Je ne veux pas devenir trop personnel ici, mais je suis connu pour canoodler mes nouilles de temps en temps. Et par connu, je veux dire que je me pavanerai devant ma fenêtre tout en frappant ce petit chien à un pouce de sa vie à la vue du voisin. Mais il se trouve qu'il existe un sous-ensemble d'individus curieusement égarés qui ont l'impression que la masturbation entrave leur style ou les distrait d'une manière ou d'une autre des nombreuses choses nécessaires qu'ils auraient autrement inventées et des millions de dollars qu'ils nageraient à travers Scrooge McDuck. -style s'ils n'avaient pas arrêté de gommer leurs propres bavettes.

Pour le bénéfice de ces branleurs et des simples curieux, j'ai pensé que j'allais vérifier certaines des suggestions anti-jiggletime et les essayer moi-même, voir si elles fonctionnaient. Alors enlevez ce pantalon de yoga et lisez.

Télévision et raisins secs

Le site Web healthguidance.org vous fait savoir dans ses conditions d'utilisation que toute information sur le site ne doit pas être considérée comme un avis médical, c'est pourquoi ils ont choisi le nom 'Health Guidance' au lieu de 'Medical Advice', car il est remarquablement différent.

Gary Wickman, auteur de pages thématiques captivantes telles que 'comment mâcher correctement les aliments' et 'la peur de faire pipi en public' aborde le sujet de 'comment arrêter une dépendance à la masturbation' avec quelques astuces géniales que vous allez vouloir notez un endroit qui n'est pas votre pénis parce que vous n'allez même pas bientôt regarder ce maudit dongle de chair.

Gary donne d'abord quelques conseils pour simplement réduire les frottements sales afin de le garder gérable, mais à la fin, il propose des idées alternatives pour occuper votre temps au lieu d'essayer d'en effacer un. Alors, que devez-vous faire si vous avez envie de jouer à la taupe entrejambe, mais pour une raison quelconque, vous voulez vous abstenir ? Regardez un épisode de votre émission de télévision préférée ! Après tout, qui d'entre nous n'a pas été trois crans de ceinture au fond d'une raideur et sur le point de donner au vieux M. Throb Knobble un voyage au doigt quand un vieil épisode de Réba s'allume et vous êtes simplement emmené à Pleasuretown sans même mettre une touche de stress sur votre prostate ? J'inclurais ici une analogie similaire pour les femmes, mais la page de Wikipedia sur l'anatomie reproductive féminine est à peine hilarante. J'ai une blague à moitié formée sur le fait de regarder Deux hommes et demi et son effet sur vos trompes de Fallope. Peut-être que je vais le travailler à la fin de l'article.

Si vous êtes l'un des rares à ne pas avoir de câble à portée de main pour vous débattre les reins libidineux et terrifiants, ne désespérez pas. Gary n'est pas encore à court d'idées. Il suggère également qu'une bonne récompense pour vous-même, au lieu de trembler votre quim, est de manger des bonbons. Mais attendez, dites-vous, ne prendrez-vous pas de poids si vous optez pour un Snickers chaque fois que votre peau siffle pour attirer votre attention ? Oh merde fils, tu ne connais pas Gary. Il a vu cela venir et a littéralement tapé ce qui suit : 'Essayez de manger quelques raisins secs.'

je vais être honnête; J'ai légitimement dû arrêter de me masturber quand j'ai lu ça la première fois parce que je riais tellement fort. Pourquoi n'y ai-je jamais pensé ? Nous nous sentons un peu excités, n'est-ce pas ? Quelques raisins décrépits devraient contrôler ça. Hé les criminels, le sexe en prison vous déprime ? Gardez une boîte de raisins secs Sunmaid dans votre fente et transformez ce violeur potentiel en un ami pour la vie ! Je ne suis plus excitée, je suis juste vraiment triste de manger des raisins secs !

Masturber quand même

j'ai passé trop de temps sur ce site incapable de comprendre s'il s'agissait d'une blague ou des divagations mal placées d'un gars avec une emprise hésitante sur l'anglais et son propre pénis. Bien qu'il y ait clairement des blagues sur le site, elles sont présentées d'une manière suffisamment légitime pour que je vais simplement aller de l'avant et supposer qu'une personne a lu cette page avec une sincérité totale. Ce qui a commencé comme un article sur ce qu'il faut faire si vous voulez arrêter de vous masturber se dégrade assez rapidement, en deux phrases en fait, en un article sur d'autres façons de se masturber. Mais ce n'est pas ce que vous pensez, car l'auteur, pour une raison quelconque, est assez convaincu que la masturbation est malsaine. Comme, avec votre main. Mais tout autre type de masturbation n'est en quelque sorte pas de la masturbation et est donc à peu près OK.

Comme nous le savons tous, garroter le bébé Gerber provoque la cécité et l'infirmité. C'est dit sur le site. Il s'avère que le problème avec la branlette est que votre main ne s'enferme pas complètement autour de votre pénis et cela entraîne une pression inégale appliquée, ce qui, je suppose, revient à essayer de piloter un bombardier sur un moteur ou quelque chose du genre. Tout est de travers et il y a le potentiel pour de nombreuses victimes. De plus, le fait même d'utiliser votre bras vous cause du tort et à Cyclopean Eye, vous devriez donc coincer votre Fleshlight dans une sorte de cheval de loisir ou d'ottoman et le bosser comme Dieu le voulait.

Essayez un peu d'Enya

Le Dr Sears est une personne réelle avec de véritables références médicales introuvables dans une boîte de corn flakes du Costa Rica. En fait, le Dr Sears a deux diplômes, car il y a deux Dr Sears et ils sont si professionnels qu'ils ont été sur Donahue. Demandez à vos parents.

Les docteurs Sears avoir des conseils pour les parents frustrés par Little Jimmy Slapawang et Little Sally Tribble-Tickler qui commence assez raisonnablement : Dites-leur d'aller dans leur chambre et dites-leur que se frotter jusqu'à ce qu'il saigne n'est pas vraiment normal. Mais vers le bas de la page, les médecins luttaient pour le remplissage et ont rédigé une section informant que votre enfant le faisait peut-être comme un moyen de libérer l'anxiété, alors essayez d'autres analgésiques, comme un massage du dos et une musique apaisante.

Je ne suis pas un travailleur social, mais je peux enchaîner littéralement des dizaines de blagues inappropriées qui commencent par le scénario de quelqu'un qui décide que son enfant joue trop et propose à la place un peu de musique new age et un massage corporel. En tant que suggestion pour les adultes, c'est 100% moins Penn State-y, mais cela semble toujours vaguement terrible à tous points de vue. Quand vous avez envie de faire de la fessée, Zamfir et un frottement d'épaule sont un substitut médiocre.

Obtenir un chien

Vous pouvez dire que c'est un site totalement légitime à cause de l'horloge et de la croix verte dessus, qui sont des signes traditionnels de fiabilité ou des horaires de soins de santé farfadets. Je soupçonne que ce n'est qu'un autre site comme celui qui recommandait les raisins secs, mais cela n'a pas d'importance. Ce qui compte, c'est qu'eux aussi se soucient de votre penchant pour le verrouillage de la pop Jason Statham.

Nos amis de la clinique craignent pour notre survie sexuelle et proposent 10 conseils pour endiguer les marées de wang-jangling. Bien que vous châtier avec un élastique ou faire du jogging soient des idées nouvelles, leur recommandation la plus remarquable est de vous faire un nouvel ami. Plus précisément, un animal de compagnie. Un animal de compagnie vous aimera inconditionnellement et ne reculera jamais de terreur devant le troll à l'entrejambe qui se masturbe compulsivement que vous êtes devenu, évitant la lumière et laissant une traînée de chaussettes croustillantes dans votre sillage. Ce chien va juste esquiver et tisser votre assaut jusqu'à ce qu'il soit assez près pour s'asseoir à vos côtés et être votre ami, et peut-être alors, quand vous verrez ce regard chaleureux et affectueux dans ses yeux, vous ramènerez le sergent Splatter à la caserne et prendrez votre chien pour une promenade. Regarde-toi, guéri de ta dépendance à la masturbation. Bon garçon! Qui est un bon garçon ? Tu es! Oui, vous l'êtes!

Pipi

Cette astuce nous vient d'un blog que je soupçonne est écrit par un connard certifié. Comme, littéralement, il peut avoir un morceau de papier à la maison délivré par un organe directeur qui indique qu'il a satisfait à toutes les exigences pour être un connard époustouflant. Si je dois nuancer cela, je le ferai en vous dirigeant vers la phrase dans laquelle il vous conseille d'entraîner votre femme ou votre petite amie à vous faire des pipes de réveil sans la moindre ironie.

Quoi qu'il en soit, Don Juan Douchemarco est tombé sur la sagesse de ne pas se branler à un moment donné et a récolté toutes sortes d'avantages. Quel genre d'avantages? Augmentation de l'énergie, de la concentration et de l'attractivité. C'est vrai, il renvoie à un blog encore plus stupide sur le comportement des mâles alpha et bêta pour le prouver. Vous voyez, les femmes peuvent sentir les signaux de phéromone d'un homme avec plus de testostérone, et un masturbateur chronique a moins de testostérone parce que Bill Nye, le scientifique, pense apparemment que la testostérone et le spooge sont la même chose. Mais peu importe la science défectueuse, ce n'est pas pour cela que nous sommes ici. Nous sommes ici pour des conseils de branlette erronés. Et le conseil de ce type est de faire chier. Littéralement.

Si vous trouvez que votre esprit dérive vers des pensées de Kate Upton sur un pogo stick (ou pour vous mesdames, moi sur un pogo stick), courez vers la boîte et éloignez vos tentations. Si vous êtes à l'extérieur, vous êtes probablement d'accord pour le faire à la manière des clochards et faire pipi dans une ruelle, mais cela suppose que vous étiez sur le point d'en frotter un chez Wal-Mart ou quelque chose du genre, ce qui est une toute autre boule de fou.

Une fois que vous aurez fait pipi, votre saucisse se dégonflera comme le dernier ballon de fête après qu'aucun de vos amis ne se soit présenté pour fêter votre anniversaire. Mesdames, aucun conseil pour vous sur celui-ci, mais c'est probablement parce que ce type ne connaît pas son cul d'une bouteille de M. Pibb, donc sa vision des femmes se limite à ce qu'il a vu sur Internet et de la fenêtre de l'endroit où il achète ses roofies.

Devenir un meilleur humain

Bien sûr, il existe un Wikihow sur la façon d'arrêter de se masturber, car pourquoi n'y en aurait-il pas. Maintenant que nous en sommes à la dernière entrée de cet article, cela ne vous rend-il pas un peu triste qu'il y ait clairement une population suffisamment décente de personnes cherchant sur Google 'comment arrêter de se masturber' qu'il existe des dizaines et des dizaines d'articles sur le sujet ? C'est le monde dans lequel nous sommes, les gens. Un monde dans lequel les gens sont chez eux, une main serrée comme une griffe de vautour sur leurs aines, tout canal carpien et pruneau avec crachats, tapant désespérément en essayant de trouver un moyen de mettre fin à la folie.

Wikihow vous offre de nombreuses solutions à vos attaques jack aléatoires, y compris des choses telles que 'faites des pompes jusqu'à ce que vous soyez épuisé', 'donnez votre temps', 'mangez sainement' et 'prenez un passe-temps créatif comme la musique ou l'art'. Fondamentalement, Wikihow veut que vous vous libériez et que vous deveniez une meilleure chose que ce que vous êtes déjà, ce qui semble génial au début et même une bonne idée. Jusqu'à ce que j'essaie de le gâcher dans le paragraphe suivant.

Maintenant, je ne dis pas que c'est toujours le cas, mais que se passerait-il si toutes ces bonnes personnes dans le monde - les artistes, les bénévoles, les joggeurs en bonne santé, les gens qui sortent et qui ont toujours quelque chose à faire - étaient simplement compulsifs masturbateurs dans le déni ? Ces gens veulent désespérément être à la maison en train de donner une mauvaise raclée à leurs friandises, mais au lieu de cela, ils se distraient dans les soupes populaires, les gymnases et les slams de poésie. Les gens que nous sommes censés admirer sont vraiment comme le reste d'entre nous, ne se mentant qu'à eux-mêmes d'une manière triste mais sans doute moins collante.

Pensez-y la prochaine fois que vous serrez la main de quelqu'un qui est toujours en déplacement. Voyez à quel point leur emprise est ferme. Voyez s'ils ont ce regard fou dans les yeux. Ils le veulent, mec. Ils le veulent mal.

Nous avons couvert votre lecture du matin.