Si vous êtes comme moi, tout ce qui est même vaguement sphérique vous excite probablement. Ahh, les joies secrètes du 'je ne sais boob'. Il y a juste quelque chose de magique dans un aperçu délicieux de sideboob, ce moment où un pull Hogan éclate, ou simplement voir un coude très rapidement et devoir faire une double prise parce que vous pensiez que c'était un sein, mais ce n'était pas le cas, mais vous gardez toujours le souvenir du moment où vous pensiez que c'était, et c'est plutôt bien aussi.

Mais l'excitation n'est pas que des sphéroïdes et des tons chair. Il y a un peu plus pour certaines personnes et – enveloppez-vous de cela – un peu moins parfois aussi. Alors allez, allons tous regarder quelques-uns des trucs les plus fous qui font voler le drapeau du sexe des gens.

Traumatisme cérébral

Histoire vraie : il y a quelques semaines, je promenais mon chien dans le parc près de chez moi et des mecs en short bizarre jouaient au football. Pas comme un vrai match de football, juste ce truc où tu traînes avec six autres gars et un ballon et prétends que tu avais un plan pour être ici. Donc je promène mon chien à bonne distance de ces types parce que mon chien est un connard et va voler leur balle si je le laisse faire, quand un des gars crie 'Attention !' Je sais exactement ce que signifie 'tête haute'. Tous ceux qui n'ont pas été élevés dans un camp de travail nord-coréen connaissent à peu près ce terme.

Et donc, naturellement, ma réponse a été de me tourner vers l'appel et de lever les yeux, car une partie de mon cerveau a clairement pensé : 'Je pourrais utiliser un bon coup de poing tout à l'heure.' Alors la balle m'a frappé droit dans le bec et m'a frappé droit sur le cul, et ça avait probablement l'air assez hilarant mais, en fait, ce n'était pas du tout hilarant. Quoi qu'il en soit, pour faire court, j'ai pu voir des étoiles et de jolies couleurs pendant un moment, et maintenant je ne me souviens plus du cinquième chiffre de mon numéro de téléphone.

Pourquoi est-ce que je mentionne cela ? Parce qu'un traumatisme crânien peut faire de vous un chien corné, apparemment. Cela ne m'est pas arrivé d'ailleurs. Alors que je restais allongé un moment avec mon chien en train de me lécher le visage et que des frères couraient me demander si j'allais bien, je n'ai même pas senti le picotement d'une gaffe, ce qui, je suppose, est une bonne chose.

J'ai écrit autrefois à propos d'une femme au foyer qui, après s'être réveillée d'un coma, s'est retrouvée tellement excitée qu'elle avait besoin de sauter sur tous les hommes qu'elle pouvait trouver. Eh bien, elle n'était pas la seule. Il s'avère qu'un traumatisme cérébral, en particulier s'il affecte votre lobe frontal , peut avoir l'effet secondaire indésirable de l'hypersexualité.

Une femme nommée Alissa a subi une lésion cérébrale traumatique dans un accident de voiture et est devenue tellement préoccupée par le sexe qu'elle a commencé à travailler comme dominatrice et à vendre des vidéos cochonnes. Et, bien sûr, le pire dans tout ça, c'est qu'elle n'en tire aucun plaisir ; ce n'est qu'une contrainte. Elle a littéralement l'impression qu'elle va mourir si elle ne trouve pas quelqu'un à désosser, donc ce n'est pas tant une recherche de plaisir compulsive qu'un évitement compulsif de la douleur, ce qui est un tout autre sac de godes.

Douleur

Si vous vous souvenez du film Crasheurs de mariage, vous vous souviendrez peut-être aussi du rôle joué par Will Ferrell dans le film : une sorte d'homme-enfant effrayant qui s'en prend aux femmes lors des funérailles. Les funérailles rendent les poussins excités, c'est l'essentiel paraphrasé de la motivation de son personnage.

Et, d'une manière étrange, c'est basé sur un fait. Deuil et libido avoir une connexion très étrange. L'Association britannique pour le conseil et la psychothérapie a publié un article sur le sujet détaillant la manière dont, après le 11 septembre, un certain nombre de veuves qui ont perdu leur mari premier intervenant se sont ensuite mises en contact avec d'autres pompiers et le personnel des services d'urgence, qui ont été spécifiquement affectés pour aider ces familles s'adaptent à la vie sans leurs maris/pères. De nombreuses forces de police et de pompiers ont un programme dans lequel un ami proche agit comme substitut lorsque quelqu'un est perdu, de sorte que le conjoint et les enfants aient quelqu'un sur qui s'appuyer en cas de deuil.

Malheureusement (ou heureusement, je ne juge personne), cela peut souvent passer de s'appuyer sur à bosser sur. Ce genre de relation se produit tout le temps dans les films -- La rapidité en fait même une blague à la fin, que les relations nées de circonstances intenses ne durent jamais. Il reconnaît au moins que ce genre de circonstances intenses – une catastrophe naturelle, une guerre, tout ce qui vous fait paniquer et craindre pour votre vie alors que vous êtes fortement concentré sur la mort – perturbe vraiment votre cerveau. En fait, les parties de votre cerveau qui régissent l'excitation sexuelle sont à peu près juste à côté de toutes celles qui sont déclenchées lorsque vous vous retrouvez dans une situation terrible pleine de panique, de peur et de chagrin, et il est très facile de passer de l'une à l'autre. autre.

Rage

A quoi pensez-vous quand vous pensez à la rage ? L'adorable petit coquin de Stephen King à qui ? Le film extrêmement sexy de David Cronenberg Enragé ? Regardez comme c'est chaud :

Pas sexy ? Ouais, pas tellement. Une maladie qui vous fait mousser, mordre, flipper et mourir n'est généralement pas le festin que vous pourriez penser. Sauf quand ça l'est. Il s'avère que l'un des avantages de mourir horriblement de la rage comme une putain de chauve-souris dans les années 1970 est que votre cerveau devient tout enflammé, et quelle meilleure utilisation pour un cerveau enflammé que des boules de corne incontrôlables ?

Un homme de 28 ans femme en Inde a dû aller chez le médecin quand elle s'est retrouvée à essayer de monter n'importe quoi avec plus d'une jambe qui errait sur son chemin. Qu'est-ce qui a pu causer une chose aussi folle ? C'était de la rhétorique, parce qu'il s'agissait manifestement de la rage. Elle avait été mordue par un chiot deux mois plus tôt et était maintenant en mode rage totale, ce qui, vous serez surpris d'apprendre, affecte les humains différemment des autres animaux.

Si cela vous semble génial -- 'Hey, la nature a inventé une bosse, allons-y !' - vous voudrez peut-être aussi prêter attention à la partie où la femme est décédée quatre jours plus tard, car un autre effet secondaire de la rage est la mort, et c'est un tueur infaillible.

Allaitement maternel

Beaucoup de femmes qui n'en sont pas conscientes sont effrayées par l'idée que l'allaitement peut être sexuellement excitant, parce que sur le papier, ou lorsqu'il est expliqué par un homme étrange comme moi, cela semble effrayant comme de la merde. Vous ne devriez pas avoir de pensées amusantes et sexy en élevant un bébé, n'est-ce pas ? Et bien c'est dommage. La biologie l'a pour vous. L'acte même d'allaiter libère un gros cocktail bâclé d'hormones dans le corps d'une femme, y compris l'ocytocine , qui est votre hormone du bon temps qui fait toutes sortes de choses amusantes, y compris vous aider avec des sensations nerveuses orgasmiques.

La rumeur veut que beaucoup de femmes essaient de nier ou de supprimer cela, car vous pouvez voir à quel point il peut être embarrassant ou gênant d'avoir des sentiments en présence de votre enfant. Mais, hé mec, la vie et les moments sexy fonctionnent ensemble de manière étrange. Pensez-y, vous n'auriez probablement jamais eu ce bébé si vous n'aviez pas eu de moments de plaisir sexy avec quelqu'un. C'est ce cercle de la vie qu'Elton John et ce babouin ont chanté.

Outre la libération potentielle d'hormones, il y a aussi le fait que les seins font souvent partie de la sexualité et de l'excitation. Par exemple, je pourrais jouer avec des seins pendant si longtemps. Juste si longtemps. Si je faisais une liste des choses les plus amusantes auxquelles je puisse penser, les seins sont là avec les toboggans aquatiques, les montagnes russes et les manigances ivres. Seins ! Oh, je deviens nostalgique.

Ce que je disais? Oh oui, jongleurs doux et souples. Ce n'est pas difficile de voir que, si vous êtes détendu et sur le moment, ça va vous faire du bien. Cela ne signifie pas nécessairement quelque chose de mauvais - c'est une réponse physique aux stimuli, et vous n'avez pas vraiment beaucoup de contrôle sur cela.

Mal bouffe

Vous avez probablement entendu parler du trouble persistant de l'excitation génitale - nous l'avons mentionné ici et là - mais il s'avère qu'il existe en plusieurs saveurs différentes. Peut-être même 31 saveurs. (Cette blague va tuer plus tard; rappelez-vous-en.)

Gaby Jones , une dame du Colorado, souffrait de PGAD, mais la sienne était enracinée dans la nourriture. Chaque fois qu'elle mangeait de la malbouffe, elle avait des picotements dans le pantalon. Et de toutes les malbouffes à déguster de cette manière, la crème glacée a été son principal déclencheur - comprenez-vous maintenant cette blague '31 saveurs' ? Parce que Baskin-Robbins, n'est-ce pas ? Avec les saveurs de la glace et la façon dont cette dame boit de la glace ou quoi que ce soit. Ouais. Attachez ça avec un joli petit nœud.

Selon Gabi, chaque fois qu'elle frappait la vieille glace à la crème, elle devenait étourdie, rougissait et sentait les doigts agiles de Jack Frost travailler son igloo de dame. Comment a-t-elle géré cela ? Elle achète apparemment juste beaucoup de crème glacée maintenant. N'est-ce pas une telle blague hacky? Ce n'est pas le mien, soit dit en passant - mes blagues piratées impliquent généralement une sorte de relations sexuelles inconfortables avec les personnes âgées. Cette la plaisanterie hacky est venue directement de l'histoire que je cite, comme cette femme est frappée d'orgasmes aléatoires et donc elle achète Haagen-Dazs tout le temps. N'est-ce pas un coup de genou? Ou, dans ce cas, un cooter-slapper? Il semble que.

Star Trek Des sons

C'est une histoire encore plus fascinante que la façon dont la vie du jeune Will s'est renversé, chamboulé en déménageant à Bel-Air. À l'époque où personne ne se souciait de savoir si la musique sonnait bien ou même tolérable, un homme nommé Craig Huxley a inventé un instrument appelé le faisceau blaster. C'est un instrument de la même manière qu'un outil qu'un savant fou utilise pour retirer un de vos membres est un instrument.

Le faisceau du blaster était un tube d'aluminium de 18 pieds de long avec une ficelle dessus. A écouter :

Il a été utilisé dans Star Trek : le film pour exprimer V'ger, le robodork sensible qui est né du Voyageur sonde spatiale et est revenu dire bonjour à des humains et à M. Spock. Je n'ai rien dit au Ferengi. Pourquoi? Ils n'existaient pas encore.

Maintenant, cet instrument et ses sons affreux 'mec frappant sur un tube d'aluminium de 18 pieds' sont devenus au moins marginalement populaires, et il ne fait aucun doute qu'un Trekkie là-bas s'offusquera de moi en se moquant de lui, car les Trekkies ne peuvent accepter aucune critique. . Cela dit, soulagez Trekkie, car je suis sur le point d'expliquer pourquoi le faisceau blaster est toujours l'instrument de musique le plus impressionnant jamais créé, malgré le son d'un chat robot qui chie ses tripes dans un tas de Dr Who DVD.

Le faisceau blaster, pour des raisons inconnues, aurait eu un curieux effet secondaire lorsque Huxley l'a utilisé pour donner un concert à Central Park il y a quelques années. Selon le rapport des témoins qui étaient là, plus d'une douzaine de femmes ont déclaré avoir été soudainement submergées par des sentiments sexuels intenses, jusqu'à l'orgasme inclus. Le faisceau blaster était un orgasmatron. La science-fiction est géniale !

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Hé les gars, avant de vous lancer dans des funérailles à la recherche de patients traumatisés au cerveau infectés par la rage jusqu'aux os, rappelez-vous que si vous ne savez toujours pas danser, vous n'avez pas de jeu. Voyez pourquoi dans 6 choses que les hommes font pour se faire baiser qui, selon la science, découragent les femmes . Cependant, si vous avez de la chance, faites-le avec style (comme dans une voiture en mouvement !) comme on le voit dans 9 endroits géniaux pour avoir des relations sexuelles (et les conséquences horribles) . À la réflexion, certaines choses sont mieux faites dans la chambre à coucher.

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