Puisqu'il semble que chaque star de cinéma, athlète et politicien n'est qu'un scandale sexuel en attente de se produire, vous pourriez presque penser qu'il n'est pas possible d'être une personne éminente sans avoir également une vie sexuelle complètement dépravée dans les coulisses.

Et en regardant les grands hommes de l'histoire... on commence à se demander si c'est juste pour l'argent.

Albert Einstein

Albert Einstein , Temps l'homme du siècle du magazine, est tout simplement le scientifique le plus célèbre de l'histoire de la planète. Il a été le premier à postuler la théorie de la relativité, il a convaincu FDR de construire la bombe atomique, on lui a offert la chance d'être le premier président d'Israël et il est considéré comme le père de la physique moderne. Vous ne penseriez pas automatiquement qu'un geek de la physique a plus de cul qu'un siège de toilette, mais...

Mais à huis clos...

Quand il ne s'intéressait pas à tout, Einstein passait son temps postulant sa saucisse dans autant de femmes que possible . Même s'il s'est marié deux fois (une fois avec son cousin), il a trompé ses deux femmes avec environ 10 femmes différentes. Bien que pour sa défense, il a présenté à sa première femme une liste de règles, dont l'une était 'ne s'attendre ni à l'intimité ni à la fidélité'.

Avant qu'Einstein ne s'installe finalement sur sa cousine Elsa, il a apparemment presque épousé sa fille de 22 ans à la place (Elsa était sa cousine germaine du côté de sa mère ET sa cousine germaine du côté de son père. En plus de la théorie de la relativité, Einstein était le seul humain capable de conceptualiser les branches de son propre arbre généalogique avec lesquelles il a eu des relations sexuelles). Alors il aurait obtenu une action secondaire de la sœur d'Elsa quand ils étaient plus jeunes, ce qu'il a défendu dans une lettre à Elsa en soulignant 'Vous ne pouvez pas me blâmer; nous étions jeunes et elle était consentante.'

Nous imaginons qu'il a utilisé la même défense lorsqu'il a été surpris en train de désosser la nièce de son meilleur ami des années plus tard.

Einstein écrivait également à sa belle-fille et à sa femme pour leur dire quelles femmes il sexifiait actuellement, et faisait parfois agir sa belle-fille comme messagère pour remettre des lettres à ses maîtresses , parce que si vous n'en avez rien à foutre, autant aller jusqu'au bout.

Mozart

Wolfgang Amadeus Mozart était un tel prodige qu'il a commencé à écrire des symphonies à l'âge de cinq ans, dont nos lecteurs masculins se souviendront peut-être comme l'âge où ils ne comprenaient toujours pas la différence entre le caca et la peinture au doigt. Il était aussi le plus grand compositeur de tous les temps.

Mais à huis clos...

Lorsque Mozart n'écrivait pas l'un de ses 600 chefs-d'œuvre, il était écrire des lettres à sa cousine, dont le contenu était généralement dans un schéma de rimes de base et sérieusement foutu . Il y a des tonnes d'extraits parmi lesquels choisir, mais rien ne résume aussi bien la saleté de Mozart que lorsqu'il a dit à sa cousine qu'il voulait « chier sur son nez » et la regarder « couler sur son menton ».

Il envoyait également des lettres à sa propre mère, qui trouvait cela très amusant et lui répondait souvent dans le même sens. Tout comme la lettre ci-dessus et celle qui coule sur le dos d'une crevette, cette veine contenait beaucoup plus de caca que ce à quoi vous vous attendiez. Une de ses lettres à sa mère incluait le passage 'Hier, cependant, nous avons entendu le roi des pets/ Ça sentait aussi bon que les tartes au miel/ Même si ce n'était pas de la voix la plus forte/ Ça continuait comme un bruit puissant. ' Un autre se terminait par 'Je te souhaite maintenant une bonne nuit, chie dans ton lit de toutes tes forces, dors l'esprit tranquille et essaie d'embrasser ton propre derrière. Oh mon cul brûle comme du feu ! Qu'est-ce que ça veut dire ! - --- peut-être que la merde veut sortir ? Oui, oui, merde...'

Le même génie qui a écrit 'Piano Concerto No 24 in C Minor' a également écrit un joyau appelé 'Lèche-moi le cul' une ballade de fête classique destinée à être chantée par six personnes à la fois, suivie d'une suite intitulée 'Lick My Ass Nice and Clean', dont nous avons inclus les paroles ci-dessous :

Lèche-moi bien le cul,
lécher bien et proprement,
gentil et propre, lèche-moi le cul.
C'est un désir gras,
bien beurré,
comme le léchage de viande rôtie, mon activité quotidienne.
Trois vont lécher plus que deux,
Allez, essayez-le,
et lécher, lécher, lécher.
Tout le monde se lèche le cul lui-même.

Nous pensons que ce n'est qu'une question de temps avant que cette chanson ne soit remixée par T-Pain.

James Joyce

James Joyce est considéré comme l'un des écrivains les plus importants des années 1900 et son roman Ulysse est considéré comme l'incarnation de la littérature moderniste.

Mais à huis clos...

Les fans dévoués de Joyce ont eu droit à un regard dans son esprit lorsqu'un collection de lettres il a écrit à sa femme ont été publiés en 1975. Mais vous voyez, Joyce vivait à une époque antérieure aux téléphones portables, aux webcams ou à la pornographie sur Internet, alors quand il était loin de sa femme, ils s'envoyaient des lettres sales, probablement parce que le télégraphe érotique tendance à produire des messages déroutants.

Eh bien, c'est un truc assez apprivoisé. C'est sa femme, après tout. Bien que Joyce ait aimé commencer ses lettres avec un bang, donc plutôt que 'To Whom It May Concern', nous obtenons des lignes d'ouverture comme 'Ma douce petite pute Nora, j'ai fait ce que tu m'as dit, sale petite fille, et je me suis retiré deux fois quand j'ai lu ta lettre.' Ceci est suivi de 'J'aimerais que vous me frappiez ou que vous me fouettiez même. Pas en jeu, mon cher, sérieusement et sur ma chair nue. Je souhaite que vous soyez fort, fort, mon cher, et que vous ayez un gros sein fier et gros cuisses. J'adorerais être fouetté par toi, Nora love !'

Bon, toujours pas ce mal...

'A chaque baise que je t'ai donnée, ta langue éhontée a jailli de tes lèvres et si je t'ai donné une baise plus grosse que d'habitude, de gros pets sales sont sortis de ton derrière. Tu avais un cul plein de pets cette nuit-là, chérie, et je les ai baisés hors de vous, gros gros gars, longs et venteux, rapides petits craquements joyeux et beaucoup de minuscules petits pets coquins se terminant par un long jaillissement de votre trou.

Hein. C'est, euh... qui a eu l'idée de publier à nouveau ces lettres ?

'C'est merveilleux de baiser une femme qui pète quand chaque baise en chasse une. Je pense que je reconnaîtrais le pet de Nora n'importe où. Je pense que je pourrais choisir le sien dans une pièce remplie de femmes qui pètent. C'est un bruit plutôt féminin pas comme le pet humide et venteux que j'imagine que les grosses femmes ont. C'est soudain et sec et sale comme ce qu'une fille audacieuse laisserait s'amuser dans un dortoir d'école la nuit. J'espère que Nora lâchera sans fin ses pets sur mon visage pour que Je peux aussi connaître leur odeur.'

Percy Grainger

Percy Grainger était l'un des plus grands compositeurs de symphonies du siècle dernier, rapportant à la maison l'équivalent moderne de 3 millions de dollars par an, ce qui est une somme importante dans le monde des compositeurs. Ses innovations sont devenues courantes dans les orchestres dans les décennies qui ont suivi.

De plus, Grainger a épousé sa femme sur scène au Hollywood Bowl devant 20 000 personnes et un orchestre de 126 membres qui ont interprété une chanson qu'il avait écrite juste pour elle.

Ah, ils ne font plus de romantiques comme ça.

Mais à huis clos...

À la mort de Grainger, il a noblement laissé la majeure partie de son argent à l'Université de Melbourne. Il a également fait don d'innombrables photos de lui-même, 83 fouets et une paire de ses propres shorts imbibés de sang, parce qu'il était reeeeaaaalllyy dans S & M.

Il a couvert les murs et le plafond de sa chambre avec des miroirs pour pouvoir regarder sa femme le tabasser. Ensuite, il utilisait les miroirs pour prendre des photos des conséquences sanglantes sous tous les angles imaginables et documenter l'image avec des détails tels que les réglages de l'appareil photo, la date, le lieu (où le fouet s'est abattu) et le fouet utilisé pour l'écorcher.

T.E. Lawrence alias Lawrence d'Arabie

Lieutenant-colonel Thomas Edward Lawrence, plus connu sous le nom de Laurence d'Arabie , était un officier de l'armée britannique qui a fini par jouer un rôle majeur dans la révolte arabe contre les Turcs ottomans. C'était un auteur talentueux, un homme d'État compétent, un chef né et un héros de guerre. De plus, le film basé sur sa vie est l'un des films les plus réussis et les plus connus de tous les temps :

Mais à huis clos...

Lorsqu'il n'était pas en train de conquérir Damas ou de promouvoir des nations arabes indépendantes, Lawrence était planter des tentes dans le désert gracieuseté d'un homme nommé John Bruce. Lawrence paierait Bruce pour le fouetter avec un bâton, puis rédigerait un compte rendu détaillé des coups.

Eh bien, nous avons tous nos étranges excitations. Mais c'est là que ça devient un peu effrayant :

Lawrence a écrit un livre autobiographique intitulé Les sept piliers de la sagesse en 1922. Il contient un graphique et, euh, extrêmement détaillé scène dans laquelle Lawrence est capturé par les Turcs puis brutalement violé. Les savants pensent maintenant cet événement ne s'est jamais produit et que son viol et sa torture en groupe par des soldats turcs étaient un peu de la fiction érotique.

Mettant en vedette lui-même.

Jean-Jacques Rousseau

Rousseau était l'un des philosophes les plus influents de tous les temps. Son travail Le contrat social a été l'un des principaux documents inspirants pour la déclaration d'indépendance et a fortement façonné la Constitution.

Mais à huis clos...

Lorsque Rousseau sort son autobiographie , vous pourriez penser qu'il retiendrait certains détails étant donné qu'il était encore en vie à l'époque et qu'il ne pouvait pas se cacher derrière toute la chose 'morte' pour se protéger d'un embarras douloureusement incriminant. Bien sûr, ce serait ennuyeux, alors Rousseau a décidé de tout dévoiler et s'est beaucoup concentré sur le fait qu'il n'aimait rien de plus que d'être fessé.

Il a attribué le développement de son fétichisme de la fessée à l'âge de huit ans, lorsqu'il a été fessé par sa mère adoptive, en disant : « Qui croirait cette discipline enfantine, reçue à l'âge de huit ans, des mains d'une femme de 30, devrait influencer mes penchants, mes désirs, mes passions, pour le reste de ma vie, et cela dans un sens tout à fait contraire à ce qu'on aurait naturellement pu attendre ?'

Bien qu'un fétichisme de la fessée ne soit pas exactement la chose la plus néfaste au monde, Rousseau était un bâtard tellement fou de fessée qu'il ne pouvait tout simplement pas contrôler ses pulsions. Alors que l'homme vivait comme un vagabond, il laisserait tomber son pantalon et courrait le cul d'abord sur toutes les femmes qui passeraient dans l'espoir de se faire claquer . Nous supposons que la réaction de la plupart des gens à un cul nu chargeant à toute vapeur vers eux ne sera pas de le fesser. Là encore, peut-être que si vous l'essayez suffisamment de fois...

Clive Jameson est un écrivain à louer qui se fera un plaisir d'écouter toutes les demandes d'écriture indépendantes via son profil Cracké .

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