Voici un scénario : vous créez un groupe de rock, que vous venez de nommer après avoir passé plusieurs heures à souffler de la peinture et à boire de l'eau de Javel. Vous passez quelques années à jouer dans de petits clubs jusqu'à ce que vous soyez découvert par un grand label et que vous commenciez à vendre beaucoup de disques. Et tout à coup, vous vous rendez compte que le nom stupide que vous avez imaginé en soufflant toute cette peinture va vous suivre pour le reste de votre vie.

Voici les 25 groupes qui, quelle que soit leur qualité musicale, ont les noms les plus stupides jamais enregistrés.

Ces noms de groupes ne sont pas aussi idiots que certains des autres que nous aborderons. En fait, plusieurs membres de notre personnel ont admis que Porno for Pyros était en fait un nom plutôt cool. Ils sont ridicules dans le sens où plus on y pense, plus ils n'ont aucun sens.

Porno pour Pyros

L'histoire: L'ancien leader de Jane's Addiction, Perry Farrell, a trouvé le nom en regardant la couverture des émeutes de Los Angeles à la télévision. Vraisemblablement en se branlant.

Pourquoi c'est ridicule : La pornographie pour pyromanes est, à toutes fins utiles, de la pornographie ordinaire. Bien sûr, il y a peut-être quelques fous qui tirent du plaisir sexuel en regardant des vidéos de personnes qui mettent le feu, mais votre variété pyromane de jardin ne loue pas College Slut Matchs & Gasoline Party VII . Il est en train de brûler le Costco du quartier. Il s'avère qu'ils ont juste vraiment comme brûler des trucs.

24. Nickelback

L'histoire: Le chanteur principal Chad Kroeger avait du mal à trouver un nom et a donc approché son frère, qui travaillait dans un Starbucks. Le café coûtait 1,95 $, ce qui signifiait que chaque client qui payait deux dollars devait attendre pour cela. dos nickelé . (C'était soit ça, soit Nous sommes désolés pour le sans-abri qui a tiré dans la salle de bain.)

Pourquoi c'est ridicule : Demander aux caissiers des cafés franchisés des conseils de carrière ne peut que se terminer par une tragédie. (Kroeger a subi des malheurs similaires après avoir demandé à un Wal-Mart de payer ses impôts pour lui, ce qui a entraîné la reprise de possession de sa maison.) Si vous vous dirigez vers le caissier derrière un comptoir Starbucks et, au lieu de commander un Tall Sumatran, demandez-leur pour nommer votre groupe de merde, il y a de fortes chances que vous obteniez quelque chose qui donne aux gens de la monnaie pour du café.

23. Le projet Alan Parsons

L'histoire: Le fondateur Alan Parsons a lancé un 'projet' avec d'autres 'personnels d'administration de projet' pour 'approfondir' toute cette histoire de 'musique' dont il avait tant entendu parler. Alors il l'a nommé ainsi.

Pourquoi c'est ridicule : C'est une chose de nommer votre groupe après vous-même, comme l'ont fait Dave Matthews et Ben Folds. Mais une fois que vous avez fait le choix d'être paresseux, vous n'êtes pas autorisé à devenir intelligent par la suite. De plus, cela donne au groupe l'impression d'être le genre d'activité après l'école avec laquelle tous les enfants qui n'ont pas fait partie de l'équipe de basket-ball sont restés coincés. 'Aujourd'hui, la classe, nous allons construire Alan Parsons... à partir d'articles ménagers courants !'

Ces prochaines entrées gagnent leur place sur la liste pour le pur manque de réflexion que les groupes ont admis plus tard avoir donné à leurs noms. Si les groupes avaient passé moins de temps à trouver quelque chose, ils auraient fini par s'appeler The Band Name.

22. Pilotes du temple de pierre

L'histoire: L'un des membres du groupe a pensé que le logo sur les vaporisateurs de traitement de voiture STP était cool. Alors oui, au cas où vous vous poseriez la question : un parcelle de la pensée est allé dans ce domaine.

Pourquoi c'est ridicule : La plupart des membres du groupe semblaient penser qu'intituler les chansons 'Kitchenware & Candy Bars' et devenir accro à l'héroïne était aussi une idée fantastique. Les preuves suggèrent qu'ils ne sont peut-être pas les gars vers qui se tourner pour prendre des décisions bien motivées. L'image mentale de quatre gars volant autour d'anciens temples aztèques correspond mieux à un groupe de rock psychédélique qu'à une bande de cock-rockers écrivant des chansons comme 'Meatplow' et 'Sex-Type Thing'.

21. Boîte d'allumettes 20

L'histoire: Les explications vont du nom étant le titre d'une chanson d'un groupe précédent au batteur du groupe voyant le mot 'matchbox' et le numéro 20 sur la chemise d'un gars dans un restaurant. Quoi qu'il en soit, ferme ta gueule, Rob Thomas.

Pourquoi c'est ridicule : Si vous choisissez un nom de groupe qui ne veut rien dire, il y a une règle tacite qui devrait au moins sonner cool (Soundgarden, etc.). Matchbox 20 gère un triple play de médiocrité : C'est incompréhensible, c'est chiant et ce n'est même pas très original, vu le nombre d'autres groupes génériques qui sont apparus en même temps que matchbox avec des combos 'mot-numéro' (Blink-182, Sum 41, 13 Engines, Seven Mary Three, etc.).

20. Écraser des citrouilles

L'histoire: Plus un récit édifiant qu'autre chose, les camarades du groupe Billy Corgan et co. aurait rapidement effacé le nom afin qu'ils puissent continuer leur vie, sans se rendre compte qu'ils feraient des blagues boiteuses à base de citrouille à ce sujet pour le reste de leur vie.

Pourquoi c'est ridicule : Selon un novembre 1993 Poste de Washington interview avec le bassiste D'arcy Wretzky, même le groupe pense que Smashing Pumpkins 'est un nom stupide, une mauvaise blague stupide et une mauvaise idée', ce qui devrait vous dire quelque chose. Ces jours-ci, ils prétendent que le nom n'a même rien à voir avec le fruit de la courge, dans la mesure où 'écraser' était censé impliquer 'génial' (comme dans l'argot britannique), ce qui le rend en quelque sorte moins stupide. Ce serait comme vous chier accidentellement dans un bus, puis dire à tout le monde que ça va, parce que vous vouliez : Pourquoi tu l'as fait, Shitty Pants.

19. Def Leppard

L'histoire: Le chanteur Joe Elliott a pensé au nom Deaf Leopard alors qu'il était à l'école (vraisemblablement en échouant quelque chose). L'orthographe a ensuite été modifiée afin que le groupe ne soit pas confondu avec les groupes punk (qui sont connus pour leur orthographe impeccable).

Pourquoi c'est ridicule : Mis à part la fascination des groupes de métal des années 80 pour les animaux pendant une minute (White Tiger, Whitesnake, Great White, Jackyl, Ratt), à moins que vous ne soyez un talent de niveau Mozart, il n'y a tout simplement aucune excuse pour inclure un mot dans le nom de votre groupe qui signifie vous ne pouvez pas entendre les sons. Vous pourriez tout aussi bien vous appeler Terrible Music et épargner aux gens l'énergie de se moquer de vous.

18. W.A.S.P.

L'histoire: Avides d'un nom de groupe de métal au son cool, Blackie Lawless, Rik Fox, Randy Piper et Tony Richards ont décidé de prendre le mot 'guêpe', puis sans raison de ponctuer le merde en dehors de ça.

Pourquoi c'est ridicule : Lorsqu'ils ne se nomment pas d'après des animaux, des insectes ou quelque chose de mal orthographié, les groupes de métal adorent les acronymes. Cependant, contrairement à KISS (qui signifie au moins soi-disant 'Chevaliers au service de Satan') ou H.I.M. ('His Infernal Majesty'), le meilleur que Lawless ait pu proposer au fil des ans est 'We Ain't Sure, Pal'. (C'est probablement mieux que les 'protestants anglo-saxons blancs', mais seulement légèrement.) Pire, en regardant W.A.S.P. des titres de chansons comme 'L.O.V.E. Machine' et '9.5.- N.A.S.T.Y.' vous commencez à soupçonner qu'ils ne savent peut-être même pas ce qu'est un acronyme est , et pensez simplement que les éléments de ponctuation ont l'air durs à cuire.

17. Flaque de boue

L'histoire: L'inondation de la rivière Missouri en 1993 a laissé l'espace de pratique du groupe dans un désordre boueux, ce qui les a conduits à ce nom, au lieu du bien meilleur, Missouri River Flood.

Pourquoi c'est ridicule : Non seulement nous obtenons un 'd' supplémentaire sans raison (ces gars sont les anti-taches), nous avons également le privilège d'obtenir un mot tout à fait inutile. Non, ça ne pouvait pas être Mudd Puddle. Nous avons définitivement besoin de ce 'de'. Tout comme lorsque vous commandez un déjeuner et que vous obtenez parfois un sandwich au thon avec des frites de pommes de terre. Bonus ridicule : ce nom de groupe fonctionnerait parfaitement comme nom d'un café bohème où une fille en débardeur orange avec un bandana marron sur la tête vous demande si vous voulez un muffin au blé bio.

16. De Montréal

L'histoire: Le leader Kevin Barnes a raconté de nombreuses histoires contradictoires sur l'origine du nom de ce groupe d'Athens, en Géorgie, mais celle qui semble avoir été acceptée est qu'il sortait avec une fille de Montréal et que cela n'a pas fonctionné.

Pourquoi c'est ridicule : Quel est le mot pour ces personnes qui changent leur explication pour quelque chose 100 fois avant de s'installer sur une excuse qui semble vaguement invraisemblable ? Oh, c'est vrai, les menteurs ! Barnes a nommé son groupe Of Montreal parce qu'il voulait que les gens pensent que son groupe était de Montréal. Il savait aussi bien que tout le monde que si votre groupe est de Montréal, vous pouvez vous enregistrer en train de faire caca sur un xylophone et Pitchfork lui donnera une critique pétillante. Pendant ce temps, la dernière fois qu'un grand groupe est sorti d'Athènes, Michael Stipe pensait toujours qu'il était hétéro. Mais pourquoi ne pas simplement nommer le groupe 'We're from Montreal' alors, et en finir avec ça? Oh oui, parce que Barnes voulait rendre extrêmement difficile pour les fans d'utiliser le nom de son groupe dans une phrase :

Fan de Montréal : Avez-vous déjà entendu parler de Montréal? Je suis fan de Of Montreal. Dans mon livre, il n'y a personne au-dessus de Montréal.

Poussin indépendant chaud : Vous êtes accro à la phonétique, n'est-ce pas ?

Il n'y a vraiment aucun moyen de les défendre. Ces noms de groupes n'ont même pas l'excuse de la paresse sur laquelle se rabattre. Malheureusement, les personnes impliquées y ont probablement beaucoup réfléchi. Ils n'étaient tout simplement pas très doués pour réfléchir.

15. Goo Goo Poupées

L'histoire: Le groupe a trouvé le nom dans un numéro de Véritable magazine de détective après qu'un propriétaire de club ait rechigné à leur nom d'origine, les Sex Maggots.

Pourquoi c'est ridicule : Dis le a voix haute. Voilà votre raison. Mais non seulement le nom sonne comme quelque chose qu'un bébé se gargariserait en jaillissant du canal utérin, mais il n'est pas près de complimenter le son du groupe (les Sex Maggots non plus, d'ailleurs). Bien sûr, cela aurait pu sembler un nom ironique à l'époque où vous étiez jeunes et convaincus que vous alliez toujours foutre le bordel, mais maintenant vous êtes à la radio contemporaine pour adultes, et votre nom rappelle aux gens le désordre gargouillant sur le siège arrière qui a mis fin brutalement à leur jeunesse. ROCK!

14. Le Le

L'histoire: Un groupe britannique a décidé de proposer un nom de groupe encore plus ironiquement détaché que le groupe, juste pour que Robbie Robertson se sente comme un connard.

Pourquoi c'est ridicule : Un nom de groupe avec cette méta ouvertement laissera la plupart des gens reproduire une version ennuyeuse de la routine Abbott et Costello ou supposer que vous avez un bégaiement. Il affiche également un niveau de prétention qui déclenche un mécanisme de défense inné chez la plupart des êtres humains pour éviter à tout prix votre petit groupe de merde suffisant. (Ce n'est pas non plus très intelligent de choisir un nom garanti pour empêcher les gens de vous chercher sur Google.)

13. Monsieur Monsieur

L'histoire: Le nom du groupe fait référence à un disque d'un autre groupe appelé Weather Report, qui contenait la ligne 'Mister Fister'.

Pourquoi c'est ridicule : M. Mister réussit un doublé de médiocrité : ils ont plagié une idée qu'un autre groupe avait, puis l'ont modifiée juste assez pour effacer tout l'esprit et la substance de l'idée. Nous ne suggérons pas que le groupe ne serait toujours pas sur cette liste s'il était parti avec Mister Fister à la place. Mais au moins, cela ressemble au genre de blague stupide et sale que vous et vos amis pourriez proposer. M. Mister ressemble au genre de blague qu'un enfant de cinq ans dirait à l'un de ses jouets.

12. L'expérience Mr. T

L'histoire: Les membres ont vu M. T à la télévision et ont pensé, pour une raison ou pour une autre, que ce serait amusant de donner son nom à leur groupe.

Pourquoi c'est ridicule : S'ils avaient allumé la télévision quelques secondes plus tôt dans le générique, se seraient-ils appelés l'explosion de George Peppard ? De plus, vous invitez simplement votre public à se concentrer sur la célébrité stupide de grade B dont vous avez donné le nom à votre groupe plutôt que sur votre musique stupide de grade B. Les gens qui vont à vos concerts en espérant une dose de jibba-jabba et d'apitoiement sur les imbéciles ne feront que repartir le cœur brisé. (Kathleen Turner Overdrive a eu le même problème.)

11. Panique ! À la discothèque

L'histoire: Nommé d'après la chanson des Smith, 'Panic', qui comprend une ligne sur une discothèque en train de brûler. Notez que cela n'offre aucune explication pour le point d'exclamation / faute de frappe.

Pourquoi c'est ridicule : Tout comme leurs contemporains dans le genre whine-rock, le titre échoue complètement à être mignon ou intelligent, et est plutôt simplement ennuyeux. Au moins Fall Out Boy est un Les Simpson référence. Un mauvais et évident, bien sûr, mais cela doit vous faire gagner un peu de temps. Panique! At the Disco nous fait imaginer une bande de mecs efféminés courant sur une piste de danse en panique parce qu'ils n'ont plus d'eye-liner.

10. Limp Bizkit

L'histoire: La rumeur veut que le nom provienne du titre du jeu de la masturbation, 'biscuit mou', dans lequel un groupe d'érudits, sans aucun doute très intelligents, se tient autour d'un biscuit et se masturbe dessus. Le dernier gars à éjaculer doit le manger. Donc, d'une manière métaphorique, le public américain a perdu ce jeu à chaque fois que Limp Bizkit a sorti un album.

Pourquoi c'est ridicule : Suite à la convention de dénomination de son groupe mentor Korn, Limp Bizkit a intentionnellement mal orthographié le nom de son groupe, parce que c'est phat avec les enfants. Fred Durst avait apparemment l'impression que nommer son groupe d'après un jeu dans lequel un groupe d'adolescents blancs solitaires se branlant les uns devant les autres était juste un peu trop hautain intellectuellement, et a décidé de 'l'abêtir un peu' pour nous les pros. Oh, et ce n'est pratiquement jamais une bonne idée de décrire votre groupe de hard rock comme 'boiteux'. (Voir Def Leppard.)

9. Chumbawamba

L'histoire: Un groupe d''anarchistes' britanniques aux opinions politiques fortes avait besoin d'un nom de groupe qui résonne avec la passion de leurs opinions, et a donc choisi un mot charabia qui ne veut rien dire.

Pourquoi c'est ridicule : Rage Against the Machine est peut-être un peu banal pour un nom de groupe, mais au moins il fait passer le message : ses membres sont furieux contre la société pour de vagues raisons que vous devrez acheter l'album pour le découvrir. Le nom de U2 ne signifie rien d'ouvertement politique, mais Bono se rattrape en écrivant de nombreuses chansons prêcheuses sur la paix dans le monde et en parcourant les conférences de l'ONU en se faisant passer pour le président de la Terre. Chumbawamba, quant à lui, a un nom attardé, et leur seule déclaration politique à ce jour est 'Tubthumping', qui adopte la position controversée selon laquelle il est incroyablement amusant de se faire chier.

8. Enuff Z'nuff

L'histoire: Le nom du membre fondateur Chip Z'nuff rimait avec 'assez'. Et ainsi un héritage de raison est né.

Pourquoi c'est ridicule : Nous ne sommes même pas convaincus que celui-ci ait besoin d'être expliqué. Nous avons une faute d'orthographe, une apostrophe inutile, un nom qui implique de l'impatience envers le groupe lui-même, une histoire d'origine horriblement stupide et un gars qui s'appelle Chip Z'Nuff. En plus rimes . Blague à part, comment arrivez-vous à faire quelque chose d'aussi stupide et à ne pas vous faire arrêter par vos proches ?

D'accord, ce sont juste horribles.

7. Mott le Hoople

L'histoire: Lorsque le groupe s'est regroupé à la fin des années 1960, leur nouveau manager a changé son nom de Silence en Mott the Hoople, après un roman du même nom sur un monstre de cirque.

Pourquoi c'est ridicule : Tout d'abord, nous ne connaissons personne qui ait déjà lu ou même entendu parler du roman. Nous avons demandé à un professeur de littérature de cirque du milieu du XXe siècle s'il l'avait lu, et il nous a donné un coup de poing dans l'estomac pour avoir inventé un roman aussi stupide. Aussi, appelant n'importe quoi Mott the Hoople supplie essentiellement de demander ce qu'est un Hoople, pour lequel bien sûr il n'y a pas de bonne réponse. C'est essentiellement la version du nom du groupe de la blague qui dit 'Vous avez du updoc sur votre épaule!' Seulement quand la personne répond, 'Quoi de neuf, doc ?' vous dites: 'Je n'ai aucune idée, quelque chose à propos d'un monstre de cirque.'

6. Hoobastank

L'histoire: Dans une interview, voici ce que le chanteur du groupe, Doug Robb, avait à dire à propos du nom : 'C'est vraiment cool, c'est l'un de ces vieux mots de plaisanterie du lycée qui ne voulait vraiment rien dire.'

Pourquoi c'est ridicule : En fait, Doug Robb, ce n'est pas vraiment cool. Si vous allez donner à votre groupe le nom d'un mot de plaisanterie du lycée qui ne veut rien dire, pourquoi ne pas utiliser un mot qui ne ressemble pas à quelque chose que vous crieriez si vous deviez porter un casque tout le temps et aimait courir après les lapins ? En outre, vous voudrez peut-être éviter les noms qui parviennent à suggérer, d'une manière ou d'une autre, que vos hoobas puent comme de la merde.

5. Crapaud le pignon mouillé

L'histoire: Le groupe s'est nommé d'après un commentaire dans un monologue d'Eric Idle sur un album de Monty Python. C'est donc l'équivalent musical des nerds du club A / V qui récitaient le sketch 'Knights Who Say Nee' encore et encore.

Pourquoi c'est ridicule : Écoute, ce n'est pas parce que le nom de ton groupe est intentionnellement ridicule qu'il ne compte pas. C'est comme porter un Bisounours T-shirt ironiquement. Oui, tu sais que c'est une blague, mais en fin de compte, tu es un adulte, tu portes un Bisounours chemise et, nous sommes désolés, vous devez avoir honte de vous-même. Dans le même ordre d'idées, vous pouvez parler autant que vous voulez de la crédibilité de nommer votre groupe après qu'un bâillon Python vous ait attrapé, mais cela ne change pas les mots, ni à quel point ils sonnent stupides. Maintenant, temps d'étirement du hibou : Il y a un nom pour un groupe.

4. Trente pieds impairs de grognements

Histoire: Il existe des histoires d'origine concurrentes pour le nom du groupe de Russell Crowe, dont personne ne se soucie, sauf les auteurs de Worst Band Name Lists. Puisque nous appartenons à cette catégorie, voici celle qui nous semble la plus plausible : Russell Crowe a additionné la taille collective des membres du groupe, puis a proposé le mot qui se rapprochait le plus de ses styles vocaux nuancés.

Pourquoi c'est ridicule : Dans l'excitation de Crowe à l'idée de trouver un nom de groupe fantaisiste qui suggère qu'il ne sait pas chanter, et dans l'excitation de ses camarades de groupe d'être d'accord avec ce nom de peur qu'il ne les frappe avec l'objet ménager le plus proche, les garçons ont apparemment oublié de faire Foot pluriel. De plus, on pourrait penser qu'un gars qui vit dans un ranch isolé pour hommes et qui évite constamment les rumeurs homosexuelles aurait trouvé quelque chose qui ressemble un peu moins à un porno gay.

3. Hootie et le poisson-globe

L'histoire: Le groupe porte le nom de deux amis de la chorale universitaire du chanteur Darius Rucker, surnommés 'Hootie' et 'the Blowfish' parce que l'un ressemblait à un hibou et l'autre à un poisson-globe. Note intéressante : cette chorale s'appelait Darius the Black Guy & The Two Ugliest Dudes on Campus.

Pourquoi c'est ridicule : En un mot: 'hootie'. En quatre : 'hootie', 'et', 'le' et 'blowfish'. Nous savons maintenant, grâce à des études scientifiques réalisées en 1998 à Cambridge, qu'il n'y a pas un seul aspect du nom de Hootie and the Blowfish qui ne vous invite, l'auditeur, à un niveau simien subconscient, à frapper chacun d'eux au visage jusqu'à ce que ils acceptent de le changer.

2. Archers du pain

L'histoire: Parce que les membres du groupe voulaient apparemment passer chaque interview à parler de leur nom, ils ont trouvé la plus stupide à laquelle ils pouvaient penser.

Pourquoi c'est ridicule : Parce que c'est clairement le résultat d'ouvrir le dictionnaire deux fois et d'utiliser le premier mot indiqué par l'un des gars. Malheureusement, l'un des mots se trouve être 'pain', comme dans 'viande' ou 'pincer un'. Aussi, voici un indice, les gars : si vous faites tout votre possible pour vous donner un nom stupide, les journalistes ne vont pas l'ignorer. Ils vont vous interroger à ce sujet. Et puis vous devrez raconter l'histoire de la façon dont Mike a mis un bandeau sur les yeux et a pointé du doigt le milieu de la page 67 dans Webster's tous les jours pour le reste de vos vies.

1. !!!

L'histoire: alias Chk-Chk-Chk. Dans le film Les dieux doivent être fous , les clics dans la langue maternelle des Bushmen étaient représentés par des points d'exclamation dans les sous-titres. Le groupe a pensé que c'était cool, apparemment, et s'est nommé trois clics. (Cela rend également le deuxième groupe totalement introuvable par Google.)

Pourquoi c'est ridicule : 'Hey, Nic Offer, chanteur du groupe aux trois points d'exclamation dont je ne peux même pas commencer à prononcer le nom, même après les avoir entendus se masturber partout sur NPR, pourquoi avez-vous nommé votre groupe aux trois points d'exclamation ?'

'As-tu vu le film Les dieux doivent être fous ?'

'Non.'

'Oh. Eh bien, alors je ne peux vraiment pas l'expliquer.'

(Une bouteille de Coca descend du ciel et frappe Offer sur la tête, l'envoyant dans un incroyable voyage de découverte.)

___________
En savoir plus sur les divagations de Matt et participer à des discussions sur son groupe, Live Lobster Special, sur Le blog MW.

Recevez la newsletter quotidienne de One Cracked Fact ! C'est plein de trucs intéressants et c'est 0% Rick Astley.