Comme les clowns nous l'ont appris, il y a une ligne très fine entre joyeux et carrément effrayant.

Mais quand vous regardez certains jouets pour enfants des dernières décennies, vous ne pouvez pas vous empêcher de vous demander comment diable ils ont conçu ces choses sans réaliser à quel point elles sont profondément troublantes. Jetez juste un coup d'oeil à...

Six doigts

Nous aimons penser que nous sommes au-dessus de souligner que cette chose ressemble totalement à un coq, ce qui, soit dit en passant, c'est le cas. Un coq qui tire des projectiles dangereux qui peuvent crever un oeil (mâcher ce , Freud).

Mais en plus de ressembler clairement à quelque chose que maman s'est acheté par erreur, le Sixfinger réalise le rêve de chaque enfant d'avoir une malformation congénitale grotesque. Comme vous pouvez le voir dans l'annonce carrément cauchemardesque, il pourrait aussi bien s'agir d'un pied matraqué à sangle qui est aussi un pistolet à eau.

La banque de visages

Vraisemblablement, la Face Bank existe pour les parents qui veulent terroriser leurs enfants pour qu'ils ne demandent jamais une allocation.

Sérieusement, les enfants préfèrent avaler eux-mêmes des poignées de monnaie plutôt que de s'approcher de cette fichue chose. On dirait la boîte aux lettres de Leatherface. Banpresto, la société responsable de la Face Bank, a repensé son produit pour le rendre un peu moins effrayant. La nouvelle version ressemble à quelqu'un qui a fait de Dustin Hoffman un personnage de Gumby, puis lui a coupé le haut de la tête.

Big Loo le robot de quatre pieds de haut

En plus d'être une combinaison vaguement raciste de quatre pieds de hauteur de toutes les cultures non blanches du monde, Big Loo hantera n'importe quel coin de la pièce dans laquelle vous le collerez. Il a un bras droit pendant parfait pour écraser les crânes malléables des petits enfants, et un sourire qui dit : 'Dès que tu t'endormiras, je me roulerai dans le couloir et j'écorcherai tes parents vivants.'

Si tu veux l'entendre réellement parler, il suffit de tourner une manivelle géante à l'arrière de sa tête et d'écouter alors qu'il crache ce qui ressemble à l'appel de détresse brouillé de Horizon des événements.

De plus, Big Loo tire des fléchettes de ses mamelons. De ses mamelons. La meilleure chose à faire si vous trouvez ce bâtard impie sous votre sapin de Noël serait de l'enchaîner dans le placard. Et puis déménagez.

Docteur Drill 'n Fill

Rien ne crie plus amusant que de percer des trous dans le visage d'un Telly Savalas aux dents crochues. Le 'composé de couleur or', vraisemblablement inclus pour simuler les plombages en or, donne vraiment l'impression que le gars a mangé une poignée de merde en se rendant chez le dentiste. Peut-être que Noël prochain, Toys 'R' Us sortira l'édition 'Meth Teeth' pour que les enfants puissent s'amuser à arracher des molaires d'une Jodie Sweetin en plastique.

Bien sûr, le problème le plus troublant est d'enseigner à vos enfants la leçon que 'percer les dents est amusant!' alors que la plupart d'entre eux sont parfaitement capables de trouver la perceuse électrique de papa dans le garage. Qu'est-ce qui pourrait enseigner aux enfants une leçon pire que cela ?

Erwin le petit patient

Ah, on y va. Eviscerate-Me Erwin semble être le type de cadeau que vous emballeriez avec un disque Cannibal Corpse et une affiche de Marilyn Monroe avec les yeux découpés.

Nous savons que vous êtes censé encourager les talents de votre enfant, mais donnez-lui cette poupée à ouvrir et très bientôt, il passera aux grenouilles, aux chats, aux chiens, aux prostituées et à la prison fédérale. Bien que nous devions l'admettre, Erwin ferait la journée Show and Tell la plus divertissante de tous les temps.

Blippy dans la boîte

Un jack-in-the-box est déjà conçu pour effrayer un enfant, alors chargez-en un avec un espace violet aux yeux morts Hummel et chaque tout-petit dans la pièce aura de la merde déchirant à l'arrière de ses OshKoshes. Il n'y a aucune raison pour qu'une poupée extraterrestre catatonique saute sur quelqu'un à moins qu'il ne tienne un gâteau d'anniversaire ou quelque chose comme ça. Et même alors, nous pensons qu'il devrait frapper en premier.

Mais ce qui amène cela au niveau supérieur au-delà du simple 'surprenant', c'est l'expression sur le visage de cet enfoiré. Regarde ça. Il ne sourit pas, les enfants. C'est un regard de curiosité extraterrestre et/ou de faim que nous refusons de croire accidentel.

Pantalon en cuir yodel

Il suffit de presser une bite orange trapue et de regarder la peur venir vers vous dans un gros pantalon fantôme dansant. Cela a été inventé par un criminel de guerre nazi ou par Walt Disney. Peut-être les deux.

Jumelles tête de chien en peluche

Nous sommes à moitié convaincus qu'une entreprise avait un entrepôt rempli de masques à gaz datant de la Première Guerre mondiale et qu'elle pouvait déplacer les choses en y collant un visage d'animal en peluche.

Mais aussi effrayant que la chose semble quand elle est éteinte, collez-la sur le visage d'un enfant et vous avez maintenant une tête de chien désincarnée avec deux yeux d'enfant déformés géants qui vous regardent. Au moins, ils auraient pu teinter ces choses pour qu'elles ne soient pas si dérangeantes. Oh, attendez...

Oui, c'est en fait bien pire.

Poupée sosie

Little Island est une société japonaise qui vous a permis d'obtenir une poupée avec votre propre visage et de vous parler également de votre propre voix. Assurez-vous simplement d'avoir un garçon asiatique débrouillard autour pour empêcher le Maharaja de le poignarder avec un poignard orné de bijoux, car nous sommes à peu près sûrs que cette chose est une putain de poupée vaudou. Soit ça, soit c'est un réplicant envoyé pour prendre votre place après que ses seigneurs robots vous aient aspiré la cervelle pendant votre sommeil.

En fait, même si ce n'est rien de tout cela, nous avons toujours le fait très troublant qu'il s'agit apparemment d'un jouet destiné aux adultes. Nous ne pouvons pas penser à une seule utilisation non effrayante pour une telle chose à moins qu'ils n'aient l'intention de l'utiliser comme leurre pour tromper des assassins incroyablement incompétents.

Entretoises

Les fabricants affirment que 'Struts', les chevaux My Little Pony-esque vêtus de lingerie du XIXe siècle et de talons décapants, 'combinent l'amour d'une petite fille pour les chevaux avec son amour pour les poupées de mode'.

Pour nous, cependant, ces choses semblent être le produit d'une expérience de téléportation ratée où, au lieu de Jeff Goldblum et d'une mouche, ils avaient Christina Aguilera et Sea Biscuit.

Le singe volant

Ce singe cascadeur volant semble être un jouet parfaitement simple, jusqu'à ce que vous aperceviez le point publicitaire 'Hear Me Scream!'

Apparemment, l'Amazing Flying Monkey est conçu pour être utilisé comme une fronde, c'est donc littéralement une bête de terreur hurlante à tirer sur les visages d'autres enfants.

Hugo, l'homme aux 1000 visages

Une expression glabre et vide, une malle pleine de déguisements, une cravate bolo - sans aucun doute, Hugo est l'homme aux mille meurtres en série.

Cette poupée est comme une tête de pomme de terre Ted Bundy. Le visage sur la boîte a le regard macabre d'un gars qui littéralement je ne peux pas attendre pour te poignarder à mort et traîner ton corps dans son sous-sol. Il porte même des vêtements jetables, vraisemblablement enroulés autour des membres coupés pour les empêcher de saigner partout à l'intérieur du break aux mille cris.

Mais en plus de tout ça... pourquoi diable a-t-il besoin de ces petits bras atrophiés effrayants ? Ils ne servent à rien ! Ils ont intentionnellement fait tout leur possible dans le processus de fabrication pour le rendre un peu plus terrifiant.

Mindflex de Mattel

Alors dites bonjour au 'Mindflex'. C'est une machine qui donne à vos enfants la télékinésie.

Non, ce n'est pas un canular , il est fabriqué par le géant du jouet Mattel. Votre enfant attache l'appareil à sa tête et soudain, il peut faire léviter une petite balle de ping-pong par pure pensée.

OK, il manipule en fait un petit ventilateur qui souffle dans la balle, la faisant planer à différentes hauteurs. Avec son esprit. L'enfant peut manipuler le ventilateur à travers la machine en lisant ses schémas d'ondes cérébrales.

Hé, souviens-toi Cet ancien zone floue épisode où un enfant prend le contrôle de sa ville et oblige tout le monde à faire ce qu'il veut, parce qu'il peut penser n'importe quoi et que cela devient réalité ? Y compris transformer les gens en Blippy géant dans les boîtes ?

Oui, vous pensez que nous réagissons de manière excessive, que cela ne peut jamais arriver, mais vous ne pensiez pas non plus que nous aurions des machines de télékinésie à lire dans les pensées de Toys 'R' Us cette année.

Pour plus d'achats qui feront claquer les services à l'enfance à votre porte, consultez 10 grands livres pour les enfants (traumatisants) et Les 10 jeux vidéo old school les plus pervers .

Et arrêtez-vous Les meilleurs choix de Cracked.com voir DOB jouer Feeley Meeley tout seul. Amenez les enfants! (Mais non, sérieusement.)

Nous avons couvert votre lecture du matin.