Comme les elfes dans l'atelier du Père Noël, les fabricants de jouets contrefaits du monde entier sont occupés à créer des figurines et des jeux pour tous les enfants du monde. Seuls ceux-ci seront vendus par des marchands ambulants et des magasins à un dollar, à une fraction du prix des jouets officiels.

Bien sûr, pour contourner les lois sur le droit d'auteur, ces fabricants en Chine et ailleurs doivent, disons, modifier un peu les choses. Alors tu te retrouves avec...

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RobertCop

Oui, c'est RobertCop. Cela ressemble à un stupide photoshop, mais les images abondent de la même boîte dans divers contextes (c'est une sorte de sensation sur Internet -- les fans de RobertCop lui ont même donné le sien Facebook page).

La beauté de ceci est que lors de la modification du nom de leur jouet contrefait de contrefaçon, ils auraient pu opter pour 'Robo' n'importe quoi et cela aurait été parfaitement logique comme jouet. RoboDetective, RoboWarrior, RoboMonster -- c'est la chose la plus facile au monde à renommer. Mais à la place, ils ont remplacé la partie Robo. Avec Robert.

C'est génial parce que ça n'explique en rien pourquoi il est en métal . Cela implique presque que les flics sont tous des robots en Amérique, et que RobertCop est ce qui se passe lorsqu'un robot est tué dans l'exercice de ses fonctions et qu'ils le ressuscitent en le fusionnant avec un type nommé Robert. Il est en partie flic. Partie Robert. C'est RobertCop.

Dark Vador - Star Knight

Nous aimons penser que les personnages de Star Wars sont si universels que même dans le coin le plus sombre d'un atelier clandestin de jouets contrefaits, ils connaîtraient Dark Vador quand ils le verraient. Mais non, apparemment, il y a un magasin triste en Extrême-Orient où ils prennent une figurine articulée de Dark Vador et disent : 'Il ressemble à une sorte d'agent de la circulation.'

Et tout en ayant Dark Vador en guest star dans un épisode de Frites est la plus grande idée de l'univers, quelque chose s'est mal passé dans l'exécution (peut-être l'ajout des minuscules petites roues d'entraînement). Aussi, est-il un 'chevalier' ou un policier ? Ce n'est absolument pas la même chose.

Pourtant, l'inclusion de Boba Fett dans un side-car aurait pu sauver cela.

Robot Titanic

Cela ressemble aussi au Photoshop loufoque de quelqu'un, mais c'est réel -- voici la vidéo du jouet réel en action :

Parmi les millions de questions que ce jouet soulève, la plus importante est 'comment un enfant joue-t-il avec ça ?' Comme dans, qu'est-ce que l'enfant est censé imaginer en jouant ? C'est un robot de combat (il semble avoir une sorte d'épée) alors, qu'est-ce qu'il combat ? Le Lusitania ? L'Hindenburg ? Ou combat-il d'autres grands objets inanimés de films non-action? Existe-t-il une cidrerie en pleine transformation ?

Et oui, les bras agités du robot sont constitués de la partie de la coque où les gens dormiraient dans leurs cabines au moment de sa transformation. Pendant toute la durée de la bataille de robots, tout ce que vous entendez de l'intérieur de cette chose, ce sont des cris étouffés.

Tomas super transformable

Peu importe le fait qu'un fabricant de jouets ait choisi les gentils personnages d'une émission pour enfants de la télévision publique pour créer un outil violent de guerre robotique. Et peu importe que les trains avec des visages souriants et parlants soient bien assez effrayants.

La chose vraiment effrayante à propos de Prises transformables est, contrairement à tous les autres mechs de type 'combiner pour former ...' où les véhicules sont rejoints, Tomas et ses amis (Henry et James) fusionnent leurs corps réels ensemble. C'est comme une version cartoon du samedi matin de The Human Centipede.

Nous ne pouvons qu'imaginer la conversation que Tomas a eue pour convaincre ses copains de poursuivre son carnaval de folie.

Henry : Tomas, es-tu sûr que rentrer nos corps dans les orifices de l'autre est le meilleur moyen de repousser le danger imminent et indéfini dont tu nous parles sans cesse mais qui ne semble jamais venir ?

Tomas : Oui, oui. Totalement nécessaire pour notre sécurité. Maintenant, remettez-vous en position et enfoncez votre visage dans mon anus.

Changer de robot

Ce jouet obtient un A+ pour sa précision. Il n'y a aucun moyen que vous preniez un 'Change Robot' et que vous ne sachiez pas exactement dans quoi vous vous embarquez.

Et quel enfant ne veut pas jouer avec une cassette, malgré le fait que personne de moins de 40 ans ne se souvienne même de ce qu'est une cassette ? L'art de la boîte est tout aussi étonnant, car il dépeint une bataille intense entre les F-14 et les robots de changement, dont certains sont encore inexplicablement sous leur forme de cassette géante.

Superman 'Fly 'Em High'

Superman vous a-t-il dit qu'il pouvait voler ? Parce qu'il est un putain de menteur .

Bien que nous admirions la façon dont il maintient son poste de poing badass 'volant dans les airs' alors qu'il dérive lentement dans la rue avec son triste parachute.

Spader-Man

Ce jouet nous assure que non seulement James Spader est un super-héros, mais aussi qu'il manque de créativité pour trouver un pseudonyme. Nous supposons qu'il passe le plus clair de son temps à se faufiler dans les appartements des gens et à cacher les saisons de The Practice comme des œufs de Pâques. Soit ça, soit il se promène en poignardant les gens avec une pelle.

Spiderman Pêcheur/Archer

Nous essayons de comprendre quel aspect de la pêche et du tir à l'arc peut être considéré comme 'héroïque' à moins que des orphelins ne soient impliqués. De plus, Fisherman Spider-Man peut-il vraiment être qualifié de figurine 'd'action' ? Cela ressemble plus à une figure 'assis pendant des heures, buvant de la bière et racontant des blagues racistes'.

Encore une fois, une fois que vous avez dépassé les raisons pour lesquelles cela est ridicule en surface (nous notons qu'il a pris le temps de dessiner une araignée sur sa boîte à pêche pour éliminer toute confusion), vous devez essayer d'imaginer un pauvre enfant jouant avec cela. Spider-Man, assis là, n'utilisant pas ses pouvoirs d'araignée ou se balançant des bâtiments ou combattant Doc Ock. Faire de la pêche. Dans un silence de mort. Dans son costume.

Polystation 3

Vous pourriez faire un article entier sur les tristes consoles de jeux contrefaites, mais celle-ci semble être à un autre niveau car elle combine la déception d'une contrefaçon avec les graphismes boiteux d'un portable bon marché avec l'impossibilité de l'emporter n'importe où .

Votre nouvelle Polystation est livrée avec son jeu le plus populaire, 'Soccer', sur un écran 'Hygh Defunitian' de 3' par 4'. Si vous voulez jouer à un jeu différent, vous devez acheter une Polystation différente (d'autres titres incluent 'Formula 1' et quelque chose appelé 'Space Guardian', qui n'existe probablement pas vraiment).

Transformatrice Optimus Prime

Ce dandy d'une contrefaçon peut être trouvé dans un certain nombre de magasins à un dollar, probablement juste à côté de la boîte étiquetée 'Produit de viande'. Il ressemble en fait à Optimus Prime, du moins jusqu'à ce que vous essayiez de le transformer, auquel cas vous devez retirer sa tête et ses bras. Cela en fait moins un 'transformateur' et plus 'un robot avec la lèpre'.

Si vous laissez les bras et la tête en avant, vous vous retrouvez avec un tracteur cauchemardesque tenant une hache de combat, ce qui, certes, est plutôt génial.

Toy Story 3 Woody et Buzz l'Éclair

À première vue, cela ne semble pas si mal, mis à part le fait que Buzz fait à peu près la taille d'Hervé Villechaize. Mais certains échecs ne deviennent apparents que lorsque vous les voyez en action :

Pour une raison inexplicable, Woody crie 'FIRE! FIRE! DROP THE GUN!' complet avec des effets sonores de mitrailleuse tandis que sa poitrine s'illumine comme Iron Man. Soit il souffre d'un ESPT grave, soit d'une dépendance déchaînée au crystal meth. S'il s'agit d'une indication de la qualité du reste de la ligne bootleg Toy Story, nous devrons peut-être suivre les conseils de l'emballage et 'toutes les collections'.

Le retour de Superman (avec un dinosaure)

Superman Come Back est probablement le meilleur jouet jamais associé à Le retour de Superman parce qu'il avait le bon sens de n'avoir absolument rien à voir avec le film et à la place de mettre Superman sur un putain de dinosaure.

Nous pardonnerons même ce fait que Superman semble porter un 'C' sur sa poitrine au lieu d'un 'S', car ils ont tout fait et lui ont donné un mulet et un visage qui ressemble au résultat de la fonte de la tête de Sylvester Stallone . Mais le meilleur de tous ? L'étiquette pointant vers l'anus du dinosaure invitant le client à 'TRY ME'.

Super-héros Batman

Le super-héros Batman ressemble à une blague raciste dans la peinture corporelle et est livré avec une lumière sur sa poitrine au cas où il ne pourrait pas se retrouver dans le noir. Il a également un arc et une flèche géants, probablement pour pouvoir s'y tenir comme Wiley Coyote et se lancer sur des criminels.

Silverbat et Superbat

À première vue, nous ne savons pas ce que fait Batman sur une planche à roulettes ou pourquoi il frappe joyeusement son poing dans le gravier avec des antennes radio des deux côtés de sa tête. La description sur la boîte, cependant, est incroyablement instructive :

CET HOMME DE JUSTICE SUR SKATEBOARD A UNE ACTION INCROYABLE 'SANS CHUTE' ALLEZ DE L'AVANT ET TOURNEZ À DROITE AUTOMATIQUEMENT DÈS QU'IL ARRIVE À UN 'BORD'.

Nous sommes confus quant à ce que pourrait signifier 'l'action sans chute' mentionnée deux fois, d'autant plus que 'ne pas tomber' n'est pas une action. Vraisemblablement, son skateboard a des roues d'entraînement. Nous aimons particulièrement la façon dont les fabricants de jouets mettent 'edge' entre guillemets, comme s'ils faisaient référence à un avantage métaphorique. Nous pensons que le bord représente la ligne entre le besoin de vengeance de Batman et son sens de la justice. C'est une ligne torturée, tourmentée qu'il doit rouler tous les jours... sur son skateboard.

Silverbat n'est pas moins un mystère , bien que la boîte nous assure qu'elle fonctionne sur batterie. Batman porte une pile aléatoire de vêtements dépareillés, probablement parce que c'est le jour de la lessive à Wayne Manor, et il semble en regardant les pattes avant du cheval que toutes les batteries ne font que lui donner des coups de pied au visage encore et encore. Ce qui, encore une fois, en fait un jouet que nous achèterions totalement.

Pistolet TMNT

Rien ne dit 'Turtle Power' comme fileter vos ennemis avec 200 rounds de mort métal brûlante. Presque aussi déconcertant est le fait que le jouet possède un 'canon mobile', ce que vous remarquerez peut-être est quelque chose qu'une arme à feu ne devrait jamais avoir.

Le fait que l'arme ne soit pas de couleur tortue ou verte ou de marque de quelque manière que ce soit, indique qu'il s'agit d'une arme à feu conçu pour tirer sur les tortues ninja mutantes adolescentes . Regardez maintenant les tortues au fond de la boîte. Plus précisément, regardez l'expression sur le visage de Leonardo, à l'extrême droite. 'Billy ? Pourquoi nous pointes-tu ça du doigt ? Billy ? On peut en parler...'

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