Bien sûr, si vous regardez bien, vous allez voir de la bestialité, des orgies et des pénis incroyablement petits dans TOUT.

Mais dans le cas des œuvres d'art classiques, vous avez souvent raison. Oui, même si nous nous moquons de Dan Brown ici, la seule chose sur laquelle il a raison est que les artistes de la vieille école comme Michel-Ange et Da Vinci aimaient planter de petits 'œufs de Pâques' dans leur travail, souvent des choses qui n'auraient jamais survécu. les censeurs.

Le dieu du cerveau flottant

L'ode de Michel-Ange au Livre de la Genèse, La création d'Adam , a perduré non seulement comme le plus célèbre des panneaux de la chapelle Sixtine, mais aussi comme l'une des images les plus emblématiques de l'humanité.

Notez comment la pose d'Adam imite celle de Dieu, comment l'humanité est encadrée des cieux par la terre et les montagnes, et comment Dieu et son entourage roulent dans un cerveau gigantesque et flottant .

Attendez, qu'est-ce que c'est ?

Regarder attentivement. Il s'avère que les figures de Dieu, ses anges et même la future Eve sous son bras forment une coupe presque parfaite du cerveau humain.

Alors que certains pourraient considérer cela comme une coïncidence, les experts suggèrent qu'il serait plus difficile d'expliquer que c'était ne pas L'intention de Michel-Ange. Même des composants complexes du cerveau, tels que le cervelet, le chiasma optique et l'hypophyse, peuvent tous être trouvés dans le image . Quant à cette ceinture verte impertinente qui descend le pons/colonne vertébrale/mec-tenant-Dieu-vers le haut, elle suit parfaitement le chemin de l'artère vertébrale.

En plus du dessin, de la peinture, de la sculpture, de la construction de la basilique Saint-Pierre et généralement parmi les meilleures bananes de l'univers, Michel-Ange comptait dissection d'un cadavre comme moyen préféré de passer le temps. En fait, il était tellement fou de l'excision des cadavres qu'un ami lui a offert un jour un Maure mort parfaitement formé en cadeau.

Alors pourquoi ce génie immensément talentueux collerait-il la forme réelle du cerveau humain au milieu de ce qu'il devait savoir être une œuvre assez importante ? Suggérait-il intelligemment que Dieu accordait à Adam la connaissance divine ? Ou Michel-Ange disait-il littéralement que Dieu a été créé à l'intérieur du cerveau humain ? Cela aurait été un message assez culotté à envoyer en peignant la maison du pape pour lui. Bien que, puisque le démembrement du corps n'était pas un passe-temps très populaire à l'époque, il savait probablement que celui-ci resterait silencieux pendant un moment. Fondamentalement, cela se résume à la taille d'une bite de Michel-Ange. En parlant de quoi...

Le rétrécissement de David

Michel-Ange était un proxénète si sournois que cette liste aurait pu être écrite uniquement sur ses détournements clandestins. Comme M. T, son David est autant un triomphe de l'effort humain qu'un phénomène anatomique. La précision du corps humain capturé par Michel-Ange a été décrite comme tout simplement spectaculaire.

Notez la tête exagérée et les veines pulsantes sur le dos des mains, gorgées de tension. Admirez le galbe du torse tendu, la flexion des muscles de la cuisse dans la jambe droite et la proéminence de la plume héroïque du sujet...

...est?

Attendez, qu'est-ce que c'est ?

C'est une petite saucisse disproportionnée.

de David bric-à-brac, que les Italiens appellent affectueusement son pois , est devenu un peu un bâillon courant au cours des 500 dernières années. La statue domine son public à 13 pieds de perfection, mais son wang de cinq pouces (arrondi vers le haut) le place sur l'extrémité la plus courte du bâton ... bâton.

Mais un groupe de médecins est récemment venu la défense du petit membre de la statue. Vu d'un angle élevé - la vue qu'aurait eue Michel-Ange alors qu'il ciselait dans son atelier - David a un regard stressé sur son visage qui est invisible du niveau du sol.

Il ne fait pas que prendre une pose; David fait face à son adversaire Goliath, le GÉANT qui appâte les juifs. Les chercheurs ont effectué une analyse informatisée de la sculpture dans le cadre de leur étude et ont découvert que tous minute, des détails anatomiques montrent un gars effrayé, mais prêt à bondir comme un Tyler Durden au cul nu.

Leur diagnostic : la belette du mec n'est pas seulement minuscule, elle court pour se cacher. Ce qui, physiologiquement parlant, est un comportement normal du pénis lorsque le propriétaire dudit pénis est sur le point de combattre un géant.

Mais puisque personne au niveau du sol ne pouvait voir le front tricoté et inquiet de David, tout le monde supposait que Michel-Ange était un sage. Ce qui aurait du sens, car les blagues sur les bites étaient aussi courantes à la Renaissance Florence qu'à Cracked. Quoi n'a pas C'est pourquoi Michel-Ange a laissé incirconcis le wang hébreu de David. Mais c'est le sujet de l'article de la semaine prochaine, 'Les X questions les plus intrigantes soulevées par ces gros plans de Dongs'.

Une bande-son secrète

D'accord, c'est juste bizarre comme l'enfer.

Michel-Ange n'était pas le seul à avoir sa manière douce et collante avec l'art à la Renaissance. Mais il faut vraiment un autre génie du calibre de Michel-Ange pour faire passer la barre sournoise au niveau supérieur. Entrez Léonard de Vinci.

Non, il n'a pas transmis le histoire secrète de la progéniture du Christ à travers des cryptogrammes ou des recherches de mots croisés à l'envers ou autre. Il vient d'intégrer une bande-son secrète dans Le dernier souper .

Attendez, qu'est-ce que c'est ?

Ces délicieux petits pains éparpillés dans Le dernier souper peuvent être les notes d'un arrangement musical.

En fait, pas seulement le pain, mais aussi les mains du Christ et des Apôtres. Un musicien a constaté qu'en dessinant une portée musicale de cinq lignes sur le tableau, les mains et les petits pains semblent s'aligner comme les notes d'une jolie petite composition. Cela suppose, bien sûr, que les notes soient lues de droite à gauche, comme l'a écrit Léonard de Vinci. Vous ne nous croyez pas ? Donner cette une écoute.

Même les sceptiques ont reconnu que l'harmonie de la composition est trop parfaite pour être une coïncidence. Da Vinci était, après tout, l'homme de la Renaissance incarné, et l'un de ses beaucoup, beaucoup, beaucoup cadeaux était celui de la musique.

Mais la folie ne s'arrête pas qu'aux notes. Le même gars qui a découvert la musique a aussi revendiqué la peinture indices détenus au rythme du morceau et à la durée de chaque note. Donc, techniquement, le premier album contenant un message secret lorsqu'il était joué à l'envers était Le dernier souper . Comment se sent cet œuf sur ton visage, BENNE GORE ?

Repérez les manigances du cul

Malgré de nombreuses percées dans l'art, l'architecture et la philosophie, la merde était encore assez réelle dans l'Europe de la Renaissance. Même si vous réussissiez à survivre à votre enfance, à esquiver la peste noire, la famine et les dangers généraux de traverser la vie avec les excréments de votre voisin déversés dans votre eau potable, vous seriez probablement toujours mort à 35 ans . Il n'est pas étonnant que tant d'artistes de la Renaissance aient dit : 'Fuck it' et aient simplement peint Jésus et sa mère.

Pieter Bruegel l'Ancien, cependant, n'avait pas ces conneries de peinture de chérubin. Ce farceur a peint la vie paysanne hardcore. Et il ne s'est pas contenté de peindre quelques personnes qui traînaient toutes 'médiévalement': il a utilisé son art pour transmettre des ébats assez méchants centrés sur les fesses.

Attendez, qu'est-ce que c'est ?

Regardez d'assez près et vous verrez beaucoup de culs.

Dans Proverbes néerlandais , M. Elder épouse la frivolité de Où est Waldo avec le batshit fou de Salvador Dali en peignant des centaines d'interprétations littérales de proverbes néerlandais, ce qui semble ennuyeux jusqu'à ce que vous réalisiez combien d'entre eux étaient basés sur le cul. Le fait qu'ils aient construit des proverbes entiers autour des mégots et de tout ce qu'ils contiennent place les Néerlandais juste derrière les Asstecs dans le sondage Cracked Scale of Awesome Real ou Made-up Nations.

Alors Bruegel a pris ces phrases et les a peintes, et son public aurait immédiatement compris les blagues. Mais ils sont perdus pour nous parce que nous ne disons pas souvent des choses comme :

Ce qui signifie 'Ils sont d'accord'. Évidemment.

Interprétation: tomber dans des moments difficiles. Mignon, mais pas aussi intelligent que :

Ce qui signifie exactement ce que cela ressemble : Tout haïr. Mais vous savez ce que vous devez faire si vous vraiment haïr tout? Cette:

C'est du moins ce que nous faisons lorsque nous voulons traiter quelque chose à la légère. Essuyez notre merde dessus.

Renverser le pape

Quand vous pensez à la Chapelle Sixtine, vous pensez probablement au Création d'Adam et Dieu zappant Adam à la vie avec son doigt, mais ce n'est en fait qu'une image parmi des centaines . Pendant quatre ans, Michel-Ange et sa compagnie ont peint un fouillis de chérubins et de prophètes et un héros biblique ivre et nu.

Et pour honorer son mécène, le pape Jules II, Michel-Ange a astucieusement collé sa tasse sexy sur le corps du prophète Zacharie. Ce qui était une chose très douce à faire à moins que vous ne regardiez de près ces anges qui se détendent derrière lui.

Attendez, qu'est-ce que c'est ?

Ce gentil petit bébé ange dit au Pape de se faire foutre.

Ce que ce précieux petit bébé fait avec son doigt s'appelle 'la figue' et sa signification n'est pas aussi adorable que le bébé au visage gras qui le fait. En collant son pouce entre son index et son majeur, il fait un geste du vieux monde qui signifie essentiellement 'va te faire foutre'. Et il le fait au Pape.

Il se trouve que Pape Jules II , alias 'le pape guerrier', était un tel connard qu'on l'appelait ouvertement Le terrible pape . Michel-Ange a choisi de sceller son destin en l'envoyant personnellement dans la maison de Dieu au-dessus d'innombrables prêtres, cardinaux et touristes pour l'éternité. La beauté du geste était que la suie médiévale et la hauteur réelle du tableau empêchaient quiconque de le voir.

Non seulement cela, mais trois décennies après avoir terminé le plafond, Michel-Ange était invité à revenir peindre le mur derrière l'autel. Cette fois, il ne s'est pas amusé avec les gestes du pouce mandy-pandy. Oh non. Cette fois, il peignit directement le bouche d'enfer directement derrière la chaise du Pape.

OVNIS

En plus d'être l'étude par excellence dans les abdominaux durs de bébé Jésus ...

... de Domenico Ghirlandaio Madone avec Saint Giovannino comporte également une petite goutte intéressante planant dans le ciel au-dessus de l'épaule gauche de Mary. Surtout quand vous remarquez la silhouette en arrière-plan, restez bouche bée.

Attendez, qu'est-ce que c'est ?

Certaines peintures de la Renaissance contiennent totalement des OVNIS.

de Domenico Ghirlandaio Madone avec Saint Giovannino n'est qu'une des nombreuses peintures médiévales avec des objets volants non identifiés étranges et effrayants qui planent autour d'eux. Et celui-ci fait saliver les amateurs d'OVNI depuis des années.

Ça n'a pas d'importance un spécialiste non dit et caca-caca et réclamations les images sont conformes à l'iconographie chrétienne primitive destinée à représenter le soi-disant «Saint-Esprit». Il n'était pas là. Et de toute façon, depuis quand le Saint-Esprit prendrait-il la forme d'un petit homme d'or trapu voyageant dans l'espace dans une flèche volante ?

Ou un chapeau melon volant ?

Et puis il y a les cas de personnes illustrant des choses qu'elles prétendaient avoir vues. Dans une gravure sur bois , les citoyens suisses assistent avec désinvolture à des sphères noires planant dans le ciel. On disait que les points devenaient rouges avant de disparaître.

Ensuite, vous avez l'illustration ci-dessous, un détail d'une gravure sur bois d'un observation massive d'OVNI à Nuremberg, en Allemagne en 1561. L'histoire était que le matin du 14 avril, formes géométriques ont éclaté du ciel pour se battre les uns contre les autres.

La science n'a pas tardé à rejeter ces événements comme aurores boréales , mais comme les gens qui les ont vus n'avaient aucune idée de ce qu'était la putain de NASA, la gravure de Hans Glaser de Nuremberg est devenue connue comme une 'combat d'étoiles' (ce qui peut expliquer pourquoi le plus bas des vaisseaux spatiaux semble beaucoup comme le Super Star Destroyer Exécuteur ).

PORNO! PORNO! PORNO!

Une grande partie de l'art réalisé pendant la Renaissance italienne a été spécifiquement commandée par le église catholique , pour orner les murs des cathédrales catholiques, pour l'édification éternelle des amoureux de Dieu catholique. Et jusqu'au milieu des années 1500, l'église catholique était plutôt cool, les artistes ayant la main libre sur leurs murs.

Parfois, 'main libre' signifiait des imaginations rendues avec goût des héros de la Bible. Et parfois, 'main libre' signifiait, littéralement, avoir une main libre pour se masturber après avoir visionné lesdites images.

Attendez, qu'est-ce que c'est ?

Les artistes de la Renaissance ont souvent utilisé leur art pour se faire plaisir.

Au moins jusqu'à la Contre-Réforme , quand l'église a mis le holà à l'affichage flagrant des organes génitaux sacrés et embauché un peintre en pagne pour couvrir l'action du pénis la plus offensante. Comme la scène ci-dessus, de Michel-Ange (ENCORE) Jugement dernier . Avant la dissimulation, M. Red Robe était complètement nu et regardait le badonkadonk de St. Lady Gun, qui était également nu. Et compte tenu de sa posture penchée, il semblait totalement qu'il en prenait par l'arrière.

Mais l'Église catholique n'était pas le seul jeu en ville, et de nombreux autres artistes de la Renaissance ont utilisé leurs talents prodigieux pour le prouver. Une fois que ces gars étaient sortis dans le monde séculier, les choses ont commencé à devenir explicite . Tel que:

Et enfin...

Vous penseriez que c'est de la merde jusqu'à ce que vous remarquiez que les conservateurs le cataloguent sous 'Éjaculer.' Si vous faites partie de ces personnes qui n'ont jamais vraiment apprécié les œuvres d'art d'autrefois, nous vous en supplions : regarde l'expression sur le visage de ce cheval . Qui parmi nous n'a pas porté cette expression même, dans cette situation même ?

Avez-vous quelque chose de drôle à dire sur un sujet quelconque ? Vous pourriez être sur la première page de Cracked.com demain. Aller ici et découvrez comment créer une page thématique.

Et découvrez des moments terrifiants cachés dans des films pour enfants, dans 7 moments horribles des films classiques pour enfants . Ou découvrez des œufs de Pâques dans votre propre corps, dans 5 super pouvoirs que vous ne saviez pas que votre corps vous cachait .

Et arrêtez-vous à notre Meilleurs choix (mis à jour le 22/01/2010) pour voir si vous pouvez trouver les seins de Pâques cachés sur Internet.

Et n'oubliez pas de nous suivre sur Facebook et Twitter pour recevoir des blagues sur la bite directement dans votre fil d'actualité.

Nous avons couvert votre lecture du matin.