaire avec un boner est fondamentalement un MacGyver sexuel.

Si vous ne comprenez pas encore ce que j'écris, permettez-moi d'élucider. Pour cette mission solo particulière à Dribblesville, vous devez prendre une tranche de jambon de charcuterie – et dans ce cas, vous ne voulez pas nécessairement qu'elle soit très fine – et peut-être la mettre au micro-ondes pendant 10 secondes. Peut-être que vous le voulez dans un morceau de pain pour une meilleure adhérence, je ne sais pas. Je ne veux pas être le chef d'orchestre de ce train vers la trichinose pénienne ; Je partage juste des informations. Le fait est que vous enroulez de la viande chaude autour de votre carotte à chair cyclopéenne et que vous grattez comme Clapton lors de son dernier concert.

Cela ressemble beaucoup à la masturbation régulière, seule l'odeur est beaucoup plus rebutante. Avez-vous senti l'odeur du jambon de charcuterie dernièrement ? Essaie. Ensuite, frottez-le énergiquement sur votre entrejambe pendant quelques minutes. Le bouquet d'aine de porc est un peu sucré et un peu musqué - un peu comme ce que vous pourriez attendre d'un cadavre ou d'un Kardashian quand aucune caméra n'est là. Je ne peux pas le recommander.

De plus, pour des raisons de sécurité, vous voudrez peut-être donner au jambon quelques secondes d'arrêt avant de le préparer pour le grand jeu, car les micro-ondes sont tous programmés pour chauffer selon le modèle 10/70/20, où 20 % sont tièdes, 70 % est principalement ce que vous aviez à l'esprit, et 10% est un état de plasma bouillonnant qui pourrait brûler à travers un bloc moteur, ou dans ce cas, votre dong.

Note : 2 giclées sur 5

Lumière de chair

Lumière de chair a apparemment vendu plus de sept millions d'unités dans le monde. Il h. 'Unité.' Chacun est comme cet horrible monstre dans lequel Coach vomit Esprit frappeur , seulement au lieu du visage d'un prédicateur démoniaque, c'est un vagin caoutchouteux moulé ou un trou du cul. Il y a une raison pour laquelle Fleshlight ne m'a pas embauché comme publicitaire. Cela mis à part, l'intérieur d'un Fleshlight est doux, spongieux et texturé avec divers nœuds, tourbillons et crêtes. L'objectif fondamental d'un Fleshlight était de transformer un vagin en un appareil portable ; une idée qui deviendra exponentiellement effrayante à mesure que vous consacrerez du temps à y réfléchir.

Breveté en 1998, le Fleshlight était la réponse à l'énigme de la viande chaude : comment puis-je frotter mon chevesne d'une manière plus exotique et satisfaisante que d'utiliser ma main, mais ne laissera pas de traînée visqueuse de bactéries salmonelles sur mon sac ? Beaucoup de gens prétendent que le Fleshlight est encore meilleur que la vraie chose, à quel point il nous reste à déterminer si par 'vraie chose' ils entendent leur main - ce qu'ils ne veulent bien sûr pas dire - ou un vrai vagin humain - - ce qu'ils signifient malheureusement. La tristesse existentielle de quiconque prétend qu'une gaine vaginale en caoutchouc désincarnée vaut mieux que d'avoir des relations sexuelles avec une autre personne est quelque chose qu'aucun chroniqueur de Cracked ne peut oser assumer sans un peu d'alcool sérieux pour alimenter l'ennui poétique qui suivra. Je refuse le challenge, car j'ai des maîtres à battre et une âme qui brille encore un peu quand on lui dit des choses gentilles. Peut-être qu'un jour, si jamais je fais volontairement une sieste sur un matelas de ruelle et que je commence à être d'accord avec ce que dit Donald Trump, je pourrai revoir cette idée, mais jusque-là, non. Non monsieur.

Maintenant, cela ne veut pas dire qu'un Fleshlight est une expérience désagréable. Si vous en avez l'occasion, allez-y et porcez ce petit trou amusant en caoutchouc. Ce n'est pas mal du tout. Je dirais qu'un Fleshlight est au sexe ce que Taco Bell est à un banquet mexicain. Ce n'est pas vraiment dans le stade, et bien sûr, certaines personnes morveuses qui pensent qu'elles sont meilleures que vous s'en moqueront. Mais tu sais quoi? Quand tu es ivre à 2h du matin, cette merde est une aubaine.

Le principal inconvénient du Fleshlight est qu'il ressemble beaucoup à du travail manuel. Se masturber avec votre main vous offre cette connexion chair à chair. Ce n'est pas du travail; c'est du toilettage personnel. Vous nettoyez vos tuyaux. Mais le Fleshlight en main donne un peu plus l'impression de mélanger un martini sans fin que vous ne pouvez pas boire - et au lieu d'une olive, vous le garnissez de nectar d'homme dont vous avez besoin pour arroser le bout d'une longueur d'un canal pseudo-vaginal désincarné, déformé.

Note : 4 sur 5 giclées

L'Autoblow 2

Je veux que vous mettiez vos lunettes 3D, que vous sautiez sur votre hoverboard et que vous commenciez à manger de la glace d'astronaute, car l'avenir de tirer sur votre tubercule, c'est maintenant. La Soufflage automatique 2 est la forme la plus avancée de branlette que l'humanité a à offrir. Après cela, nous ne pouvons concevoir que des bras de robot avec des mouvements de levage doux mais fermes. Et vous savez, après les essais préliminaires, tout le projet va être retardé quand on se détraque et arrache la bite d'un volontaire avec une telle force qu'elle est javelotée à travers une pièce et encastrée dans un mur de briques.

L'Autoblow reprend le principe de base d'un Fleshlight - un faux vagin semi-réaliste avec une queue - et ajoute une nouvelle dimension géniale que l'ancien Fleshlight a lamentablement échoué à atteindre. Cette dimension est, bien sûr, l'autonomie. Vous pouvez lire un putain de livre pendant que cette chose broie votre organe. Vous devrez probablement l'équilibrer un peu entre vos cuisses ou le caler légèrement entre vous et un oreiller. Mais avec seulement un petit effort, vous payez vos impôts, vous mangez du pudding, vous tressez vos cheveux, peu importe. Le ciel est la limite.

L'avantage évident de l'Autoblow est qu'il vous enlève enfin la masturbation des mains. Vous devez juste être à l'aise avec un baril de Donkey Kong-esque sur votre jonque. Il a également des vitesses variables, vous pouvez donc passer du marmonnement paresseux Quaalude à Furieux 7 Vin Diesel gorgée de puissance. L'inconvénient de l'Autoblow, selon ce que vous pensez du bruit, c'est que vous avez l'impression d'être soufflé par l'usine depuis la fin Le Terminateur . Juste une cacophonie d'engrenages ronflants et grondants et d'actionneurs affalés vers Jizzrael.

L'autre question ici est celle de l'équilibre. Le principal argument de vente de l'Autoblow est qu'il vous évite le redoutable stress du canal carpien et du poignet de tous les masturbateurs compulsifs devant vous, mais il n'est toujours pas entièrement mains libres. Il a de la circonférence - c'est comme si vous essayiez de baiser une bouteille de bière de racine de deux litres qui est vraiment dedans - mais vous devez soit le tenir debout, soit, comme je l'ai dit, trouver un moyen de l'équilibrer. Ou comme dernier effort, vous devez vous tenir debout et le placer au niveau du wang avec quelque chose pour le peser et être juste là, dans l'instant. Un mec avec sa bite dans une machine à sucer.

Note : 4 giclées sur 5

conclusion

La technologie a-t-elle amélioré la branlette ? Nos progrès dans les caoutchoucs texturés ont-ils amélioré notre temps seul ? La branlette est-elle la branlette de votre grand-père ? Après un examen approfondi, en pesant le pour et le contre, je dois conclure que la masturbation traditionnelle, vous-et-votre-sale-kielbasa-griffe est toujours la meilleure forme. Pourquoi? Facilité d'utilisation. C'est aussi simple que ça. Bien sûr, l'Autoblow est une sensation impressionnante, mais pouvez-vous faire cela dans un ascenseur avec un trou dans la poche de votre pantalon habillé sans que personne d'autre ne le remarque ? Pas du tout. Prenez-vous quelques minutes de votre journée de travail pour « aller aux toilettes » et apporter une Fleshlight ? Oserez-vous introduire clandestinement un sandwich au jambon dans une salle de cinéma ?

Le fait est que votre main appartient à votre bras, donc personne ne se méfie jamais quand vous l'avez. Vous n'avez jamais besoin de prévoir de l'apporter n'importe où, et vous n'avez jamais besoin de le cacher ou de le préparer ou de le désinfecter et de le ranger lorsque vous avez terminé. Ces autres méthodes ressemblent à ces gadgets de cuisine dont ils font la publicité dans les infopublicités. Bien sûr, vous pourriez peut-être acheter le kit de fabrication de smoothies maison Bullet et l'utiliser plusieurs fois, mais la plupart du temps, vous ne faites que remplir une vieille tasse de vodka et la boire. C'est simple. C'est ce que tu as fait toute ta vie. C'est efficace, et au bout du compte, ça fait parfaitement le travail.

Donc, d'une certaine manière, la technologie a en effet changé la façon dont vous vous branlez - et peut-être même l'a-t-elle fait se sentir mieux, ou du moins différente. Mais l'a-t-il amélioré ? Va-t-il le remplacer ? Non. Non, ce ne sera pas le cas.

Les scientifiques masturbateurs s'y intéressent depuis longtemps (heh). Découvrez leurs progrès dans 7 percées historiques importantes (dans la masturbation) . Et découvrez leur plus grande percée à ce jour : Masturbation Cream. Non, ce n'est pas un lubrifiant pour le sexe. C'est la crème de masturbation. Lisez à ce sujet dans 5 produits qui permettent aux gens de savoir que vous êtes désespérément seul .

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