Selon sa biographie non autorisée de 1992 intitulée Washington Babylone , l'ancien FLOTUS 'était réputée à Hollywood pour pratiquer le sexe oral … non seulement le soir mais dans les bureaux', a-t-il lu, ajoutant que ses compétences en tête étaient prétendument 'l'une des raisons pour lesquelles elle était très populaire sur le terrain de la MGM'. Et ce n'était pas que des biographies. Dans un article de 1998 traitant de l'oral présidentiel à travers le prisme du scandale Clinton-Lewinsky, le journal local de New York La voix du village a affirmé que 'j dis-donc-oui Nancy – à l'époque où elle était Nancy Davis – était connue pour faire la meilleure pipe de la ville », ont-ils poursuivi, ajoutant que ses, euh, supposées compétences « a dû la rendre très populaire auprès de Ronnie également.

Pourtant, à la lumière de toutes ces preuves contradictoires, des spéculations non vérifiées et des agendas cachés des influenceurs de Twitter utilisant le prétendu jeu de tête de FLOTUS comme carburant pour leurs propres agendas politiques, une question demeure : Nancy Reagan est-elle réellement la CHÈVRE de la gorge ? Même au milieu de cette incertitude, les chuchotements qui composent cette rumeur de longue date, la réponse à cette noble enquête est un oui retentissant - un témoignage pas nécessairement des compétences supposées époustouflantes de Reagan en matière de fellation ou de son absence, mais des implications historiques plus larges de même être en lice pour un titre aussi convoité.

Il y a une idée de longue date qu'à partir du moment où l'élection présidentielle de 2016 a été déclenchée en faveur de l'ancien président Donald Trump, notre société a glissé dans une ère « post-vérité ». Pourtant, malgré cette affirmation, il semble que les faits de notre réalité n'aient jamais vraiment compté à aucun moment, un phénomène mieux illustré par les luttes très spécifiques des pairs de Reagan - les sujets de légendes urbaines étrangement sexuelles - notamment le chanteur Rod Stewart.

Lorsqu'il n'existe pas en tant que seul espace de terrain d'entente de 5'10 'entre les adolescents TikTok et les Boomers, Stewart a cimenté - ou devrions-nous dire semen-ted - son statut d'icône du sexe, tout cela grâce à un (malheureusement) mythe démystifié qui ne mourra tout simplement pas. Pendant des décennies, une rumeur a constamment circulé affirmant qu'après une nuit de fête apparemment légendaire vers la fin des années 70 ou le début des années 80, Stewart s'est effondré, a été transporté d'urgence à l'hôpital et a dû subir son l'estomac pompé après avoir prétendument avalé 'entre une pinte et quatre litres de sperme', comme Pierre roulante si scientifiquement décrit dans un profil de 1991 sur l'artiste.

'Cette histoire s'est répandue dans le monde f-king', a déclaré Stewart dans une interview avec la publication musicale de l'époque. 'Ce qui est étonnant, c'est que c'est une histoire qui n'a jamais paru dans la presse, à ma connaissance. Je ne l'ai jamais lu ni entendu à la radio. Je n'étais même pas dans le pays au moment où cela s'est soi-disant produit », a-t-il poursuivi, réitérant qu'il n'était pas, en fait, gay. 'C'était tellement risible, ça ne m'a jamais vraiment fait mal. Qu'est-ce que ça aurait pu être ? Une flotte de putains de marins ? Ou de footballeurs ? Je veux dire, qu'est-ce que c'est que ça ?' Jésus Christ !'

Malgré ce déni véhément et ces spéculations sur où et comment, exactement, on pourrait réussir à boire suffisamment de sperme pour nécessiter une intervention médicale, la légende a persévéré, tourbillonnant autour des forums Internet, des coins de très vieux bars scolaires et de l'enfer, même des cours d'école, où j'ai appris son existence pour la première fois par mon meilleur ami vers 2006, alors que nous étions tous les deux en cinquième année. Stewart n'a peut-être jamais bu un gallon de sperme, mais pour certains, il sera toujours connu comme le gars qui a bu un gallon de sperme, tout cela grâce à la nature humaine et à notre étrange fascination pour le sexe des célébrités.

Même avec cet approvisionnement généralement non prouvé, peu importe que Reagan ait eu ou non un jeu de tête qui pourrait soi-disant faire changer de carrière à Riley Reid – la rumeur a émergé sur Internet, recueillant suffisamment de popularité pour que plusieurs grands organes de presse se sentent obligés de présenter cette spéculation parmi ses pages. Reagan pourrait émerger comme un zombie de sa tombe demain et nous dire à tous d'aller en enfer, et pourtant quelque part, dans un coin de l'univers, quelqu'un la considérera toujours comme le FLOTUS GOATUS, une catégorisation que probablement tout le monde sauf Reagan, ironiquement assez, considérerait l'honneur d'une vie. Comme mon ami Nick, qui dort sur mon canapé depuis quelques semaines, l'a si bien dit - 'c'est le truc avec les légendes urbaines - elles appartiennent à la rue'.

Quel que soit son statut, la véritable morale de l'histoire est entre les mains (ou les genoux) de Ronald Reagan. Compte tenu de sa série de décisions présidentielles terribles et terribles qui ont finalement conduit à une division de classe sans précédent aux États-Unis, ont catalysé des milliers de morts au milieu de la crise du VIH / sida et rendront probablement la Terre inhabitable dans environ un siècle environ, après la clarté des noix, même après avoir prétendument obtenu le dôme d'une femme connue des décennies après sa mort comme la Throat Goat, alias, ne peut accomplir que tant de choses. La véritable illumination et le leadership proviennent de la clarté historique de la pré-noix.

Image du haut : Shutterstock

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