À une époque où tout, du bronzage artificiel aux implants de mollet, est devenu culturellement acceptable, pour une raison quelconque, les organes génitaux sont généralement exclus du processus de décoration corporelle. Jusqu'à récemment, la seule véritable option consistait à choisir entre la moquette ou les planchers de bois franc.

Plus maintenant! Vous avez maintenant des options intéressantes comme ...

Vajazzling

A l'origine un haut de gamme traitement de Spa où un travail de cire a été terminé en attachant Cristaux Swarovski dans les motifs décoratifs de la zone cirée, le vajazzling a été introduit dans le grand public par Jennifer Love Hewitt, qui est apparemment quelque chose d'une sainte matrone de cela et une énorme aficionado elle-même .

Les inconvénients :

Nous parlons de coller des objets tranchants et pointus à votre entrejambe. Il n'y a aucun moyen que l'un d'entre eux puisse se détacher et se retrouver, euh, dans un endroit inconfortable, n'est-ce pas ? Après tout, le processus d'éblouissement de l'entrejambe n'est effectué que par des professionnels, alors ... oh, attendez - non. Voici Kits vajazzling VDIY ici!

L'art de pimper le poontang en y collant des pierres scintillantes aurait pu - et aurait dû - rester une forme de folie exclusive et coûteuse réservée aux riches, blasés et inutilement masochistes. Mais apparemment, après que la charmante Miss Hewitt ait annoncé la nouvelle au public, quelqu'un a senti l'argent et l'a apporté aux masses.

Et parce que tout doit apparemment être horriblement, horriblement unisexe, il y a aussi des versions masculines de ce qu'on appelle, pas de merde, éblouissant ...

Cela peut sembler absurde, mais nous garantissons qu'en ce moment, il y a un individu égaré qui attrape la bouteille de colle et de strass la plus proche à l'heure actuelle .

Sous-vêtements amincissants

Là où la plupart des femmes s'efforcent d'être discrètes sur toute la zone de l'entrejambe (plus à ce sujet dans un instant), les hommes semblent décidément plus enthousiastes à l'idée de rappeler au monde qu'ils ont des organes génitaux. Sous-vêtements amincissants est de loin l'élément le plus courant de cette liste, avec grandes chaînes de magasins et créateurs de renom se battent pour vous vendre leurs marques particulières d'éléphantiasis testiculaire synthétique. Vous pouvez même obtenir maillots de bain améliorant la bite , pour rendre tout le monde à la fête à la piscine extrêmement mal à l'aise.

Les inconvénients :

Alors que les sous-vêtements qui améliorent le renflement sont l'équivalent de vos boules se déplaçant dans un manoir, il n'y a étonnamment pas de place pour la précision anatomique. La plupart des paquets de ces slips ressemblent moins à de vrais dongs qu'à l'une de vos fesses qui s'est perdue sur le devant de votre corps. Ce sont des masses tellement absurdes et mal définies que toute femme ayant une connaissance rudimentaire des organes génitaux masculins devrait absolument se préoccuper de la santé du porteur. Au risque de devenir trop graphiques, certaines de ces marques ont oublié ou ne se soucient pas du fait que la base de la plupart des wangs ne se trouve pas directement sous le nombril.

L'appareil de cache-cache Cuchini Cameltoe

Comme nous l'avons mentionné, les femmes ont le problème opposé des hommes qui améliorent l'entrejambe. Ainsi nous avons le Cuchini , un appareil pour les dames conçu pour cacher cameltoe quand ils portent des maillots de bain.

Selon les fabricants, le Cuchini est destiné à couvrir les crêtes de la zone du mons pubis, offrant un aspect lisse et camouflé. Donc, oui, essentiellement un oreiller que vous collez dans votre bas de bikini afin de vous épargner l'embarras soi-disant paralysant de posséder un vagin.

Les inconvénients :

Le Cuchini utilise un adhésif pour rester en place, et vous allez l'utiliser dans l'eau. Nous allons dire que soit ils utilisent un adhésif si fort que vous ne le voudriez pas près de vos parties féminines, soit que cette chose va glisser. Peut-être qu'il s'enroulera et donnera l'impression que le porteur cache bien plus qu'un cameltoe.

La mascotte de Cuchini mérite également d'être mentionnée car elle, comme le produit lui-même, cache les outils tabous de la sexualité humaine derrière quelque chose d'exponentiellement plus bizarre. Nous sommes à peu près certains que la mascotte est censée être un chameau anthropomorphisé, mais elle ressemble plus à une femme avec une tête de girafe rasée, des doigts mutilés et un cou cassé.

Celui qui peut aussi, évidemment, faire péter les stars.

Le système de pondération génitale BibHanger

Lorsque nous disons que des appareils comme celui-ci sont destinés à agrandir votre pénis, précisons que ils sont purement cosmétiques . Les allongeurs de pénis et même les chirurgies peuvent faire paraître votre ordure plus grosse, peut-être, mais leur effet sur la gaffe réelle est discutable et, au pire, horrifiant.

Nous arrivons ainsi au sujet de la BibHanger . Voir:

Vous ne savez peut-être pas ce que vous regardez là-bas, jusqu'à ce que vous voyiez le crochet 'attache de poids' en bas. Ce piège de torture n'est que la version commerciale d'un s'orienter dans la communauté de l'agrandissement du pénis. 'Suspendu' est exactement ce à quoi cela ressemble : vous accrochez des poids à votre pénis pour le faire paraître plus gros. Prendre sciemment d'innombrables des risques réels et horribles pour la santé allant du simple au 'oh mon Dieu, cela ne pourra jamais être annulé'.

Les inconvénients :

Certains cintres actifs pourraient vouloir faire valoir que contrairement à la plupart des programmes d'entraînement, le BibHanger a en fait une chance d'augmenter la longueur et même la circonférence de leur pénis. Et bien qu'ils s'empressent de souligner que le processus est très similaire à la musculation, ce qu'ils omettent, c'est que l'obtention de résultats visibles prendra des années. Des années de bric-à-brac suspendu à votre bric-à-brac. Des années à maintenir un programme d'entraînement risqué où une petite erreur peut et va neutraliser votre bite, pour toujours.

En d'autres termes, la pendaison est pour la vie. Cela semble un peu redondant, car les femmes - même celles qui ne sont impressionnées que par la taille du pénis - ont tendance à devenir mal à l'aise lorsque leur homme accroche périodiquement des trucs de son bric-à-brac dans leur salon.

Autre chose effrayante : le BibHanger est l'option la plus sûre. Internet regorge d'instructions pour construire votre propre dick rack à partir de zéro, comme celui-ci fabriqués à partir de chaussettes tube, de lacets, de bouteilles de lait vides et du chuchotement subliminal de Castratia, la déesse de la séparation.

Teintures pubiennes au néon

Votre moquette et vos rideaux sont naturellement dépareillés ? Vos organes génitaux veulent-ils exprimer leur individualité punk et montrer qu'ils ne répondent pas aux conventions lourdes de la société ? Ne vous inquiétez pas -- Teintures pour poils pubiens Betty Beauty sont là pour vous.

Un moyen pratique d'offrir à votre autre significatif une certaine variété sans avoir à vous soucier de toutes ces bêtises de 'rasage', ces merveilleux colorants pubiens sont disponibles dans des couleurs subtiles et naturelles comme vert et rose .

Les inconvénients :

Avez-vous déjà teint vos cheveux à la maison? C'est délicat, les résultats sont imprévisibles et il y a toutes sortes de possibilités Effets secondaires , que vous ne voulez vraiment pas associer à votre entrejambe - qui, nous vous le rappelons, est environ un milliard de fois plus sensible que votre cuir chevelu. Là encore, si vous êtes le genre de personne qui teint votre vagin en vert électrique, vous êtes probablement déjà un habitué pour faire face à la douleur .

Les plus remarquables, cependant, sont les différentes façons dont Betty Beauty transforme sa gamme de produits en quelque chose d'autre que de la pure torture et du buisson de clown. Voici quelques extraits des boîtes :

Sur Bridal Betty (qui est exactement ce que vous imaginez ):

Quelque chose de vieux, quelque chose de nouveau, quelque chose d'emprunté et maintenant que quelque chose de bleu peut être vous, et votre bouteille de Bridal Betty Malibu Blue !

Sur Sunburst Betty :

Transformez vos cheveux du rez-de-chaussée en une boule de soleil qui égayera vraiment un anniversaire ou une autre occasion spéciale ! Vous aurez peut-être besoin de lunettes de soleil face à l'éclat de Betty Sunburst Orange, tant la force de ses qualités lumineuses est grande.

Le fait est que si ce produit ou n'importe quel produit pouvait vraiment faire briller notre entrejambe avec un tel 'éclat' que d'autres personnes auraient besoin de lunettes de soleil pour le regarder, nous le posséderions déjà. Peut-être déménager dans une partie reculée du monde et convaincre les indigènes d'adorer nos organes génitaux magiques.

Vatooing

Malgré ce que son nom peut suggérer, le vatooing n'a rien à voir avec les aiguilles d'encre et les décisions douteuses en état d'ébriété. C'est un processus où l'image ou le libellé de votre choix est minutieusement peint à l'aérographe sur vos morceaux de dame, les transformant en une exposition d'art de sept jours.

Les inconvénients :

Le vatooing dure une semaine, en supposant qu'il n'y a pas de frottement -- frottement qui pourrait se produire à partir, disons, sexe ou porter des vêtements . Ainsi, bien qu'il puisse y avoir un intérêt à transformer les organes génitaux féminins en quelque chose d'encore plus intéressant à voir et d'encore plus intouchable, nous n'avons aucune idée de ce que pourrait être cet objectif ; les hommes ont déjà un moyen de voir les vagins qu'ils ne peuvent pas toucher. C'est ce qu'on appelle Internet.

Voici également quelques-unes des superbes démonstrations de savoir-faire responsables de la période de sécheresse de chaque fille qui passe sous le pistolet :

Petite note aux femmes du monde entier : une araignée qui sort de votre entrejambe est une forme de contraception à peu près aussi efficace qu'une ceinture de chasteté.

Blanchiment génital

Avez-vous déjà entendu parler du blanchiment anal ? La tendance où vous laissez les gens frottez des agents nettoyants sur votre anus jusqu'à ce qu'il devienne blanc ? Il s'avère que ce n'est pas tout ce que vous pouvez blanchir .

Oui, si vous avez décidé plus tôt que vous ne vous contenteriez pas de simplement changer la couleur de votre pubis, vous pouvez tout à fait blanchir l'enfer brun de la chair réelle sur vos organes génitaux .

Et oui, bien sûr tu peux le faire toi-même , dans le confort de votre foyer. Mais attendez, il y a plus ! Si, pour une raison quelconque, vous craignez de soumettre vos tissus mous aux détergents, vous pouvez également teindre la zone avec la teinte de votre choix .

My New Pink Button, qui est à la fois le nom de produit le plus précis et le plus horrible que nous ayons jamais entendu, vous permet de choisir parmi quatre couleurs, dont toutes - le cas échéant - ne sont pas si normales. L'un, en fait, admet carrément être fondamentalement rouge à lèvres vaginal .

Fait amusant : My New Pink Button peut également être utilisé pour les mamelons. L'eau de Javel aussi.

Les inconvénients :

Mon nouveau bouton rose a la réputation de mal comme l'enfer .

Quant au blanchiment, l'inconvénient est ... tout. Ne le faites pas. L'eau de Javel a des effets secondaires horribles. Hydroquinone et l'acide kojique - deux ingrédients courants dans les décolorants pour la peau - peuvent provoquer des démangeaisons et des éruptions cutanées, mais aussi des problèmes hépatiques, rénaux, reproductifs, cardiovasculaires, gastro-intestinaux et respiratoires, et même le cancer.

Et si votre rendez-vous a un problème avec la couleur de vos parties génitales après s'être suffisamment rapproché pour les voir, ça n'allait probablement pas marcher de toute façon .

Pauli est un écrivain indépendant. Vous pouvez en savoir plus sur lui ici .

Il y a plein d'autres articles dongtaculaires dans notre livre .

Pour des choses plus horribles que vous pouvez faire à vos organes génitaux, consultez 8 instruments terrifiants que les médecins d'autrefois utilisaient sur votre bric-à-brac et Les 25 jouets sexuels les plus dérangeants .

Et arrêtez-vous Tempête de lien pour découvrir si oui ou non David Wong éblouit.

Nous avons couvert votre lecture du matin.