Étiez-vous l'un de ces gars qui ont pris des cours de Tae Kwon Do ou de Karaté quand ils étaient enfants ? Vous avez appris à casser des petites planches avec votre poing, et rêvez de devenir l'homme le plus méchant de la planète ? Eh bien, considérez vos rêves brisés comme autant d'os. Il y a des arts martiaux
Auparavant, il était facile de nommer votre équipe sportive ; choisissez simplement un animal dangereux et partez. Malheureusement, il y a bien plus d'équipes sportives dans le monde qu'il n'y a d'animaux sympas, et le résultat est beaucoup de noms qui vont de boiteux à des attardés qui rigolent. Adv
Tim Horton est aussi canadien que Kids in the Hall et des uniformes de police idiots.
Il s'avère que lorsque les lutteurs performants sont à la fois énormes et fous, un accident peut dégénérer assez rapidement en combat de jeu.
Les moments suivants de l'histoire du sport ont fait pleurer de joie nos lecteurs, et peut-être ont-ils fait de même pour vous.
Les amateurs de sport ont la réputation d'être des maniaques tapageurs et indisciplinés. C'est 100% juste.
Cette histoire a vraiment un autre mauvais film d'Adam Sandler écrit partout.
La musique dans le monde de la lutte professionnelle peut être ridicule de la meilleure des manières. Ces chansons à thème ne sont pas cela.
Maintenant CECI, par Dieu, est ce que j'appelle un CHEF-D'ŒUVRE du poisson d'avril !
L'échec calculé était plus difficile que je ne le pensais.
Battre un homme est le moyen universel d'exprimer votre désapprobation. Une attaque vicieuse dissipe toute confusion, et c'est toujours le seul moyen de dire à une poupée gonflable que vous avez rompu avec elle. Mais parfois la violence ne suffit pas -- parfois il faut en ajouter
Ces affiches sont magnifiques, et n'ont absolument pas résisté à l'épreuve du temps.
Un examen plus approfondi des déclarations de Roethlisberger lors de la journée des médias du Super Bowl.
Être plus grand que votre adversaire est l'une des pires choses que vous puissiez être dans un combat.
J'ai entendu parler de ligues où le perdant ne doit porter qu'un Speedo, se déguiser en femme, se déguiser en clown, se faire épiler, se raser et avaler une cuillère à soupe de cannelle tout en se faisant gifler par un poisson. Tu m'entends. Giflé au visage par un poisson.
Comme beaucoup d'entre vous, j'ai passé la majeure partie du week-end dernier dans un sac de Cheetos tout en regardant les Jeux olympiques.
Nous ne pouvons pas être les seuls à espérer que le tir à la corde fera son retour aux Jeux olympiques de 2024, n'est-ce pas ?
Avant d'en avoir marre d'aspirer de la fumée secondaire aux tables et d'arrêter, j'ai appris quelques choses étranges sur l'art de parier sur des images de chiffres et de redevances pour payer mon loyer.
Quelle preuve ces fous ont-ils pour soutenir des affirmations aussi scandaleuses ? Eh bien, que diriez-vous de tout cela?