Tom Cruise, John Travolta, Kirstie Alley, Jenna Elfman'... Avouons-le, nous ne sommes pas surpris quand évidemment instable, enfermé, ou tout simplement des acteurs et actrices sans talent commencent à bavarder sur Xenu et purifiant leurs engrammes. Les types hollywoodiens peuvent être assez feuilletés. Mais alors que certains des visages célèbres de la Scientologie ont du sens, il y a une quantité surprenante de célébrités dont, honnêtement, nous nous attendions à mieux.

#10 : JASON LEE : SCIENTOLOGUE

Meilleur Connu pour: Mon nom est Earl, tous les films de Kevin Smith après Greffiers .

Pourquoi vous ne vous attendriez pas à ce qu'il soit scientologue : Cela nous brise le cœur, honnêtement. Lee est un acteur hilarant et peut livrer les doublures les plus sèches du moment. Il a l'air un gars vraiment intelligent et drôle. Merde, ce mec était un skateur professionnel. À quel point cela est cool? Sachant qu'il pense que des fantômes extraterrestres ont infecté la planète avec une énergie négative ne peut s'empêcher d'être un peu décevant à venir d'un gars qui peut exécuter un nosegrind sans faille.

Connexions: Lee' Mon nom est comte et Mallrats co-star Ethan Suplee n'est pas seulement un scientologue ; il est également marié à la soeur de deuxième génération Juliette Lewis, scientologue / détraquée certifiée, qui a joué dans ce affreux film 'les amoureux attardés' L'autre soeur avec un ami proche et collègue scientologue Giovani Ribisi.

Lewis et son père ont joué dans Mon nom est Earl en 2006, qui a dû faire une journée vraiment amusante sur le plateau pour tous ceux qui besoin d'un relevé d'électromètre.

Niveau thétan opérationnel présumé : Une (est capable de 's'auditer', a une connaissance de la matière, de l'énergie, l'espace et le temps au-dessus de celui des humains ordinaires)

#9 : LEAH REMINI : SCIENTOLOGUE

Meilleur Connu pour: L'épouse stridente, mais d'une beauté perplexe, d'un homme à taille humaine réceptacle à sandwich Kevin James sur Roi des reines .

Pourquoi vous ne vous attendriez pas à ce qu'elle soit scientologue : Ayant regardé Roi des reines , nous sommes plus qu'un peu surpris qu'ils la voulaient vraiment. Vous pouvez presque l'imaginer chez un scientologue retraite, harcelant John Travolta pour avoir foutu son échelle de tons.

Cela dit, elle a mérité ses galons Hubbard, ayant été chanteuse partisan de la Scientologie dans le passé. Remini a donné à l'Église de Scientologie un bain de langue affectueux de 40 minutes lorsqu'elle est apparue dans Janeane Garafolo ' spectacle de courte durée d'Air America Rapport majoritaire brancher d'une manière ou d'une autre d'absurdités de 'remède de désintoxication' approuvées par la Scientologie. Suite surprenant : que les ondes pouvaient gérer autant de choses fragiles et sarcastiques les oestrogènes occupent le même espace et n'implosent pas comme un trou noir.

Connexions: Selon Remini, elle était la première personne à avoir vu Suri Cruise en personne, même si elle n'a jamais été connue pour être même 'une connaissance hochant la tête' termes avec Tom ou Katie. Elle n'a pas commenté si Tom Cruise a depuis mangé le bébé.

Niveau thétan opérationnel présumé : Trois ou Quatre (est capable de réguler son 'corps de viande' pour les thétans, et peut se débarrasser des 'effets des drogues sur l'esprit')

#8 : BECK : SCIENTOLOGUE

Meilleur Connu pour: être en possession de deux platines et d'un microphone ; être capable d'identifier un bon break de batterie ; être le garçon blanc le plus branché dans la pièce.

Pourquoi vous ne vous attendriez pas à ce qu'il soit scientologue : Le révérend d'Electric Soul, créateur d'univers ésotériques et albums complexes : Beck ne semble-t-il pas un peu trop branché pour croire dans quelque chose d'aussi foutrement ridicule que la Scientologie sans mettre de citation gestes autour de lui et en parler à travers un synthétiseur vocal première?

Bien qu'il n'ait jamais révélé ses convictions avant 2005, Beck est en fait un scientologue de deuxième génération ; il y a une multitude de complot théories en ligne selon lesquelles lui et sa maison de disques ont tenté de dissimuler ses penchants scientologues pendant la plus grande partie de sa carrière. De toute évidence, le label ne voulait pas que quiconque pense que Beck, un Fraggle de 100 livres qui écrit des raps de guitare acoustique sur globes oculaires en plastique vaporisant des légumes, était bizarre Ou n'importe quoi.

Connexions: La mère de Beck était la sage-femme pour la naissance d'un acteur au visage pâteux / scientologue de deuxième génération Jean Ribisi ( La Mod Squad, sauver le soldat Ryan ) et son soeur jumelle Marissa.

Beck est maintenant marié à Marissa, la mère de son fils 'Cosimo Henri.' Au moment d'écrire ces lignes, ils en attendent un autre, qui obtiendra probablement un nom encore plus attardé, si c'est possible. (Voir aussi: fils de Jason Lee 'Pilot Inspektor Riesgraf Lee'; 'Suri')

Niveau thétan opérationnel présumé : 7 ou supérieur (capable de s'auto-auditer et de 's'attaquer à la cause principale de l'amnésie' ; selon Wikipedia, l'obtention du diplôme de ce niveau nécessite 100 000 $ Paiement)

#7 : GRETA VAN SUSTEREN : SCIENTOLOGUE

Meilleur Connu pour: être un expert juridique pour CNN et FOX ; couvert le O. J. Procès Simpson; hôte de Charge de la preuve et sur le Enregistrement avec Greta Van Susteren .

Pourquoi vous ne vous attendriez pas à ce qu'elle soit scientologue : Eh bien, elle a une éducation, pour commencer, et de l'avis de tous, c'était une jolie bon avocat. Deuxièmement, elle est sur le réseau FOX, qui a tendance à placez les démocrates amoureux des arbres devant l'ennemi de la Scientologie, l'espace maudit pirate Xenu, sur leurs listes les plus recherchées.

Connexions: Son mari John 'Bhopal' Coale a représenté Lisa Marie Presley (scientologue) dans son divorce. Lisa Marie est bien sûr la fille d'Elvis Presley, qui aimait manger beaucoup de jambon (ci-dessous; affiliations religieuses du jambon inconnues).

Le cabinet d'avocats de Van Susteren et de son mari a également apporté un procès contre Wellspring, un centre de récupération culte, pour des raisons peu clair, puisque la Scientologie n'est évidemment pas du tout une secte. (Noter aux scientologues : s'il vous plaît, ne poursuivez pas.)

Niveau thétan opérationnel présumé : Étaient pas sûr pour Van Susteren, mais son mari est au niveau 8, le plus élevé niveau actuellement disponible (ne peut être atteint que sur un bateau en mer ; sérieusement, nous ne faisons pas cette merde).

#6 : DANNY MASTERSON : SCIENTOLOGUE

Meilleur Connu pour: son personnage Jewfro'd stoner Hyde de Ce Spectacle des années 70 .

Pourquoi vous ne vous attendriez pas à ce qu'il soit scientologue : Masterson a joué le seul personnage supportable dans un spectacle composé de squelette humain souriant Topher Grace, douchebag à coups de poing Ashton Kutcher et le stéréotype ethnique fonctionnellement retardé (et Lindsey Lohan spoliateur) Wilmer Valderrama. Masterson' le seul gars dans ça cast que nous ne voulons pas vraiment étrangler à mort, et cela prend compte qu'il passe probablement au moins deux heures embarrassantes une journée 'toilettage des pattes'.

Mais, hélas, c'est vrai. Selon ses propres mots : « J'ai toujours été dans Scientologie toute ma vie. Chaque service en Scientologie est quelque chose J'ai ajouté à ma boîte à outils des données pour vivre.' En décembre 2005, Masterson a aidé à promouvoir le gala d'ouverture de l'émission controversée de Scientologie Musée « La psychiatrie : une industrie de la mort ». Vous savez, pour le des gamins.

Connexions: Laura Prepon, la rousse aide à la masturbation de Ce spectacle des années 70 , a été introduit dans le Scientologie pliée par Danny et son frère Christopher (fauteur de troubles François sur Malcolm au milieu ) d'après Laura et Christopher commencé à sortir ensemble. Frankie Muniz n'a pour l'instant pas été invité à participer, mettant ses Thétans en danger. Du côté positif, Frankie Muniz n'a pas été invité à participer à quelque chose.

Niveau thétan opérationnel présumé : inconnue; se trouve peut-être dans sa boîte à outils de données high-tech

#5 : ISAAC HAYES : SCIENTOLOGUE

Meilleur Connu pour: La chanson thème de Arbre ; jouer au chef sur Parc du Sud .

Pourquoi vous ne vous attendriez pas à ce qu'il soit scientologue : Qui est une machine à sexe pour toutes les nanas ? Pas Isaac Hayes, à moins que ils sont au moins niveau 4.

D'accord, cette entrée est sorte de tricherie, car après le public de Hayes limogé de South Park l'année dernière pour la représentation offensante de l'émission de la Scientologie, à peu près tout le monde au courant d'Isaac Moyens de combat Xenu à ce stade. Pourtant, cependant : l'enfoiré a écrit la chanson thème de Arbre ! Allez!

Les rumeurs abondent selon lesquelles Hayes a été contraint par les seigneurs de la Scientologie de démissionner Parc du Sud après le tristement célèbre épisode 'In the Closet'. Ouf! Heureusement que ce n'est pas une secte ! (Ne poursuivez pas.)

Connexions: Les trois autres scientologues noirs, qui restent entourés de mystère.

Niveau thétan opérationnel présumé : la la plus méchante mère-- 'Ferme ta gueule !' 'Je ne fais que parler 'bout Operatin' Thetan Levels!' 'Alors nous pouvons le creuser.'

#4 : BART SIMPSON : SCIENTOLOGUE

Meilleur Connu pour: D'accord, c'est techniquement Nancy Cartwright, la voix de Bart Simpson

Pourquoi vous ne vous attendriez pas à ce qu'elle soit scientologue : T'as pas d'engramme, mec ! De tous les gens à croire à la merde folle que L.Ron Hubbard a concoctée sur un voilier en renversant des Coronas, nous n'aurions pas attaché la voix de Bart Simpson. Cartwright dit qu'elle a appris la Scientologie dans sa classe de théâtre en 1988. C'est franchement ahurissant qu'elle ait pu en entendre parler dans un endroit où des gens qui ne savent pas jouer se mettent en groupe pour agir comme des arbres et croire tout ce que leur professeur raconte. leur.

Connexions: M. Burns ? L'homme bourdon ? LENNY ????

Niveau thétan présumé : Quatre (auto-'audit' ; donne la possibilité de parler comme un garçon de huit ans et de produire des slogans qui se retrouvent sur des t-shirts)

#3 : SONNY BONO : SCIENTOLOGUE

Meilleur Connu pour: être l'ex-mari de Cher; être membre du Congrès républicain ; ne pas porter de casque en skiant

Pourquoi vous ne vous attendriez pas à ce qu'il soit scientologue : À l'époque de Sonny & Cher, vous auriez totalement rattaché le diminutif, Bono portant des franges comme le genre de ventouse vide de sens à obtenir encordé dans un culte hollywoodien fruité.

Mais après être devenu tout républicain catholique dans les années 90, il aurait mettre toutes ces bêtises hippies derrière lui. Cependant, plusieurs sources affirment il a gardé des liens étroits avec l'Église scientologue jusqu'à sa mort, consultant membres fréquemment sur des questions personnelles et politiques. C'est rassurant.

Il a également été cité comme disant: 'Mon seul chagrin est que L. Ron Hubbard parti avant que je puisse le remercier pour ma nouvelle vie', dans une annonce pleine page dans plusieurs journaux après la mort d'Elron.

Connexions: La veuve et députée remplaçante Mary Bono a également suivi des cours de Scientologie. Bono a été initié à la Scientologie par Mimi Rogers (qui était également responsable de l'intronisation du joueur de football John Brodie et, bien sûr, de Tom Cruise.)

Niveau thétan présumé : Slalom

#2 : JERRY SEINFELD : SCIENTOLOGUE

Meilleur Connu pour: Seinfeld ; remettre en question le 'deal' avec des cacahuètes aériennes ; percer un mineur

Pourquoi vous ne vous attendriez pas à ce qu'il soit scientologue : Les comédiens juifs cyniques sont mieux connus pour avoir des problèmes avec leur mères et récupérer leur linge du pressing que de s'inquiéter pourquoi la Confédération Galactique a fait exploser un tas de volcans, nous condamnant tous à des siècles de terreur. Aussi : il est juif. Nous sommes presque sûrs que la religion n'annonce pas de promotions deux pour un.

Pourtant, alors que Seinfeld prétend ne pas être un adhérent, 'j'ai pris un quelques cours il y a quelques années que je trouvais fabuleux. je beaucoup appris et j'en ai eu une bonne expérience... 'Je pense que le les choses que j'ai apprises là-bas m'ont vraiment beaucoup aidé.' Il a aussi a rejeté les articles remettant en question la Scientologie comme 'un mauvais journalisme'. Que cela serve de leçon aux journalistes du monde entier, de la bouche de Seinfeld lui-même : arrête de remettre les choses en question.

Connexions: Rien que nous puissions prouver. Mais Michael 'N-Word' Richards pourrait probablement utiliser tout ce qui est bien financé L'équipe furtive de relations publiques de Scientologie maintient la carrière de Tom Cruise à flot environ maintenant.

Niveau thétan présumé : Quoi' le deal avec tout ça niveaux? Quelqu'un d'autre a-t-il remarqué cela?

#1 : CHARLES MANSON : SCIENTOLOGUE

Meilleur Connu pour: assassiner vicieusement des gens, ordonner aux gens de vicieusement assassiner d'autres personnes ; graver des croix gammées sur son front

Pourquoi vous ne vous attendriez pas à ce qu'il soit scientologue : L'un des plus grands fous de l'histoire américaine est en fait précisément qui nous nous attendrions à être sur le terrain avec des théories psychotiques sur extraterrestres et esprits immortels. Mais voici le kicker : Manson a pris plus de 150 heures de cours de Scientologie, l'a rejeté comme trop fou , et alors a ensuite tué tout un tas de gens.

Nous disons juste.

Connexions: Peter 'Grand Artilleur' Skinner, le garde à qui il fournit des cigarettes pour éviter de se faire violée tout le temps.

Niveau thétan présumé : Putain de fou, mais sait des conneries totales quand il les voit.

Si vous avez aimé cela, lisez le traité de Karla sur les célébrités que vous pensiez probablement gays et qui, en réalité, reçoivent des tonnes de puntang : The Straight Scoop: 10 étoiles que vous ne croirez pas ne sont pas gays . Ou consultez la publicité anti-drogue la plus honnête de tous les temps .

Nous avons couvert votre lecture du matin.