Est-ce nous, ou la plupart des informations sur Internet ont-elles été créées uniquement à titre expérimental pour voir à quel point les gens sont crédules ?

Il n'y a probablement pas de meilleur exemple que les 'faits' alimentaires extravagants et, très franchement, idiots qui se répandent. Pour écouter ces gens, la moitié des choses dans votre réfrigérateur est une substance dangereuse qui a été conçue à l'origine comme une arme chimique.

Coca-Cola va faire fondre votre estomac

Cette rumeur nomme Coca-Cola, mais s'applique vraisemblablement à Pepsi, RC, Dr. Pepper, toutes ces boissons que vous avez toujours pensé n'être que du CO2 aromatisé au caramel inoffensif et du sirop de maïs à haute teneur en fructose. C'est-à-dire jusqu'à ce que cet e-mail vienne avec des faits horribles comme :

Nous avons compris! C'est un acide ! Un acide si puissant qu'il peut manger vos os ! Merde!

Les faits

Il y a tellement de rumeurs de Coke que Snopes a une section entière de leur site qui leur est dédiée . Oui, le coca contient un acide. Il en va de même pour une grande partie de ce que vous mangez et buvez (le jus d'orange est plus acide, par exemple). La clé est que les acides soient suffisamment dilués pour ne pas ronger vos entrailles. Les produits qui le font ont tendance à mal se vendre.

Maintenant c'est vrai les camions transportant le sirop concentré utilisé pour faire du Coca ont les signes de produits chimiques corrosifs sur eux , mais c'est parce qu'ils traitent des composants concentrés, pas du Coca lui-même. Utiliser cela comme preuve que le coca est un poison, c'est comme dire que vous ne pouvez pas boire de whisky parce qu'il est inflammable. C'est ce qui fait que c'est bon .

Red Bull vous donne des ailes, et par ailes, nous entendons une tumeur au cerveau

Si un Coca innocent peut vous faire un trou dans les tripes, qui diable sait ce que Red Bull peut faire, n'est-ce pas ? Eh bien, si cet e-mail (qui peut ou non vous avoir été transmis par votre mère) doit être cru, cela peut vous donner une tumeur au cerveau :

Les faits

Chaque mot de cela est un mensonge. Vraiment, chaque mot. Eh bien, peut-être sauf la partie sur Red Bull contenant de la glucuronolactone.

Le produit chimique n'a pas été inventé par le gouvernement (il se produit naturellement dans le corps ). Toute l'histoire du Vietnam est un mensonge, le Revue médicale britannique l'article n'existe pas et la FDA n'a rien à dire sur le fait que la glucuronolactone est dangereuse.

Maintenant, il y avait ce gamin qui a bu trois Red Bulls d'affilée et est mort quelques heures plus tard , ce qui a poussé certains pays à interdire le produit. Bien que cela signifie que la théorie de la tumeur au cerveau est dépassée (à moins qu'il n'ait développé par magie une tumeur si énorme qu'elle lui a donné une crise cardiaque – mais nous sommes presque sûrs qu'ils l'auraient mentionné).

En ce qui concerne la glucuronolactone, une canette de Red Bull en contient 600 mg, soit 250 fois l'apport normal d'une personne. Quels sont les effets ? Personne ne sait . La raison pour laquelle il y a tant de rumeurs à ce sujet est qu'il n'y a eu presque aucune étude sur ce qu'il fait réellement. Nous ne savons même pas si cela vous donne réellement de l'énergie.

Il en va de même pour l'autre ingrédient clé, la taurine. Dans certains cas il agit même comme un sédatif .

Alors, comment une canette de Red Bull vous donne-t-elle cette bouffée d'énergie ? Vérifiez la quantité de sucre et de caféine sur l'étiquette. Si vous voulez une raison de ne pas en boire, pourquoi pas celle-là ?

Le MSG brûle les cellules de votre cerveau

Le glutamate monosodique - ou MSG - est un additif alimentaire courant. Vous ne pouvez probablement pas vous procurer une boîte de soupe, un dîner télévisé ou un sac de plats à emporter chinois qui n'incluent pas de MSG.

Les rumeurs ont probablement commencé avec certaines personnes se plaignant de maux de tête après avoir mangé dans des restaurants chinois. À partir de là, l'histoire s'est transformée en 'MSG BRÛLE VOS CELLULES CÉRÉBRALES ! COUREZ !!!! !' Maintenant, l'histoire se répète même sur sites de santé :

Les faits

Avez-vous remarqué à quel point toutes ces rumeurs semblent supposer que personne ne s'occupe de la sécurité alimentaire ? Ils donnent l'impression qu'ils pourraient remplacer le remplissage des Ding Dongs par du sperme de babouin et nous n'aurions aucune défense si ce n'était pour les transitaires de messagerie dédiés du monde.

Heureusement, dans le monde réel, les pays ont des agences comme La Food and Drug Administration pour tester ces choses. Et non, le MSG ne mangera pas votre cerveau et ne causera aucune autre maladie à long terme. Non, sauf si vous en mangez une brouette tous les jours, auquel cas vous auriez d'autres problèmes.

Maintenant, pour être juste, il semble que certaines personnes ont une sensibilité au MSG et peut se sentir comme de la merde pendant quelques heures après en avoir mangé beaucoup. Et vous en mangerez beaucoup. Un autre effet secondaire est l'obésité , parce que le MSG stimule en fait l'appétit (ou bloque les substances chimiques du cerveau qui vous disent d'arrêter de manger). Ainsi, comme Coca-Cola, cela ne vous tuera pas mais vous obligera à acheter des pantalons plus grands.

L'eau froide après un repas vous donnera le cancer... ou une crise cardiaque...

Eau froide? Sérieusement? Oui, si vous croyez chaque chose stupide que vous lisez .

Selon la théorie, nous avons tous vu comment la graisse se solidifie lorsqu'elle refroidit, comme dans vos canalisations. Eh bien, vos intestins sont exactement comme des drains, n'est-ce pas ? Donc, boire de l'eau froide après un repas gras fera que cette merde se solidifiera dans vos tripes ! Oh non!

Les faits

Non .

Voici un bon conseil général : si la personne qui vous donne des conseils médicaux semble confondre facilement le cancer et les crises cardiaques, comme cette personne le fait dans son deuxième paragraphe, elle force savent pas de quoi ils parlent.

Quant à la chose 'l'eau froide solidifiera la graisse dans vos tripes', avons-nous même besoin de l'expliquer ? Après tout, entre votre bouche et vos intestins se trouve un organe peu connu appelé 'l'estomac'. Même si vous mangez une demi-douzaine de cônes de neige après chaque repas, tout va atterrir dans votre estomac et atteindre la température corporelle en quelques minutes. Même si vous les bourrez dans le cul, tout ira bien (faites-nous confiance).

Les Twinkies ne sont pas de la vraie nourriture, ils durent éternellement

Tout le truc 'Les twinkies peuvent durer jusqu'à 20 ans sur l'étagère parce qu'ils ne sont pas de la nourriture' existe depuis des années. C'était un incontournable des comédiens des années 80, avec la nature insatisfaisante des cacahuètes des compagnies aériennes.

Ce livre raconte l'histoire complète, y compris une longue histoire sur la façon dont le fabricant n'a pas eu à fabriquer de Twinkies depuis des années, car ils en ont un immense entrepôt quelque part.

Les faits

Les Twinkies durent un peu plus longtemps que vos gâteaux fourrés à la crème moyens : un mois entier. Quoi? Vous attendiez-vous à ce que nous vous disions qu'il s'agit vraiment d'additifs raffinés industriellement, conçus pour ressembler et avoir le goût d'aliments, qui ne périment jamais ? Merde, si quelqu'un avait réellement accès à ce type de technologie, le monde serait probablement entre ses mains.

Non, vérifiez l'étiquette et vous verrez que les ingrédients (par ordre de quantité) sont la farine, le sucre, le sirop de maïs, l'eau, le shortening et les œufs. Cela ressemble beaucoup à un vieux gâteau ordinaire. C'est parce que c'est le cas.

Maintenant, en plus des ingrédients ci-dessus, vous avez deux douzaines d'additifs destiné à garder les gâteaux humides bien au-delà de la semaine ou alors vous sortiriez d'un gâteau que vous avez fait frais. Nous pourrions continuer encore et encore sur la mauvaise santé de ces bâtards jaunes, mais allez. Tu ne pensais pas que c'étaient des putains de branches de céleri.

La margarine est en fait du plastique

La margarine est un peu comme le fromage Velveeta : tout le monde en a dans sa cuisine, mais qu'est-ce que c'est ? Demandons les fous :

Les faits

Nous aimerions savoir comment ils ont trouvé cette histoire de dinde (peut-être qu'ils ont mal compris toute l'histoire de 'Butterball' ?). La margarine est simplement fabriquée à partir d'huile végétale (ou d'un autre type de graisse végétale ou animale) et a été inventé comme substitut moins cher du beurre dans la France du XIXe siècle.

C'est vrai que la margarine est blanche jusqu'à ce qu'on lui ajoute une coloration jaune. Mais devinez quoi, ce fromage sur votre hamburger n'était pas orange jusqu'à ce qu'ils y aient ajouté un colorant orange. Qui s'en fout ?

Bien plus ridicule est la déclaration en majuscules pour que vous sachiez que c'est vrai, 'LA MARGARINE EST À UNE MOLÉCULE DU PLASTIQUE.'

Non seulement ce n'est pas bien, ce n'est même pas mal. C'est une déclaration vide de sens. Dire que quelque chose est 'à une molécule' du plastique, c'est comme dire qu'une ferme est à une lettre d'un pet. L'eau est 'à une molécule' d'être un gaz hydrogène explosif.

Tout cela sent le mensonge propagé par l'industrie laitière.

L'huile de canola est de l'huile de colza

Rapide : D'où vient l'huile de canola ? Vous ne savez pas ? Bien l'Internet a des nouvelles choquantes pour vous, mon pote :

Les faits

Waouh ! Putain de merde ! Nous aimons la façon dont l'écrivain a entassé tous les mots effrayants auxquels il pouvait penser : viol, guerre, cancer, emphysème, détresse respiratoire, anémie, constipation, irritabilité, cécité, Canada.

Eh bien, pour commencer, félicitations aux responsables du marketing de l'huile de canola, qui ont réalisé à un moment donné que l'huile de colza - ou huile de colza - avait probablement besoin d'un autre nom pour réussir auprès des ménagères. Ainsi : Huile de Canola.

Notre partie préférée de cette histoire est probablement celle où ils citent le magazine disant que les huiles de canola 'sont ... toxiques pour les humains'. Nous pensons aux mots qu'ils ont omis pour les ellipses, 'évidemment' et 'non'.

L'histoire dure beaucoup plus longtemps que notre extrait là-haut, et culmine avec cette scène tout droit sortie d'un film d'horreur directement sur DVD :

Condamner! Vous penseriez que nous aurions entendu parler de quelque chose comme ça! A moins que ce ne soient que les élucubrations d'un fou anonyme !

Heureusement, non seulement ce n'est pas vrai, mais l'huile de canola est plus saine que la plupart des autres huiles de cuisson . Cela ne vous aidera pas si jamais votre bras « s'ouvre comme s'il était pourri ». Dans ce cas, vous avez probablement cette bactérie mangeuse de chair et vous pourriez aussi bien manger ce que vous voulez.

Découvrez la dernière chronique de Dan O'Brien, où il vous montre Pourquoi vous ne volez pas de crack . Ou, si vous en avez assez de lire et que vous voulez simplement regarder Sarah Palin se faire interviewer pendant qu'une dinde est abattue par un fou, consultez notre Meilleurs choix , où nous vous apportons les meilleurs liens du Web et Le canal de la joie .

Nous avons couvert votre lecture du matin.