La politique, le sexe et la religion sont les trois choses dont vous n'êtes pas censé discuter en société mixte. Heureusement, si vous êtes dans une secte, il y a de fortes chances que vous discutiez de ces sujets autant que vous le souhaitez. Dans les bonnes sectes, vous en discuterez probablement tout en ayant des relations sexuelles en groupe. Si vous êtes autorisé à parler, bien sûr.

Le Mouvement Raëlien

Fondé par un mec qui semble avoir volé ses vêtements après un passage en tant que figurant sur Star Trek , les Raëliens sont l'une des rares sectes qui font occasionnellement l'actualité ici sur Terre.

Raël vous fait savoir sur son site Web qu'il est un Français qui a été chanteur de cabaret et pilote de voiture de course, ce qui est réaliste un peu plus cool que d'être un charpentier comme Jésus ou un gros bonhomme comme Bouddha. Tout cela était avant de rencontrer un extraterrestre nommé Yahweh, bien sûr, qui est venu à Raël pour lui parler de l'origine de l'humanité et lui offrir les services de plusieurs robots sexuels futuristes.

Oh, merde oui. Le pape offre aux gens des bénédictions de vacances et des vagues derrière une vitre pare-balles. Raël frappe des robots sexuels d'une autre galaxie. Nous ne disons pas que l'un est plus cool que l'autre, nous disons simplement que les robots sexuels sont plus cool que tout ce que le pape a probablement même pensé à faire.

Le mouvement est connu pour des choses aussi impressionnantes que de prétendre en 2002 avoir cloné un humain (ce qui s'est avéré en quelque sorte totalement faux) et des accusations de lavage de cerveau via le sexe. Le leader suavement chauve Rael a également son propre harem de femmes appelé l'Ordre des Anges, qui n'existent apparemment que pour cogner les hommes et donner des œufs aux efforts de clonage humain.

Non content de toute cette putain amateur, Raël aussi a un sous-groupe réel de putes réelles appelé Rael's Girls composé uniquement de femmes qui travaillent dans l'industrie du sexe. Si toute cette religion ressemble au plan diabolique d'un homme incroyablement intelligent pour porter des pyjamas toute la journée et baiser des femmes vraiment crédules, alors, félicitations, vous pourriez être qualifié pour entrer dans le sanctuaire intérieur. Les nombres d'adhérents indiquent des dizaines de milliers d'adeptes, dont la plupart n'ont probablement pas été influencés par la religion ayant sa propre équipe de skank.

Le Peuple Cosmique aux Pouvoirs de la Lumière

The Cosmic People of Light Powers est un culte tchèque qui est plus intense et a une meilleure histoire que l'ensemble Matrice trilogie combinée. Les Cosmic People ne sont pas votre culte typique des downers. Vous ne trouverez pas de dirigeants avec 100 femmes qui disent à leurs partisans qu'il doit les baptiser avec sa semence. Mais le peuple cosmique croit en un extraterrestre nommé Ashtar Sheran.

Ashtar possède une flotte de 10 millions de vaisseaux spatiaux en orbite autour de la Terre. Avec autant de vaisseaux spatiaux, les chances d'obtenir une suite primo au moment de quitter la Terre et de partir pique-niquer sur Vénus semblent presque garanties. Marquez un pour les vrais croyants.

Le nombre de membres est un peu sommaire, le chef du groupe revendiquant des milliers à des centaines de milliers de sympathisants, tandis que des sources 'gouvernementales' parlent de quelques centaines de personnes et laissent entendre que toutes pourraient être atteintes de troubles mentaux. Absurde, disons-nous ! Le Cosmos, comme nous aimons les imaginer s'appelant, est simplement plus ouvert à la tâche de comprendre la vérité sur les sauriens infernaux qui ébréchent nos cœurs et comment, comme le dit leur site Web, '95 % de nos corps physiques sont contrôlés par des forces de ténèbres.' Ce qui signifie que beaucoup d'entre nous ne contrôlons que notre wang, notre main ou un autre appendice. Le reste est sous le contrôle d'hommes lézards maléfiques. Hé, n'agis pas comme si tu ne t'en doutais pas depuis le début.

Le site Web regorge d'informations utiles sur ces hommes-lézards et divers autres extraterrestres, tous habilement cachés par des couleurs intenses et un anglais décousu et décousu.

Ce sont leurs images fréquentes de cœurs enflammés et les images terrifiantes d'extraterrestres nordiques qui ont convaincu notre équipe de recherche que l'espace est peuplé de modèles suédois qui ne veulent rien de plus que nous aider à détruire les hommes-lézards, puis à faire l'amour dans l'espace.

Église de Dieu avec signes suivants

Comprenant pourquoi votre service du dimanche moyen ennuie la plupart des fidèles, l'Église de Dieu avec des signes qui suivent transforme chaque service en une orgie insensée de folie pieuse et de décès potentiels qui font honte même à l'UFC.

Vous connaissez peut-être mieux ces personnes en tant que 'manipulateurs de serpents' et il pourrait y en avoir entre 1 000 et 5 000 qui n'attendent que de se tuer accidentellement pour le Seigneur un dimanche donné.

Les dresseurs de serpents se livrent à toutes les activités normales auxquelles vous vous attendez lors d'un service religieux : parler en langues, crier, avoir des spasmes, tourner en rond, boire occasionnellement du poison et, pourquoi pas, manipuler des serpents. Les fidèles défendent leurs croyances extrêmes et parfois mortelles en disant que tout ce qu'ils font vient directement de la Bible, en particulier Marc 16: 17-18, qui, si vous y ajoutez quelques mots, dit d'amener un groupe de serpents à l'église.

Bien sûr, fonder tout un système de croyances sur un seul passage de la Bible est assez courant, étant donné qu'il y a pas mal de choses dans la Bible qui vous feraient envoyer votre cul directement en prison si vous les tentiez en public. Mais chez Cracked, nous ne croyons pas qu'il faille faire quoi que ce soit de stupide et vous ne pouvez pas vous empêcher d'admirer la façon dont l'église s'est mise à courir avec le truc du serpent. Il y a même des morts étranges à ces services. Notre seule modification suggérée serait d'ajouter quelque part le mot 'X-TREME' dans leur nom.

Pour ceux qui sont au courant, bien sûr, ces décès n'étaient que le résultat de personnes qui manquaient de foi, la foi étant la méthode universelle pour prévenir les morsures de serpent, suivie de près par le fait de ne pas danser comme un ivrogne à un hootenanny avec un serpent venimeux dans vos mains . Et juste parce que certaines personnes souligneront le passage que ces églises considèrent comme sacré, il est généralement noté dans la plupart des versions de la Bible comme ayant probablement été édité à une date ultérieure, cela ne signifie pas que Dieu ne veut pas que nous nous moquions créatures vénéneuses. Cela peut signifier cela, mais si les gens n'étaient pas prêts à prendre des risques pour ce en quoi ils croient, Âne n'aurait jamais existé. Et nous pouvons tous convenir que Dieu n'aurait pas voulu cela.

Famille Internationale

Aussi connus sous le nom d'Enfants de Dieu et de Famille d'Amour, ces gens sont la raison pour laquelle la plupart d'entre nous connaissent le mot 'culte' aujourd'hui. Nous disons n'accepter aucun substitut lorsque vous voulez consacrer votre vie et votre âme à un groupe de parias de la société.

Plus célèbre pour donner au sexe un rôle plus important dans leurs croyances que votre Amish moyen, la famille a une tradition de prostitution religieuse. Alors que les ventouses des églises régulières distribuaient des pamphlets vous menaçant de l'enfer si vous n'allez pas à l'église, la famille a utilisé le renforcement positif en demandant aux gens de vous baiser pour vous convertir, un stratagème marketing qui pourrait probablement vendre n'importe quoi, des sandwichs aux chaussures pleines de chaussures cassées. verre.

Depuis qu'ils ont décidé de prendre officiellement position contre les abus sexuels sur enfants, qu'ils affirment avec joie avoir arrêtés 18 ans après leur création en 1968 (vraiment, qui savait que la pédophilie était mauvaise avant 1986 ?).

Ils prennent également position sur la sexualité en croyant que c'est cool pour les nanas d'être bi. Mais seulement si un mec est là, ce que Jésus aurait probablement dit s'il y avait pensé. A noter également: que ce culte existe dans le monde réel et non un porno, bien que nous ne puissions que deviner ce qui l'a inspiré.

Comme la plupart des religions chrétiennes, la Famille aime Jésus. Contrairement à la plupart, ils sentent qu'ils aiment littéralement Jésus. Pendant les rapports sexuels ou la masturbation, les femmes sont encouragées à imaginer que c'est Jésus qui exerce sa magie sur elles. Les hommes, comme vous pouvez vous y attendre, sont encouragés à imaginer qu'ils sont des femmes, afin de ne pas paraître homosexuels quand ils pensent à Jésus en train de les faire. Vous ne vous attendiez pas à ça ? Nous non plus. Mais nous essayons de toujours garder l'esprit ouvert.

En fait, il est bon de savoir qu'en tant que membre, vous seriez beaucoup plus proche du Seigneur que la plupart des gens ne prétendent l'être. Bien, bien plus près.

Les Frères

La vie de culte peut recevoir beaucoup de déchets de la part de la majeure partie de la population et des médias, mais il y a quelque chose à dire pour un groupe qui vous offre non seulement un nom d'équipe de super-héros comme les Frères, mais aussi des conseils pour marquer gratuitement. aliments. Les frères, fondés par un ancien marine, ont l'habitude de piller les poubelles pour les produits sucrés périmés.

Les Frères sont nomades, ce qui signifie que l'inscription est un road trip garanti vers quelque part. Peut-être la benne à ordures la plus proche, mais peut-être le Mexique ou le Canada avec leurs poubelles pleines de délicieux tacos et d'orignaux morts.

Ils vivent des vies simples, voulant être comme Jésus, mais probablement sans cette crucifixion douloureuse. De plus, faisant appel à la nature plus paresseuse de l'homme, ils ont l'impression qu'avoir un vrai travail les empêche d'aller au paradis. C'est à ce moment que nous levons la main et disons : « L'HOMME DIT LA VÉRITÉ.

La plupart des vêtements, des biens mondains et de la toilette personnelle sont également mal vus, laissant les membres dans des tuniques brunes aux cheveux longs et à la barbe, parcourant le monde à vélo avec des sacs à dos comme des collégiens essayant de se retrouver en Europe, moins le pot et les mésaventures loufoques avec des putes transsexuelles .

Une grande partie de la vie dans les Frères semble être errante, prêchant la bonne parole sur le look ZZ Top et vivant sans rien du tout, restant dans des bâtiments abandonnés et s'efforçant de comprendre ce qui les sépare exactement des simples clochards.

Quoi qu'il en soit, tout cela signifie que vous n'êtes pas obligé de remettre une partie de votre salaire chaque semaine, car vous n'en avez pas. Vous n'avez pas à vous soucier de nettoyer votre maison ou de faire la vaisselle car vous n'en avez pas. Peu importe de rembourser cette carte de crédit, puisque vous n'en avez pas. Eh bien, vous en avez peut-être un avant votre conversion, mais ce n'est pas comme s'ils savaient où envoyer les factures.

La maison de Yahvé

Avoir un chef en qui vous pouvez croire est la clé de toute bonne secte. Heureusement, la Maison de Yahweh a Buffalo Bill Hawkins. Et Buffalo Bill a un compte YouTube.

Contrairement aux religions populaires qui essaient de nous ennuyer avec des choses comme les Écritures et la bonté, la Maison de Yahweh consiste à s'assurer que nous savons ce qui ne va pas dans le monde. Par exemple, saviez-vous que Satan est une femme qui nomme tous les dirigeants politiques et religieux, à l'exception probable de Buffalo Bill ? Ou que d'ici la mi-2001, 80 % de la population mondiale sera tuée par une guerre nucléaire et qu'il ne pleuvra pas pendant plus de 1 000 jours ? Et quand Y2K arrive, tu ferais mieux de t'assurer que tu es du bon côté de Jésus ou tu vas être alors vissé.

Heureusement, Buffalo Bill est un prophète, donc pendant que ces catholiques sont pris aux toilettes lorsque l'enlèvement frappe, il aura trouvé tous ses disciples sur le bon sommet de la montagne pour qu'il soit plus facile pour Dieu de nous emmener tous et nous allons ont tous eu le temps de grignoter et de faire pipi avant que cela n'arrive.

Alors que certains pourraient dire qu'en tant que prophète, peut-être que ses dates devraient avoir un sens ou peut-être qu'il aurait dû savoir qu'il était sur le point d'être arrêté pour bigamie en février 2008, nous pensons que tout cela fait probablement partie du plan directeur. Regardez à nouveau la vidéo. Il y a totalement un schéma directeur.

Si vous avez aimé cela, consultez le récapitulatif de David Wong sur Les 9 versets bibliques les plus badass . Ensuite, profitez de notre critique approfondie de l'Église de Scientologie (une critique qui, il faut le noter, utilise plus de godes que la plupart). Ou rendez-vous sur le blog pour un adorable chahut de robot avec Ross Wolinsky.

Nous avons couvert votre lecture du matin.