Sommes-nous trop durs avec les savants fous ? Après tout, bon nombre des plus grandes découvertes au monde ont été faites à l'aide d'expériences qui feraient courir le citoyen moyen en hurlant hors de la pièce.

Alors, vraiment, existe-t-il une chose telle qu'un scientifique 'fou' ? Un homme dont les méthodes vont tellement au-delà des attentes que vous doutez de sa santé mentale ?

Oui. Oui il y a. En voici neuf.

Harry Harlow, le tortionnaire des singes

Le scientifique:

Qu'est-ce que l'amour? psychologue américain Harry Harlow a décidé de le découvrir. Et quel lien plus fort y a-t-il que celui d'un enfant et d'une mère ? Donc il a fait des études sur les bébés singes rhésus et leurs mères, pour découvrir la nature même de l'amour. Quoi de plus noble ?

Attendez, c'est quoi le titre de cet article encore ? Oh merde.

La folie:

Harlow avait un 'Rape Rack' dans son labo.

C'est ainsi qu'il appelait la machine d'accouplement forcé qu'il utilisait pour les singes. Tu vois, il s'avère que Harlow n'était pas très doué utiliser des euphémismes pour que les gens se sentent mieux sur ses expériences. Et c'est un problème, car il a décidé très tôt que la meilleure façon de découvrir la nature de l'amour était de torturer des bébés singes.

Si vous pensez que 'torturer' est un mot trop fort, sachez qu'il a appelé un autre de ses appareils la Vierge de Fer.

Attendez, ça devient plus bizarre :

Son expérience la plus controversée, cependant, impliquait un appareil affectueusement surnommé le gouffre du désespoir , où un bébé singe serait placé dans une petite chambre isolée pendant des périodes allant jusqu'à un an, sans aucun contact avec aucune créature vivante. En conséquence, les bébés singes sont devenus psychotiques et ne se sont jamais rétablis.

Donc, quand est venu le temps pour Harlow de présenter ses découvertes, nous supposons qu'il l'a simplement résumé comme suit : 'Qu'est-ce que l'amour ? Eh bien, vous savez ce sentiment que vous ressentez lorsque vous avez été enfermé seul dans un petit espace sombre pendant un année? C'est le contraire de cela.

Jack Parsons, spécialiste des fusées occultes

Le scientifique:

En tant que chercheur en propulsion de fusée au California Institute of Technology et co-fondateur du Jet Propulsion Laboratory, le chimiste Jack Parsons était destiné à être immortalisé dans l'histoire comme 'le gars qui en savait beaucoup sur les fusées'. Cependant, nous supposons que l'histoire aurait une meilleure maîtrise de la création de surnoms que nous.

La folie:

Voici Jack Parsons :

Eh bien, nous ne voyons certainement rien d'étrange là-bas. Mais il s'avère que Parsons était dans l'occulte . Vraiment dedans.

Ce qui serait cool s'il le gardait pour lui, comme se faire faire quelques tatouages ​​​​étranges ou organiser une orgie occasionnelle dans un cercle de bougies noires (faisant ainsi de lui le plus grand scientifique de l'histoire). Mais non, Parsons ne croyait pas à la modération dans sa folie. Il était un adepte strict de la Thélème , une sorte de philosophie spirituelle de la vie menée par cet homme, Aleister Crowley :

Il était l'un des étudiants les plus dévoués de Crowley et a même été choisi pour diriger une école maçonnique/religieuse/quasi-secrète. organisme en Californie.

Finalement, Parsons a commencé à invoquer le nom du dieu grec Pan avant chaque essai de fusée, car mi-chèvre/mi-homme, les créatures de la forêt sont connues pour leur aptitude technologique.

Attendez, ça devient plus bizarre :

L'infâme super fraude publiquement discréditée L. Ron Hubbard était souvent le copain 'magique' de Parsons. Ensemble, ils ont fait beaucoup de choses sympas, comme participer à un rituel connu sous le nom de Babalon Travail , une tentative d'invoquer une déesse vivante. Ils n'ont pas réussi, à notre connaissance. Plus tard, Hubbard a escroqué une grosse somme d'argent à Parsons et l'a utilisée pour publier son livre Dianétique , la base du mouvement Scientologie.

Parsons n'a pas vécu pour voir fleurir la Scientologie, car il est mort peu de temps après lorsque la science lui a explosé au visage. Et nous voulons dire cela littéralement : Il est mort dans une explosion de produits chimiques volatils qu'il n'arrêtait pas de traîner. Merci beaucoup, Poêle .

Sidney Gottlieb, alias Dr Feelgood

Le scientifique:

Sidney Gottlieb était un psychiatre militaire américain titulaire d'un doctorat. en chimie du California Institute of Technology. Il a travaillé avec la CIA pendant la guerre froide, utilisant tout son savoir-faire scientifique dans le domaine de la biochimie pour aider l'Amérique à prendre une longueur d'avance sur les méchants Ruskies.

La folie:

Malheureusement, le savoir-faire scientifique de Gottlieb se résumait essentiellement à « empoisonner tout le monde ». Par exemple, il était l'homme derrière l'idée de saturer les chaussures de Castro avec du thallium et ainsi faire tomber les poils de sa barbe, nous prouvant en outre que la CIA avait des théories très libérales sur la source du pouvoir de Castro.

Gottlieb a également proposé de tuer Castro avec un cigare empoisonné, une combinaison empoisonnée et un stylo plume empoisonné. Son idée ultérieure d'un lot de poison empoisonné a malheureusement été rejetée par l'agence.

Pour prouver qu'il n'était pas qu'un gars à une note, Gottlieb a ensuite tenté d'assassiner un général irakien et le Premier ministre du Congo avec des neurotoxines. Qui sont différents du poison. En quelque sorte.

Attendez, ça devient plus bizarre :

Gottlieb était également à la tête du projet MKULTRA, qui étudiait les possibilités de contrôle mental dans l'espionnage... en utilisant le LSD. L'Agence voulait savoir si la drogue que nous associons maintenant aux hippies pouvait aider à briser l'esprit d'un homme à des fins d'interrogatoire. Alors Sidney et ses collègues ont fait ce qu'ils avaient à faire au nom de la science : Ils ont trébuché comme des fous, jour et nuit .

Giovanni Aldini, réanimateur de cadavres

Le scientifique:

Physicien italien du début du XIXe siècle, Giovanni Aldini était le neveu de Luigi Galvani, l'homme qui a été le pionnier du galvanisme, ou 'brancher de la merde aux batteries', comme nous l'a expliqué notre sage concierge.

Aldini a passé la majeure partie de sa vie à tester les applications médicales de cette découverte et a fini par devenir l'équivalent scientifique d'Elvis Presley au XIXe siècle. En fin de compte, pour ses contributions à la science, l'empereur d'Autriche l'a nommé chevalier de la couronne de fer, un titre qui n'aurait pu être que plus cool s'il y avait inséré les mots 'éclair' ou 'dragon'.

La folie:

Nous étions sérieux au sujet d'Elvis. Aldini a parcouru l'Europe avec ce qui ne peut être décrit que comme un cirque scientifique . Son petit chapiteau d'horreur et de science était un magnifique spectacle théâtral dans lequel Aldini électrocutait des cadavres humains et des carcasses d'animaux. Et, bien sûr, il a toujours rassemblé des foules immenses, car l'Europe du XIXe siècle n'avait tout simplement pas assez d'horreur et de violence dans sa vie quotidienne.

Lors d'un spectacle à Londres en 1802, Aldini a stimulé électriquement la tête et le tronc des vaches, des chevaux, des moutons et des chiens avec des batteries à haute puissance. Les personnes qui en ont été témoins ont rapporté que les mâchoires et les yeux des animaux ont commencé à bouger presque comme s'ils étaient vivants. C'était à peu près le spectacle de marionnettes de Satan.

Attendez, ça devient plus bizarre :

En janvier 1803, Aldini présente son expérience la plus célèbre. On lui a donné le corps d'un criminel pendu, Georges Forster , qui avait été exécuté pour le meurtre de sa femme et de son enfant. Aldini a créé très probablement l'une des inspirations du célèbre travail de Mary Shelley.

Présentant le corps de Forster au public, il s'est électrocuté le visage, qui a commencé à se contracter et à bouger; sa bouche et ses yeux s'ouvrirent et, selon tous les témoignages, il avait l'air très vivant.

Mais croyant qu'il n'avait pas effrayé les gens et suffisamment humilié Forster, Aldini a collé une tige électrifiée directement dans le cul du cadavre, après quoi le corps a commencé à tellement donner des coups de pied et de poing, la plupart des gens étaient sûrs qu'il était revenu à la vie et a commencé à crier. de le pendre à nouveau. Mais comment tuer quelque chose... qui est déjà mort ?

Ilya Ivanovitch Ivanov, inventeur de l'homme-singe

Le scientifique:

Ilya Ivanovitch Ivanov était un biologiste russe et soviétique célèbre pour avoir créé des hybrides d'animaux. C'était un homme qui pouvait prendre un zèbre, un âne et une poire à dinde et tirer un Zonkey hors de son cul. Il a également créé un hybride d'antilope et de vache (avec les propriétés laitières d'une antilope et la rapidité d'une vache).

Eh bien, comment cela peut-il mal tourner?

La folie:

Ivanov était aussi un vieux fou fou, ordonné par Staline de créer une super race d'hommes-singes hybrides esclaves qui serviraient la Russie communiste à conquérir le monde libre. Autrement dit, si vous croyez certains Journaux écossais .

Dans quelle mesure cela est-il vrai ? Eh bien, nous savons que l'homme a inséminé quelques chimpanzés avec un bébé humain pour créer ledit hybride. Principalement pour le motif typique du savant fou : 'Pourquoi pas ?'

Ainsi, en 1926, à Conakry (Afrique), aidé par les gouvernements français et soviétique (qui ont exprimé plus d'intérêt à engrosser des singes qu'il n'est acceptable), Ivanov a réussi à inséminer trois chimpanzés. Aucune d'entre elles n'est tombée enceinte. Que nous connaissons.

Attendez, ça devient plus bizarre :

Concluant que son expérience a échoué parce qu'il a tout fait à l'envers, Ivanov a tenté d'assommer une femelle humaine avec du jus de singe liquide. En 1929, il obtient le soutien de la Society of Materialist Biologists, un groupe associé à l'Académie communiste ('Monkey on girl action? Count us in!'), et effectivement trouvé des femmes volontaires pour le projet.

Maintenant, tout ce dont ils avaient besoin, c'était de la sauce pour la poire à jus d'Ivanov. Le bon docteur a écrit à une héritière cubaine, Rosalia Abreu, qui avait une grande ménagerie de chimpanzés à l'extérieur de La Havane, lui demander si elle pouvait lui fournir du bon sperme de singe .

La nouvelle est sortie et le projet a été stoppé par... le Ku Klux Klan.

Ils ont menacé la dame qui possédait les chimpanzés et l'ont fait reculer. Le Klan a apparemment pensé que les chimpanzés se reproduisant avec des femmes blanches étaient en fait bien pires que ce qu'ils avaient combattu jusque-là.

Félicitations Ivanov. Vous avez trouvé un moyen de mettre le monde entier d'accord avec le Klan.

Guy Ben-Ary, créateur de cerveau artificiel

Le scientifique:

Guy Ben-Ary est un artiste-scientifique né à Los Angeles qui travaille maintenant en Australie. Il se spécialise dans microscopie ; imagerie biologique et numérique; culture tissulaire et ingénierie; et la visualisation artistique des données biologiques.

N'est-il pas intéressant de voir comment vous pouvez éliminer l'horreur de quoi que ce soit avec suffisamment de langage technique ?

La folie:

Commençons par son implication dans le Programme de sculpture de tissus , qui crée des objets partiellement organiques et partiellement manufacturés qui brouillent les frontières entre l'art et la science, sans parler des frontières entre l'horreur effrayante et une gifle au visage barbu de Dieu.

Mais ce n'est rien comparé aux autres projets de Guy. Il fait partie de l'équipe qui développe le soi-disant Écran vivant , une entreprise de freak show (hé, leurs mots, pas les nôtres) où vous pouvez observer des 'Nano Movies' projetés sur des écrans vivants fabriqués à partir de matériaux aussi adorables que la cornée, le sang ou la peau de souris.

Ces écrans vivants, qui ont en fait la capacité de vieillir et de mourir, réagissent différemment à chaque projection de films, qui sont observés à travers un projecteur en forme de cercueil, au cas où vous pensiez que ces gars ne le faisaient pas exprès.

Attendez, ça devient plus bizarre :

Guy Ben-Ary fait également partie du noyau dur derrière le Projet MEART , qui a construit la première entité biomécanique possiblement sensible. En cultivant des cellules nerveuses dans un laboratoire à Atlanta, l'équipe MEART a établi une connexion entre leur cerveau de bricolage et un bras robotique mécanique en Australie.

Le cerveau cultivé se développe tout le temps, apprenant chaque jour de nouvelles choses comme le ferait un vrai cerveau. Dernièrement, il a appris à dessiner et commence à dépeindre sa propre imagerie unique que les artistes appellent 'l'art'.

L'entité MEART est-elle 'vivante' ? Est-il sensible ? Quand réalisera-t-il que ce n'est qu'une intelligence utilisant Internet pour occuper un bras matériel mécanique ? Quand apprendra-t-il à prendre le pas sur d'autres machines ? Et le plus important, comment diable pouvons-nous le tuer ? !

Jose Delgado, super-vilain en herbe

Le scientifique:

Docteur Delgado était également un professeur espagnol de physiologie qui a dû suivre deux fois son cursus de médecine en raison de la guerre civile espagnole, où il a servi dans le corps médical du côté républicain. En 1946, il a commencé une bourse à l'Université de Yale où il a rejoint le département de physiologie, étudiant la stimulation cérébrale électrique.

La folie:

La stimulation cérébrale électrique n'est qu'un discours de nerd pour le contrôle de l'esprit, bébé !

Delgado était l'homme derrière l'invention du Stimoceiver, qui sera appelé à partir de maintenant le 'Brain Fuck Switch'. Le Brain Fuck Switch était essentiellement un stimulateur/moniteur cérébral sans fil qui fonctionnait avec un émetteur planté dans la tête du « patient ». Son travail consistait à envoyer des signaux électriques pour évoquer des réponses dans le cerveau. Le Dr Delgado a d'abord commencé avec les chats, mais est ensuite passé aux singes et même aux êtres humains, y compris les malades mentaux.

Le Brain Fuck Switch pourrait essentiellement contrôler le comportement et stimuler toutes les émotions que le bon docteur voulait, qu'il s'agisse de sensations agréables, de sentiments étranges ou même de visions. Oui, c'était un aspirant Homme chauve-souris méchant.

Attendez, ça devient plus bizarre :

Pour vraiment prouver qu'il était un savant fou, Delgado se rendit à Cordoue et se tenait devant un taureau en colère qui chargeait . Eh bien, cela s'est occupé de la partie de folie, mais il était aussi assez intelligent pour installer auparavant l'émetteur dans la tête de l'animal. À mi-charge, le Brain Fuck Switch a été activé et l'animal féroce s'est simplement arrêté net et s'est adouci.

Vous vous demandez peut-être pourquoi le Dr Delgado ne s'est pas retiré sur une île privée, n'a pas construit une forteresse en forme de crâne et construit un émetteur massif qui ferait en sorte que le monde entier réponde à ses attentes ? Il pourrait mettre tout notre cerveau sous son contrôle et nous ne le saurions même pas.

La réponse à cette question est, bien sûr : comment savez-vous qu'il ne l'a pas fait ?

Sergei S. Bryukhonenko, inventeur du chien zombie

Le scientifique:

Le Dr Bryukhonenko était un scientifique soviétique à l'époque de Staline et est considéré comme l'inventeur de la première machine cœur-poumon primitive appelée l'autojektor. La machine a été utilisée pour aider à effectuer la première opération soviétique à cœur ouvert.

Il a également été l'un des chefs de l'Institut de recherche en chirurgie expérimentale. Un chirurgien expérimental soviétique ? Pourquoi, comment cela pourrait-il se transformer en horreur impensable ?

La folie:

Il est très important de comprendre ce qu'une machine cœur-poumon est censée faire : maintenir la vie par des moyens artificiels. Donc, la seule façon logique de tester une telle machine serait de transplanter de la vie sur une créature vivante, ce qui est juste notre façon de dire, 'Sergei a tué beaucoup de chiens.'

Avec le temps, son laboratoire de recherche s'est rempli de centaines de Dead Lassies, Old Yellers, Rin Tin Tins et... ce sont tous les chiens célèbres dont nous nous souvenons.

Dans une série de... non attendez, nous en avons un de plus ! Benji ! Il était un peu célèbre, non ? Quoi qu'il en soit, dans une série d'expériences, certains décriraient comme révolutionnaires et d'autres comme 'OH MY GOD, NO!' Sergei a commencé à découper les organes du chien, à les brancher à sa machine et à les maintenir en vie à l'extérieur du corps.

Attendez, ça devient plus bizarre :

L'expérience la plus célèbre de Sergei, cependant, était la vidéo documentée 'Dog's Head'. Dans celui-ci, une tête de chien fraîchement coupée était placée sur la table et connectée à la machine Genesis de Sergei (alimentée par le chagrin des orphelins). La machine a ramené la tête à la vie. Entièrement réactif.

Pour le bien du public futur, les cris macabres de tristesse et de terreur du public et du chien ont été supprimés, du moins nous le supposons.

La tête vivante a répondu pleinement à divers stimuli extérieurs et a même accepté une friandise du personnel... qui, d'une manière caricaturale, est tombée juste derrière. Bien sûr, créer des têtes vivantes est un pur territoire de savant fou, mais vous savez ce qui le rendrait encore meilleur/plus effrayant ? Si Sergei créait des chiens zombies. Comme il totalement fait .

Robert J. White, spécialiste de la transplantation cérébrale

Le scientifique:

Dr Robert J. White est un chirurgien américain réputé pour son expertise dans le domaine de la transplantation. Ses années de recherche sur le système nerveux humain et le cerveau ont conduit à la découverte d'un processus de refroidissement de la moelle épinière utilisé par presque toutes les institutions médicales aujourd'hui.

Il est maintenant à la retraite, mais pendant plus de 40 ans, il a été professeur de chirurgie neurologique à la faculté de médecine de l'Université Case Western Reserve où... oh de qui on se moque, vous vous en foutez de ça, n'est-ce pas ? Venons-en à...

La folie:

En 1962, le Dr White a été la première personne à réussir à retirer le cerveau d'un chien et à le maintenir en vie hors du corps. Le blob gris canin était connecté à un moniteur d'ondes cérébrales qui prouvait que, oui, il était toujours actif et plein de pensées. La question de savoir si les pensées étaient centrées sur une panique confuse et les appels à la tuer reste non vérifiée bien qu'implicite.

Puis, en 1964, le Dr White a encore réussi à faire paniquer tout le monde autour de lui en transplantant le cerveau d'un chien dans le cou d'un autre. Docteur stupide, la cervelle va dans le crâne, pas dans le cou. Il a dû être assez gêné quand cela lui a été signalé.

Alors que l'expérience a prouvé qu'un cerveau extraterrestre peut être maintenu en vie dans le corps d'un hôte, malheureusement, elle n'a pas créé un chien assez intelligent pour écrire une comédie sur Internet.

Attendez, ça devient plus bizarre :

Dans les années 70, après une série d'expériences, White réussit à transplanter la tête d'un singe sur le corps d'un autre. Prenez un moment pour laisser cela pénétrer. OK, le singe n'a vécu que quelques jours, mais depuis lors, White a répété son expérience, prouvant que ses têtes de singe pouvaient essentiellement survivre indéfiniment avec son nouveau corps hôte. Dommage qu'il ait dû les euthanasier car ils étaient tous paralysés.

Malheureusement, vous tous qui étiez en train de faire vos valises pour traquer l'appartement de Vin Diesel dans l'espoir de le porter comme un nouveau costume, s'il vous plaît, posez les seringues et les scies.

La médecine moderne est toujours incapable de réparer les lésions nerveuses résultant de la section de la moelle épinière lors de la greffe, de sorte que tous les singes des expériences se sont retrouvés paralysés du cou jusqu'aux pieds. MAIS, si vous pensez que la vie d'un tétraplégique est un petit prix à payer pour avoir des filles partout dans votre camelote Vin Diesel (totalement insensible), le Dr White a eu la gentillesse de fournir un guide étape par étape pour toi.

Si vous n'avez pas encore saisi votre torche et vos fourches pour traquer des scientifiques, alors lisez Les 5 expériences scientifiques les plus susceptibles de mettre fin au monde et La science est une bite : les 5 robots les plus maléfiques jamais inventés .

Et vérifier Les meilleurs choix de Cracked.com pour découvrir comment nous travaillons pour combiner tous nos chroniqueurs en une seule super machine à écrire des blagues.

Nous avons couvert votre lecture du matin.