Combien de fois vous êtes-vous retrouvé derrière une grosse berline roulant à 50 km/h sur l'autoroute, pour remarquer qu'elle était conduite par une personne née pendant la Grande Dépression ? Vous arrêtez-vous pour dire : 'Un jour, ce sera moi !'

Parce que ce sera le cas. La science est occupée à comprendre pourquoi les personnes âgées sont comme elles sont, et elles ont trouvé des explications pour des choses comme...

Pantalon à hauteur de téton

Certaines personnes âgées ont un sens aigu de la mode tandis que d'autres ont cessé d'acheter des vêtements juste après le départ de Lyndon Johnson. Mais quel que soit le sens de la mode, la plupart des hommes âgés semblent totalement inconscients du fait que leur taille ne bouge pas de haut en bas sur leur torse comme une sorte de sifflet froissé. Ainsi, ils se retrouvent avec leur ceinture quelque part autour de la hauteur du logo Superman. Pourquoi?

En vieillissant, votre corps passe par des changements encore plus géniales que celles que vous avez vécues à la puberté, c'est-à-dire que tout ce que la puberté vous a donné s'effondre. Les tissus musculaires et organiques de votre corps peuvent commencer à s'atrophier et vous pouvez également commencer à perdre de la densité osseuse. Cela vous transforme à son tour en la chose Play-Dohy que les petits-enfants veulent exploiter pour de l'argent à chaque grande fête.

L'un de ces changements voit votre graisse corporelle augmenter jusqu'à 30% autour de votre abdomen (imaginez transporter un gros chien tout le temps, enroulé autour de votre abdomen comme une ceinture amorphe de merde masquant la taille). Soudain, l'endroit où vous aviez l'habitude de remonter votre pantalon n'est tout simplement plus là et vous ne pouvez plus rentrer votre chemise correctement. Donc, la plupart des hommes âgés optent pour la meilleure option suivante et remontent un peu le pantalon au-dessus de cette bosse et le font là-haut.

En même temps que vous développez votre tout nouveau boyau de suspension de pantalon, votre cul disparaît avec vos hanches. Vous perdez toute définition corporelle qui se prête à un pantalon reposant à la taille, vous laissant une figure de bâton de chair pâle et tachetée de foie.

Combinez les deux avec le fait que vous pouvez perdre jusqu'à trois pouces de hauteur en vieillissant, ce qui signifie que votre vieux pantalon traîne sur le sol à moins que vous ne le tiriez plus haut, et tout à coup, vous avez un trifecta de facteurs qui attireront votre ceinture à votre mamelons comme s'ils contenaient des électro-aimants.

Une odeur d'antan

Si vous avez déjà été pris au piège dans des quartiers étroits avec une personne âgée qui n'est pas tout à fait là, dans un endroit comme l'arrière d'une Prius, un ascenseur ou un vestiaire (qui sommes-nous pour juger ?), alors vous avez peut-être remarqué cette odeur olfactive traitez ressemblant à un soupçon d'urine et de boules de naphtaline avec peut-être du Old Spice et des pérogies ajoutés pour faire bonne mesure.

Bien qu'il soit possible que votre grand-père ait mal lu la recette de la méthamphétamine et essaie de mettre en place un laboratoire, il est également possible qu'il soit victime du redoutable un-deux de marqueurs olfactifs qui s'attaquent à nos personnes âgées comme des chiens puants voraces tombant sur des membres faibles de le pack.

Comptabiliser l'odeur d'urine n'est pas entièrement difficile. Les rapports indiquent que plus de 53% des personnes âgées souffrent d'incontinence en raison de la perte d'élasticité de la vessie avec l'âge, ce qui signifie que vous ne pouvez tout simplement plus tenir autant qu'avant. Au fur et à mesure que le muscle du détrusor - le muscle qui vous permet d'écrire votre nom si proprement dans tous ces bancs de neige - commence également à faiblir, votre capacité à retenir votre rosée musquée du matin diminue également. Le résultat est, malheureusement, des éclaboussures occasionnelles à l'intérieur de votre vieux pantalon.

L'autre ingrédient de notre vieux bouquet croustillant est beaucoup plus exotique et résulte potentiellement de la psychologie d'être ancien. Pour une raison quelconque, plus vous vieillissez, plus vous ne voulez jamais jeter de la merde. La thésaurisation est en fait un problème sérieux pour un certain nombre de personnes âgées. Ils ont du mal à comprendre que ces piles de journaux de 1963 ne vont vraiment plus devenir utiles et occupent un espace précieux qui pourrait être utilisé pour stocker des figurines Hummel ou des photos de personnes décédées.

Le problème avec la thésaurisation de la merde ou simplement le stockage de tout ce que vous avez acheté depuis les années 70, c'est que la merde devient moisie et dégoûtante. L'arme naturelle contre cela, si vous pensez comme quelqu'un dans les années 80, est de disperser des boules de naphtaline comme de la poussière de fée. Voici la solution à un problème et la cause d'un autre. Soudain, tout ce que grand-mère possède sent comme s'il avait été caché dans le coffre depuis la dépression, ouvert uniquement pour que grand-père puisse ajouter un petit éclat de whiz pour le zeste.

Être grincheux

Les personnes âgées sont énervées et veulent que vous le sachiez. Ils vous crient de descendre de leur pelouse et de vous faire couper les cheveux quand vous êtes de l'autre côté de la rue, portant un chapeau. Ils semblent constamment évacuer des centaines d'années de rage refoulée et décrépite.

Mais la raison va au-delà, 'Être vieux craint et ils en sont fous.' La rage la plus mal dirigée des vieux vient de la peur qui résulte de leur mécanisme résiduel de 'combat ou fuite' . Rien ne rend une personne plus craintive que de voir ses fonctions corporelles se fermer lentement sous ses yeux, et il n'y a pas exactement de moyen d'y échapper. Donc 'combattre' est tout ce qui reste.

Cela n'aide pas que les personnes âgées d'aujourd'hui aient été élevées à une époque où il n'était pas considéré comme cool de parler de vos problèmes de manière constructive. Tu l'as aspiré et tu as vécu avec. Si vous vous suicidiez, ils vous traiteraient littéralement de bonbon dans la nécrologie. Eh bien, si vous 'l'aspirez' pendant 80 ans, cela finit par déborder sur tous ceux qui passent devant votre maison.

Donc, malgré à quel point la retraite semble excitante quand vous avez 24 ans et que vous prévoyez de passer chaque instant ivre et nu dans une piscine pour enfants; pour les personnes âgées qui se réveillent sept fois par nuit pour aller aux toilettes, boitillent avec de l'arthrose et dépensent la moitié de leur sécurité sociale en nourriture pour un chat qui pisse sur tous leurs vêtements (voir #5), la retraite peut être longue et laborieuse la frustration de créer des tensions sans relâche et sans contrôle.

Cependant, même la source que nous avons liée ci-dessus reconnaît que dans certains cas, ils étaient des bites avant de vieillir .

Dents de rouge à lèvres

Vous êtes donc une enfant et votre grand-tante décrépite apparaît avec ses cheveux presque violets et une énorme robe à imprimé floral. Alors que son tuyau de soutien s'enroule autour de ses chevilles comme les pattes ridées d'un éléphant et qu'elle se plaint d'un autre accès de rhumatisme, elle va cambrer son dos craquant, se pencher en avant pour planter un baiser sur ta joue potelée et effrayée et l'écarter gueule massive, peinte en rouge putain classique, pour révéler à peu près la même teinte étalée sur son dentier que si ce matin, elle avait choisi d'avoir du rouge à lèvres pour le petit-déjeuner plutôt que de simplement l'appliquer comme d'habitude.

Ce que vous ne saviez peut-être pas à l'époque, c'est que Granny Red Tooth n'était pas nécessairement folle ou n'essayait pas de lancer une nouvelle tendance de la mode, mais souffrait plutôt d'un certain nombre de troubles neurologiques caractérisés par des tremblements et des spasmes, ce qui rendait remarquablement difficile pour elle de gérer l'application de cette teinte incroyablement inappropriée près de ses choppers.

D'après les recherches, plus de 10 % des personnes de plus de 65 ans souffrent d'une manière ou d'une autre de tremblements . Cela signifie que des tâches aussi simples que se maquiller, manger avec une fourchette ou même lancer une étoile de ninja avec précision peuvent être plus une corvée que vous ne le pensez.

Combinez cela avec des problèmes de vue au-delà de ce qui peut être résolu avec une simple paire de lunettes de vieille dame, et il est facile d'imaginer comment vous pouvez laisser la salle de bain ressembler à une combinaison bizarre du Joker et de quelqu'un qui vient de manger le Joker.

Bonbon dur

Vous avez peut-être remarqué que grand-père avait toujours une poche pleine de bonbons au caramel écossais. Non, ce n'était pas pour inciter les vendeurs de sacs du supermarché local à mettre la main dans son pantalon. En effet, il y a une raison pour laquelle la vaste armée de personnes âgées, lente et grinçante, insiste pour garder cet énorme bol en cristal de plomb de bonbons en ruban jusqu'à ce qu'il se fonde en une installation d'art géante et sucrée sur la table basse.

En vieillissant, l'odorat et le goût ont tendance à être oubliés , abandonnant votre charpente branlante et quittant le navire avant qu'ils ne coulent avec vous. L'odorat va beaucoup plus vite que le goût, mais puisque les deux sont si étroitement liés, et en raison du fait que les odeurs interagissent avec les cellules réceptrices pour vous aider à comprendre pleinement le goût réel de ce que vous venez de manger, quand elles vous laissent tout ce que vous avez gauche est une compréhension de base du goût du sucré, du salé, de l'acide et de l'amer.

Les personnes âgées ont tendance à choisir le sucré comme goût de choix, car c'est le plus agréable, et aussi parce que des preuves scientifiques indiquent que les personnes âgées avec des pantalons pleins de pierres à lécher sont souvent agressées par des cerfs et laissées confuses et échevelées dans les centres commerciaux locaux.

Conduire à la vitesse de marche

Il est intéressant de noter que les compétences de conduite des personnes âgées présentent une ressemblance frappante avec des objets approchant la vitesse de la lumière. La physique nous dit que plus vous vous rapprochez de la vitesse de la lumière, plus le temps ralentit jusqu'à ce que, vraisemblablement, le temps s'arrête net. De même, plus les gens vieillissent, plus leur vitesse de conduite se rapproche d'être lente comme de la merde. Nous pouvons émettre l'hypothèse que l'humain le plus âgé du monde, s'il était placé au volant d'une voiture, serait en quelque sorte capable de brûler tout un réservoir d'essence tout en n'allant absolument nulle part.

Ce triste état de choses est en fait causé par un délicieux ragoût de décrépitude auquel nous sommes tous confrontés à mesure que nous vieillissons. De haut en bas, les conducteurs âgés découvrent une variété de maladies comme le glaucome et la dégénérescence maculaire qui provoquent une dégradation de la vue ; limitant ainsi leur capacité à évaluer ce qui s'en vient sur la route. La perte auditive vous donne un coup de pied supplémentaire dans votre entrejambe de vieil homme en supprimant un autre sens nécessaire pour que les conducteurs soient pleinement conscients de ce qui se passe.

Mais le pire de tout, c'est que le reste du corps humain emboîte le pas. L'âge affecte les muscles et le système nerveux, provoquant un manque de flexibilité et des temps de réaction plus lents. Savoir que vos réactions sont plus lentes donne l'impression que le monde extérieur va terriblement vite.

Ainsi, votre grand-père a maintenant une peur mortelle d'aller au-dessus de 30 mph, sachant qu'il ne peut pas voir ou entendre ce qui est devant ou derrière lui et ne peut pas s'écarter assez vite même s'il le pouvait.

Donc, quand vous êtes en retard au travail et que vous vous retrouvez coincé derrière l'un de ces gars, et que vous jurez à haute voix que vous ne serez jamais un Yoda au volant lent, portant un pantalon haut et sucant des bonbons durs, rappelez-vous simplement : à votre âge, c'est ce qu'ils ont dit aussi.

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