Seanbaby écrit une chronique hebdomadaire ici tous les jeudis. Mais beaucoup d'entre vous ne savent peut-être pas qu'il a aussi inventé la drôlerie sur Internet. Il a été l'une des premières personnes à avoir fait rire les éditeurs de Cracked en regardant un écran d'ordinateur. Ci-dessous, nous revenons sur son guide complet des 20 pires jeux NES de tous les temps.

De tous les jeux qui ont inexplicablement reçu le sceau d'approbation de Nintendo, ces 20 se sont démarqués comme les plus grosses erreurs. Je ne sais pas si les créateurs de jeux étaient les neveux du milliardaire excentrique chargé de distribuer les sceaux d'approbation d'or, ou si Nintendo n'a tout simplement pas pris la peine de vérifier si les jeux étaient nuls. Tout ce que je sais, c'est que ces 20 jeux sont à peu près aussi amusants que d'avaler du verre aromatisé aux insectes. Pour chacun, je vais donner une brève description de la raison exacte pour laquelle c'est mauvais, puis évaluer les graphismes et le plaisir sur leur propre échelle personnelle de un à 10. Mais vous remarquerez très vite qu'ils obtiennent tous des scores horriblement bas, et ces notes sont juste des excuses pour moi pour me moquer de domaines plus spécifiques du jeu.

Athéna

Ce jeu était basé sur les aventures d'Athéna alors qu'elle partait en quête pour guérir son ennui. Elle tente cela en marchant sur le côté pour quelques centaines d'écrans combattant les punaises de la pomme de terre et les gars qui ressemblent à des girafes et des cochons. Vous voyagez du 'Monde de X' au 'Monde de quelque chose d'autre' jusqu'à ce que vous puissiez enfin mettre dans la tête d'Athéna qu'elle ne guérira jamais son ennui tant qu'elle sera coincée dans ce satané jeu.

Si vous prenez le temps de chercher les objets secrets inutiles, vous pouvez déverrouiller le sous-jeu secret d'Athéna que j'appelle 'Habillage !' où l'on fait s'entrechoquer les vêtements d'Athéna en enfilant un casque vert fluo avec sa robe go-go rose. Après cela, je pointe généralement l'écran et je ris de son manque de sens de la mode jusqu'à ce que je sois tué par un homme à tête de girafe avec un gourdin. Alors je me maudis d'avoir sali ma Nintendo avec le Athéna cartouche.

Graphiques : 2

Les graphismes ajoutent un défi au jeu car vous passez la plupart de votre temps à essayer de comprendre ce que vous combattez. Les visuels magistralement conçus peuvent conduire à des discussions animées avec vos amis pour savoir si une créature est ou non une pomme de terre ou un étron.

Amusement : 1

Athéna s'ennuie pour une raison. Je pense que c'est parce que son jeu est nul.

Précision historique : 10

Cette histoire des anciennes aventures d'Athéna, déesse de la guerre et de la sagesse, est minutieusement précise. Les programmeurs ont bien fait leurs recherches et ont pu recréer l'ancien monde grec des hommes-cochons jusque dans les moindres détails comme les clubs roses et les mini-jupes. Héphaïstos lui-même penserait que c'était réel.

Aventures bibliques

Aventures bibliques . Un jeu mélangeant tout le plaisir d'apprendre sur Dieu avec toute l'excitation d'errer sans but. Je sais que ce jeu n'a pas obtenu le très convoité sceau d'approbation de Nintendo, mais c'est dommage de ne pas le mentionner ici. C'était une atrocité publiée par Wisdom Tree, une entreprise qui a appris que créer des jeux chrétiens était le meilleur moyen de cacher leur manque de compétences en programmation. Les enfants chrétiens du monde entier ont été déçus lorsqu'ils ont reçu ce jeu en cadeau de parents qui pensaient (comme Wisdom Tree l'espérait) que mélanger les jeux vidéo et le Christ les aiderait à apprendre la magie de la mythologie occidentale et à devenir de splendides citoyens. Le plan était sans faille, et le pape lui-même a fait un énorme chapeau bleu à partir de l'étrangement coloré Aventures bibliques cartouches. Il était heureux que ses moutons aient enfin pu louer Jésus à travers trois jeux glorieusement injouables sur une seule cartouche NES de couleur bleu bébé !

Il y avait Arche de Noé , Bébé Moïse et David et Goliath . Ils étaient tous comme Super Mario Frères 2 , sauf qu'ils avaient moins d'action, des objectifs plus ridicules et des citations bibliques inspirantes.

Arche de Noé était le point culminant de la Aventures bibliques expérience, où vous pouvez réaliser des objectifs divertissants comme ramener des animaux réticents à votre bateau pendant des heures.

Dans Bébé Moïse , vous pouvez porter Baby Moses au-dessus de votre tête pendant que des araignées et des gars avec des lances essaient de vous tuer. Vous pouvez leur lancer le bébé, mais personne ne se blesse, et il touche le sol en souriant. Le jeu dégénère généralement en moi jetant Bébé Moïse dans une rivière pour le voir se noyer lentement et prétendre que c'était un accident. Oui, le jeu sait que je voulais le faire, mais il s'en fiche. Lorsque vous battez le niveau sans lui, il dit : 'Bon travail ! Mais tu as oublié bébé Moïse !' Donc, même si vous tuez Moïse, vous vous sentez toujours bien dans votre peau. Et n'est-ce pas ainsi qu'il le voudrait ?

Graphiques : 5

En ce qui concerne la NES, les graphismes ne sont pas mauvais. Mais puisque presque tout votre temps sera passé à jeter Moïse dans l'eau et à rire, peu importe à quoi ressemble le reste du jeu.

Amusement : 1

Mis à part le manque de flottabilité du bébé, ce jeu n'a rien d'amusant. On pourrait y jouer quand on ne peut pas intégrer le temps de prière dans son emploi du temps chargé de jeux vidéo, et je pense que vous pourriez l'utiliser pour assermenter quelqu'un à la barre des témoins. 'Veuillez placer votre main droite en l'air et votre main gauche sur Aventures bibliques .'

Puissance de Jésus : 8

Cette cartouche est capable d'accomplir de petits miracles comme la multiplication des poissons, la résurrection et la séparation de la mer. Cependant, il ne doit pas être soumis à des températures extrêmes et doit être conservé à température ambiante dans un endroit propre et sec.

Super écueil

Cela reste probablement l'abus le plus grossier du mot 'Super' dans l'histoire de la langue anglaise. Cette version de Piège se qualifie à peine comme un jeu. Vous jouez le rôle d'un Pitfall Harry dans un chapeau de mineur de la couleur de la Aventures bibliques cartouche essayant de sauver votre lion et votre nièce des chauves-souris frugivores et des crapauds mortels. Mais toute personne liée à Pitfall Harry ne vaut pas la peine d'être sauvée, et la seule raison pour laquelle quelqu'un continuerait à jouer est d'espérer trouver un moyen plus douloureux de faire mourir le petit gars.

Vous vous surprendrez à dire que les pointes et l'eau sont trop bonnes pour lui. Il mérite une sorte de combinaison bain d'acide/papier de verre. Si vous mettez accidentellement le jeu dans votre NES, éteignez simplement l'alimentation, retirez la cartouche et écrasez Super écueil avec un marteau.

Graphiques : 0

Si vous ne vous ennuyez pas suicidairement avec le gameplay, vous pourriez le faire avec les graphismes.

Amusant : 0

Le jeu lui-même est une perte de temps, mais si vous prenez les restes brisés du Super écueil cartouche, vous pouvez les combiner avec des macaronis séchés et organiser une fête d'art et d'artisanat amusante. '*Giggle !* J'ai fait un canard avec mon Super écueil ! Charlatan !'

Profanation d'un classique : 9

Pitfall n'est pas un nom si intelligent pour commencer, donc je ne sais pas pourquoi Super écueil a décidé de se nommer d'après un jeu avec lequel il n'a rien en commun et auquel il est impossible de se comparer.

Faucon d'Hudson

La plupart des jeux NES basés sur des films étaient mauvais, mais Faucon d'Hudson était particulièrement merdique. Vous mesuriez environ trois pixels de haut et passiez la plupart de votre temps à esquiver les caméras vidéo et les chiens de garde en colère. Ce n'étaient cependant pas des chiens de garde ordinaires. Beaucoup d'entre eux étaient des chiens de saucisse que vous pouviez facilement distraire en lançant une balle. Quand ils vous attrapaient, ils s'accrochaient à vos fesses jusqu'à ce que vous vous souveniez d'appuyer sur le bouton 'lancer la balle'.

La plupart des défis du jeu provenaient des sauts que vous deviez faire. Ils n'étaient pas très mauvais, mais j'ai découvert que Hudson Hawk a peur de sauter et le fait rarement quand vous le lui dites. Il préfère courir dans des fosses pendant que vous martelez votre manette.

J'ai découvert que c'était beaucoup plus amusant de brouiller ma copie de Faucon d'Hudson , le film, dans la Nintendo et jouer Chantons sur une étoile avec une marionnette-chaussette que j'ai étiquetée 'Danny Aiello'. Si vous choisissez le bon moment, des étincelles et de la fumée sortiront de votre NES juste au moment où vous commencerez le refrain final extravagant.

Graphiques : 3

Le petit Bruce Willis ressemblait à un mélange de Joe Camel et d'un nain de cirque, et les programmeurs ont embauché les enfants de leur voisin pour faire les décors. Mais à part ça, les graphismes étaient tous très mauvais.

Amusement : 1

Il semblait que cela aurait pu être un jeu jouable si Hudson avait fait ce que vous lui aviez dit et que vous pouviez supporter de regarder l'écran laid. C'est parfois amusant de lancer vos balles rebondissantes autour de l'écran, mais seulement si vous prenez des médicaments lourds.

Points Bruce Willis : -48

C'est de loin la pire chose associée à Bruce, mais elle est heureusement compensée par Die Hard, dernier homme debout et Le cinquième élément . Interrogé sur la Faucon d'Hudson Jeu NES lors d'une interview, il a répondu au journaliste avec un crochet du gauche. Puis il a sorti un harmonica et a chanté le vieux thème du Golden Wine Cooler de Seagram pendant qu'ils gémissaient.

Renégat

Renégat . Un jeu qu'il fallait absolument créer. Il n'y avait tout simplement pas d'autres jeux impliquant des gars qui se promenaient et combattaient des méchants dans la rue. Quelqu'un a pris cette idée brillante, a ajouté de mauvais graphismes, un contrôle terrible, des situations monotones et l'a appelé Renégat . Après coup, ils ont collé une poubelle sur l'écran titre.

Dans cette parodie de jeu de combat, vous devez combattre des foules de personnes qui vous ressemblent. Le jeu vous a aidé à distinguer tout le monde en vous offrant une paire de pantalons marron et un gilet en cuir assorti. Ainsi, lorsque vous aurez fini de battre les armées de clones maléfiques, vous serez habillé pour n'importe quel club occidental gay où vous voudrez peut-être prendre une bière légère.

Les combats se poursuivraient pendant des heures, jusqu'à ce que vous arriviez dans des pièces vides où vous êtes obligé de choisir une porte. Cela semblait cool au début que vous soyez peut-être dans un jeu où vous pouviez aller de deux façons différentes, mais ce n'était qu'une façon de plus pour Renégat pour vous faire chier. Dans la ville de Renegade, la plupart des portes sont des téléporteurs magiques vers le premier métro. Il faudra généralement une personne d'une patience moyenne à propos de l'un d'entre eux pour décider de ne jamais jouer Renégat encore.

Graphiques : 1

Je pense que puisqu'il n'y avait qu'un seul gars que vous combattiez dans le jeu, ils auraient pu le rendre plus cool.

Amusement : 1

Si vous jouez à ce jeu pendant 30 secondes, vous pouvez simplement l'éteindre. Vous venez de vivre l'expérience complète de la profondeur Renégat jouabilité.

Probabilité du contrôleur lancé : 97 %

Il n'y a rien de tel que de se forcer à jouer à ce jeu dégoûtant pendant des heures pour choisir la mauvaise porte et devoir recommencer. Il est recommandé aux personnes âgées, aux jeunes enfants et aux personnes sujettes à la violence ou aux convulsions de ne pas jouer Renégat .

Chérubin joufflu

Ce sont les aventures d'un petit cupidon affamé alors qu'il part à la recherche de se remplir le visage de cupcakes en évitant les beagles en colère. Le guide officiel du joueur Nintendo de 1987 a prononcé un discours émouvant sur le jeu : 'Aidez Chubby Cherub à mâcher et chasser toute la journée. Il compte sur vous !'

Je ne vais pas prétendre comprendre ce jeu, tout ce que je sais c'est que cette cartouche est un gaspillage de plastique. Ils auraient pu utiliser le plastique pour le papier bulle ou les jouets Jack in the Box Kid's Meal.

Chérubin joufflu pourrait voler dans les airs avec son sourire vide, et vous pourriez tuer des chiots en leur lançant des cœurs.

Une fois, je l'ai fait voler dans un coin et je suis parti pour la soirée sans éteindre la Nintendo. Quand je suis revenu, Chubby Cherub était assis sur un énorme tas de restes d'animaux se curant les dents avec une de leurs côtes. C'était assez grossier.

Graphiques : 1

Je préfère ne pas en parler. Chaque fois que je pense à Chérubin joufflu graphiques laids, j'imagine cette scène hideuse de lui entouré de chiens à moitié mangés.

Amusement : 1

Je ne sais pas comment un gros bébé volant n'est pas amusant, mais croyez-moi, ce n'est pas le cas.

Gentillesse : 9

Les aventures d'un cupidon souriant tuant des chiots avec des cœurs me donnent toujours envie de me blottir.

Mighty Bomb Jack

Dans ce jeu, vous devez faire de votre mieux pour contrôler ce spaz de super-héros pendant qu'il essaie d'arrêter BELZEBUT. Arrêter les plans fous de ce méchant (jeu de mots et / ou mal traduit) était surtout difficile car peu importe la légèreté avec laquelle vous tapiez sur le saut, Mighty décollerait en volant vers le haut de l'écran. Cela signifiait que vous deviez passer environ 80% de votre temps de jeu à attendre qu'il atterrisse.

En cours de route, vous avez rencontré des ennemis dangereux décrits dans le manuel comme ceci :
« Rube : C'est très vengeur envers Jack, et ça le poursuit sans fin.

Traduction: 'Ha ha, Américain. Tecmo n'engage personne pour parler anglais, fais de toi un manuel.'

Vous pouvez ouvrir des coffres au trésor dans l'espoir de trouver des objets magiques qui transformeraient toutes les créatures indescriptibles en 'Mighty Coins' ou vous donneraient la capacité miraculeuse de changer Puissant Jack la couleur.

Graphiques : 0

Je ne savais même pas si mon petit bonhomme était censé être humain ou non.

Amusement : 1

Le jeu est une combinaison ennuyeuse de marche et de saut. Et si vous vous perdez, c'est le genre d'indice absurde que le manuel vous donne :
'Jouer à Mighty Bomb Jack avec une carte dessinée augmentera votre plaisir de jeu. Supposons que vous dessiniez une scène sur un morceau de papier en forme de pyramide. Le labyrinthe de la pyramide apparaîtra. Cette carte vous donnera quelques indices sur résoudre ce mystère !'

Note amusante pour le manuel d'instructions : 10

J'ai lu le manuel 20 fois plus que j'ai joué Mighty Bomb Jack . C'est clair, amusant, amical et inspirant :

'Naturellement, ce livret ne peut pas vous donner tous les secrets de Mighty Bomb Jack, c'est à vous de découvrir les secrets manquants. Chez Tecmo, Inc., nous sommes convaincus que vos compétences vous permettront de réussir ! Bonne chance !'

LE MUSCLE.

J'espérais vraiment un terrible jeu de lutte avec des jouets roses stupides, et finalement mes rêves ont été exaucés. Dans cet hybride d'électronique et de merde, vous deviez choisir entre plusieurs choses mutantes, mais peu importait qui vous choisissiez car ils avaient tous les mêmes mouvements et les graphismes étaient si mauvais que vous ne pouviez pas dire ce qu'ils étaient censés être De toute façon.

Les petits monstres avaient des noms comme Geronimo, Robin Mask et Wars Man et pouvaient frapper ou tenter de voler dans les airs et frapper leur adversaire avec leurs petits culs roses. Si votre adversaire était assez stupide pour vous laisser derrière lui, vous pouviez déclencher un mouvement suplex dévastateur qui semblait faire à peu près la même quantité de dégâts qu'un coup de poing, c'était juste plus difficile à exécuter.

LE MUSCLE. prétendait en quelque sorte être un jeu vidéo, mais je pense qu'il a été publié par des sociologues étudiant les effets de logiciels de merde sur des enfants impressionnables. Leurs conclusions n'étaient pas substantielles en raison du fait que seules trois personnes avaient acheté une copie de LE MUSCLE.

Graphiques : 0

Vous ne pouvez pas sérieusement vous attendre à ce que j'essaie d'exprimer à quel point ces graphismes sont mauvais.

Amusement : 1

Vous pouvez obtenir toute l'excitation de ce jeu sans même insérer la cartouche. Écoutez : De temps en temps, une boule magique s'envole hors de la foule et entre dans le ring. Si vous l'attrapez, votre petit gars commence à clignoter de différentes couleurs. Puis le LE MUSCLE. les ingénieurs du son montrent ce qu'ils ont appris à l'université en simulant un bruit de foule avec des parasites désagréables. Cependant, coller votre visage à côté d'une lumière stroboscopique et basculer votre téléviseur sur une chaîne que vous ne recevez pas peut recréer ce fabuleux LE MUSCLE. expérience sans avoir à jouer le jeu.

Embarras : 8

Après les programmeurs de LE MUSCLE. ont été expulsés du sous-sol de leurs parents, ils ont été ridiculisés dans la rue par des groupes de joueurs NES mécontents. Les programmeurs répondent généralement en criant : « Arrêtez-vous, les gars ! Ensuite, ils appellent leur thérapeute qui leur dit qu'ils sont vraiment spéciaux.

Où est Waldo

Où est Waldo? Comme si quelqu'un s'en souciait, les génies derrière le Waldo phénomène a pris une stupide ligne de livres et en a fait un jeu encore plus stupide. Dans ce jeu, vous cherchez Waldo. Quand il est retrouvé, les fans du jeu ressentent non seulement le sentiment d'accomplissement, mais aussi parce qu'ils ont trouvé quelqu'un qui est plus gros qu'eux.

Vous passez la majeure partie du jeu à attendre que Waldo marche lentement d'un endroit à l'autre où vous avez enfin droit à une expérience passionnante de découverte de Waldo. Vous vous déplacez dans une petite boîte et appuyez sur le bouton quand vous pensez que l'idiot s'y trouve. Mais comme les graphismes sont si mauvais et que tout le monde se ressemble, vous pouvez aussi bien faire tourner le contrôleur et appuyer sur les boutons au hasard.

Il y a une minuterie pour essayer d'empêcher ce genre de comportement, mais cela vous donne environ six heures pour le trouver et personne ne pourrait imaginer jouer au jeu aussi longtemps. Il faudrait être aveugle et avoir une manette débranchée à perdre. Du moins c'est ce que je pensais jusqu'à ce que je batte le jeu les yeux bandés depuis la cuisine en lui criant dessus.

Graphiques : 0

De tous les jeux à avoir des petits bonhommes allumettes merdiques pour les graphismes, c'est celui où il aurait fallu l'éviter.

Amusant : 0

Si l'on est au niveau intellectuel requis pour profiter de ce jeu, on n'est probablement pas capable d'allumer une Nintendo.

Inflammabilité : 1

Il a fallu au moins une bouteille entière d'essence à briquet avant que je puisse faire s'enflammer cette cartouche. Le plus triste, c'est que quelqu'un a encore trouvé Waldo dans les cendres. Merde Waldo.

Rappel total

Rappel total . Une idée magistralement gâchée pour un jeu vidéo du roi des jeux de films injouables, Acclaim. Dans ce gaspillage d'électricité, vous êtes censé suivre l'intrigue du film, mais je ne me souviens pas vraiment dans le film où Arnold est tiré dans une ruelle pour se battre avec des nains en combinaisons roses. Mais pour être honnête, tout ce dont je me souviens, c'est de la fille extraterrestre à trois seins.

Votre personnage a un nombre incroyable de mouvements à sa disposition : à la fois un saut et une petite chose qu'il fait qui ressemble à un coup de poing. Ces deux éléments seront utiles lorsque vous essayez de rester à l'écart des enfants de six ans qui sortent des poubelles pour vous tirer dessus. Faites également attention aux voitures qui passent et vous lancent des balles de baseball. C'est ce genre de quartier.

Graphiques : 1

Les graphismes de ce jeu étaient aussi laids que ces mutants psychiques des dômes défectueux de Mars.

Amusement : 1

Lorsque vous vous battez, la plupart des attaques principales de vos ennemis sautent au-dessus de votre tête encore et encore. Je suppose que c'est assez amusant. A la manière d'un clown de cirque.

Polyvalence : 4

En plus de contenir l'un des pires jeux de tous les temps, la cartouche peut également être utilisée pour réparer une table bancale, pour servir de sous-verre ou même pour frapper un participant sur la tête lors d'un spectacle de marionnettes.

Poing de l'étoile du Nord

Poing de l'étoile du Nord . Si vous avez eu la malchance d'avoir jamais joué à ce jeu, je suis désolé. Vous avez contrôlé Ken, le maître du karaté Gento, car il faisait des choses compliquées comme marcher et se battre. Malheureusement, cette intrigue complexe était en fait assez fidèle à la Poing de l'étoile du Nord histoire. Vous étiez constamment attaqué par les deux mêmes gars mohawks torse nu, et des objets non identifiables tombaient du ciel sur vous. Et pendant que vous essayiez de vous éloigner de ces choses, certains des méchants glissaient occasionnellement sur l'écran comme des Muppets essayant de vous faire trébucher. Mais ne vous inquiétez pas, si vous vous faites tuer, c'est une excuse bienvenue pour arrêter de jouer.

Ken a un coup de poing et un coup de pied, des attaques polyvalentes avec exactement la même portée, et les deux tuent n'importe quel méchant en un seul coup. La seule différence est que le coup de poing fait exploser les gens. Et pas d'une manière drôle de bande dessinée. Je veux dire, ils arquent le dos de façon grotesque alors que leurs organes internes commencent à fuir juste avant que leurs entrailles ne soient éclaboussé partout dans la rue.

Ce carnage graphique est réservé aux joueurs matures. Ou les enfants qui aiment manger de la morve, retourner leurs paupières, faire des blagues sur les pets ou arracher les pattes des araignées.

Graphiques : 0

Les graphismes, à juste titre, sont aussi dégoûtants qu'un corps humain qui explose.

Amusant : 0

Tout le jeu est exactement la même merde. Si vous pouvez convaincre quelqu'un de jouer à ce jeu, appuyez périodiquement sur réinitialiser pour le renvoyer au début. Ils ne le remarqueront probablement pas.

Classement des morceaux humains volants : 8

'Les morceaux de personnes qui explosaient avaient une bonne vitesse et conservaient bien leur forme lors de la descente. Cependant, ils ont perdu quelques dixièmes de point sur l'interprétation artistique. Les juges n'ont pas eu l'impression d'avoir été informés de ce que les organes volants étaient. sentiment. Qu'est-ce que tu en penses, Matt ? » 'Eh bien, Jimmy, je suis d'accord. Je pensais que ces entrailles s'amusaient beaucoup là-bas. J'ai aimé la courbure du gros intestin, et ce foie a vraiment frappé le trottoir avec autorité. Dans l'ensemble, une performance exceptionnelle de tous les concurrents . Cela a été l'un des meilleurs Jeux Olympiques de Beefy Splat depuis des décennies.'

La Légende de Kage

La Légende de Kage. Un jeu brillant sur le sauvetage d'une autre princesse. Vous incarnez l'audacieux jeune guerrier ninja ferme, Kage, le dernier espoir de la princesse Kiri. Vous avez droit à un court métrage au début du jeu qui vous raconte cette histoire intrigante. Une femme vêtue d'une robe marche seule à côté d'un arbre lorsqu'un ninja vole dans les airs et l'attrape. Ce film de quatre secondes allait sortir en salles, mais Taito a rencontré des problèmes de droits d'auteur avec l'arbre.

Éloigner la princesse Kiri du méchant seigneur de guerre, Yoshi, ne sera pas facile. Principalement parce que votre épée n'a qu'une portée de deux pixels, et vous vous retrouverez à rencontrer des moines cracheurs de feu exprès juste pour regarder votre gars s'effondrer sur le sol et mourir.

Kage a un saut vertical de 30 pieds et il ne porte qu'une des robes roses de la princesse Kiri. Cela signifie que les ninjas ennemis au sol oublient où ils se trouvent et arrêtent de vous attaquer pour rechercher votre robe. Utilisez-le à votre avantage pour obtenir leurs numéros de téléphone et/ou frappez-les avec vos 'Special Star Knives!'

Graphiques : 0

Étant donné que ce jeu se déroule dans une période ancienne, ils ont décidé d'utiliser les graphismes du système Atari 35 du 14ème siècle. Je suis sûr que tout le monde est d'accord pour dire que cela contribue au sentiment historique du jeu.

Amusement : 1

Le seul plaisir que j'ai eu avec ce jeu, c'est quand je l'ai apporté à ce chef de sushi. Il a crié, ' Légende de Kage ! Très mauvais! Montrez-vous ce travail de cuisinier!' Puis il l'a haché tout en jonglant avec des couteaux de boucher et en le servant sur du riz. Ouais, c'était horrible et je pouvais à peine le mâcher, mais je ne lui ai pas dit. Parce qu'il tenait de gros couteaux , et j'étais heureux qu'il m'ait aidé à me débarrasser de Légende de Kage « Gootisusama desita ! »

Classement des ninjas : 7

Alors que la plupart des ninjas sont connus pour être des assassins silencieux de la nuit, il est agréable d'en voir un qui n'a pas peur de grimper aux arbres et de porter des robes fluo.

La seule chose qui pourrait rendre ce ninja plus cool est un grand sombrero et un t-shirt Tonka Truck.

L'aventure des marionnettes de Jim Henson

L'aventure des marionnettes de Jim Henson . Je pense que ce jeu a été écrit par le chef suédois et programmé par Beaker. C'était un peu comme le Spectacle de marionnettes sauf qu'il n'y avait pas de chansons, et rien d'amusant ne s'est jamais produit. Cela tournait autour d'un groupe de Muppets qui essayaient de sauver Miss Piggy. Elle était 'piquée'. Ah... ah ah. C'est une petite blague du jeu. Ohhh... 'pignaté'... ha.

Heureusement, Miss Piggy a été capturée lors d'un carnaval, alors les Muppets peuvent faire des manèges super amusants et des choses pour la sauver. Le premier est celui où Kermit flotte lentement sur une rivière dans une chambre à air. C'est aussi amusant que ça en a l'air.

Après cela, l'un des monstres Muppets (je ne me souviens plus de son nom. J'étais toujours trop occupé à regarder le Équipe tous risques, Misfits of Science et V : The Final Battle regarder la merde Spectacle de marionnettes .) conduit une auto tamponneuse à travers un parcours d'obstacles rempli de bombes. Cela semble dangereux, mais si vous allez assez lentement, il est ridiculement facile de ne jamais être touché par quelque chose de mauvais. Mais comme le jeu est déjà assez ennuyeux, vous conduirez probablement aussi vite que vous le pouvez et ne vous soucierez pas de toucher une bombe. Et vous pouvez prendre cinq coups avant de mourir et vous avez neuf vies, donc je ne pense pas qu'il y ait assez de bombes sur le parcours pour vous tuer de toute façon. C'est un jeu ennuyeux. Je n'ai pas dit que c'était dur.

Ensuite, vous pouvez jouer à deux autres jeux programmés par Animal dans un après-midi de cris et de frappes sur un clavier d'ordinateur. L'un avait Gonzo volant à travers l'espace extra-atmosphérique monotone, et l'autre était un jeu passionnant où vous déplaciez Fozzie sur l'écran pour ramasser des cadeaux. Non seulement personne n'envisagerait jamais de jouer à travers ces choses ennuyeuses, mais qui se soucie si Miss Piggy manque? Ne pourraient-ils pas simplement trouver une autre grosse marionnette pour embêter tout le monde ?

Graphiques : 4

Ouais, ils étaient mauvais, mais pas assez pour que j'aie quelque chose de drôle à dire à leur sujet. Donc je vais juste dire, 'pignappé' encore une fois. Hé hé.

Amusant : 0

Voici une liste de choses que l'on pourrait dire en jouant aux différents jeux Muppet :
Balade fluviale : « Mon Dieu. Kermit arrive sur un rocher. N'ai qu'une fraction de seconde. Tu ferais mieux de pousser à gauche. Ouf.
Cours de voiture : 'Putain, quand est-ce que ce putain de truc se termine ?'
Balade dans l'espace : 'Wow. Je joue Aventure de marionnettes .'
Labyrinthe incroyable : 'Je suppose que je vais déplacer Fozzie ici. OK. Maintenant, je vais... yeux... lourd... jeu... ennuyeux.'

Fins médicinales : 8

Ce jeu est souvent prescrit par les médecins et les psychologues pour soigner l'insomnie. La CIA utilisait L'aventure des marionnettes de Jim Henson comme instrument de torture jusqu'à l'affaire judiciaire du Le peuple guatémaltèque contre la CIA et les Muppets trouvé cela cruel et inhabituel.

Mauvais bagarreur de rue

Après avoir lu le manuel du jeu, j'ai découvert que ce jeu est l'histoire de 'DUCE DAVIS, ancien punk rocker et justicier d'arts martiaux le plus cool du monde !' Il parcourt les rues en attaquant de petits hommes et chiots de cirque, faisant du monde un endroit plus sûr pour les non-accros du cirque.

En utilisant un coup de poing girly, une chose de break dance qui semble presque essayer d'être un coup de pied et un mouvement que j'appelle 'se recroqueviller dans la peur', les aventures de Duke Davis sont décrites avec enthousiasme comme, 'envoyez les méchants sous le choc avec une action furieuse de coups de poing et de pied. C'est une folie d'arts martiaux non-stop ! Écrasez les bons à rien aujourd'hui et regardez les sauvages de la rue se disperser !' Le manuel a été écrit par un groupe d'enfants de 10 ans après avoir été injectés avec de grandes quantités de Moutain Dew.

C'est peut-être complètement terrible, mais le jeu nous aide à devenir de meilleures personnes en nous donnant de jolies citations avant chaque niveau comme, 'Ne dérangez jamais les ennuis jusqu'à ce que les ennuis vous troublent.' Ceux-ci sont très profonds et significatifs à moins que vous ne parliez anglais. Je ne sais pas s'ils étaient censés signifier quelque chose après que vous les ayez déchiffrés, ou si le programmeur se moquait simplement des personnes qui bégaient. Quoi qu'il en soit, ce jeu est suffisamment mauvais pour être offensant pour la plupart des gens, quels que soient leurs problèmes d'élocution.

Graphiques : 1

J'ai bien aimé la couche jaune de Duke Davis, mais c'était la limite du sex-appeal du jeu. Sauf si vous aimez les gorilles nus et les chiots.

Amusement : 1

Parfois, les nains avec le ballon et les chaînes se mettaient à voler comme des hélicoptères. C'est la seule raison pour laquelle je n'ai pas donné un zéro à ce terrible jeu.

Culture de rue : 8

Mauvais bagarreur de rue nous permet vraiment de voir à quoi ressemble la vie dans le centre-ville. Nous vivons toute la douleur, le drame et le danger des zones infestées de renégats de cirque.

MTV a salué ce jeu comme, 'Le portrait le plus fidèle de la vie dans la rue depuis Mecs avec des attitudes .'

Barbie

Partout, les mères ont conduit leurs Ferrari roses au centre commercial pour obtenir une copie de ce jeu afin que leurs petites filles aient quelque chose à jouer sur la famille Nintendo. Non seulement il y avait toute l'excitation que le monde de Barbie peut offrir, mais nous avons eu la chance de voir à l'intérieur de sa tête en plastique effrayante lors de la séquence d'ouverture :

'Wow, quel livre génial ! J'adore lire sur les sirènes ! Mais... bâillez ! J'ai sommeil maintenant. J'ai besoin de repos - demain est une journée bien remplie ! Je déjeune au magasin de sodas... aller nager à la plage... rencontrer Ken à la fête demain... mais... bâiller ! Je dois d'abord aller au centre commercial et acheter cette nouvelle tenue. Il y a tant à faire...'

Comme vous pouvez le constater, Barbie mène une vie bien remplie et enrichissante et n'a pas eu le temps de glisser 'Faites une putain d'éducation' entre 'Allez nager' et 'Mangez au soda'. Je ne sais pas ce qui est le plus pathétique : une vie qui tourne autour des magasins de sodas et des centres commerciaux, ou jouer à un jeu vidéo sur un personnage dont la vie tourne autour des magasins de sodas et des centres commerciaux.

Le jeu lui-même a été conçu par quelqu'un avec les capacités intellectuelles de Barbie et consiste à combattre des objets inanimés au centre commercial tout en bombardant le joueur avec des images roses.

Graphiques : 1

Je ne peux pas vraiment vous donner une bonne description des graphismes. Il semblait que c'était impoli de regarder Barbie. Tout ce que je sais, c'est qu'il y avait beaucoup de rose et beaucoup de fleurs et de merde.

Amusant : 0

Ce n'est pas seulement parce que je suis un garçon ; ce jeu est vraiment vraiment nul.

Pouvoir des filles : 0

Ce jeu a fait reculer de 30 ans le mouvement de libération de la femme. Mattel a ensuite tenté de s'excuser publiquement en lançant un produit Barbie intelligent plus moderne avec 'Barbie's Biochemistry Lab(tm)'. Cela a aggravé les situations politiques liées au genre, car le laboratoire se composait d'un ensemble de tubes à essai roses, d'une blouse de laboratoire en vinyle en forme de cœur et d'instructions sur la fabrication de Kool-Aid. Quatre usines Mattel ont été incendiées par Leather Mamas, un gang de motardes lesbiennes.

L'île de Gilligan

L'île de Gilligan . Je n'invente rien. Quelqu'un a créé ce jeu. Cela m'étonne assez que l'idée de sept idiots échoués sur une île ait semblé assez bonne pour en faire une émission de télévision, mais le fait que la même idée ait convaincu quelqu'un d'en faire un jeu est incompréhensible.

Vous contrôlez le Skipper pendant que Gilligan vous suit. Vous échangez des boutades comiques au cours de votre promenade que le décorum empêche de retranscrire ici. Inutile de dire que ces deux-là sont à peu près aussi intéressants à écouter que les futurs plans d'achat de Barbie.

Comme le savent tous ceux qui ont perdu trente minutes de leur vie à regarder la série, Gilligan est très sujet aux accidents. Il est pareil dans ce jeu. Les oiseaux et les babouins le détestent et l'attaquent constamment. Et si vous quittez l'écran alors qu'il est occupé à se faire botter le cul, vous le perdez. Ensuite, vous devez retourner le chercher et entendre son bref discours qui vous donne des indices pour éviter que Gilligan ne perde de futurs mésaventures. Et c'est vraiment embarrassant d'avoir à obtenir des conseils de jeu d'un homme handicapé mental dans un chapeau de marin tombant.

Le skipper peut frapper, mais il ne veut jamais le faire lorsqu'il se déplace ou saute, ou au milieu de toute autre situation où le coup de poing pourrait être utile. Alors L'île de Gilligan consiste principalement à trébucher sur des rochers, à attendre Gilligan et à secouer la tête avec incrédulité devant la stupidité incroyable de ce jeu.

Graphiques : 1

Gilligan ressemble à Waldo, mais je pense que c'est parce qu'ils font du shopping ensemble après leurs tournois Magic: The Gathering.

Amusant : 0

Même si le Skipper et Gilligan fermaient leur gueule, tu ne voudrais toujours pas jouer à cette merde.

Artisanat : 1

C'est incroyable à quel point cette cartouche est durable étant donné que le professeur l'a fabriquée à partir de noix de coco, de la culotte de Ginger et de la crème pour prothèses dentaires de Mme Howell. Mais mon exemplaire s'est quand même effondré après seulement trois coups de pelle.

Tag Team Pro Lutte

Tag Team Pro Lutte . Ils ont passé à peu près autant de temps à programmer qu'à créer ce titre. Par exemple, un body slam consisterait en un lutteur apparaissant soudainement sur le côté au-dessus de la tête d'un autre lutteur. Les graphismes sautent tellement comme ça qu'il peut sembler que quelque chose s'est mal passé avec votre Nintendo. Ne vous inquiétez pas, c'est juste un mauvais jeu.

Le système de déplacement était également ingénieux. La plupart des jeux exigent que vous passiez par cette séquence inutile que j'appelle 'utiliser la manette'. Pas Tag Team Pro Lutte . Au lieu de contrôler réellement votre mec pendant une séquence d'action, vous faites défiler une liste de mouvements non traduits comme 'Enzui Giri!' et choisissez-en un. Ensuite, vous vous détendez et regardez les petits gars courir et jouer seuls. Et je crois que 'Enzui Giri' se traduit par : 'Tu achètes n'importe quel jeu, diable blanc ! Ha ha !' En fait, Andrew Turner m'a informé différemment :

'Selon le dictionnaire japonais et anglais en ligne Enzui Giri signifie Afterbrain Duty... ce qui explique peut-être pourquoi ils n'ont pas pris la peine de le traduire...'

Mais aucun jeu de lutte ne serait complet avec juste de mauvais graphismes et des commandes qui ne répondent pas. Un bon jeu a besoin de noms intelligents. Des noms qui sèment la terreur dans le cœur des ennemis. Cependant, les noms de ce jeu ont été décidés par un groupe de ratons laveurs choisissant au hasard des mots dans un dictionnaire anglais et les enchaînant ensemble. Les résultats étaient 'The Ricky Fighters' contre 'The Strong Bads'.

Devenir le 'super champion' nécessite quelque chose comme 50 victoires, mais je pense que quiconque joue à ce jeu assez longtemps pour y parvenir ne sera probablement pas capable de former des phrases assez bien pour en parler à qui que ce soit.

Graphiques : 0

Prenez la chose la plus laide que vous ayez jamais vue et recouvrez-la de vomi. C'est à quel point ces graphismes sont mauvais.

Amusant : 0

Vous pourriez rire à quel point c'est mauvais au début, mais si vous commencez réellement à y jouer, cela vous rend assez triste. Triste pour ceux qui l'ont fabriqué, triste pour ceux qui l'ont acheté et triste pour la cartouche qui doit maintenant être détruite.

Aspiration : 2

Tag Team Pro Lutte m'a dit qu'il rêvait de rencontrer un jour une princesse magique et de devenir un vrai jeu vidéo. Peut-être que ce n'était pas la bonne chose à faire, mais j'ai ri.

X Men

Je me suis toujours demandé pourquoi les entreprises prenaient même la peine d'obtenir une licence pour les bandes dessinées et les films alors qu'elles allaient juste faire un jeu merdique qui n'avait rien à voir avec elles de toute façon. Dans cette poubelle, vous contrôlez un groupe d'enfants en costumes de robots en carton. Le jeu prétend qu'ils sont les X-Men, mais comme aucun d'entre eux ne semble présenter l'un des pouvoirs des X-Men, vous ne pouvez pas en être sûr.

Celui qui est censé être Wolverine n'a même pas de griffes. 'Coup de pied ! Coup de pied ! Hop ! Je suis Wolverine, mon pote !' Je pense que le seul super pouvoir qu'il avait programmé était son sens aigu de l'odorat. C'est une compétence très applicable lorsque vous combattez les différents grille-pain et machines à écrire du jeu.

Croyez-moi, cependant, je ne déteste pas seulement ce jeu car il souille les X-Men. Les X-Men sont assez stupides pour se souiller. Je déteste ce jeu parce que c'est un mauvais jeu. Deux X-Men à la fois se dandinent à travers des armées de petites choses mécaniques qui semblent avoir été faites de poubelles et de Speak & Spells. L'ordinateur contrôle l'un d'entre eux, mais vous pouvez compter sur eux soit pour rester coincés dans un coin, soit pour se heurter à plusieurs reprises au même ennemi jusqu'à ce qu'il meure. Inutile de dire qu'ils sont à peu près aussi utiles que Gilligan. Vous serez heureux quand ils seront partis.

Graphiques : 0

Je n'aurais pas su que ces vilaines choses étaient les X-Men à moins que vous ne me le disiez, et je n'y crois toujours pas.

Amusant : 0

Je peux énumérer quelques-unes des choses qui sont moins amusantes que ce jeu, mais la plupart d'entre elles se terminent par la mort. Les mutants sont détestés et craints pour de bonnes raisons : ils jouent dans l'un des pires jeux vidéo de tous les temps.

Super Pouvoirs : 8

Cette cartouche est lacée d'Adamantium, le métal le plus solide connu. Ceci, ainsi que son facteur de guérison mutant, le rendent très difficile à détruire. C'est le meilleur dans ce qu'il fait, bub. Et ça craint.

Dragon Lance: Héros de la Lance

Dragon Lance: Héros de la Lance . Je ne sais pas si je devrais être insulté que quelqu'un pense que je voudrais y jouer ou étonné que ses créateurs n'aient pas été battus à mort par des consommateurs en colère. C'est l'histoire de huit personnages qui partent en quête pour probablement tuer un dragon ou quelque chose pour des points d'expérience et des potions magiques. Chaque fois que j'y joue, je finis par avoir des hallucinations et je construis un chapeau avec des boîtes de conserve. Ensuite, j'attaque les gens avec un rouleau de papier essuie-tout en criant : « Je suis un combattant nain demi-elfe maléfique et chaotique ! Rahhrrr ! Et peu importe combien de mes amis je tue, je n'ai pas encore élevé un niveau.

C'est une bonne chose que vous ayez tous vos huit combattants incompétents dans Héros de la Lance , étant donné que les contrôles sont si mauvais, vous allez probablement en courir quelques-uns dans des fosses ou vous faire tuer par un petit homme chauve de la moitié de votre taille pendant que vous êtes assis et que vous vous demandez pourquoi votre gars n'attaque pas et/ou ne saute pas.

Vous avez également besoin de chacun des huit gars car ils sont tous des spécialistes. Certains sont bien meilleurs pour mourir en moins de coups. Certains ont un chapeau bleu au lieu d'un vert. Il existe d'autres différences importantes comme, selon les statistiques, certains sont plus charismatiques que d'autres. Assurez-vous de garder une trace de ce trait de caractère important au cas où vous découvririez quel bouton est le bouton 'Séduire le monstre'. Je n'ai pas pu le trouver.

Ma cartouche a disparu depuis que j'y ai frotté cette potion d'invisibilité, donc si quelqu'un la trouve, merci de la retourner à :
La casse automobile de Chuck
187, chemin Minare
Moscou, ID 83843
Veuillez inclure une note dessus qui dit : 'Détruis pour 400 points d'expérience, salope.'

Graphiques : 0

Ass, un mystérieux inconnu, a dit ceci à propos des graphismes du jeu : 'J'ai vu beaucoup de choses terribles dans ma vie. J'ai vu un homme mâcher sa propre jambe pour échapper à un piège à ours rouillé. J'ai vu des animaux brûler vifs, bêlant pour demander de l'aide. J'ai vu des choses qui pourraient rendre l'âme d'un homme noire, mais rien ne pourrait me préparer à Héros de la Lance .' Après ce court discours, Ass retourna dans l'ombre.

Amusant : 0

Je me considère moins amusant d'avoir joué à ce jeu.

Humeur irrationnelle : 9

Après avoir ramassé une petite cuillère, le Héros de la Lance cartouche chargée furieusement sur moi. Il a bondi dans les airs et m'a frappé violemment à la tempe. J'ai lutté pour maintenir ma conscience en abattant férocement mon rouleau à pâtisserie sur son cadre en plastique. 'Je ne peux pas le battre ici. Pas dans son environnement. Je dois l'attirer sur la piste de danse,' pensai-je à haute voix.
'Vos plans intelligents ne peuvent pas vous sauver maintenant, Seanbaby. Vous mourrez ici ! Ainsi dit, Héros de la Lance (tm)!!!' a crié le jeu, portant maintenant une petite ceinture. Il semblait regarder dans mon âme. C'était un adversaire mortel, mais je ne pouvais pas abandonner. Que penserait Flash Gordon ?

Tours mortelles

Tours mortelles. Ce jeu s'appelait à l'origine Tours de merde , mais lorsque 17 testeurs de jeu se sont livrés à un déchaînement meurtrier, son nom a été changé pour nous rappeler à tous ce matin froid et sanglant. C'est l'histoire du prince Myer, l'incendie criminel, alors qu'il cherche à incendier des tours maléfiques.

La majeure partie de l'aventure du prince Myer consiste à combattre des rats volants et des balles rebondissantes bleues en lançant son épée. Le manuel le décrit ainsi :

'ÉPÉE COURTE - Vous commencez le jeu avec cette épée. Elle est si faible que vous vous sentez seul (vous n'avez aucune confiance en cette épée).'

N'essayez pas de lui donner un sens. Faites tout ce qui est en votre pouvoir pour ne pas jouer à ce jeu.

Je pense que ce jeu a été publié par un groupe de parents soucieux d'empêcher les enfants de jouer à Nintendo. Et cela a fonctionné. Partout, des centaines d'enfants ont jeté leurs manettes sur la télévision et sont sortis, désespérés de toute activité qui n'impliquait pas le prince Myer ou ses ennemis mortels des flaques d'eau. D'autres ont continué à jouer et ont inévitablement démembré la plupart de leurs familles. Tout cela en valait-il la peine ? Juste pour que quelques enfants puissent profiter du soleil ?

Depuis lors, un groupe s'est formé appelé 'C.h.a.d. T.a.c.o.' (Humains concernés contre Tours mortelles Et les orgasmes chrétiens). Ils ont tendance à être un peu extrêmes, mais vous n'avez pas vécu jusqu'à ce que vous soyez allé dans un Tacos du Tchad partie de combustion de cartouches.

Graphiques : 0

Regarder Tours mortelles est un peu comme regarder un morceau de papier gris vierge, sauf que c'est plus ennuyeux et plus moche.

Amusant : 0

Prenez chaque commentaire salissant que j'ai fait sur la façon dont les 19 autres jeux sont nuls. Maintenant, collez-les tous ici et ajoutez quelques vulgarités. Mettez un point d'exclamation à la fin de chaque phrase et criez-les à haute voix. C'est à quel point je déteste ce jeu.

Utilisation en fête : 5

Vous pouvez jouer à un jeu à boire avec Tours mortelles . Demandez à l'un de vos amis (le plus petit au cas où il aurait besoin d'être retenu) de jouer au jeu. Le reste des gens regardent et boivent chaque fois qu'il exprime vocalement son dégoût pour le jeu. Vous pouvez théoriquement vous relayer, mais tout le monde sera probablement trop saoul pour bouger en quelques minutes.

Au lieu de s'excuser, le gagnant du grand prix du producteur du pire jeu Nintendo a envoyé ce discours d'acceptation. C'est à la fois impuissant et triste, comme le jeu lui-même :

De : Alan Weiss
À : seanbaby@seanbaby.com
Sujet : Tours mortelles
Il s'intitulait à l'origine 'Hell's Bells' mais nous ne pouvions pas l'utiliser.
J'ai produit le jeu et ce n'était pas si mal pour l'époque... certains des autres sont bien pires. Content de le revoir, cependant.
Alan Weiss - Producteur
LEGO Média International

Pour plus de critiques de Seanbaby, consultez Les 24 504 pires conseils jamais publiés et Les 10 références de fesses les plus fréquentes par seconde dans l'histoire de la musique .

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