Il y a un trope fictif très ancien et commun où quelqu'un obtient son désir le plus profond, mais avec des conséquences ironiques. Par exemple, un génie peut accorder trois souhaits à un humble pêcheur, mais tous les souhaits le font chier lui-même. Ou un rat de bibliothèque harcelé obtient enfin un peu de paix et de tranquillité pour lire après une explosion nucléaire, mais ensuite il se chie si fort que ses lunettes se cassent. Eh bien, dans les années 90, les Américains étaient plus obsédés que jamais par les régimes et la perte de poids. Ainsi, la nation s'est réjouie lorsque la FDA a annoncé qu'elle avait approuvé un miraculeux nouveau substitut de graisse qui pourraient être utilisés pour produire des versions faibles en gras d'aliments délicieusement malsains comme les croustilles.

C'était appelé Olestra , et oh boy était là quelques mauvaises nouvelles à propos de ça.

Avant longtemps, un pourcentage solide d'Américains ne pouvaient plus regarder leur nettoyeur à sec dans les yeux, tandis que la plupart des stations-service jetaient simplement une grenade dans la salle de bain à la fin de la journée et reconstruisaient le matin. Pendant ce temps, la FDA a été inondée de milliers de plaintes formelles hilarantes, comme le temps d'un 'Une femme de 37 ans a signalé une diarrhée sévère, une urgence fécale et des crampes abdominales après avoir mangé des Pringles sans gras à la crème sure et à l'oignon. Elle conduisait lorsque la douleur a commencé et n'a pas pu quitter la route à temps pour aller aux toilettes avant que la diarrhée ne commence. Elle avait 5 enfants dans sa camionnette qui avaient peur. Et en toute honnêteté, la plupart des enfants de 10 ans seraient en effet un peu alarmés d'observer un parent chier soudainement si fort que l'airbag de la voiture se déclenche.

Olestra avait en fait été inventé dans les années 1960 , par des chercheurs bien intentionnés de Procter & Gamble essayant de trouver un moyen de fournir rapidement de la graisse aux bébés en insuffisance pondérale. Ils ont tellement foiré cela qu'ils ont en fait inventé un nouveau type de graisse que le corps humain était complètement incapable d'absorber. Les chercheurs déçus ont été surpris d'ouvrir la porte du laboratoire quelques instants plus tard pour trouver tout le conseil d'administration de Procter & Gamble portant des costumes dorés et des lunettes en forme de dollar, exécutant une interprétation minutieusement chorégraphiée de 'L'argent' de Barrett Strong. Parce que si le corps humain ne pouvait pas l'absorber, alors les humains pourraient théoriquement manger tout un tas d'aliments gras sans prendre de poids. Et c'est le putain de bébé de rêve américain.

Malheureusement, cette vision glorieuse a été retenue par les communistes à l'âme grise à la FDA , qui s'inquiétaient pour Olestra pour trois raisons. Premièrement, ils détestaient s'amuser. Deuxièmement, ils craignaient qu'une étiquette 'sans gras' n'encourage l'Américain moyen à avaler une brouette entière de malbouffe tous les matins, même si c'était encore très mauvais pour vous. Et troisièmement, un petit pourcentage de sujets de test ont rapporté qu'essayer de faire passer des globules de graisse non digérés causait des problèmes légèrement embarrassants dans la salle de bain, et certains très problèmes embarrassants hors de lui.

Mais les bénéfices potentiels étaient trop importants et Procter & Gamble s'y est tenu jusqu'en 1996, lorsque la FDA a finalement donné l'autorisation pour qu'Olestra soit utilisé comme ingrédient dans les 'collations salées'. Cependant, ils ont insisté sur une condition - les nouveaux produits devaient tous avoir une étiquette bien visible avertissant qu'Olestra pouvait provoquer des crampes abdominales, une incontinence fécale et des selles molles. Et les tabourets sont comme des loups de bois : certainement une partie importante de l'écosystème, mais vous ne voulez vraiment pas qu'un lâche apparaisse lorsque vous sortez un bol de chips lors d'un cocktail. Mais Procter & Gamble était convaincu d'avoir un produit gagnant. Et le plus fou, c'est qu'ils avaient raison au départ.

En 1998, Frito-Lay a utilisé Olestra pour lancer son WOW! ligne de jetons, dont WOW! Doritos, WOW ! Pose, WOW ! Volants et WOW ! Tostitos (marquant ainsi la première fois dans l'histoire 'wow' et 'Tostitos' étaient ensemble dans la même phrase). Ceux-ci étaient commercialisés comme des alternatives faibles en gras aux chips ordinaires et chacun d'entre eux avait une grande étiquette d'avertissement 'peut causer des selles molles' collée directement sur l'emballage. Et ils se sont envolés des étagères. Ventes dépassé 340 millions de dollars dans la première année. Les gens ne pouvaient tout simplement pas en avoir assez des chips de merde – ce qui semble fou maintenant. Sérieusement, nous aimons les sodas light autant que n'importe qui, mais nous arrêterions probablement d'en acheter s'il y avait un vieil homme qui sonnait une cloche et criait 'Attention ! Bewaaaare !' devant chaque distributeur automatique.

(En tant qu'expérience de pensée, pouvez-vous imaginer combien de temps ces puces resteraient sur les étagères à l'ère d'Instagram et de Tiktok ? Des services de G.I. entiers seraient remplis à ras bord de victimes hurlantes et évacuées du défi 'The Sack Of WOW! Challenge'. ')

Ils ont été appelés 'WOW' parce que c'est ce que les pompiers ont dit lorsqu'ils ont défoncé la porte de la salle de bain du laboratoire de recherche.

Mais bientôt des grondements de mécontentement ont été entendus à travers le pays. Littéralement, des dizaines de milliers de personnes vaquaient à leurs occupations quotidiennes lorsqu'elles se sont soudainement retrouvées vaquer à leurs occupations quotidiennes . Les clients de Frito-Lay ont signalé une décharge huileuse orange faisant une apparition indésirable dans leur vie. D'autres ont accusé Procter & Gamble d'avoir conspiré pour renforcer leurs marques de papier toilette, car il fallait désormais un rouleau entier juste pour percer la couche de graisse laissée par chaque passage aux toilettes. Sérieusement, nous n'essayons pas d'être dégoûtants ici, mais c'était un problème réel auquel la nation était confrontée. Personne dans le pays ne faisait confiance à un pet avant l'an 2000.

Avant longtemps, la FDA avait reçu plus de 20 000 plaintes à propos d'Olestra, plus que tous les autres additifs alimentaires de l'histoire réunis. Un rapport du Centre pour la science dans l'intérêt public (CSPI), qui a examiné un certain nombre de plaintes, les a décrits comme « macabres » et ils avaient 100% raison. Comme, sérieusement, on ne vous en voudra pas si vous voulez aller lire un article sur la fête Donner ou quelque chose. Selon le CSPI, 'les cas des victimes... regorgent de cas de diarrhée, d'incontinence fécale, de crampes, de saignements et d'huile jaune-orange dans les cuvettes des toilettes et dans les sous-vêtements. Plusieurs des victimes ont dû être hospitalisées'. Pouvez-vous imaginer devoir rejoindre un groupe de soutien pour les victimes de Ruffles ?

Le CSPI a également noté que 'les victimes ont signalé une incontinence fécale en conduisant, en faisant du shopping, en faisant de l'exercice, au restaurant ou à d'autres moments inopportuns ou potentiellement dangereux'. Dommage pour le pauvre gamin qui a trouvé le pire moyen d'échouer à son examen de conduite, mais au moins il l'a eu mieux que tous les gérants de gym qui ont dû enfiler un masque à gaz, rallumer le tapis roulant et faire du jogging avec un Swiffer. Le reportage a continué avec la révélation dévastatrice qu''un garçon d'honneur a rapporté s'être évanoui et avoir vomi lors d'un mariage après avoir mangé des Pringles sans gras'. Pendant ce temps, 'une mère a déclaré que son fils avait sali quatre ensembles de vêtements en trois heures'.

N'oubliez pas qu'Olestra n'a pas éliminé les graisses des aliments, il a juste empêché votre corps de les absorber. Donc, toute cette graisse vous traverserait et sortirait directement par l'autre bout. P&G ne pensait pas que cela poserait un problème, car leurs clients mangeraient sûrement une portion raisonnable de chips, puis s'arrêteraient, produisant un effet à peine perceptible. La FDA a apparemment accepté, puisque leur approbation du produit était basée sur l'hypothèse que le consommateur moyen mangerait moins de 7 grammes d'Olestra par jour. Ce qui revient à environ 8 croustilles . Huit jetons ! Personne dans l'histoire n'a jamais arrêté de manger après huit chips. Si vous offriez à quelqu'un un petit sac de chips et qu'il disait 'non, j'en aurai huit', vous le considéreriez instantanément comme un voleur de corps de la dimension de la tristesse. Si McDonald's remplaçait ses galettes par des punaises en vrac et de la viande de truite, ils auraient toujours une meilleure compréhension de leur clientèle.

Pour sa défense, Procter & Gamble a souligné que seul un certain pourcentage de clients a subi les effets négatifs d'Olestra (ce malheureux groupe a atteint Jusqu'à 30% dans certaines études). Ce qui est vrai, bien que 'regardez, certains d'entre vous sont foutus' est une tactique de marketing inhabituelle. C'était comme si les M&Ms annonçaient une formule légèrement moins calorique, mais cachaient également un Dulcolax extra-fort dans un bonbon de chaque sac. 'Lancez les dés, vous les lâches' pourrait fonctionner comme le slogan de Taco Bell, mais personne n'a réclamé son adoption par le reste du marché.

En parlant de Taco Bell, l'autre argument rassurant de P&G à propos d'Olestra était que certaines personnes souffraient également de troubles intestinaux à cause d'aliments comme ' haricots, son et brocoli . ' Ce qui est également vrai, mais encore une fois, cela ne tient pas vraiment compte du comportement humain. Très peu de gens sortent pour un beau pique-nique, étendent une couverture confortable, puis ouvrent quelques boîtes de haricots noirs non cuits. Si vous avez des problèmes en digérant du brocoli, vous l'avez probablement compris pendant votre enfance, plutôt que d'acheter une tête et de la manger dans le bus avant votre grand entretien d'embauche. Aucune boîte de nuit n'a jamais eu à remplacer son sol en verre parce qu'un enterrement de vie de garçon a mangé un gros sac de son avec leurs vodkas pré-club.

Non pas que Frito-Lay aurait été trop alarmé, puisqu'ils ont assuré à une femme qui appelait pour se plaindre de 'selles molles sévères, d'urgence fécale, de gaz et... de selles contenant de l'huile jaune-orange' que c'était 'normal et il n'y avait pas lieu de s'alarmer.' Pouvez-vous imaginer être le pauvre employé de Frito-Lay qui devait décrocher le téléphone tous les jours pour que les gens crient 'oh mon Dieu, c'est au plafond!' et dites simplement 'eh bien, c'est à prévoir après votre neuvième jeton monsieur.' Pendant ce temps, les plaintes n'ont fait qu'empirer. Une dame a réclamé sa diarrhée était si mauvais que son anus 's'est retourné'. Ce qui n'est certainement pas idéal. Personne ne passera une agréable matinée après ça.

Maintenant, en toute justice pour P&G, une grande partie de cela était clairement due au pouvoir de la suggestion. Le fait que les produits Olestra devaient porter une grande étiquette 'Attention : votre cul peut se transformer en fontaines Bellagio à tout moment' sur chaque sac a amené les clients à associer tout inconfort intestinal à Olestra, qu'il soit causé par le produit ou non. Beaucoup de gens ont passé leur journée à combattre les vautours sur la route, puis ont mangé un seul Pringle qu'ils ont trouvé dans une benne à ordures d'hôpital et ont marché directement vers le siège de Frito-Lay pour se plaindre de leurs problèmes d'estomac. Et encore une fois, beaucoup de gens semblent avoir pris la marque 'sans gras' comme excuse pour manger des chips du matin au soir, ce qui n'a jamais été recommandé par les meilleurs experts mondiaux de l'intestin.

En fait, la FDA a finalement décidé de voir si ignorer le problème le ferait disparaître et a supprimé le étiquette d'avertissement bien visible en 2003. Mais à ce moment-là, le navire avait navigué. Des études parrainées par P&G lui-même ont révélé à plusieurs reprises un niveau significativement plus élevé de problèmes gastro-intestinaux chez les personnes qui consommaient de l'Olestra, surtout si elles mangeaient vraiment plus que les huit chips recommandées par la FDA. Une étude a trouvé jusqu'à 9 pour cent des clients ont subi une 'fuite d'huile anale' et aucun produit ne peut survivre à la réputation de soumettre les gens à une Exxon Valdez dans leur slip. Entre 1998 et 2000, les ventes de produits Olestra ont diminué de moitié et la tendance à la baisse n'a montré aucun signe d'arrêt jusqu'au WOW! La marque a été abandonnée en 2004.

Oh non, tous ces gens de la campagne ont dû être dévastés !

Mais bien qu'Olestra ne soit jamais devenu la sensation mondiale que Procter & Gamble attendait, il n'a jamais vraiment disparu non plus. Sous le nom de marque Olean, vous pouvez toujours le trouver dans les chips Pringles Light et Lays Light aux États-Unis (il est interdit dans l'Union européenne et sur de nombreux autres marchés internationaux). Il y a même eu quelques des études récentes suggérant que Pringles avec Olestra peut aider à éliminer les produits chimiques cancérigènes appelés PCB de votre corps (vraisemblablement de la même manière qu'ils aident à éliminer tout le reste de votre corps). D'un autre côté, P&G semble voir l'avenir d'Olestra plus comme additif de peinture , ce qui n'est pas exactement un énorme vote de confiance dans un ingrédient alimentaire, même si cela pourrait au moins aider à réparer certains des dommages causés aux salles de bains à la fin des années 90.

Rétrospectivement, l'ère Olestra ressemble au test ultime de ce que le consommateur américain était prêt à supporter. Il existe de nombreuses chaînes de restaurants à succès qui ne sont que des dîners Hungry Man périmés au micro-ondes, le fromage n'est que le ruissellement compacté des savonneries, et le poulet moyen doit être arrosé avec du chlore pour s'assurer que toutes ses têtes sont mortes. Mais dans les années 90, les entreprises américaines sont finalement allées trop loin. Il s'avère que si un produit a littéralement une grosse étiquette disant qu'il va vous faire chier dans votre pantalon, après quelques années, la plupart des Américains arrêteront de l'acheter. Ce n'est pas une grande ligne à tracer, mais au moins nous en avons une.

Image du haut : Hung Chung Chih/Shutterstock

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