Il y a de fortes chances que votre scène de film préférée ne s'est jamais réellement produit . Non non, calme-toi, tu n'as pas 'glissé' dans une dimension où Les Simpsons ne s'est jamais produit (bien que ce soit en effet un univers dérangeant). C'est simplement notre mémoire collective qui nous perturbe encore une fois. Nous avons parlé de cette avant de , mais nous supposons que vous l'avez déjà oublié ou que vous avez tout tordu dans votre tête, alors voici un tout nouveau lot de jalons culturels qui n'ont jamais existé.

La Monopole L'homme n'a jamais eu de monocle

Vous connaissez Rich Uncle Pennybags, le Monopole homme -- moustache blanche, chapeau haut de forme, smoking, canne, monocle, sens non mérité de la supériorité suffisante. Il est carrément emblématique. Regarde juste tout ça Monopole hommes, femmes et enfants...

Mais voici le truc bizarre : Rich Oncle Pennybags jamais eu de monocle . Sérieusement, va dans ton placard et déterre le Monopole boite forcément enterrée près du dos. Et avant de demander, non, son design n'a pas du tout changé depuis qu'il a été introduit dans Monopole Les cartes Communauté et Chance de 1936 :

L'explication la plus probable de cette confusion généralisée est l'existence d'une autre mascotte populaire portant un monocle qui partage de nombreux traits avec Pennybags (la canne, le chapeau haut de forme, l'air douchiness), mais a deux différences importantes :

Premièrement, il a un monocle.

Deux, il est une putain de cacahuète mutante .

On pourrait penser que cette dernière chose empêcherait la confusion, mais non - lancez un haut-de-forme et une canne, et ils sont tous pareils pour nous, les fous anthropomorphes soient damnés.

Il n'y a pas de scène de balcon dans Roméo et Juliette

Imaginez une scène de William Shakespeare Roméo et Juliette , peut-être la romance pour adolescents la moins précise jamais écrite. (Pas une seule scène de breakdance ! Pas une !) Il y a de fortes chances que vous imaginiez une Juliette mélancolique sur un balcon, se demandant pourquoi son Roméo bien-aimé pourrait être, avant qu'il ne révèle qu'il a été là tout le temps, l'espionnant comme un sale type. Quelque chose comme ça:

Ou les centaines d'autres recréations de ce moment classique :

Le balcon est apparu dans toutes les adaptations cinématographiques de la pièce de Shakespeare, de celle avec Leonardo DiCaprio et Claire Danes à celui mettant en vedette un tas de gnomes CGI, pour une raison quelconque . En fait, cette scène est tellement ancrée dans notre psyché collective qu'elle a transcendé l'art, et maintenant il y a une sorte de balcon connue sous le nom de 'Juliette'.

Un seul problème : Shakespeare n'a jamais écrit de scène de balcon. Son scénario (celui qu'ils vous ont forcé à lire au lycée) ne mentionne que Juliette regardant par une fenêtre, sans balcons, porches, escaliers de secours ou quoi que ce soit du genre.

En fait, Shakespeare ne pouvait pas ont écrit une scène de balcon dans cette pièce, ou dans n'importe quelle pièce, parce que les balcons n'étaient pas une chose en Angleterre de son vivant . Cette innovation architecturale exotique n'a fait son chemin dans le pays que des décennies après la mort de Shakespeare. Roméo aurait aussi bien pu rouler dans un Uber, en ce qui concerne la chronologie.

Nous devons ce moment emblématique au plagiat, héros méconnu de l'histoire. En 1679, Thomas Otway monta une pièce sous le titre autodidacte de L'histoire et la chute de Caius Marius . Une plus précise aurait été Roméo et Juliette, sauf dans la Rome antique - une scène met même en scène l'héroïne criant 'Marius, Marius, pourquoi es-tu, Marius?'

Mais Otway a apporté une énorme contribution à la scène : il l'a installée sur un balcon. Cela a touché un tel accord avec le public qu'il a commencé à apparaître dans des versions de Roméo et Juliette , et cela n'a jamais cessé. C'est comme si Michael Bay empruntait un point d'intrigue à un Transmorpheurs film... qui ne pouvait qu'être une amélioration, maintenant qu'on y pense.

Il n'y a pas de peinture d'Henri VIII tenant une cuisse de dinde

Toute personne ayant un minimum de conscience historique connaît Henry VIII par son chapeau maladroit, sa barbe faible, ses jambes amusantes et son ventre massif. Et comment a-t-il eu ce tripe ? Cela avait probablement à voir avec la cuisse de dinde qu'il avait toujours à la main, comme on le voit dans pratiquement toutes les représentations modernes de lui. Des livres pour enfants...

... à des émissions comme Les Simpsons ...

... à tout ce qu'un 'magazine fou' est censé être :

Henri VIII aimait sa dinde presque autant qu'il détestait les anniversaires de mariage. De toute évidence, cette réputation de mangeur de viande vient du tableau classique le représentant avec une cuisse de dinde à la main. Vous savez, celui de... euh, donnez-nous une seconde... allez, Wikipédia... ah, le voilà !

Attends, non, c'est un miroir . Qu'en est-il de ...

Non, bon sang, c'est un gant.

La vérité choquante est qu'une telle peinture n'existe pas. En fait, il n'y a pas de peintures classiques qui représentent le roi Henri VIII avec n'importe quel morceau de nourriture dans sa main, ni de lui mangeant du tout. Ce qui est logique, quand on y pense. Quoi, sommes-nous vraiment en train de dire que le gras aimait tellement sa nourriture qu'il ne pouvait pas la poser assez longtemps pour son portrait officiel?

Outre l'affirmation non fondée selon laquelle il a été le premier roi anglais à manger de la dinde , rien ne prouve non plus qu'Henry ait aimé ou même rencontré ce type de viande. Autant que l'on sache, l'image d'Henry en tant que fléau des oiseaux incapables de voler provient d'un film de 1933, qui lui consacre une minute et demie. faire disparaître un poulet dans son intestin . Ça, ou c'est un stratagème de Big Turkey pour promouvoir leur produit comme collation des rois. Cela pourrait aller dans les deux sens.

Hannibal Lecter n'a jamais dit 'Bonjour, Clarice'

C'est le moment le plus célèbre de Le silence des agneaux . Clarice Starling se tient devant la cellule d'Hannibal Lecter, lui la regardant à travers la vitre pare-balles d'un calme effrayant, ricanant : 'Bonjour, Clarice.'

C'est notre introduction au personnage, et c'est génial. Anthony Hopkins est tellement intimidant qu'il peut transformer une simple salutation en une menace sans fin. La scène est devenue emblématique pour une raison. Nous pouvons entendre les mots en ce moment, leur inflexion exacte. Vous lisez ceci dans sa voix : 'Bonjour, Clarice.'

Ces deux mots sont depuis devenus la ligne de référence incontournable, de sites de fanfictions à journaux . Ils en ont fait des affiches...

... des tee-shirts ...

... et même des mèmes d'animaux mignons :

Mais cette ligne n'apparaît pas dans le film. En fait, ça ne peut pas. Dans la scène que vous imaginez, Hannibal rencontre Clarice pour la première fois , et manger des gens ne vous accorde pas de pouvoirs psychiques (bien que ce serait une tournure intéressante dans la série). Il ne dit même jamais 'bonjour'. Le plus proche de la ligne, c'est à la fin du film, quand il téléphone à Clarice à propos de sa récente évasion et commence la conversation par 'Eh bien, Clarice, les agneaux ont-ils cessé de crier?' Ce qui est beaucoup plus troublant, mais ne convient pas non plus à une macro d'image.

Stephan Roget tweete rarement sur @StephanRoget , où il est surtout excité de ne pas avoir à utiliser de trait de soulignement. Découvrez ses articles les plus récents ici .

Derrière chaque film horrible se cache l'idée d'un bon film. Le vieil homme Indiana Jones découvre les extraterrestres : bons en théorie, mauvais en pratique. Batman combat Superman : Si simple, mais si mauvais. Existe-t-il de bonnes versions de ces films cachées dans les crottes puantes qui ont vu le jour ? Jack O'Brien accueille Soren Bowie, Daniel O'Brien et Katie Willert d'After Hours sur notre prochain podcast en direct pour trouver une réponse, alors qu'ils discutent de leurs versions idéales de flops, de redémarrages et de remakes. Les billets coûtent 7 $ et peuvent être achetés ici!

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