Le jouet McDonald's Happy Meal est un incontournable américain. Une tradition enseigne aux enfants une leçon inestimable à un très jeune âge. Et cette leçon est, bien sûr, que vous pouvez définir vos attentes et vos normes bien plus bas que vous ne pourriez l'imaginer. Le jouet à l'intérieur du Happy Meal était jamais bien. Tout comme la 'nourriture' que vous deviez manger pour y accéder, c'était toujours une approximation de la vraie chose.

Mais même avec les normes pour ces jouets dans la cave absolue, même si vous pouviez être certain que le morceau de plastique néon qui vous attendait au fond de la boîte serait sûrement à la poubelle des heures plus tard, il y a eu des jouets Happy Meal qui vont au-delà de leur appel de devoir poubelle traditionnel ...

Défi de remise en forme Michael Jordan

Hé, gamin, après avoir fini ce burger, pourquoi ne pas sortir un chronomètre en plastique et voir combien de temps ça va prendre avant de renvoyer cette chose ?

Le Michael Jordan Fitness Challenge était plein d'articles de merde liés au sport qui, honnêtement, ont probablement fait de tout enfant qui les utilisait un pire athlète et ont torpillé toute future carrière de joueur sur place. Avec tout, d'un frisbee à ordures (vous savez, parce que MJ était connu pour cet amour du… frisbee) à une corde à sauter extrêmement courte et impossible à utiliser même pour le plus petit enfant, il est prudent de dire que lorsque cette promotion s'est déroulée, l'avenir est devenu un peu plus gros à l'avenir.

Étape-It

Les horribles jouets liés au fitness ont également continué à arriver à l'ère moderne. Mais cette fois, avec des brûlures ! Il ne suffisait pas de suggérer pas si subtilement que vous améliorez la forme de votre gros petit enfant, mais cette humiliation s'accompagnerait également d'ampoules et de brûlures. Celui-ci a été rappelé lorsque les porteurs ont signalé ces symptômes, et franchement, cela a du sens.

J'aime imaginer Ronald lui-même dans un grand groupe de réflexion technologique, concevant d'horribles Miroir noir technologie pour l'avenir, et bien qu'un tracker de pas portable qui brûle les enfants n'était que le début, gardez un œil sur l'implant cérébral McMicro Chip qui transforme l'odeur d'une fuite de gaz domestique en odeur de frites fraîches.

Lunettes de soleil Ronald McDonald

Je pense que ces horribles morceaux de plastique devraient devenir les nouvelles nuances obligatoires des flics agressifs à travers le pays. Oubliez leurs Oakleys habituels, en blocs et tout aussi horribles qu'ils mettent et transformez-vous instantanément en cosplayeurs Low-T Punisher. Cela pourrait ramener une certaine humilité nécessaire à la force. Avoir le pervers Ronald regardant tout ce que vous voyez pourrait apaiser l'ego et simplement alléger un arrêt de la circulation de routine ou même apporter quelques beurks à une prise d'otage.

Le fait est que quelqu'un devrait être arrêté par un homme qui les porte pour les avoir donnés à des enfants.

Outils de jardinage

Donner aux enfants des outils de jardinage avec leur repas de restauration rapide est tellement cruel qu'il faut presque le respecter. Vous leur donnez essentiellement du matériel de corvée, mais des versions encore pires de celui-ci. Vous en avez fini avec ces pépites ? Super, fouillez dans la boîte, et je pense que vous trouverez une brosse de toilette vert fluo qui va se casser à la première utilisation et vous faire tomber dans les toilettes, la rincer accidentellement avec votre jambe et commencer votre voyage dans le meilleur Film des années 90 où vous vous liez d'amitié avec un étron géant minutieusement conçu par Jim Henson, exprimé par Howie Mandel, et vous apprenez que parfois… le numéro deux veut juste être le numéro un.

… Et maintenant, je me suis convaincu que c'était peut-être en fait une putain d'idée géniale et la meilleure gamme de jouets jamais produite.

Nous avons couvert votre lecture du matin.