MUSIQUE
Les 25 pires noms de rappeurs de tous les temps
Un bon nom de rap est comme un bon rap : ça sonne sans effort sans paraître bâclé, et ça ne fait jamais trop d'efforts. Que son ambiance soit biblique (Hova), méchant de bande dessinée (Biggie Smalls) ou héros de bande dessinée (Method Man); que le nom soit auto-imposé (Big Baby Jesus) ou donné par Dieu (Kanye West et Tupac Shakur n'avaient pas vraiment le choix, n'est-ce pas ?), vous savez quand vous avez entendu un bon nom de rap. Et tout aussi certainement, vous savez quand vous en avez entendu un mauvais. Nous comptons les 25 pires.
P'tit Scrappy
À moins que vous ne soyez un chiot capable de rapper, ce nom ne fonctionne pas. Même si vous êtes littéralement à la fois petit et décousu, il existe de meilleures façons de l'exprimer. Lil' Scrappy est vraiment à deux pas de M. Woofles.69 Boyz
Les génies derrière la chanson 'Tootsee Roll' se sont soi-disant nommés d'après le fait qu'ils sont tous nés en 1969, mais les connotations sexuelles ne sont perdues pour personne. Maintenant, c'est assez étrange pour un groupe de mecs de se définir par leur amour mutuel de la position 69. Mais ajoutez la possibilité hilarante d'une ouverture de concert avec la vantardise 'Yo, we 69 Boys, ya'll', et vous avez un nom assez discutable. (De plus, si vous avez le temps et l'estomac pour un voyage dans le passé, regardez la vidéo ci-dessus, dans laquelle les 69 Boyz, déjà nommés de manière douteuse, exécutent des mouvements de danse de strip-teaseuse sur une scène pleine d'hommes dans des tenues assorties. C'est fantastique.)Chamillionaire
Est-ce un millionnaire qui se confond avec nous ? Ou est-il un millionnaire qui se confond avec d'autres millionnaires parce qu'être riche lui est tellement naturel ? Ou peut-être a-t-il un million de caméléons ? Ou peut-être est-il un million de caméléons qui se sont réunis, combinant leurs compétences de camouflage pour apparaître comme un rappeur afin de profiter de l'énorme marché actuel du mauvais hip-hop. Ou peut-être n'est-il qu'un millionnaire du thé avec une énorme collection de thés à la camomille parfumés et curatifs. De toute façon, c'est un idiot.Bubba Sparxxx
Tout d'abord, il s'est nommé d'après ce que nous ne pouvons que supposer être son surnom de fraternité dans n'importe quel collège junior du Sud qu'il a fréquenté. Ensuite, il a ajouté le triple X pour lui donner la bonne ambiance de site porno où vous pouvez aller regarder des gros gens avoir des relations sexuelles.homme-oiseau
L'image ci-dessus du personnage de dessin animé badass après lequel il s'est nommé dit vraiment tout.Cravate : neige, glace à la vanille, jeunes adolescents noirs
Tout le monde sait que vous êtes blanc, alors pourquoi attirer davantage l'attention là-dessus ? Au moins Young Black Teenagers a essayé la voie de l'ironie, bien que cela puisse être encore plus pathétique.Kidz dans la salle
Maintenant, les groupes de rap tirent leurs noms de sketches humoristiques ? Et après : Essenell ? Mista Sho ? Ces gars-là obtiennent également des points de succion bonus pour l'un des MC nommé Naledge.Dreddy Kruger
L'interaction des rappeurs avec le cinéma devrait se limiter à citer des films de blaxploitation, de gangsters et de kung-fu. Vous nommer d'après un personnage de votre film presque effrayant préféré ne fait pas grand-chose pour votre crédibilité dans la rue.Cunninlynguists
« Compris ? Hé, hé, hé ! La seule façon dont il pourrait y avoir une excuse acceptable pour un nom aussi ringard serait si le groupe se composait d'élèves du premier cycle du secondaire et de votre oncle après quelques verres. À en juger par l'image ci-dessus, ils ne sont ni l'un ni l'autre, et à en juger par la chanson que nous avons entendue sur leur page MySpace, ils ne sont pas terribles, ce qui rend un nom aussi mauvais d'autant plus tragique.Noréaga
Avec un choix infini de chefs militaires infâmes parmi lesquels choisir, c'est lui qu'il choisit - un laquais de la CIA qui vivra probablement le reste de sa vie en prison. Et ce n'est même pas bien orthographié. A-t-il peur que le vrai Noriega le poursuive en dommages et intérêts ? En fait, ce serait plutôt génial.Devin le mec
Duuude. Ce mot rappelle trop Keanu Reaves pour être même utilisé sur un album de rap, sans parler de votre nom. Bien que la photo que nous avons trouvée montrant Devin the Dude au milieu d'un énorme nuage de fumée blanche puisse expliquer en grande partie comment il a obtenu son nom.Eminem
Qui n'a pas pensé que c'était le nom de rap le plus wimpi de tous les temps lorsqu'il a fait irruption sur la scène dans les années 90 ? Pourquoi un gars qui est perpétuellement en colère contre le monde se nommerait-il d'après un petit bonbon au chocolat connu pour ses adorables mascottes ? Oui, ses initiales sont M.M., mais ce n'est pas une excuse. Vous ne voyez pas Tina Turner s'appeler TNT. En fait, c'est bien mieux qu'Eminem. Peut-être qu'elle devrait commencer à rapper. Ses albums ont déjà des titres hip-hop comme 'Simply The Best' et 'Break Every Rule'.Gnarls Barkley
Cee-Lo et Danger Mouse ne pouvaient penser à rien alors ils ont juste volé leur nom à l'équipe de basket fantastique de quelqu'un.Ci-dessous
Qu'est-ce que cela signifie même? Est-il en dessous de tout parce qu'il est tellement underground ? Est-ce une référence de coup ? Est-ce une abeille qui vole bas, toujours à la recherche de pollen ? Peut-être que son nom commence par un B, et il y a un gars plus grand dans son quartier qui a aussi un nom B. 'Yo, où est B ?' « B élevé ? » 'Non, B Low.' 'Oh, il a encore sniffé des fleurs dans le jardin de sa maman.'Le LOX
Mmmmmmm...lox. Le lox fait partie des plats de poisson froids les plus malodorants, donc c'est, euh, un peu dur à cuire.Del tha Funkee Homosapien
Si une figurine Precious Moments pouvait rapper, ce serait son nom. Pour commencer, comme si le mot 'funky' n'évoquait pas déjà un plaisir sûr et non menaçant, Del a dû augmenter le facteur de gentillesse en l'épelant 'funkee'. Quant à «homosapien», il est difficile de trouver un mot plus nerd. Vous devez lui donner le mérite d'avoir été assez courageux pour être un rappeur avec le mot 'homo' dans son nom. Vous devez supposer que cela ne fonctionne pas bien dans les batailles.Kenn Starr
Il est impossible que le nom de ce type soit en fait Kenn Starr. Vous devez donc supposer qu'il l'a choisi uniquement pour pouvoir nommer son premier album, 'The Starr Report', qui est peut-être le truc le plus nul de tous les temps. Bon travail, génie. Vous avez sorti une mixtape nommée d'après un rapport du Congrès sur un mec qui mentait à propos d'une pipe.Membres gonflés
Ressemblant apparemment à l'agresseur d'enfants de Petits enfants et le mec intelligent de Un monde différent n'était pas assez boiteux pour ces gars-là, et ils ont donc décidé de se donner un nom qui ressemble au nom d'écran AIM d'un jeune de 12 ans du New Jersey avec un mauvais sens de l'humour. Autres noms qu'ils ont envisagés : Tha Erecshunz, Mornin' Wood, Hard-Onz, Da Penis MCs.8 000 Way Tie: Irv Gotti, Yo Gotti, Big Gotti, Don Gotti, Juan Gotti, Bazooka Joe Gotti, etc '¦
Avant tout, faites preuve d'originalité. Deuxièmement, si vous allez voler le nom de quelqu'un, il y a des tonnes de criminels plus cool parmi lesquels choisir qu'un mec du Queens qui est mort en prison d'un cancer de la gorge.Rhymefest
Un journaliste blanc de 50 ans essayant de trouver une manière concise de décrire un album de rap ? Non, c'est le vrai nom d'un rappeur.Par Bush Babees
Quand Da Bush Babees a vu à quel point ces petits gars sont mignons, ils ont su qu'ils devaient abandonner leur nom d'origine, Da Sleepy Panda Bears, et aller avec celui-ci.Malpropre Marv
Il n'y a vraiment pas de bonne façon de tourner ça. Si vous êtes si désordonné que cela peut être considéré comme votre caractéristique principale, est-ce vraiment quelque chose dont vous pouvez vous vanter ? Et si vous êtes vraiment attaché à toute l'histoire de l'allitération et que vous utilisez l'horrible nom de Marv comme ancre, ne pouvez-vous pas penser à de meilleurs mots en M ? Merveilleux Marv ? Masta' Marv ? Magnifique Marv ? Vous pourriez même être dur et aller avec Murda Marv. Enfer, soyez drôle et utilisez Starvin Marvin. Tout est mieux que ce que vous avez maintenant.Chali 2na
Non seulement il porte le nom d'un poisson, mais d'un poisson qui est une mascotte du thon en conserve, un poisson à guichets fermés qui est payé pour convaincre les gens de manger sa famille.Livreur de journaux
Est-il en fait un livreur de journaux, livrant des journaux, peut-être comme une couverture sournoise pour son entreprise de porte-à-porte ? Ou veut-il dire qu'il est un garçon qui est toujours en train de faire ce journal ? Ou est-ce un garçon fait de papier ? Ou est-il une sorte de super-héros de second ordre avec le pouvoir de contrôler le papier ? Quelle que soit la façon dont vous le coupez, son nom craint le cul.Shorty Merde
'Maman, j'ai enfin rencontré un homme ! Oui, en fait, c'est un artiste. Un rappeur. Son nom? Oh, euh, je t'ai dit qu'il conduisait une Honda ? C'est vraiment sympa. Oh, son nom, désolé, j'ai perdu le fil pendant une seconde. Hé tu as vu Perdu la nuit dernière? Non, je ne change pas de sujet. OK, bien maman, je vais te le dire. C'est Shorty. Shorty Merde. Voilà, es-tu content ? Maintenant, vas-y, juge-le comme je savais que tu le ferais. Un protégé du Wu Tang, Shorty a regardé le charme effacé du nom de Ol 'Dirty Bastard et l'a pris environ trois nuances trop déprimantes. Mention honorable: Cappadonna, Papoose, Magoo, Timbaland, CC Lemonhead, chauffeur de bus, YungstarRecevez la newsletter quotidienne de One Cracked Fact ! C'est plein de trucs intéressants et c'est 0% Rick Astley.
