Certains animaux sont ennuyeux, et ce n'est pas grave : ils ramassent tous des noix ou cherchent des compagnons ou marquent un territoire ou une merde stupide. Hé, tu sais, peu importe ce qui flotte sur ton bateau, écureuil . Nous préférons les animaux qui n'en ont rien à foutre: ceux qui frappent les requins dans la bite, chevauchent le fouet de quelqu'un d'autre, tequila beer-bong et vous regardent droit dans les yeux tout en labourant votre petite amie. Des animaux comme :

Mangouste

Il est de notoriété publique que le mangouste et le serpent sont des ennemis mortels. Et vous penseriez que cette déclaration est unilatérale : d'un côté, vous avez l'emblème même du mal et du péché - un tube écailleux et frétillant de poison, de crocs et de mort. D'autre part, vous avez ce qui ressemble à un croisement entre un rat et le prince Charles.

S'ils autorisaient les paris sur les rivalités interspécifiques, nous miserions notre argent sur le serpent, à chaque fois. Et nous perdrions cet argent, pour une raison très simple : parce que la mangouste ne combat pas les serpents pour se nourrir, ou pour un territoire, ou pour survivre -- elle combat les serpents parce que baise les serpents . C'est sérieusement la raison pour laquelle : De temps en temps, vous verrez une mangouste manger la viande d'un serpent vaincu , mais en règle générale, ils préfèrent l'éviter. Pourtant, ils recherchent et chassent toujours activement les serpents, souvent plus gros qu'eux. Certaines espèces de mangoustes ont même été connus pour combattre des cobras royaux , un serpent si dur à cuire qu'il mange littéralement d'autres serpents de moindre importance au petit-déjeuner. L'iconographie du cobra royal inonde notre culture, et de Commander à Kai, elle est toujours utilisée pour intimider. La capuche, le tissage hypnotique, la langue fourchue - chaque aspect visuel du cobra royal crie la mort et la peur pourries.

Et puis vient cette belette doofy hillbilly, qui procède à assassiner la merde de l'incarnation vivante de la terreur simplement parce qu'il n'y a rien de mieux à faire ce jour-là.

Musaraigne à queue plume

Aww, ne sont-ils pas juste chéris? La musaraigne des arbres ressemble à un personnage d'anime réel, avec de grands yeux ronds, d'adorables petites pattes et une petite bouche. Si cette chose parlait, elle aurait la voix grinçante d'une préadolescente japonaise, et elle enseignerait aux adolescents blasés brandissant l'épée l'importance de la nature à travers ses bouffonneries précoces.

Mais le musaraigne à queue pendue n'est pas tout gentillesse et innocence. Il figure sur cette liste car il ne mange qu'une seule chose : le nectar fermenté du palmier bertam de Malaisie. Ce nectar est naturellement fermenté à l'intérieur de la plante pour avoir une teneur en alcool d'environ 3,8 %, soit à peu près l'équivalent d'une bière humaine (bon marché). Maintenant, ces musaraignes ne sont pas les seuls animaux sur Terre qui boivent de l'alcool - les chauves-souris, les oiseaux, les singes et de nombreuses autres créatures boivent à l'occasion - mais nous le voulions littéralement quand nous disions qu'ils consommaient seulement une chose: biberonner . C'est leur seule subsistance. Ils ne font rien d'autre que se faire exploser, chaque heure de chaque jour de chaque année de leur vie . Ces gars passent en moyenne deux heures par jour ne rien faire d'autre que boire de la liqueur de bertam, une quantité à peu près équivalent à environ 10 à 12 verres de vin pour un humain , le tout en une seule séance.

Alors oui, on dirait qu'il est sur le point de faire une série de minuscules roues tout en vous chantant une petite chanson sur l'origine des arcs-en-ciel, mais si c'était le cas, il vomirait probablement sur votre pantalon par la suite, puis vous balancerait pendant ' jugez-le avec vos yeux.'

Carcajou

Celui-ci ne devrait surprendre personne : ils n'ont pas nommé le personnage de bande dessinée d'après le carcajou parce qu'il se trouve souvent dans la toundra et marque son territoire (bien que cela puisse faire une meilleure bande dessinée s'il le faisait). C'est parce que ces maudites choses sont vicieuses. Mais la plupart d'entre nous n'ont jamais vu de carcajou, alors cette photo là-haut est quelque peu surprenante. Regardez comme il est mignon ! Ensuite il y a ceci :

Et c'est comme regarder un bébé déboîter sa mâchoire pour avaler un chaton tout entier ; la gentillesse se transforme instantanément en horreur. Vous savez donc que le carcajou est en quelque sorte associé à la rage du berserker et qu'il peut se transformer d'une machine à câlins en une gueule d'horreur en un instant. C'est un psychopathe, tu comprends. Ce que vous n'obtiendrez peut-être pas, cependant, c'est l'ampleur de sa folie : cette rage berserker n'est pas sélective pour les animaux de sa propre taille, les animaux qu'il peut prendre de manière réaliste, les animaux qu'il veut manger ou les animaux qui représentent une menace directe pour lui. Non, le carcajou le fera attaque et mange tout des petits rongeurs aux renards arctiques en passant par les cerfs, les bœufs musqués et même des ours .

Attends quoi? Putain, ce truc peut-il prendre un ours ? La seule différence de taille rend cela impossible.

Faisons-nous des économies ici et comptons-nous des combats unilatéraux où les ours coincent et dévorent les carcajous tandis que les minuscules animaux rongent malencontreusement les chevilles du prédateur géant? Non : les carcajous traqueront et attaqueront activement les prédateurs plus gros en se cachant au sommet d'affleurements rocheux ou dans des arbres, puis en sautant sur le dos, en mordant, en mâchant, en mutilant et en piétinant leurs épines. comme un sac à dos capable de haine .

Mais ne nous croyez pas sur parole - soyez témoin de toute la méchanceté aléatoire de la nature :

diable de Tasmanie

Le diable de Tasmanie est presque identique au carcajou dans la culture pop : nous savons que ce sont de petits mammifères connus pour leur méchanceté et leur fureur. Et, une fois de plus, nous voyons qu'ils sont beaucoup plus viables que ce que nous avons été amenés à croire - il suffit de regarder ce petit gars ! Est-ce qu'il porte un petit cardigan ? Combien précieux ! On l'appellera Trevor et on fera semblant qu'il aime le tennis !

Et encore une fois, tout comme le carcajou, le diable de Tasmanie doit aller gâcher la fête des câlins en ouvrant la bouche et en se transformant en putain de Sarlacc.

Mais nous ne sommes pas là pour nous répéter. Le diable n'est pas là pour sa capacité de combat ; c'est ici parce qu'il mange littéralement tout : il dévore ses proies entières, os, fourrure et tout . Voici quelques autres choses qui ont été trouvées dans le caca du diable de Tasmanie : des crayons, du plastique, des colliers, des étiquettes d'animaux dévorés, des échidnés - des pointes et tout - et des jeans bleus. La seule conclusion logique, sur ce dernier, étant qu'il a soit mangé le pantalon d'un Tasmanite très terrifié, soit mangé tout sauf la chemise d'un Tasmanite très mort. Les diables de Tasmanie mordent même à travers des pièges métalliques, et non parce qu'ils y sont coincés. Juste putain car .

'Qu'est-ce que c'est, une sorte de lame d'acier ? Ça a l'air délicieux', dit le diable de Tasmanie. 'Ça ne me dérange pas si je le fais.'

Une fois qu'ils ont pris un repas, ils peuvent manger n'importe où entre 5 % et 40 % de leur poids corporel en une seule séance , après quoi ils sont trop gonflés et fatigués pour bouger, alors ils s'endorment - sans tenir compte de leur environnement. C'est le peu de baise que le diable de Tasmanie donnera : si vous êtes là, à regarder impuissant pendant qu'un diable de Tasmanie mange votre petit frère, cela ne s'arrêtera absolument pas... jusqu'à ce qu'il soit plein. Ensuite, il s'allongera et fera une sieste immédiatement après, même si vous êtes toujours là, en train de crier.

Il vous demandera peut-être de le réduire, mais c'est l'étendue de sa préoccupation à votre égard.

Crapaud buffle

Dans l'étude des animaux, il y a quelque chose qui s'appelle Comportement davien , qui est juste la façon polie dont la science parle de 'nécrophilie animale'. Mais ce comportement est souvent une erreur - un animal stupide et excité ne se rend pas compte qu'un morceau de queue chaud est plus tiède, et littéralement juste une queue. Le comportement est rarement habituel, et encore plus rarement intentionnel.

Et puis il y a le crapaud de canne : Non seulement ils auront régulièrement des relations sexuelles avec des cadavres, mais ils feront même l'amour avec des cadavres en dehors de leur espèce. Pas seulement différents types de grenouilles, mais des animaux qui ne peuvent en aucun cas être confondus avec un ancien crapaud de canne : serpents, lézards, petits mammifères - le crapaud de canne est un fervent adepte de l'attitude 'trou est un trou'. , et un partisan encore plus ferme de l'attitude 's'il n'y a pas de trou, faites-en un avec votre gaffe'. Il y a eu au moins une tentative enregistrée d'un crapaud de canne pour s'accoupler avec un femme décédée depuis longtemps qui avait été complètement aplati par une voiture ... pendant huit heures d'affilée !

En conclusion, voici un crapaud de canne violant une salamandre morte. De rien .

Blaireau de miel

Reprenons la ventilation à la Wolverine. Sur la photo ci-dessus : Snuggles incarnés. Nous l'appellerions George Clooney et lui donnerions un régime de beurre de cacahuète et de câlins.

Maintenant, meurtre à base de concentré :

Oh, et les câlins sont une mauvaise idée ; ils attaquent d'abord les testicules. C'est ainsi que le blaireau de miel Rouleaux. Voici d'autres façons dont le blaireau au miel roule :

Dans cette courte vidéo, vous pouvez voir un blaireau chasser un léopard et grimper à un arbre juste pour attaquer un cobra – probablement parce qu'il le regardait drôle. Mais l'exemple parfait de l'incapacité du blaireau à donner une merde chaude apparaît vers 2 h 15 dans la vidéo : un blaireau en particulier a eu faim, alors il est allé chercher un bon repas. Maintenant il pourrait renifler dans la poussière toute la nuit, à la recherche de la source de nourriture la plus sûre, mais cela semble difficile et cela peut prendre un certain temps. Donc, à la place, il choisit de pisser partout sur le concept même d'instinct de survie, et mange juste la première putain de chose qu'il rencontre. Malheureusement, il se trouve que c'est une vipère, l'un des serpents les plus meurtriers au monde.

Le blaireau tombe sur le serpent au milieu de son propre repas, alors qu'est-ce qu'un blaireau doit faire ? Pourquoi, voler la nourriture directement des mâchoires du serpent de la mort , bien sûr, puis s'asseoir pour manger le repas volé du serpent juste devant lui, pendant qu'il crache et siffle furieusement. Lorsque le blaireau termine le dîner du serpent, il a encore un petit creux, alors il se dirige vers le serpent toujours furieux et le mutile à mort, subissant plusieurs morsures dans le processus. Ignorant le poison mortel qui coule dans ses veines, le blaireau s'installe et commence à manger la vipère. Tragiquement, quelques minutes plus tard, il s'effondre.

Et ainsi se termine l'histoire de ce blaireau, qui est mort comme il a vécu, crachant au visage de la mortalit - qu'est-ce que c'est ? Il est de retour ? Putain de merde ! Deux heures passent et le blaireau se ressuscite miraculeusement d'une mort apparente ! Il a reçu une seconde chance dans la vie ! Une seconde chance de...

Reviens tout de suite et continuer à manger ce serpent .

Danny Vittore est un écrivain indépendant. Lorsqu'il n'écrit pas, on le retrouve assis à son bureau en train de se tourner les pouces en attendant son prochain travail d'écriture. Si vous ressentez le besoin de le contacter pour quelque raison que vous jugez nécessaire, son adresse e-mail est : dannyvittore@gmail.com

Pour plus de cadeaux de Mère Nature qui vous donneront des cauchemars, consultez 7 créatures terrifiantes que vous ne verrez jamais venir et 7 créatures préhistoriques terrifiantes (qui sont toujours là) .

Et arrêtez-vous Tempête de lien pour voir où vous pouvez acheter un diable de Tasmanie.

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