Si la Bible avait été écrite par le roi Léonidas et le reste des Spartiates de 300 , il se lirait probablement à peu près comme il le fait maintenant.

Il s'avère que la Bible est déjà pleine à craquer de coups de pied de cul. Voici les versets qui nous donnent envie de descendre dans la rue et de mettre quelques incroyants au fil de l'épée.

Exode 2:11-12

Bien sûr, Moïse était un grand leader, un émancipateur de son peuple et un prophète. La plupart des gens ne savent pas qu'il était aussi l'équivalent biblique de Cellule éclatée est Sam Fisher - une machine à tuer bien rodée, capable de tuer depuis l'ombre sans pitié ni remords. Martin Luther King a peut-être eu un rêve, mais Moïse a compté son corps.

Vous pouvez presque imaginer la scène : un soldat égyptien se lamente sur un malheureux hébreu quand Moïse, vêtu de noir de la tête aux pieds, tombe du plafond. Se déplaçant avec une grâce féline, il se faufile derrière le soldat et, prenant sa tête entre ses mains, brise le cou de l'homme d'une torsion sauvage. Alors que le corps sans vie s'effondre sur le sol, Moïse allume un cigare. 'Eh bien,' plaisante-t-il, 'on dirait que quelqu'un a mordu plus qu'il ne le pourrait Ou .'

Plus tard, Moïse a vaincu le pharaon égyptien qui, si nous nous souvenons bien, avait utilisé des esclaves hébreux pour construire une combinaison de combat blindée de 40 pieds de haut capable de lancer des missiles nucléaires partout dans le monde.

II Rois 2:23-24

Nous y avons tous été. Vous marchez, vous mêlez de vos affaires, quand une bande de jeunes bâtards arrogants commence à vous injurier. La plupart d'entre nous continueraient simplement à marcher, ou peut-être, crieraient des insultes en retour ou leur retourneraient l'oiseau. Cependant, Elisha (généralement considéré comme le Luke Skywalker d'Obi-Wan Kenobi du prophète Elijah) décide d'aller plus loin. Invoquant le nom de Dieu, il convoque des putains d'ours pour qu'ils viennent leur arracher la merde.

Les chrétiens demandent constamment la prière dans les écoles pour aider les enfants d'aujourd'hui à s'aligner, mais nous ne sommes pas d'accord. Nous avons besoin ours dans les écoles. Si chaque enseignant avait le pouvoir d'invoquer une paire de vengeurs grizzlis mutilateurs d'enfants, vous pouvez parier que les écoliers de nos jours seraient les enfants les plus sages et les plus polis de tous les temps. C'est un choix simple : écouter la leçon de biologie ou acquérir une connaissance directe du système digestif d'Ursus horribilis.

Il convient de souligner que même après sa mort, Elisha a continué à botter des culs. II Rois 13:20-21 nous dit que lorsqu'un cadavre a été jeté dans son tombeau et a touché les os d'Elisée, il est revenu à la vie. On ne sait pas si Elisha avait ce pouvoir dans la vie, ainsi que la mort, mais nous aimons penser qu'il l'a fait et qu'il avait l'habitude de tuer ses victimes avec des ours, de les ressusciter, puis de rappeler rapidement les ours pour les tuer, encore. Il répétait le tout encore et encore jusqu'à ce qu'il s'ennuie.

Ézéchiel 23:19-20

Contrairement à ce que vous pourriez penser, la Bible n'a jamais hésité à parler de sexe. En fait, tout le Cantique des Cantiques est consacré à la description d'un couple qui s'y met, avec des lignes comme 'Je suis un mur et mes seins sont comme des tours'. Ce verset est particulièrement explicite, cependant, nous informant que les Égyptiens sont pendus comme des animaux de basse-cour et peuvent éjaculer en quantité pour rivaliser avec la crue annuelle du Nil.

Gardez à l'esprit que les Égyptiens étaient les anciens maîtres d'esclaves des Juifs et sont les méchants dans cette histoire. Donc, vous savez que leur réputation de dotation suprême était bien méritée alors que le pire que leurs ennemis pouvaient dire était : 'Allez-y ! Retournez à ces bâtards à grosse bite ! J'espère que vous êtes satisfait de leur énormes dongs .'

Les anciens Égyptiens ne fuyaient pas exactement leur réputation. Les ruines égyptiennes sont jonchées de statues comme celle de droite (celle-ci est Min, le dieu de l'énorme dong). Ils ont même inventé l'obélisque phallique pour en faire la publicité (imaginez le Washington Monument, c'est un obélisque). C'était leur déclaration au monde: 'Regardez notre tour de bite et désespérez.'

Ce passage crée un problème pour de nombreux nouveaux lecteurs de la Bible. Une fois que vous avez lu ceci, il est impossible de revenir en arrière et de lire l'histoire ci-dessus de Moïse tuant l'Égyptien de la même manière. Quand il parle de l'Egyptien battant l'esclave hébreu, vous n'avez pas d'autre choix que de l'imaginer gifles de dinde l'homme. Au contraire, cela rend l'intervention meurtrière de Moïse d'autant plus justifiée.

Juges 3:16-23

Ils disent que l'histoire se répète, et ce verset l'illustre clairement. Notre héros Ehud a eu l'idée de dissimuler une arme en l'attachant à son corps plusieurs milliers d'années avant que John McClane ne le fasse dans Mourir dur .

Au lieu de l'attacher à son dos, Ehud a choisi de l'attacher à sa cuisse. On se demande pourquoi les gardes royaux n'ont fait aucun commentaire lorsqu'ils ont fouillé Elud et ont senti 18 pouces d'acier rigide dans son pantalon. Peut-être qu'ils ont juste supposé qu'il était égyptien.

Après avoir contourné la sécurité renforcée, Ehud continue d'agir comme un personnage de Bruce Willis en sortant une doublure accrocheuse: 'J'ai un message de Dieu pour vous', déclare-t-il peu de temps avant de sortir sa lame et de frapper le roi maléfique et grotesquement obèse. Eglon dans le ventre.

Vraiment, la seule façon d'améliorer cela serait d'insérer un jeu de mots horrible, comme 'Vous devriez vraiment réduire votre consommation de graisses !' ou 'On dirait qu'être roi prend entrailles !' En partant, Ehud montre qu'il n'a pas oublié ses bonnes manières en fermant la porte derrière lui avec considération. Il ne dit pas s'il a traversé les toits en volant. Assassin's Creed -style, nous sommes donc obligés de supposer qu'il l'a fait.

Aussi mauvais que soit la livraison de ce message particulier de Dieu pour Eglon, il a eu de la chance. Comme vous le verrez, Dieu délivre parfois le message lui-même.

Nombres 16:23, 31-33

Ce qui précède s'est produit des années après que Moïse a tué l'Égyptien et a conduit la valeur d'un pays d'Hébreux dans le désert où ils ont erré sans but pendant plusieurs décennies (comme on le voit dans Les dix Commandements ). À un moment donné, un fauteur de troubles nommé Korah et 250 partisans se sont regroupés et ont diffusé une série de plaintes sur le fait qu'ils erraient sans but dans le désert.

Dieu a écouté attentivement leurs plaintes, a pesé leurs points, puis a fait que la terre les mange vivants. Le texte ne précise pas si oui ou non la terre a fait ce son 'OM NOM NOM', donc les érudits sont obligés de spéculer.

Cela met vraiment les choses en perspective pour les critiques anti-religieux. Ils peuvent se plaindre autant qu'ils veulent de 'l'intolérance' religieuse et des évangéliques insistants essayant de censurer la télévision et d'embêter les gens à se convertir. Mais, c'est une sacrée amélioration par rapport à la situation pendant l'Exode, quand Dieu nourrirait les non-croyants du puissant Sarlacc.

Deux versets plus tard, Dieu envoie une boule de feu et incinère les 250 autres rebelles. Vous devez imaginer qu'il y a eu un moment de soulagement timide lorsque les 250 rebelles ont vu qu'ils n'avaient pas été engloutis avec Koré. « Ouais », ont-ils probablement dit. 'Merci ! Nous étions sur le point d'enterrer ce connard nous-mêmes ! Heureusement, nous avons tous appris l'erreur de nos manières rebelles et - hé, qu'est-ce que c'est ... AAARRRGGGHHH ! FIRE !!'

Deutéronome 25:11-12

C'est la loi d'un homme, juste ici. Lorsque Conan est devenu roi à la fin de Conan le destructeur , vous pouvez parier qu'il s'est assuré qu'il y avait une règle comme celle-ci dès son premier jour au pouvoir. 'Mesdames, nous respectons votre droit de résoudre les différends de la manière que vous jugez nécessaire pour la situation. Mais, NE SAISISSEZ PAS LES ORDURES.'

Les mots de la Bible sont en fait ceux de Dieu, parlant aux Hébreux et prenant le temps d'ajouter la règle de l'accaparement des déchets dans les commandements supplémentaires qui n'ont pas été inclus dans les 10 originaux. Cela devait être juste après que Dieu ait réalisé son plan. car une société dominée par les hommes avait un défaut fatal, à savoir que les femmes pouvaient l'emporter dans n'importe quel conflit simplement en s'emparant de la camelote des hommes.

Maintenant, vous les types nerveux et libéraux vous plaignez que c'est barbare et misogyne. Peut-être qu'un peu de contexte aide. Quelques pages plus tôt, dans Deutéronome 23 : 1, nous obtenons ceci :

'Émasculé par écrasement ?' Gah ! Tout dans la Bible doit être compris dans le contexte de l'époque à laquelle ces personnes vivaient. Et, apparemment, ces personnes vivaient à une époque où 'écraser' les noix était si courant que les victimes des noix écrasées étaient un toute la démographie qui devait être prise en compte dans la loi. Appelez ces commandements sauvages si vous voulez, mais si vous étiez Dieu, combien de noix devriez-vous voir 'écrasées' avant de réagir de manière excessive ? Nous pensons que la réponse est deux .

Bien sûr, si vous n'êtes pas croyant et que vous ne pensez pas que ce commandement 'Attrapez les noix, perdez la main' vient du tout-puissant, alors ce qui s'est passé devient évident : la règle a été transmise par un membre du clergé en colère à l'intérieur. la première minute environ d'avoir sa camelote écrasée. Toute perspective a tendance à disparaître à ce moment-là.

Citation de: 1 Rois 18:24,38-40

Ce c'est comme ça qu'ils avaient l'habitude de faire des débats religieux à l'époque.

La situation était que le peuple d'Israël s'était mis au culte de Baal, une religion qui ajoutait beaucoup de prostituées à ses rituels et gagnait ainsi une popularité immédiate. Elijah (pas celui avec les ours, c'était Eli s ha) a décidé que le peuple devait choisir entre Baal et Dieu.

Plutôt que d'écrire une série de livres ou de donner un tas de discours ennuyeux, Élie a invité 450 prophètes de Baal à un concours, où les deux parties organiseraient un sacrifice animal. Le Dieu qui pourrait faire pleuvoir du feu sur son sacrifice serait celui que tout le monde adorait.

C'est brillant dans sa simplicité, et nous sommes surpris que les débats religieux aient jamais été menés d'une autre manière par la suite. Vous pouvez relever tous les défis intellectuels que vous voulez sur la foi et les origines de l'univers, mais en fin de compte, vous devez adorer le dieu qui peut vous enflammer. C'est du bon sens.

Nous aimons à penser qu'Elie se tenait devant la colonne hurlante du feu céleste, a redressé ses robes, s'est tourné vers la foule et a dit : 'Ainsi, l'argument de mon adversaire tombe.' Ensuite, il a terminé le débat comme tous les débats devraient être terminés : en faisant massacrer les perdants.

Juges 15:15-16

Samson aurait pu dominer cette liste si nous l'avions laissé faire. Il était une sorte de super-héros biblique, qui pouvait essentiellement faire appel aux pouvoirs du Seigneur pour se transformer en un ouragan de coups de pied de cul.

Toute son histoire implique une querelle avec les Philistins, des gens qui vivaient dans une partie de ce qui est aujourd'hui Israël et qui ont embrassé la longue tradition de faire la guerre aux Juifs. Ou, plus précisément, les Philistins sont entrés en guerre contre Samson seulement. Et, ils ont pratiquement perdu.

Ce jour-là, les Philistins avaient brûlé à mort la femme de Samson et envoyé des hommes pour le capturer. Plus précisément, ils ont envoyé 3 000 Hommes. Donc, à ce moment-là, soit Samson avait la réputation d'être un dur à cuire de classe mondiale, soit l'armée philistine était l'équivalent de ces droïdes de combat merdiques du Guerres des étoiles des préquelles qui ne pouvaient tuer un soldat ennemi qu'en l'écrasant sous un tas de leurs propres cadavres.

De toute façon, ils n'en ont pas envoyé assez. Samson a déchiré le crâne d'un âne mort à proximité et a attrapé l'un d'entre eux :

... Puis tué un millier d'hommes avec. UN mille .

Ce qu'il faut souligner dans cette histoire, c'est la bravoure des soldats philistins, en particulier ceux à l'arrière qui ont continué à charger même après avoir vu environ 700 de leurs camarades tomber avec des crânes brisés. On parle de gars qui ont probablement escaladé un tas de corps de 15 pieds de haut pour l'atteindre.

Si cette histoire semble improbable, vous pouvez toujours invoquer une erreur de traduction (par exemple, dans certaines versions de l'histoire, il s'agit de 20 Philistins au lieu de mille). Nous aimons penser qu'ils ont simplement commis l'erreur de confondre la mâchoire d'un âne avec celle d'un Tyrannosaurus Rex.

Ou, peut-être que 'mâchoire d'âne' a été mal traduit du mot hébreu original pour 'minigun'.

Les finalistes pour cette place sur la liste comprenaient Josheb-Basshebeth, qui, selon 2 Samuel 23: 8, '... leva sa lance contre huit cents hommes, qu'il tua en une seule rencontre.' De toute évidence, il a perdu des points pour avoir tué moins d'hommes et pour avoir utilisé une arme réelle pour le faire, ce qui ressemble presque à de la triche à ce stade.

Il y avait aussi Anath dans Juges 3:31, qui « frappa six cents philistins avec un aiguillon à bœufs ». Un aiguillon est un bâton pointu que vous utilisiez pour enfoncer les bœufs. Cela a commencé la tradition israélienne de tuer un grand nombre de leurs ennemis avec des outils de ferme, qui s'est poursuivie à travers Samson et jusqu'aux temps modernes, où la guerre des Six jours de 1967 a été remportée par un paysan israélien estropié brandissant un arrosoir.

Quoi qu'il en soit, les Philistins se sont presque certainement souvenus de Samson comme de la pire chose qui leur soit jamais arrivée.

1 Samuel 18:25-27

... jusqu'à l'arrivée de David.

Ce passage soulève plusieurs milliers de questions. Juste au dessus de notre tête:

Que voulait Saül (le roi de l'époque) avec 100 prépuces ? Allait-il faire une écharpe ?

David pensait-il que c'était une demande étrange ?

Si c'était secrètement un plan pour faire tuer David, pourquoi n'a-t-il pas exigé qu'il ramène, disons, 100 prépuces d'ours ?

David vient-il d'errer en Philistie et de tuer les 200 premiers hommes qu'il a vus ? Pensaient-ils que c'était étrange ? Ou, avec toutes les autres conneries qui se sont passées à l'époque, ont-ils simplement ignoré cela?

Comment circoncire de force 200 hommes sans violer le commandement 'Ne prenez pas la camelote' de tout à l'heure ?

A qui revient le travail de compter les prépuces après le retour de David ? Fabriquent-ils une paire de pinces assez longue pour cette tâche ?

Nous supposons que nous ne le saurons jamais. Peu importe, car au fond, cette histoire parle d'amour. Pour la main de Michée, David est allé plus loin que n'importe quel homme serait allé. Chemin, chemin, chemin, chemin, chemin, chemin, chemin, chemin, chemin, chemin, chemin, chemin, chemin, chemin, chemin, chemin, chemin, chemin, chemin, chemin, chemin, chemin, façon, façon, façon, façon, façon, façon, façon, façon, façon, façon, façon, façon, façon, façon, façon, façon, façon, façon, façon, façon, façon, façon, façon, façon, chemin, chemin, chemin, chemin, chemin, chemin plus loin.

Mesdames, lorsqu'un homme vous propose enfin en mariage, posez-lui une question simple : 'Combien de dongs voudriez-vous mutiler pour moi ?' Si vous en demandez cent et qu'il ne cligne pas des yeux, c'est un gardien. Mais, si c'est David, qui a été envoyé après cent puis est revenu avec deux fois plus juste pour le plaisir , eh bien, vous avez un amour pour les âges.

David Wong est le rédacteur en chef de Cracked.com et l'auteur du roman d'horreur quelque peu ridicule John meurt à la fin , actuellement interdit dans 116 pays.

Pour plus d'étude sur la Bible fissurée, voir Les 6 actes sexuels les plus torrides et les plus dépravés (extraits de la Bible) . Pour d'autres études religieuses, voir Les 5 vies religieuses les plus ridiculement injustes .

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