Avez-vous déjà laissé échapper « Waouh, ce type est tellement... tellement... » et que vous vous êtes retrouvé à patauger sans rien à dire ? Eh bien, ce n'est pas toujours ta faute. L'anglais n'a pas de mots pour chaque situation, ni même pour celles qui se produisent tous les jours.

Heureusement, d'autres langues le font généralement. Et puisque nous leur empruntons déjà des mots (tout récemment, nous avons pris 'schadenfreude', le mot allemand pour le plaisir du malheur de quelqu'un d'autre), en voici quelques-uns que nous devons reprendre tout de suite :

Bakku-shan (japonais)

Moyens:

Une belle fille... tant qu'elle est vue de dos.

Supposons que vous êtes dans un bar et que vous regardez pour voir le spectacle le plus incroyable que vous ayez jamais vu : une femme grande et mince avec une cascade de cheveux cuivrés foncés, un cul comme une pêche fraîche dans du film plastique et des jambes jusqu'au bout jusqu'au sol. Vous flânez, vous vous adossez au bar à côté d'elle et lui lancez votre meilleure ligne : 'J'ai une érection rien qu'à te regarder, puis-je t'offrir un verre ?'

C'est alors qu'elle se tourne vers vous.

La bile monte dans la gorge. Il est difficile de dire lequel est le pire : est-ce les poils de taupe qui poussent sur sa joue ? Les dents jaunes de la pierre tombale? Le cache-œil ? Les cheveux noirs raides qui poussent entre ses seins ?

Félicitations, vous venez d'être victime de bakku-shan : une fille qui a l'air attirante de derrière, mais pas de face. C'est une variante plus sophistiquée du visage de beurre de l'américain (comme dans tout ce qui la concerne est chaud, 'mais son visage') qui fait de la place pour des femmes attirantes avec des tatouages ​​​​étranges au cou, tout en permettant à l'orateur d'éviter de donner tout le monde dans des frissons de douche à coup d'oreille.

Vraiment, les Japonais ont un talent pour trouver des mots pour décrire si succinctement des situations sociales courantes. Comme ils l'ont fait avec 'bukkake'.

Esprit d'escalier (Français)

Moyens:

Quand on pense au retour verbal parfait... beaucoup trop tard.

Vous êtes donc à une réunion sociale et un ami, devant vos pairs, pointe votre poitrine du doigt et dit : 'Bon monsieur, c'est votre chemise, ou venez-vous de vomir sur votre torse ?'

La piqûre de son insulte vous rend muet. Puis, quelques instants plus tard, juste au moment où vous avez quitté la pièce dans la cacophonie de rires humiliants qui seront la bande originale du reste de votre vie, vous proposez le retour parfait. Quelques instants plus tard, mais toujours beaucoup, beaucoup trop tard (notez que le retour correct était : « Ni l'un ni l'autre, il s'agit d'une chemise spéciale créée par des scientifiques du FBI pour identifier les pédophiles, car elle est spécifiquement conçue pour offenser leur sensibilité au point que ils doivent commenter. Vous allez maintenant être ajouté à un registre des délinquants sexuels »).

Les Français ont trouvé un terme pour votre esprit tardif, Esprit d'escalier . Littéralement 'l'esprit de l'escalier', ce qui signifie que vous ne pouviez rien imaginer d'impertinent avant de descendre les escaliers par la suite.

Mamihlapinatapai (Yaghan)

Moyens:

Un regard entre deux personnes qui suggère un désir inexprimé et partagé.

Il y a deux types de personnes dans ce monde. Il y a les fonceurs, ceux qui voient ce qu'ils veulent et le poursuivent à deux mains, que ce soit les seins de la fille du bar ou une barre chocolatée à moitié mangée entre les mains d'un enfant de deux ans. enfant.

Ensuite, il y a le deuxième groupe, les timides, ceux qui se recroquevillent, terrifiés par le rejet, toujours tourmentés de ne pas avoir les choses qu'ils veulent, principalement parce qu'ils n'ont jamais le courage de les demander.

Rassemblez deux de ces derniers et vous obtenez Mamihlapinatapai . C'est un 'regard partagé par deux personnes, chacune souhaitant que l'autre initie quelque chose que les deux désirent mais que ni l'un ni l'autre ne veut commencer'.

C'est le mec timide et la fille peu sûre d'elle, assis là à chaque extrémité d'un banc de parc, se regardant peut-être de temps en temps et rougissant chaque fois qu'un contact visuel est établi, faisant toujours une conversation triviale, chacun imaginant qu'ils baisaient comme des chats sauvages .

Backpfeifengesicht (allemand)

Moyens:

Un visage qui a bien besoin d'un coup de poing.

Certaines personnes, nous soupçonnons juste au fond que la seule façon de les atteindre est par la violence. Ou peut-être que la violence est la seule chose qui nous fera nous sentir mieux.

C'est l'ami qui insiste pour raconter des blagues racistes devant votre petite amie métisse, un collègue qui pleurniche constamment à propos de problèmes de grammaire mineurs sur vos post-it ou n'importe quel nombre d'artistes que vous voyez sur les couvertures de magazines.

Avec l'aimable autorisation de l'Allemagne, cette horreur sans nom est en fait nommée un visage qui a besoin d'un coup de poing , un visage qui crie pour un poing dedans. Tout le monde connaît au moins une de ces personnes. Si vous ne le faites pas, c'est peut-être vous.

Il existe des variantes de cette définition, qui prétendent que cela signifie simplement que le visage doit être 'giflé', mais c'est de l'Allemagne dont nous parlons ici. Nous allons avec le poing et demandons en outre si nous pouvons modifier le mot pour signifier 'Un visage qui a besoin d'un pied de biche'. Parce qu'il y a vraiment une autre catégorie qui doit être abordée là-bas.

Nunchi (coréen)

Moyens:

L'art de ne pas devenir Backpfeifengesicht.

En parlant de cela, pourquoi certaines personnes semblent-elles n'avoir aucune idée de ce qui se passe dans une situation sociale ? Ils racontent six blagues d'affilée sans s'apercevoir que personne ne rit, ils fument dans une maison qui n'a manifestement jamais été enfumée, ils réussissent à toujours évoquer le seul sujet vous êtes sensible ('Hé, tu sais ce qui est drôle ? L'Holocauste !')

Les Coréens diraient qu'ils manquent nonchi , la capacité innée qui vous permet de sentir ce qui serait la mauvaise chose à dire dans une situation (et probablement la capacité de ne pas le dire ensuite).

Le personnage du boss de Le bureau (les deux versions) est simplement un gars qui manque complètement de nunchi. Cela va au-delà du tact ou des manières simples. C'est la capacité de lire son auditoire et de savoir instinctivement, dès qu'on le voit, 'voici des gens qui ne vont pas apprécier mon anecdote gode'.

Chlimazl (yiddish)

Moyens:

Quelqu'un qui n'a que de la malchance.

Vous êtes-vous déjà retrouvé à la fin d'une séquence d'événements qui a commencé par la commande d'un Big Mac et s'est terminée par une sodomisation grossière à la télévision nationale ? Heureusement, la plupart des gens n'en feront pas l'expérience. Mais il y a ceux que les Yiddish appellent shlimazl, le malchanceux chronique.

Et oui, nous savons que la moitié d'entre vous disent : 'Ha, c'est MOI !' mais soyez honnête, vous connaissez tous au moins un gars avec qui vous n'échangeriez pas votre vie si vous étiez payé des millions de dollars pour le faire. Ce sont les gars dont vous racontez des histoires tristes/hilarantes à vos autres amis.

Vous savez, le gars qui a mis la fille enceinte la première fois qu'il a eu des rapports sexuels, grâce au rare préservatif défectueux. Le gars dont le rendez-vous aveugle sur Internet s'avère être sa mère. Le mec qui est élu président malgré sa carrière d'étudiant en C et qui, en quelques années, subit la pire attaque terroriste et le pire ouragan de l'histoire du pays.

Tatemae et Honne (japonais)

Moyens:

Ce que vous faites semblant de croire et ce que vous croyez réellement, respectivement.

Une grande partie de l'angoisse dans le monde est due à la différence entre ce que nous croyons réellement et ce que nous sommes autorisés à admettre que nous croyons. On parle de 'politiquement correct' mais ça va au-delà. Même si vous vous considérez comme le gars le plus politiquement incorrect et le plus énervé qui soit, lorsque grand-mère vous demande si vous aimez le pull, vous répondez toujours 'oui' et vous vous assurez d'en avoir un autre à Noël prochain. Quand votre ami artiste en herbe vous montrera l'horrible tableau qu'il a passé un an à peindre, vous lui direz que c'est bien.

Les Japonais viennent d'accepter cette énorme différence entre ce que nous voulons dire et ce que nous disons, les qualifiant « honne » et « tatemae ». La première est la réalité telle que vous la comprenez, la seconde est la réalité filtrée à travers ce que la société attend.

La différence, c'est que les Japonais ne semblent pas considérer cela comme une raison de s'énerver (ils ne reconnaissez pas l'un comme étant plus vrai ou honnête que l'autre, mais simplement comme deux côtés de la réalité ). Ils ont compris que c'est juste la façon dont le monde fonctionne. La société est bâtie sur des mensonges tièdes, surmontez-le.

Écrémage (gaélique écossais)

Moyens:

Quand les gens vous interrompent à l'heure du repas.

Hey, n'aimes-tu pas juste quand tu as juste vos tacos sont bien rangés devant vous lorsque vous frappez à la porte ? Et c'est un couple de Mormons ? Ou peut-être un politicien local, ou un hippie essayant de vous faire signer une pétition ?

La plupart d'entre nous ont une haine presque instinctive de cela, peut-être parce que nos ancêtres évolutionnaires savaient qu'une interruption à l'heure des repas signifiait qu'un autre prédateur cherchait à nous prendre notre gazelle fraîchement tuée. Ou peut-être est-ce simplement parce que les burritos n'ont pas aussi bon goût lorsqu'ils sont froids.

Quoi qu'il en soit, le gaélique écossais a un mot pour les interruptions de repas grossières : escarmouche . Nous ne pouvons pas commencer à imaginer comment cela se prononce, mais traduit littéralement, nous pensons que cela signifie : 'Une visite avec moins de valeur pour vous que même une frite froide.'

Tingo (oriental)

Moyens:

Emprunter à un ami jusqu'à ce qu'il n'ait plus rien.

Vous savez ce qui craint? Acheter des trucs. Surtout quand votre ami a déjà beaucoup de choses et une disposition généreuse. Les télévisions sont chères, et avec la crise du crédit qui pèse sur nos têtes, il est logique de réduire les dépenses. Alors pourquoi ne pas simplement emprunter la télé de votre ami, juste pour un petit moment...

Une semaine plus tard, ils surgissent du sol froid et dur de leur chambre nue dans leur maison vide. Pendant ce temps, vous sortez d'un lit à baldaquin dans un peignoir en soie pour vous préparer à une longue et dure journée dans le jacuzzi.

Les Pascuans ont la parole tinto , c'est-à-dire emprunter des objets un par un à la maison de votre ami jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien. C'est un peu étrange que cela se produise suffisamment là-bas pour qu'ils aient besoin d'un mot spécial pour le décrire. Nous imaginons une île entière pleine de personnes vivant la relation entre Homer Simpson et Ned Flander.

Dessenrascanco (portugais)

Moyens:

Pour tirer un MacGyver.

C'est l'art de trouver une solution à un problème à la dernière minute, sans planification préalable et sans ressources. C'est le cintre que vous utilisez pour sortir vos clés de voiture des toilettes, la moustache d'urgence que vous construisez à la hâte avec des poils pubiens.

Ce qui est intéressant espiègle (littéralement 'se sortir' d'une mauvaise situation), le mot portugais pour ces solutions de dernière minute, est ce qui est dit de leur culture.

Là où la plupart d'entre nous ont appris le slogan des scouts 'soyez prêts' et sommes constamment harcelés si nous ne planifions pas chaque petite chose à l'avance, les Portugais apprécient tout le contraire.

Proposer des improvisations frénétiques de dernière minute qui, d'une manière ou d'une autre, fonctionnent est considéré comme l'une des compétences les plus appréciées là-bas; ils l'enseignent même dans les universités et dans les forces armées. Ils croient que cette capacité à assembler des solutions aléatoires a été la clé de leur survie au cours des siècles.

Ne riez pas. À un moment donné, ils ont réussi à construire un empire s'étendant du Brésil aux Philippines de cette façon.

Putain de préparation. Ils ont desenrascano.

Pour approfondir encore plus votre vocabulaire (avouez-le, vous devez le faire), consultez 8 mots racistes que vous utilisez tous les jours et 6 mots de tous les jours avec des significations alternatives dérangeantes .

Et vérifier Les meilleurs choix de Cracked.com , qui est américain - la plus grande langue de tous les temps - pour les fous chauds et sensuels.

Nous avons couvert votre lecture du matin.