Ce n'est plus parce que les télévangélistes loufoques ne sont plus un incontournable du cycle de l'actualité (le Joël Osteen folies nonobstant) ne signifie pas que cette race particulière de colporteur est devenue une chose du passé. Certains de ces gars qui sont devenus de riches superstars de la guérison par la foi dans les années 80 et 90 sont toujours là … et leur acte est devenu beaucoup plus bizarre.

Benny Hinn regrette sa prospérité (alors que l'IRS se referme)

Comme beaucoup de 'guérisseurs' et d'hommes saints du câble de base qui sont dans le jeu depuis un certain temps, Benny Hinn ne manque pas du genre de controverses et de débâcles qui force amener une personne raisonnable à douter de ses capacités surnaturelles. Plus récemment, un destinataire légalement aveugle de l'un de ses spectacles 'BAM tu es guéri' s'est en fait présenté pour révéler l'impensable : il ne pouvait pas voir pour la merde . Pire encore, non seulement la promesse d'un remède était un mensonge, mais l'argent qui a été collecté pour son traitement ne semble pas lui être allé, mais a plutôt été versé directement dans les coffres de l'église.

Hinn est un partisan de longue date de l'évangile de la prospérité (alias 'Si vous me faites un don, Dieu vous rendra riche' - c'est une sorte de schéma spirituel de crypto-monnaie), mais après toutes les années à prétendre que sa veste volante guérit les infirmes, peut-être que l'homme a un peu de pudeur et de honte après tout. Après la mort de Billy Graham, Hinn a exprimé des remords à accumuler plus d'argent que huit Pamela Anderson : 'Nous sommes attaqués pour avoir prêché la prospérité, eh bien c'est dans la Bible, mais je pense que certains sont allés à l'extrême avec ça malheureusement, et ce n'est pas la parole de Dieu qui est enseignée et Je pense que je suis aussi coupable que les autres .'

Malheureusement pour Hinn, tout changement d'avis concernant le détournement de fonds scandaleux des crédules n'a eu que peu d'effet sur les inspecteurs de l'IRS et du service postal américain qui a fait une descente dans son quartier général du nord du Texas l'année dernière. Compte tenu des organisations impliquées, il y a peu de chances que l'enquête ait quelque chose à voir avec le fils de Hinn battre la morve d'un homme handicapé au Brésil il y a quelques années (un gros gain semble avoir résolu celui-là). Et il est peu probable que les autorités soient intéressées s'il vivait vraiment comme un crétin de Dickens maintenant, comme il le prétend. (Il est même * HALETER * voler 'commercial comme n'importe qui d'autre'.)

Ouais, bien qu'il n'y ait pas encore de confirmation, l'argent intelligent serait sur l'évasion fiscale. Cependant, vous ne pouvez pas exclure un scénario de style Scorsese plus excitant, car Le propre neveu de Hinn décrit sa famille 'tordue' comme une combinaison entre une 'famille royale' et la 'mafia'.

Creflo Dollar 'dîmes' paroissiens pour l'argent de l'avion

Creflo Augustus Dollar Jr. n'a peut-être pas un nom aussi immédiatement reconnaissable pour ceux d'entre nous qui ont grandi avec les Orals, Falwells et Popoffs du monde, mais son succès en tant que prédicateur est incontestable. Si vous mesurez le succès dans le royaume sacré par le ' danser sur des tas d'argent ' métrique, c'est-à-dire. Comme un autre adepte de la ' doctrine de la prospérité ', l'argent liquide est à la fois l'alpha et l'oméga du pasteur Dollar. Et plus vous en donnez (en particulier à lui et à son 'World Changers Church'), meilleures sont vos chances d'esquiver les griffes de Belzébuth. Et meilleures sont ses chances de vivre comme ça:

C'est une vue aérienne de la maison de Dollar à Fayetteville, GA . Votre réaction immédiate est probablement la tristesse, alors que vous réfléchissez : « C'est un si grand jardin. Pourquoi ce pauvre homme n'a-t-il pas d'avion dedans ? Eh bien, parce que c'est contre le code résidentiel, probablement. Mais il a fait faire stationner un jet privé à l'aéroport le plus proche. Malheureusement, Creflo et sa femme Taffi Dollar (dont nous ne suggérerions jamais que le nom rappelle la pornographie des années 1970) l'utilisaient pour 'Partager la Bonne Nouvelle de l'Evangile dans le monde entier' depuis la fin des années 1990, et en 2015 c'était un peu pire. pour l'usure. Et c'est ainsi qu'a été lancé ' Projet G650 ' (G650 étant le modèle le plus fantaisiste de Gulfstream), l'objectif étant assez simple : convaincre ses partisans de débourser 300 $ chacun pour qu'il puisse se permettre le prix de 65 millions de dollars.

Il faut beaucoup de culot pour toucher 200 000 personnes pour le prix approximatif d'une Xbox One, en particulier face à des allégations peu recommandables concernant l'utilisation d'un faux nom (non !) et des rapports selon lesquels des membres de son troupeau ont dû montrer leurs formulaires W2 comme les laissez-passer. Sans parler des accusations qu'il ' frappé et étouffé ' sa fille adolescente lors d'une dispute (il a nié toute violence et toutes les charges ont été abandonnées, même si la sœur aînée de la victime corroboré l'incident ). En dépit de tous ces défis, Dollar était régulièrement accueilli par des applaudissements retentissants chaque fois qu'il montait en chaire, où il proclamait que ce n'étaient que des tentatives du diable pour le discréditer.

Ce n'était pas le premier accrochage de Dollar avec le système judiciaire. Il avait déjà été condamné pour outrage au tribunal après avoir refusé de révéler ses revenus lors d'une procédure de divorce entre l'une de ses ex-femmes et ... Evander Holyfield ? Il n'a jamais été reconnu coupable de quoi que ce soit, car il semble vraiment savoir jouer ses cartes lorsqu'il a affaire à la loi. Exemple concret : lorsque le Sénat a enquêté sur Dollar et cinq autres prédicateurs pour abus fiscal, il a été déclaré ' le moins coopératif . » Mais il a quand même persévéré, s'exclamant lors d'un sermon : « Si je veux croire Dieu pour un avion de 65 millions de dollars, vous ne pouvez pas m'arrêter. Vous ne pouvez pas m'empêcher de rêver, je vais rêver jusqu'à ce que Jésus vienne.'

Et rêve Michel Smith -- Oops -- Dollar Creflo l'a fait, même après que l'indignation publique l'ait apparemment contraint à annuler la campagne de financement, parce que bon sang, Jésus voulait qu'il ait cet avion. Et voilà, son église a finalement annoncé qu'ils étaient ' prêt à acheter .' Nous devrions tous être reconnaissants qu'il n'ait pas eu à subir le sort de son collègue évangéliste Kenneth Copeland et se contenter de acheter le vieux Gulfstream V merdique de Tyler Perry en liquide . Hé, en parlant de ça...

Les Copelands détestent la science autant que le diable

Le mari et la femme Kenneth et Gloria Copeland sont ensemble responsables d'un niveau de diffusion de charabia c'est beaucoup plus que la somme de leurs parties individuelles méticuleusement coiffées. Leurs déclarations publiques vont à l'encontre de la réalité scientifique de manière si agressive qu'elles pourraient amener le théoricien du complot de la Terre plate B.o.B. pour implorer en larmes Neil deGrasse Tyson pour le pardon. Et l'essentiel de la leçon qu'ils aimeraient transmettre aux fidèles est essentiellement « Qui a besoin de médicaments quand vous avez la GLOIRE DE DIEU ?

Commençons par M. Copeland, qui est selon ses propres termes un « extrémiste chrétien » (et un « conseiller religieux » du président, soit dit en passant). Il est un fervent partisan de l'armée, ou plutôt de ces membres qui se trouvent être de vrais croyants. Il a déclaré publiquement que si vous croyez assez fort en Jésus, il y a rien de tel que le trouble de stress post-traumatique .

Mme Copeland est également opposée à la rationalité et à la raison, prenant l'argument anti-vaccination dans des endroits qui feraient cracher Jenny McCarthy : 'Nous avons une saison de canard, une saison de cerf, mais nous n'avons pas de saison de grippe. Jésus lui-même nous a fait vacciner contre la grippe. Il nous a rachetés de la malédiction de la grippe ' C'était une chose particulièrement irresponsable à dire, car la région dans laquelle elle réside a vu 70 personnes mourir cette année-là dans l'une des pires épidémies de grippe de l'histoire récente. Tragique qu'ils n'aient pas assez cru pour tenir le virus à distance .

Mais bien qu'ils puissent plaider en faveur des inoculations du Saint-Esprit et de l'épreuvage des maladies mentales basées sur le sauveur, la position anti-science du couple ne s'étend pas au domaine de l'aéronautique de pointe. Ils ont une solide appréciation pour voyager via des jets privés, car ils considèrent que les compagnies aériennes commerciales sont infestées par les hôtes d'Hadès. Après tout, vous ne pouvez pas mener les affaires du Seigneur avec les hordes mal lavées qui arrivent et vous demandent de prier pour elles tout le temps. Comme l'a décrit Kenneth Copeland, 'Vous ne pouvez pas gérer cela aujourd'hui. Ce monde rempli de dope, et entrer dans un long tube avec un tas de démons . Et c'est mortel.' Ce qui est en fait une vision assez compréhensible de la situation s'il avait récemment volé JetBlue .

Jim Bakker s'est levé pour vous vendre des croquettes Doomsday

Au cours des années 1980, Jim et Tammy Faye Bakker étaient les sommités les plus brillantes et les plus larmoyantes du télévangélisme. Mais de multiples scandales ont conduit au divorce et ont envoyé Tammy Faye striée de mascara dans l'obscurité et un Jim terrifié en prison . Après avoir purgé une peine de 45 ans qui a été drastiquement réduit en appel à quelques années seulement, il revient dans le monde libre en 1994 et sagement fait profil bas. Rester sous le radar pendant quelques années était probablement sa seule option, car beaucoup dans sa communauté de saints exaltés le considéraient comme un menteur et un voleur déviant, ainsi que ' la plus grande gale et cancer sur le visage du christianisme en 2000 ans d'histoire de l'église.' La publication d'un livre de 647 pages mea culpa en 1996 n'a pas fait grand-chose pour améliorer son image publique.

Et puis, tout à coup, après 30 ans à se cacher dans l'ombre de la honte et de la dégradation, Jim Bakker s'est levé à nouveau comme un phénix chauve et effrayant pour apporter au monde un nouveau message d'un complexe situé quelque part au plus profond des Ozarks du Missouri : Doomsday arrive bientôt. Mais tout va bien, chers lecteurs, car il a seaux de slop pour vous mener à bien ce que lui et son nouveau sosie Tammy Faye d'une épouse Lori se feront un plaisir de vous vendre pour n'importe où dans les environs de 100 $ à 10 000 $. Peut-être avez-vous vu la réédition utile de Vic Berger du discours de vente de Bakker :

Puisque Dieu sait ce qui pourrait nous arriver dans un proche avenir, qu'il s'agisse d'une destruction généralisée sous la forme des hordes impies de Kim Jong-un ou d'une sorte de situation de zombie gay irradié, vous apprécierez l'utilité d'un produit qui peut servir à la fois de mobilier et une toilette portable (les deux caractéristiques pour lesquelles les seaux sont annoncés, et rien de ce que nous avons inventé). Peut-être que la partie la plus triste de ce spectacle (mis à part la pensée des gens qui remettent réellement leurs numéros de carte de crédit) sont les musiciens clairement talentueux qui ont accepté d'interpréter des reprises mutilées de chansons classiques. Comme 'My Girl' de The Temptations, avec les paroles suivantes :

je ' ai des hamburgers faits avec des haricots, ils ' n'est jamais frit

J'ai vu les frites et la salsa pour te garder au chaud au plus profond de toi (oh ouais)

j'imagine que tu ' d dire, Jim et Lori m'ont aidé à me préparer aujourd'hui

Pour la fin des temps.

je ' je parle ' à propos de la fin des temps

Mais ce que tout le monde se demande probablement en ce moment, c'est « À quel point cette nourriture est-elle délicieuse ? » Eh bien, disons simplement que si vous êtes fan de ' arrière-goût persistant ' et ' nuances chimiques ', il semble qu'en ce qui concerne votre apocalypse personnelle, le véritable Rapture sera dans votre bouche.

Ernest Angley garde la vieille école et escroque les octogénaires

Ernest Angley a le genre de smarm graisseux classique que vous ne voyez plus beaucoup en dehors des vendeurs de monorail et des fournisseurs d'ustensiles de cuisine antiadhésifs dans les pavillons des foires nationales. Mais le placage de colporteur à l'ancienne est à la fois efficace et approprié pour quelqu'un dans son domaine de travail, qui semble arracher d'énormes sommes d'argent aux femmes âgées.

Bridget Pollard, 76 ans, était une veuve sans enfant dont l'âge d'or devenait plutôt déprimant à mesure que la démence conduisait à thésaurisation et comportement de la dame aux chats . Déprimant pour tout le monde sauf pour ceux qui voulaient mettre la main sur ses économies, bien sûr. Selon des responsables publics enquêtant sur la situation, Pollard ' a été essentiellement traqué ' par l'église d'Angley, et bombardés de littérature sur la façon dont leur envoyer de l'argent était un billet infaillible pour les Pearly Gates. Ils ont réussi à la persuader de vider le fonds de pension de son mari décédé et de lui remettre des centaines de milliers de dollars au nom du salut.

Mais c'est un assez standard mode de fonctionnement pour les escrocs spirituels professionnels. Ce qui est un peu plus inhabituel pour un membre dirigeant d'un métier qui a pour habitude de condamner l'homosexualité, ce sont les accusations de tripotage répété de ses subordonnés masculins :

C'est peut-être la partie la moins choquante de l'histoire. Attendez d'arriver à la partie sur l'ignorance des abus sexuels généralisés et l'habitude personnelle d'Angley de regarder les organes génitaux post-vasectomie . Vouloir jeter un coup d'œil à un dong est assez compréhensible si c'est votre truc, mais qui aime regarder les conséquences d'une chirurgie de la bite ? Selon un ancien pasteur associé, Angley convainquait régulièrement les membres de l'église d'obtenir vasectomies et avortements (parce qu'il pensait qu'il y avait déjà assez de monde sur Terre, merci beaucoup). Et en ce qui concernait ces vasectomies, il se présentait en post-opératoire pour 'prier pour que l'enflure disparaisse'. J'ai l'impression que c'est une tâche qui pourrait être effectuée à distance, mais je ne prétends pas être un expert.

Alors qu'Angley a nié avec véhémence être gay, il a absolument admis avoir lorgné dans la prière des wangs mutilés. Tout le reste, comme la mise en place de mariages arrangés ( avec des délinquants sexuels ), il refuse toujours de faire face, mais il concède du terrain sur le cock-gawking tranché. Mais peut-être ne faut-il pas juger. Après tout, tout cela pourrait faire partie de ses recherches en cours sur l'hypothèse selon laquelle Jésus guérit le SIDA .

Pat Robertson parle toujours de Donjons & Dragons

Comme le patriarche régnant de Satan-sockin ', démon-rasslin' évangélistes, Pat Robertson a longtemps résisté aux menaces infernales qui affligent notre grande nation. Comme le peuple d'Ecosse . Et yoga . Mais au fil des décennies, aucune abomination stygienne n'a suscité sa juste fureur plus que son ennemi le plus ancien et le plus légendaire : Donjons & Dragons .

Selon Robertson (et bien d'autres kookaburras piaillant avec ferveur à l'époque), il n'y avait pas que la musique heavy metal qui pouvait invoquer l'obscurité. En plus de servir la volonté des industries du papier millimétré et des dés aux faces artificielles, ce jeu de rôle stylo et papier des années 1970 a livré d'innombrables jeunes entre les griffes du Prince des Ténèbres. La peur du pouvoir impie des RPG était en fait assez répandue dans les années 1980. Ceux qui ont eu la chance de jouer le jeu et de survivre pour devenir dentistes d'âge moyen, experts-comptables et Acteurs de premier plan probablement revenir sur cette période et rire. Mais la volonté de Robertson est restée incorruptible à toute épreuve. Il pense toujours que les jeux fantastiques volent l'âme des enfants.

Le fait que les jeux aient évolué vers le domaine en ligne ne fait que rendre leur portée encore plus insidieuse, voyez-vous. Servir de ' invitation à la possession démoniaque ', les MMORPG modernes ne sont clairement que le dernier moyen de Méphistophélès' Capturer ' Ceux qui sont assez fous pour passer leur temps libre à faire semblant d'être un elfe des bois sexy lanceur de sorts. Maintenant, imaginez si vous écoutiez le genre de musique rock que les 'Indiens' utilisent pour invoquer les forces de la méchanceté à la fois. Mec, tu serais vraiment foutu. Ou même grandir pour être vin Diesel .

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Pour en savoir plus, consultez 6 astuces que j'ai apprises en tant que guérisseur de la foi (pour vous arnaquer) et 5 religions avec d'énormes adeptes (vous n'aviez aucune idée de l'existence) .

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