Alors tu penses à te suicider.

Autrement dit, je suppose que vous l'êtes probablement si vous lisez ceci, à en juger par les e-mails que je reçois tous les jours.

Je ne peux évidemment pas te faire changer d'avis et tu n'aurais aucune raison de m'écouter même si j'essayais, MAIS une personne peut bousiller un suicide comme n'importe quoi d'autre et je vous propose donc ce guide sur la façon de bien le faire. Oui, c'est important. C'est l'acte dont tout le monde se souviendra de vous pour toujours et à jamais. Alors, avant de vous précipiter dessus...

Ce qui suit est une histoire vraie. Je connaissais une fille au lycée qui s'appelait Skyler. Un jour, peu de temps après son 17e anniversaire, elle en a eu marre de la vie et a avalé une bouteille entière de pilules. Je voudrais expliquer pourquoi, mais nous n'avons jamais su pourquoi. Tout ce qu'elle a laissé derrière elle était une note de suicide ondulée, griffonnée dans une rage larmoyante au dos d'un reçu d'Arby.

Pour aggraver les choses, la dernière ligne dévastatrice de sa note, 'J'AI FINI AVEC TA MERDE' a été rédigée si bâclée que sa famille l'a lu comme, 'J'AI FAIM POUR PLUS DE MERDE'.

La famille a donc été amenée à croire que Skyler souffrait de coprophilie, ou un fétiche pour manger des excréments humains. Et puisque la mort n'est pas le moment de juger une personne, la mère et le père de Skyler et ses trois frères ont ouvertement embrassé ce qu'ils croyaient être l'histoire d'amour de leur bien-aimée avec le caca. Qui sait, c'est peut-être sa honte face à cette habitude inhabituelle qui l'a poussée à bout. Ils ont donc rendu public la note, montrant leur fille qui aime le caca à la communauté afin de faire la lumière sur ceux qui sont toujours persécutés.

Les camarades de classe de Skyler se sont rassemblés autour de sa mémoire, condamnant les fécalphobes qui, selon eux, l'avaient narguée alors qu'elle faisait des voyages répétés au buffet d'étron de la vie. Un service commémoratif a eu lieu dans le gymnase de notre école deux jours plus tard et la première à monter sur le podium était la petite Kim Wittaker (une coéquipière de l'équipe de danse de Skyler), qui a lu ce poème dédié à sa mémoire :

Skyler,
avec tes nouvelles ailes,
tu peux voler plus haut
tu auras le caca des rois
et un empileur de caca doré
où que vous soyez,
vous avez phat scat assis près de la grosse cuve de scat
Tu nous manques

À ce stade, le principal Clark a dévoilé une peinture à l'aérographe de l'étudiant en art primé Cody Gunderson, qui honorerait la mémoire de Skyler en s'accrochant à jamais à l'entrée principale de l'école.

Comprenez-vous? Skyler n'avait pas prévu d'échouer. Elle n'a tout simplement pas planifié. Donc, avant de vous mettre au travail, voici trois choses auxquelles vous devez réfléchir. Cela ne prendra pas longtemps :

1. Où allez-vous d'ici ?

J'avais un ami qui travaillait comme cuisinier chez Denny's et détesté ce. Debout et jetant des salades toute la journée. Alors il décide de cambrioler l'endroit, pensant qu'il peut prendre l'argent et commencer une nouvelle vie. Au lieu de cela, il se fait prendre et va en prison, où il finit par faire la cuisine toute la journée et lancer des salades toute la nuit.

Ce que j'essaie de dire, c'est que selon l'endroit où vous vous retrouvez, vous pourriez vous retrouver exactement dans les mêmes conneries que vous êtes maintenant. La plupart d'entre nous sommes assis autour du feu de camp tard le soir et parlons de l'au-delà comme d'une chose lointaine et vague, mais vous, si vous vous suicidez, vous êtes en fait va être là dans quelques minutes . Nous devons donc arrêter de parler de l'au-delà comme d'une hypothétique ombre et commencer à parler en termes d'un endroit réel où vous serez réellement avant votre prochain anniversaire.

Il n'y a vraiment que deux points de vue populaires sur l'au-delà, le point de vue religieux et le point de vue non religieux. Maintenant, je ne sais pas ce que vous croyez et je ne m'en soucie pas particulièrement, alors nous allons simplement examiner chaque possibilité de la même manière.

Possibilité d'au-delà A : Enfer ou quelque chose comme ça

Si les chrétiens ont raison, vous pouvez vous attendre à l'enfer. La meilleure image de l'enfer que nous ayons est celle de l'auteur italien Dante Alighieri, qui, il y a 700 ans, a fait un voyage à travers l'enfer et a ensuite écrit un livre illisible à ce sujet.

Son image de l'enfer correspond à ce à quoi vous vous attendez, en ce sens qu'il existe différents niveaux d'enfer selon le type de connard que vous étiez. Si vous êtes surpris que des suicides finissent en enfer, vous devez comprendre que le problème avec le suicide est que, selon le schéma chrétien, il est qualifié de meurtre. Dante's Hell a les cas de suicide vivant dans une banlieue de killerville.

Cela peut sembler injuste, mais rappelez-vous que le meurtre n'est pas un crime horrible à cause de ce qu'il fait à la personne assassinée. Cette personne est partie, qu'importe ? Non, le crime est contre la mère, le frère, la sœur et le meilleur ami de la personne assassinée, ainsi que tous leurs collègues et les personnes à qui elle devait de l'argent. Toutes les personnes qui dépendaient de cette personne ou qui auraient dépendu d'elle à l'avenir si elle avait été autorisée à vivre, toutes les personnes qui ressentiront les vagues écrasantes de misère et de solitude dues à leur absence soudaine, ils sont les victimes.

Et puisque le suicide crée la même dévastation réelle et émotionnelle que l'homocide, les deux sont traités comme le même crime. Je sais, ça craint. Mais rappelez-vous que vous n'êtes pas puni pour ce que vous vous êtes fait, mais pour ce que vous avez fait à ceux qui vous entourent lorsque vous avez appuyé sur la gâchette. C'est le truc, le suicide a un moyen de blesser seulement les gens qui ont aimé tu. Les gens qui vous détestaient oublieront votre nom dans un mois et, en fait, les salauds diaboliques qui vous ont tourmenté et vous ont conduit à cela seront en fait un peu plus heureux avec votre départ. Le suicide, c'est comme un groupe d'amis qui économisent de l'argent pour vous acheter une voiture, puis vous prenez la voiture et les renversez avec.

Ainsi, selon ce plan, vous obtiendrez la punition du meurtrier, qui consiste à être plongé dans une rivière de sang bouillant, continuellement mordu par des anguilles voraces qui sécrètent du feu sous forme de venin tandis que des blaireaux volants essaiment sur ceux qui essaient de nager. Cela dure 1 000 000 000 000 000 000 fois l'infini et tout le temps, cette vidéo joue en continu en arrière-plan.

Il y a des opinions divergentes sur la torture réelle, bien sûr. Certains ne croient pas au sang bouillant et disent qu'il s'agit simplement d'une mare 'bouillante' d'asticots carnivores ou d'une simple mer de merde bouillante. Mais la plupart pensent que les cas de suicide sont continuellement attaqués et torturés par les meurtriers avec lesquels ils sont emprisonnés en enfer, parce que pour eux, vous êtes un meurtrier tellement incompétent que la seule victime que vous pourriez trouver qui ne vous maîtriserait pas ou ne vous déjouerait pas était toi-même. Ainsi, le suicide est considéré comme la même insulte embarrassante au meurtre que Uwe Bolli est au monde du cinéma.

Je ne dis pas que leur harcèlement sera pire que ce que tu subis actuellement à l'école ou au travail ou à la maison, tu connais ta situation mieux que moi. Je dis juste que ce sont des meurtriers et il y en a des millions et certains d'entre eux ont eu plusieurs milliers d'années pour être rendus fous de rage. Ils ont l'éternité pour vous faire travailler et il n'y a pas de lois pour les arrêter. Rappelez-vous qu'en Enfer, le seul crime punissable est échouer torturer la personne la plus proche plus faible que vous.

Encore une fois, je doute que vous pensiez mériter tout cela, mais vous ne pensez probablement pas non plus mériter ce que vous avez dans cette vie, et cela n'a certainement rien changé. Tout ce que je peux vraiment dire en réponse, c'est qu'il est difficile de trouver quelqu'un qui ait jamais été puni pour quoi que ce soit qui ait réellement senti qu'il le méritait. Notez également que le christianisme n'est pas une religion pour les chattes.

Vous pouvez également souligner que votre vie vous appartenait et que détruire quelque chose qui vous appartient devrait être un crime moins grave. Mais les chrétiens soulignent raisonnablement que vous n'avez pas acheté ou gagné ou planifié ou construit votre propre naissance. C'est arrivé totalement à votre insu et la vie qui a suivi aurait pu se terminer à tout moment si votre cœur avait décidé d'arrêter de battre (ce qui arrive aussi à votre insu) ou si un objet lourd vous était tombé dessus pendant votre sommeil. Alors ils disent que c'est vraiment Dieu qui possède votre vie et que vous en revendiquez la propriété, c'est comme dire que vous possédez la lumière du soleil qui frappe votre visage par une chaude journée d'été.

Bien sûr, vous pouvez être rassuré de savoir que beaucoup de gens intelligents ne sont pas d'accord avec l'image ci-dessus de l'Enfer. Beaucoup disent, par exemple, qu'il est injuste de punir le gentil et pieux bouddhiste juste à côté de l'escroc qui vole les économies d'une vieille femme, la laissant manger de la nourriture pour chien dans la rue afin qu'il puisse acheter un billet sur un nu croisière pédophile à Bangkok.

Les religions orientales telles que le bouddhisme et l'hindouisme, cependant, croient également en une vie après la mort où une sorte de justice est rendue, que ce soit par la réincarnation ou le temps passé dans une course d'obstacles spirituelle. Ce que vous apprenez dans chaque vie développe l'âme et vous finissez par obtenir votre diplôme. Votre problème, c'est que les suicides ont tendance à revenir comme des suicides. Ils vivent quelques décennies, puis FAIRE DES REPROCHES , ils appuient sur l'interrupteur de réinitialisation et recommencent. Donc, ils ne progressent jamais parce qu'ils ne se donnent jamais la chance d'apprendre ou d'expérimenter quoi que ce soit. Si ces religions ont raison, alors vous vous êtes probablement déjà suicidé, dans une autre vie. Et un autre, et un autre. Et vous ferez la même chose dans le prochain.

Soyez donc prêt. Si l'au-delà qui arrive implique une sorte de justice, vous devrez toujours répondre du fait que vous avez mis fin à cette vie en dévastant émotionnellement toutes les personnes qui vous ont aidé jusqu'à présent, tout en ayant simultanément renfloué tous les personnes tu étaient censés avoir aidé dans vos dernières décennies de vie. De l'ami qui aurait eu besoin de vous pour leur parler d'une période difficile dans un mois à la gentille fille que vous étiez censé épouser dans six ans, tous attendront de vous botter le cul dans l'au-delà. Et même si tu survis à ce coup de pied de cul, à la fin tu devras regarder ce bébé Dans l'oeil. Il est né avec une maladie rare qui mange la peau et qui fait durcir sa chair et la déchirer en morceaux...

... mais vous aurez du temps avant que cela n'arrive parce que ce bébé est toujours en vie, 18 ans plus tard, supportant la douleur et la lotion étalant sur sa peau toutes les heures pour la garder intacte et s'accrochant à une intraveineuse chaque nuit pour qu'il puisse survivre encore 24 heures. Oh et...

...il participe à des triathlons .

Mais je m'égare.

Maintenant, si vous regardez autour de vous assez longtemps, je suis sûr que vous pouvez trouver une religion où tout le monde va dans un paradis quelconque après la mort. Le problème évident avec cela est que non seulement Hitler sera là, avec le violeur d'enfants voleur susmentionné, mais toutes les personnes qui font de votre vie actuelle un enfer vivant seront également là avec vous. Toujours. Et pour une personnalité encline au suicide, le simple fait que vous ne pouvez pas vous échapper cette fois (vous ne pouvez pas vous tuer quand vous êtes déjà mort) transforme même ce paradis universel en une sorte d'enfer - à moins que vous ne trouviez un moyen vivre avec ces gens.

Et si vous pensez que, oui, vous pouvez être un homme et faire face à tous les défis que la prochaine vie présente, alors autant le faire maintenant, dans cette vie, et sauter l'étape supplémentaire. C'est juste plus efficace comme ça.

Possibilité B de l'au-delà : les athées ont raison

Rien. Nous nous retrouvons tous dans le même état froid, noir et non vivant. Pécheur, saint, tueur en série, votre meilleur ami, votre pire ennemi, votre maman, Oussama Ben Laden, Jésus, Jeffrey Dahmer, George W. Bush, Michael Moore, Mel Gibson, agresseurs d'enfants, victimes d'agresseurs d'enfants, tous se retrouvent dans le même état spirituel de Terri Schiavo de végétation insensée.

Bien sûr, il y a des scientifiques qui disent que la conscience est préservée à l'extérieur du corps dans une sorte d'état d'énergie quantique afin que l'esprit puisse continuer à vivre. Ces énergies, spéculent-ils, se rassemblent avec d'autres énergies et, comme sur Terre, les brebis galeuses sont évacuées pour être mises en quarantaine dans un endroit où elles ne peuvent pas nuire aux bonnes.

Nous ne pouvons pas savoir ce que c'est pour un suicidé tel que vous, mais une tentative expérimentale de communication avec ce plan d'existence a été capable de détecter de faibles sons de cris, de blaireaux et de cette chanson jouer encore et encore. Nous n'avons aucun moyen d'en connaître la signification.

2. Méthodes de suicide : comment allez-vous procéder ?

Considérez celui-ci attentivement.

Il y a un Catch-22 ici, dans la mesure où les méthodes qui vous laissent inconscient (prendre des pilules ou aspirer les gaz d'échappement d'une voiture) laissent également la possibilité que quelqu'un vous trouve et vous précipite à l'hôpital.

Mais les méthodes qui vous laissent éveillé vous laissent également vivre les dernières secondes de terreur corporelle absolue qui accompagne la prise de conscience que la chose que vous craigniez toute votre vie - la mort - est sur vous, réelle et laide et grosse comme des couilles. Avez-vous vu ce film L'anneau? Pourquoi aviez-vous peur de cette petite fille ? Quelle est la pire chose qu'elle puisse faire ?

Te tuer, c'est quoi. Cette chose, la mort, c'est ce qui vous a fait sursauter sur votre siège à des bruits soudains dans le noir. Peur que quelque chose se précipite et t'ôte la vie.

J'ai allumé la télé tout à l'heure, je me suis retourné. Trois séries policières, des héros attrapant des meurtriers pour qu'ils ne puissent plus tuer. Mâchoires jouer sur la TNT. De quoi ces personnages courent-ils et nagent-ils désespérément ? Mort, par requin.

C'est ancré dans votre psyché. Ainsi, à ce dernier moment suicidaire, votre corps se rendra compte, grâce à toute la force de toute son adrénaline et de ses impulsions nerveuses, que maintenant chaque peur s'est soudainement réalisée sous vos yeux. La petite fille pourrie du puits, le gars au masque de hockey avec une tronçonneuse, le monstre sombre de l'enfance sous le lit, tous sont maintenant des caricatures idiotes par rapport à la vraie chose noire qui vous fait face au moment où vous tirez le rasoir. Une mort sans fin et sans visage.

Il n'est pas surprenant que les sauteurs de toit changent d'avis à mi-chemin (et que les gens évitent de sauter comme méthode pour cette raison). Autrement dit, à moins que vous n'aimiez la terreur époustouflante et la sensation de chier dans votre pantalon en l'air comme ce gars qui saute à l'élastique qui fait caca.

Voici donc quelques autres méthodes de suicide courantes, avec les inconvénients de chacune :

A. Se fendre les poignets

Celui-ci ne fonctionne tout simplement pas. Je n'ai jamais entendu parler d'une personne qui réussit à se tuer de cette façon. C'est extrêmement douloureux et au moment où vous arrivez à faire la deuxième coupe, la vue de votre propre sang jaillissant partout envoie une telle sonnette d'alarme que vous vous retrouvez à composer désespérément le 911 tout en éclaboussant du plasma partout dans le téléphone. C'est le summum du suicide conscient de soi dans la mesure où non seulement vous pouvez vous voir mourir dans des éclaboussures de rouge vives, mais vous pouvez se sentir ce. Non recommandé.

B. Se tirer une balle dans la tête

Contrairement à la croyance populaire, se tirer une balle - même avec un fusil de chasse - n'est pas un moyen infaillible de mourir. Plus de la moitié des tentatives de suicide par arme à feu se réveillent à l'hôpital, manquant une partie de leur cerveau et généralement muettes et en fauteuil roulant pour le reste de leur vie. Kurt Cobain aurait tout aussi bien pu finir par souffler sur la moitié inférieure de son visage, allongé sur le sol à crachoter pendant trente heures avant que le facteur passe et appelle les flics, Kurt vivant comme un masque d'horreur déformé et inarticulé pour le reste de ses jours. Je n'irais pas dans cette voie.

C. Surdosage

Les gens pensent que l'un est le plus indolore, prenant des dizaines de pilules contre la douleur ou autre, mais votre corps a tendance à attendre jusqu'à ce que vous soyez inconscient, puis à les vomir. Cela vous laisse en vie, dormant dans une flaque de vomi, à côté de votre note de suicide qui, en l'absence d'un suicide correspondant, semblera tout simplement ridicule. Évidemment, ce n'est pas la direction que vous vouliez prendre.

D. Pendaison

Lorsque le Far West utilisait la pendaison comme méthode de peine capitale, ils avaient de vrais experts pour faire le truc. Il n'est pas facile de pendre une personne rapidement et sans douleur. Ce qui arrive souvent, c'est que le cou est cassé et qu'on vous laisse pendre pendant 30 minutes, en tremblant et en griffant la corde. Ou, le nœud coulant se brise et vous plongez au sol, souvent avec une moelle épinière supérieure sectionnée qui vous laisse un paraplégique de Christopher Reeve. C'est la dernière façon que j'essaierais de faire.

E. Se jeter devant un train ou une voiture à grande vitesse

Évidemment, c'est la pire méthode possible, car elle force quelqu'un d'autre commettre un meurtre contre leur gré. Tu connais ce film d'horreur Vu ? C'est ce que le méchant dans ce film a fait, forcé d'autres personnes à commettre un meurtre. Ils font donc des films d'horreur sur ce que vous feriez ici, forçant quelqu'un d'autre à vivre avec cet horrible souvenir. Non, celui-ci ne mérite même pas d'être discuté.

3. Le timing est-il bon ?

C'est la dernière question que vous devez vous poser. Vous pourriez vous sentir comme un imbécile si vous vous suicidiez pour découvrir que vous aviez le billet de loterie gagnant dans votre poche (ou plutôt, ne le saviez jamais).

Vous devez utiliser votre propre jugement. Je peux dire que j'ai connu un enfant nommé Brad quand j'étais à l'école, un acteur en herbe. Donc, à un moment donné, Brad vend tout ce qu'il possède pour pouvoir déménager à Los Angeles pour trouver sa renommée et sa fortune.

Il se fait claquer porte après porte au nez, jusqu'à ce que, désespéré d'argent, il accepte ce que je considère comme le pire travail possible sur Terre. Il portait un costume de poulet pour se tenir sur le trottoir et faire de la publicité pour un restaurant appelé El Pollo Loco. Capturez le. Vous aviez ces rêves en tête de frapper fort et d'être sur des plateaux de cinéma et de sortir avec des starlettes, et vous voilà, cuisinant sous le soleil californien dans ce costume étouffant qui sent la sueur et les pets. Huit heures par jour. Les gens font des commentaires sarcastiques sur leur passage. Avoir pitié de vous. L'humiliation a dû brûler comme du venin de serpent.

Bien sûr, il a trouvé un certain succès plus tard. Mais vous devez vous demander, est-ce que n'importe quel le succès compense-t-il cela ? Ou pour ce que vous traversez maintenant ? Je sais que Brad s'est demandé cette chose même .

La vie est une chose difficile à prévoir, c'est là le problème. Même si vous n'avez aucun talent particulier, vous ne savez pas où le trajet vous mènera. J'avais un oncle nommé Jeff, qui vivait dans les montagnes du Nord-Ouest. Il était si pauvre qu'il pouvait à peine nourrir sa famille. Mais un jour, il était parti chercher de la nourriture et quand il a tiré avec son fusil... quelque chose le noir bouillonnait du sol.

C'était du pétrole. Or noir. Thé texan. Eh bien, tout de suite après, le vieux Jeff est millionnaire. Il s'est éloigné donc je ne sais pas ce qu'il est devenu après ça, mais vous voyez l'idée.

Cela ne veut pas dire que les promesses de richesses financières sont la seule chose qui permette à un homme de continuer. Un homme riche est venu une fois vers moi et m'a offert 100 millions de dollars, et m'a dit que tout ce que j'avais à faire était de le laisser me couper les jambes et, une fois par jour, de m'enfoncer un chalumeau dans le cul.

J'ai dit non, réalisant pour la première fois que même si je n'avais pas 100 millions de dollars, je a fait avoir quelque chose qui vaut plus de 100 millions de dollars pour moi. Plus précisément, mes jambes et un anus non brûlé. Donc, si je possède déjà quelque chose qui vaut plus de 100 millions de dollars, c'est idiot de s'inquiéter que le percepteur à la porte réclame ses quelques milliers de dollars. C'est une histoire vraie, d'ailleurs.

La règle des 50 %

C'est une bonne norme à suivre. La personne moyenne vit environ 77 ans. Donc, si vous êtes moins de 38 et qu'il vous reste plus de la moitié de votre vie, il y a de fortes chances que, par exemple, la blague la plus drôle que vous entendrez de votre vie en soit une tu n'as pas encore entendu . Ce ne sont que des statistiques. Il y a de fortes chances que vous n'ayez pas encore...

...a commencé votre passe-temps favori ;

...a eu votre meilleur week-end ;

...mangé votre meilleur repas ;

...a commencé le meilleur travail que vous aurez jamais ;

...lire le meilleur livre ;

...vu le meilleur film ou joué au jeu vidéo le plus cool ;

... eu le meilleur sexe ;

... a eu votre idée la plus originale et la plus époustouflante ;

... rencontré la personne la plus stupide que vous ayez jamais rencontrée ;

... ou vu la coupe de cheveux la plus stupide.

Vous pouvez faire votre propre liste. Regardez autour de vous dans votre chambre, regardez autour de vous dans votre vie. Si vous avez moins de 38 ans, il y a de fortes chances que l'avenir réserve une version plus impressionnante de tout ce que vous voyez. Tu dois peser toute cette merde. Vous n'êtes même pas vraiment conscient de votre vie jusqu'à l'âge de 7 ou 8 ans, donc décider que c'est de la merde après seulement dix ou quinze ans de plus, c'est comme juger un film par son affiche.

Si vous avez plus de 38 ans, eh bien, Samuel L Jackson avait 47 ans lorsqu'il a obtenu son premier grand rôle au cinéma. Le colonel Sanders était à la fin de la soixantaine lorsqu'il a ouvert son tout premier restaurant Kentucky Fried Chicken - il avait passé toute sa vie avant cela juste péter autour d'une série de projets ratés . Hommes et femmes à la fois atteindre un pic sexuel après l'âge moyen . Si votre jeunesse a été nulle, cela peut en fait rendre vos dernières années plus belles en comparaison. Vous aurez une barre basse à franchir et ne serez pas aussi prompt à prendre les choses pour acquises.

RÉVISEZ D'ABORD VOTRE NOTE SUR LE SUICIDE.

Rappelez-vous Skyler (ou 'Scatler' car les gens l'ont connue par la suite). Ne faites pas cela sans une note, une qui soit claire quant à qui vous a fait du tort et pourquoi vous pensiez que le suicide était le seul choix et pourquoi vos proches ne devraient pas se sentir coupables.

Maintenant, évidemment, vous ne pouvez pas juger ce que vous avez gribouillé alors que vous êtes encore dans un état de dépression suicidaire. Ce qui semble spirituel et mordant deviendra garce et banal. Ce qui semble profond et sombrement éloquent deviendra simplement gothique.

Faites d'abord passer votre note par un ami. Lisez-le-leur au téléphone, obtenez des commentaires. Donnez-leur une chance de suggérer des révisions. Les meilleures notes de suicide que j'ai lues ont été créées en invitant tous les amis et en les lisant en groupe.

Si vous n'avez pas d'amis ou au moins aucun avec un talent d'écrivain, vous pouvez appeler une ligne d'assistance suicidaire au 1-800-273-8255 ou utiliser leur chat en ligne et exécutez-le par eux. Ils traitent des dizaines de suicides chaque jour et ils savent reconnaître une bonne note quand ils en entendent une. Ils vous tireront dessus directement.

Faites le pas supplémentaire, ça vaut le coup. Vous savez ce que vous risquez sinon...

Nous avons couvert votre lecture du matin.