Comme tout le monde, nous aimons le couronnement de l'humanité : la pizza. Donc, cette semaine, Cracked propose des morceaux d'histoire de la pizza et plonge profondément dans la nourriture G.O.A.T.

Quand j'étais enfant, on m'a dit que j'étais très influençable. Si ça arrivait à la télé ou au cinéma, je voulais que ça m'arrive. Crack m'a permis pour nourrir mes indulgences il y a de nombreuses années quand j'ai essayé un tas de cocktails fictifs des films et de la télévision. Mais cette semaine, on parle de pizza. Et qui de mieux pour consulter les meilleures concoctions de pizza fictives que les Tortues Ninja. De la variété des adolescents mutants.

Nos bourgeons verts ont commandé à peu près toutes les variétés ridicules de pizzas que l'on pourrait imaginer. Après avoir catalogué chacun d'entre eux, j'ai lancé un sondage auprès de mes amis, leur demandant de choisir lequel des 8 des 24 parfums les plus mauvais serait le plus intéressant à examiner. Je me rends compte maintenant que beaucoup de ces amis sont, en réalité, des ennemis jurés qui ne souhaitent que me voir souffrir. Mais je ne recule pas devant un défi simplement parce que c'est difficile. Je me précipite l'estomac d'abord dedans sans y penser à deux fois…

Jelly Beans and Sausage - De l'épisode Slash : La tortue maléfique de Dimension X

Nous allons commencer avec les concoctions de pizza infernales les plus demandées tirées d'un sondage de près de deux douzaines de réponses. Dans l'ensemble, Jelly Beans and Sausage a dépassé les autres, attirant près du double du nombre de votes que le deuxième choix le plus populaire. Extrait de l'épisode Slash : La tortue maléfique de Dimension X, cette recette de pizza est évoquée tout en haut de l'émission lors d'une dispute entre Raphaël et Michel-Ange.

Je suis un peu étonné que Raph ait même dû ajouter 'avant d'aller dormir' à la plainte. Pourquoi cette combinaison de nourriture serait-elle une chose en premier lieu ? Au lieu de me disputer avec un groupe de reptiles d'il y a 35 ans, j'ai traversé et tenté de supprimer la première des huit fusions alimentaires répréhensibles.

L'épreuve gustative :

C'est une période stellaire de l'année pour obtenir des bonbons à la gelée, donc nous avons déjà pris un bon départ. J'aime les bonbons et je n'ai jamais hésité à en prendre une poignée. Pas même des nouveautés qui ont un goût de saleté ou d'urine. Ou de la saleté tachée d'urine si vous en mangez deux en même temps. Associez cela à la pizza à la saucisse, l'une des garnitures de pizza classiques, et nous devrions être en forme. J'ai préparé une tarte à la maison et décorerai chaque tranche avec les garnitures demandées avant de la réchauffer. C'est pour m'assurer que j'obtiens vraiment toute l'essence des saveurs cuites dans la pizza pour fournir une critique juste mais légèrement biaisée sur le résultat final.

J'ai essayé de rendre la tranche aussi caricaturale que possible et j'ai utilisé un sac de fèves à la gelée Jelly Belly avec plus de 29 saveurs si vous pouvez le croire. Les saveurs que j'ai fini par choisir étaient la pastèque, la barbe à papa, le citron, la pina colada et une rouge qui était soit très cerise ou cannelle grésillante. Toutes les saucisses avaient une saveur de saucisse standard.

Le processus de cuisson a fait fondre la coque extérieure du bonbon, laissant une tache sur le fromage qui arborait la plupart des couleurs de l'arc-en-ciel. C'est définitivement une tranche de pizza esthétique, mais je ne suis pas ici pour montrer mon excellence culinaire même si c'est clairement hors des charts.

Ma première bouchée était à la fois du jelly bean et de la saucisse, ce qui me convenait parfaitement. La saucisse et la pizza étaient évidemment excellentes, car il n'y a rien d'étrange dans ce combo. Et à part me brûler la main sur un jelly bean particulièrement épicé tout juste sorti du four, je n'ai pas de mots durs sur le front des haricots.

Les fèves à la gelée n'enlèvent rien au goût. Je ne mange pas de pizza à l'ananas, mais d'après ma connaissance du goût de la pizza et de l'ananas, cela semble essentiellement être ce que c'est. Mais où ananas sur pizza ne produira jamais que de la pizza à l'ananas, la pizza aux bonbons peut être ce que vous voulez qu'elle soit. Noix de coco. Popcorn Beurré. Diarrhée. Quoi que vous aimiez. Je ne suis pas ici pour 'beurk' le 'miam' de quelqu'un. Je suis ici pour avaler le reste de cette tranche incroyablement polyvalente, puis passer aux horreurs qui m'attendent ensuite.

Le verdict:

Goulasch - A partir de Tortues sur l'Orient Express

Tortues sur l'Orient Express est un épisode de TMNT si populaire qu'ils sont allés le refaire en 2017 avec Kenneth Branagh et Penélope Cruz.

Cet épisode se déroule sur le titulaire Orient Express et voit le gang des verts déjouer les plans de Shredder d'écraser le train dans un champ pétrolifère et vraisemblablement d'augmenter les prix de l'essence. En chassant les méchants, Michel-Ange rencontre des habitants qui préparent un pot de goulasch, c'est ainsi que cette tranche de pizza s'est retrouvée dans ma vie.

L'épreuve gustative :

Voici le truc avec le goulache : il règne. Vous pouvez m'inscrire pour un ragoût de bœuf épicé et des macaronis n'importe quel jour de la semaine. Associez cela à la pizza, et je ne pouvais prévoir aucun problème avec cette prochaine entrée sur la liste. Nous n'avons pas affaire à la bataille entre le salé et le sucré cette fois-ci, car ces deux plats appartiennent séparément au même royaume alimentaire. La plus grande préoccupation dans cette friandise serait le facteur de sogginess impliqué. Goulache est un ragoût, après tout. Le ragoût, de par sa nature, est un aliment humide. Je pense que 'ragoût' est en fait l'abréviation de 'c'est aussi mouillé pour manger sans cuillère.' Mais ne me citez pas là-dessus.

J'ai avancé en répandant une bonne quantité de cette friandise hongroise américanisée, en veillant à couvrir tout le paysage avec le ragoût pour m'assurer qu'il ne pouvait pas y échapper. Toutes les parties du goulasch deviennent croustillantes après leur passage dans le four, mais la tranche finit toujours un peu détrempée à cause du liquide impliqué. Rien de pire que du 'za détrempé.

Esthétiquement, la pizza n'a pas trop changé. Le goulash et la pizza partagent la même palette de couleurs, il était donc facile de fourrer tout le désordre bâclé dans ma bouche. Le jus du 'lash s'était enfoncé dans la croûte, vous laissant goûter sa mélodie de bonté épicée et copieuse tout le temps. Les morceaux de soupe eux-mêmes, comme la viande, les macaronis et les légumes, se marient bien avec la sauce et le fromage. J'ai vraiment apprécié ma pizza au goulasch maison et je parie que cela pourrait être encore mieux si un professionnel fabriquait l'un ou l'autre des ingrédients ou les deux. Si vous êtes sur le point d'obtenir le traitement complet de la pizza au goulash, cela ne peut pas faire de mal de simplement commander une tasse et d'y tremper votre pizza.

Le verdict:

Beurre de cacahuètes et palourdes - À partir de Vert de jalousie

Je ne suis pas un homme de prière, mais j'ai demandé à plusieurs reprises à Jésus de ne pas autoriser ce combo dans l'article lorsque le vote était en cours. Je n'aime même pas autoriser ces deux ingrédients dans la même phrase, alors je me suis désespérément tourné vers Google pour voir s'il y avait un précédent pour cette collation au-delà des tortues ninja. Il s'avère que New Haven, Connecticut est célèbre pour Pizza aux palourdes blanches qu'ils fabriquent depuis des décennies. Avec ce genre de longévité, ils ont peut-être déchiffré le code de la pizza aux palourdes, et je ne peux pas vous dire à quel point c'était un soulagement. Mais ensuite je me suis souvenu du beurre de cacahuète.

Alerte spoiler léger, mais ce n'est pas la seule tarte qui contiendra du beurre de cacahuète, donc malgré ce que je ressens à ce sujet, il n'y a pas de temps comme le présent pour intervenir et en finir avec ça.

L'épreuve gustative :

Ce duo de tête est mentionné dans l'épisode TMNT Vert de jalousie, mais je suis sur le point d'être vert. Dans le visage de penser à cette pizza. Tout d'abord, appelons des manigances parce que la pizza dans l'image ci-dessus est clairement du pepperoni ; il n'y a pas un aperçu de l'une ou l'autre de ces garnitures stupides en vue. Vous pouvez blâmer les animateurs paresseux, mais j'ai l'impression que même les tortues n'accepteraient pas d'essayer celui-ci à l'écran. Et ils vivent dans les égouts, pour l'amour du diable.

Voir. Je l'admets ici, je ne suis pas un fan de palourdes. Si ce n'est pas sous forme de bâton ou de chaudrée, je passerai généralement par n'importe quelle vie marine sur un menu. L'idée d'enrober mon aversion dans du beurre de cacahuète et de l'atténuer n'est pas agréable, mais, en tant que professionnel accompli, je mangerai cette pizza sale parce que j'ai fait la promesse quand j'avais quatre ans que je ferais toujours n'importe quoi les Tortues Ninja m'ont dit de faire.

Note à moi-même et à vous tous : ne faites pas ce que disent ou font les tortues. Je me fiche de ce que c'est; manger de la pizza grossière, lutter contre le crime, rester à l'écart de la drogue. Dans une petite tranche de pizza, ils se sont révélés être des modèles peu fiables. Bon Dieu, c'était une mauvaise tranche de pizza.

Avant de blâmer les palourdes, je dois les défendre. Ils ont goûté, oserais-je dire, bien après leur temps de cuisson au four. Ils n'étaient pas la pire partie de lutter à travers cela. Le beurre de cacahuète que j'ai appliqué sur la tranche entière avait en quelque sorte fondu et épaissi simultanément, ce qui, en fin de compte, gâche vraiment tout ce que vous essayez de goûter. Le beurre de cacahuète chaud et écrasant est le nom du jeu pour cette tranche. J'ai volontairement avalé les deux premières pizzas et j'ai été agréablement surprise. J'ai accidentellement avalé une partie de cette pizza, et ça a ruiné ma putain de vie.

Le résultat final était un désordre détrempé et huileux avec une quantité stupéfiante de saveur d'arachide. La prochaine fois que je serai dans le Connecticut, je chercherai cette pizza aux palourdes. Sinon, mon seul autre point à retenir de cette pizza est que Leonardo dans cette image ci-dessus ne sait pas de quoi il parle. Un chef.

Le verdict:

Thé et Toast - À partir de La création de Metalhead

Lorsque ce style de pizza a été porté à mon attention pour la première fois, je ne pouvais pas comprendre pourquoi il existait. Une paire de garnitures si aléatoire que je me suis dit que quelqu'un avait fait une erreur. Après l'avoir regardé, cependant, le combo a du sens. Vous voyez, cet épisode commence avec les quatre tortues montrant les signes aigus d'être malades en tant que chiens alors qu'April est obligée de s'occuper d'elles.

Honnêtement, j'ai ressenti pour les tortues à ce stade du jeu parce que mon corps se rebelle également contre moi à ce moment-là en raison de la gamme de nourriture poubelle que je lui donne. Et qu'est-ce qui vous aide à vous sentir mieux lorsque vous êtes malade à cause d'un empoisonnement à la pizza ? Thé et pain grillé, bien sûr! Mais ce n'est pas parce que les saveurs ont du sens dans le contexte de l'épisode que cela va me rendre service.

L'épreuve gustative :

J'ai l'impression que l'idée même de ces garnitures est pire que l'exécution réelle, mais je me suis trompé auparavant. Le thé et le pain grillé sont un accord séculaire, et je ne suis certainement pas étranger à tremper un morceau de pain grillé chaud et beurré dans mon thé lorsque l'ambiance l'exige. Nous ajoutons juste du fromage, de la sauce pour pâtes et de la pâte cette fois.

C'est une idée tellement étrange pour une tranche de pizza qui n'est jamais montrée dans l'émission. Probablement parce que même les animateurs ne pouvaient pas comprendre comment concevoir cette chose. Je volais à l'aveugle pour celui-ci, mais je pense que vous conviendrez que mon exécution était juste.

Pour toutes les entrées de l'article, j'ai fait cuire la pizza à environ 90 % avant de la trancher. Ensuite, chaque nouvelle garniture retournait au four pour cuire un peu avant de ressortir. J'ai commencé cette tranche en faisant d'abord tout cuire séparément.

Ensuite, j'ai saupoudré le thé sur la tranche. Étant donné que l'épisode ne donne aucune indication sur la façon dont ces garnitures sont censées fonctionner, j'ai laissé tomber quelques feuilles de thé supplémentaires sur le fromage avant de couper le pain grillé et de le poser dessus. L'ensemble du sandwich est passé au four avant dégustation. Le temps passé au four a rendu le pain grillé très croustillant tout en faisant en sorte qu'une partie du beurre se niche sur le fromage. C'était bon! L'ensemble était très savoureux. Les différentes textures étaient agréables, et je n'ai même pas goûté les feuilles de thé (malgré tous mes efforts).

Donc la tranche elle-même goûté bien mais ferait peu pour guérir les tortues de leur Turtlepox. Je ne connais pas grand-chose à la physiologie des tortues ninja, mais cela fonctionnerait peut-être mieux si Michel-Ange avait réellement brassé le toast et la pizza dans un thé. Quel goût aurait une telle chose ? Aurait-il une fonction médicinale ? Serait-il même potable ? Je ne ferais pas mon travail si je ne trouvais pas la réponse à ces questions.

Alors je l'ai fait.

D'accord, donc le thé n'était pas bon. Ça avait le goût de quelqu'un qui chauffait de l'eau sale d'un évier. Mais ce n'était pas ma mission. Je suis ici pour vous faire savoir si j'ai apprécié le thé et la pizza grillée, et la réponse est : bien sûr.

Le verdict:

Guimauve et Pepperoni - À partir de poisson d'avril

Il est intéressant de noter que ce modèle de pizza provient d'un épisode intitulé poisson d'avril car il semblerait que je sois le fou. J'ai laissé les autres contrôler mon destin, et maintenant ma bouche a le goût d'un sandwich servi dans une tasse d'eau de mer. Mais, heureusement pour moi, je peux profiter de ce qui peut être la chose la plus proche d'une tranche de pizza normale sur cette liste. Et les seuls obstacles à surmonter sont les guimauves.

Personne ne déteste les guimauves à moins que vous ne soyez un Ghostbuster. Mais tout comme les Ghostbusters, je vais vaincre ces guimauves en utilisant uniquement le pouvoir de ma bouche et du feu.

L'épreuve gustative :

En regardant certaines de ces garnitures de pizza, je me demande comment les tortues sont en mesure de se battre. Des boules de guimauves et de garnitures comme du fudge au chocolat sur une pâte déjà grasse sont une carte rapide vers le diabète ou, à tout le moins, une légère crise cardiaque. Mais les tortues sont super puissantes, et j'étais célèbre ne pas aspergé d'un mystérieux limon pour obtenir les dons qui me permettent de manger de cette façon. Je ne suis qu'un homme, et le seul liquide auquel je m'occupe est le genre sucré qui dégouline de cette tranche de pizza.

La seule chose en laquelle le limon de guimauve m'a transformé était satisfait. Cette tranche était excellente de haut en bas. J'ai utilisé des mini-guimauves car je pensais qu'elles fonctionneraient mieux sur une seule tranche par rapport aux plus grosses. Cette décision s'est avérée être la bonne car ils font une partie si douce, croquante et savoureuse de cette pizza.

Nous avons déjà mis des guimauves sur des patates douces, il va donc de soi que cela devrait aller. La douceur de la mauve et le pepperoni fort et épicé se mêlent à merveille. Si Maître Splinter n'a pas diverti son fils vert et donné un avant-goût à cette tranche, alors devrait-il vraiment s'appeler 'maître' ?

Le verdict:

Garniture au beurre d'arachide/pepperoni/double yogourt - À partir de Drôle, ils ont rétréci Michel-Ange

Drôle, ils ont rétréci Michel-Ange est un épisode de TMNT de 1990 et un riff sur 1989 Chérie, j'ai rétréci le gamin. Comme le film original, cet épisode traite d'une machine qui fait de Michel-Ange la taille qu'une tortue est censée avoir pour une fois. Je me souviens très bien de cet épisode d'enfance car l'image de Michel-Ange mangeant une pizza gigantesque est gravée dans ma tête.

En raison de contraintes de four, nous n'avons pas inclus 'Giant Pizza' sur notre liste de tartes à essayer… cette fois. Peut-être qu'un jour, je réaliserai mon rêve d'une pizza surdimensionnée dans laquelle vous pourrez vous rouler comme un sac de couchage. Jusque-là, je suppose que je vais me contenter de cette pizza au yaourt.

L'épreuve gustative :

Oh, regardez, tout le monde ! C'est notre vieil ami : Freaking Peanut Butter on Pizza ! Hourra. Je vais commencer par une note pour tous les passionnés de cuisine : le yaourt et les fours ne font pas bon ménage. Il n'y a pas une tonne d'informations sur ce qui se passe lorsque vous faites cuire du yaourt au four. Alors permettez-moi d'obtenir un résultat élevé sur Google lorsque quelqu'un demande : 'Que se passe-t-il lorsque vous faites cuire du yaourt au four ?' ÇA FOND! IL FOND DANS TOUT LE FOUR, PUIS VOUS DEVEZ LE NETTOYER .

Cela dit, il convient de noter que le pepperoni et le beurre de cacahuète cuisent très bien au four. Bien sûr, cela ne veut pas dire que ça aura bon goût, mais tant que je suis minutieux ici.

Pour faire cette tranche, j'ai badigeonné le dessus de beurre de cacahuète comme je l'ai fait plus tôt lorsque des palourdes étaient impliquées. Le pepperoni et une goutte de yaourt sont venus ensuite, et tout cela est allé dans le four, puis a ensuite foiré le four. Après une brève opération de nettoyage, j'ai ajouté la deuxième boule de yaourt et lui ai donné ma première bouchée. Sans surprise, cette première bouchée est ensuite immédiatement allée à la poubelle.

Le yogourt chaud et aqueux n'est déjà pas amusant, mais il s'est ensuite mélangé au beurre de cacahuète chaud, et c'était la fin. J'aurais dû penser que le beurre de cacahuète gâcherait celui-ci. Le yogourt que j'ai utilisé était un yogourt grec nature sans gras qui peut servir de crème sure si vous surveillez votre poids. Ainsi, la pizza au pepperoni et le yogourt nature devraient aller très bien ensemble. Donc, un peu comme le font les collèges quand un enfant a une réaction allergique grave à quelque chose, je blâme celui-ci sur le beurre de cacahuète. Fini le putain de beurre de cacahuète ! S'il vous plaît !

Le verdict:

Thon, beurre de cacahuète et gelée de raisin - À partir de Raphaël, tortue aux mille visages

Donc, ce prochain a aussi du beurre de cacahuète.

Un grand bravo aux écrivains pour Tortues Ninja Teenage Mutant parce qu'ils ont totalement compris à quel point les adolescents sont libéraux lorsqu'il s'agit de manger des combinaisons d'aliments révoltants. Non pas que je préjuge cette tranche comme celle que je m'attends à goûter comme de la boue comestible chaude. Mais je suis aussi réaliste que possible pour éviter la déception après que cette pizza ait élu domicile dans ma bouche.

L'épreuve gustative :

Il semble que la «pizza au thon» ne poserait aucun problème. Pizza au beurre de cacahuète et à la gelée ? Pas génial, mais faisable quand même. Mais c'est la fusion des trois saveurs qui m'amène à m'arrêter. Alors pour me préparer à la première bouchée, je me suis forcé à le regarder comme une planche de charcuterie monobloc. J'ai mes sélections de raisins, de fromages, de tomates, de noix et de poisson. La croûte accomplit le travail des différents pains. Cette corrélation ne signifie peut-être rien pour tu , mais comme je l'ai mentionné en haut, je suis très stupide et capable d'être convaincu de n'importe quoi. La métaphore de la charcuterie me permet de voir cette entrée comme une friandise respectable plutôt que comme une bouillie que je suis sur le point de mettre dans ma bouche.

Si vous avez deviné que le beurre de cacahuète gâcherait celui-ci, bon pour vous d'avoir relevé des indices de contexte ! Vous êtes déjà un sur moi, qui pensait en fait que celui-ci pourrait être correct. Cependant, cette fois, le beurre de cacahuète a amené des amis pour m'aider à gâcher ma soirée. On ne peut pas tout reprocher au beurre de cacahuète alors que le thon a eu l'audace de sucer tout autant.

Cette tranche était recouverte de beurre de cacahuète au fond, d'une couche de thon sec de la boîte et d'un tourbillon de gelée de raisin sur le dessus. Mais ce que j'ai goûté, c'était du thon au beurre de cacahuète. Pas de mozzarella, pas de sauce. Même la gelée n'a pas imprégné le mélange de beurre de cacahuète et de thon. Ce fut une expérience désagréable à laquelle j'ai mis fin le plus rapidement possible pour me préparer à une dernière tranche suivie de plusieurs jours de jeûne. La nourriture ne semble tout simplement pas m'intéresser en ce moment, ni plus jamais.

Le verdict:

Fondant au chocolat/Sardines/Piment/Crème fouettée - À partir de Donatello Trashes Slash

J'ai essayé des pizzas dessert une ou deux fois, et elles sont tout simplement délicieuses. Si ma mémoire est bonne, ils étaient à base de fromage à la crème avec des pépites de chocolat, des pépites et toutes sortes de friandises. Savez-vous ce qu'ils n'avaient pas sur eux ? Sardines et poivrons flippants.

Pour que ça marche, je suis allé au magasin et j'ai attrapé une boîte de sardines... comme ça ! Je n'ai jamais acheté de sardines de ma vie, et tout ce que j'avais à faire, c'était ce que les dessins animés me montraient. Imaginez ma surprise quand j'ai vu la boîte sur l'étagère ! Plus grand que la vie! Comme s'il avait été extrait directement de Looney Tunes et placé entre mes mains !

Mais ma joie a été de courte durée parce que je savais qu'éventuellement, je devrais ouvrir cette boîte, et alors tous les paris étaient ouverts. Donc, non seulement je dois appeler cette tranche de poisson épicée une pizza dessert, mais en plus, ce sera la deuxième meilleure pizza dessert que j'aie jamais eue.

L'épreuve gustative :

Il s'agissait de trois pizzas distinctes dans le spectacle, mais nous sommes si efficaces que nous le faisons en une ! J'ai donc chargé ma tranche de sardines et une pincée de flocons de piment rouge. Je mets ça dans le four et laisse cuire un peu le petit poisson dégoûtant avant de continuer.

A la sortie du four, je l'ai recouvert de fondant au chocolat et d'un nuage de chantilly.

Après un long soupir, suivi d'un soupir encore plus long, j'ai essayé celui-ci. La lutte a commencé immédiatement lorsque le cool whip a voulu glisser de la pizza chaude. La première bouchée a été fabriquée pour me permettre d'essayer juste la crème fouettée et le chocolat sur la pizza avant d'arriver à la sardine. Et c'était bon ! Comme, étonnamment bien! Je ne prendrais probablement pas l'habitude de les ajouter à ma pizza à l'avenir, mais cela ne m'a pas détruit. Cependant, la bouchée suivante contenait une tête de sardine entière avec une généreuse portion de piment rouge. Cette morsure n'était pas si amusante.

Je crois que ma citation exacte à ce sujet était un 'AAAAAACKKK' guttural, suivi de plusieurs minutes de crachat dans une poubelle et de frottement de ma langue avec un tampon Brillo. Il s'avère que je n'aime pas les sardines. Mais je sais qu'il y a des gens qui le font. J'ai donc du mal à appeler celui-ci un échec à cause d'un ingrédient commun que je n'apprécie pas. Ce n'est pas ma tasse de thé, mais si vous n'enlevez que les sardines, je monterai à bord.

Le verdict:

La plupart …

… avec un peu de …

Je pense qu'il est temps de retourner à mes racines, de boire quelques Flaming Moes et de m'efforcer d'oublier les parties les plus désagréables de cette soirée.

Erik Germ est sur le Twitter . Remerciements particuliers à la communauté de PlanetScum.live pour l'avoir soumis à cette pizza.

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