Vous vous êtes sans aucun doute retrouvé à un moment ou à un autre debout à côté d'un étalage de bang sur le point de vente d'un dépanneur et avez souri à l'absurde « For Tobacco Use Only ! signes qui accompagnent généralement ce contournement flagrant des lois antidrogue de votre communauté. Vous savez ce que sont ces tuyaux de verre vraiment car, parce que vous connaissez les rues.

Sauf pas vraiment. Les dispositifs évidents pour fumer de la marijuana ne sont que la pointe de l'iceberg de l'attirail de drogue flottant dans les allées ombragées de votre dépanneur local. Vous savez à quoi ils servent, mais vous pourriez être surpris de connaître la vraie raison pour laquelle chaque bodega et marché sommaires en Amérique vendent ...

Roses en tubes de verre

Vous êtes-vous déjà demandé quel genre de mari affreux achète à sa femme une de ces fausses roses ringardes dans un tube de verre ? Ce sont des cadeaux tellement nuls, mais vous les voyez partout. Si les magasins continuent de les stocker, quelqu'un doit les acheter, n'est-ce pas ? Quel type de transgression relationnelle peut être résolu avec un achat à 1 $ dans une station-service ? Le fait de ne pas enregistrer la bonne émission de télévision sur DVR nécessite généralement plus d'efforts d'excuses que cela.

Si vous avez eu des soupçons similaires à ceux que je viens d'exprimer, dont je doute fortement que vous les ayez jusqu'à présent, je suis heureux d'annoncer qu'ils ne sont pas sans fondement. Il n'y a en fait qu'une seule occasion où acheter à votre femme une rose dans un tube de verre est approprié, et c'est, bien sûr, si vous allez fumer du crack ensemble, ce qui, à son tour, signifie que vous sortez probablement avec Courtney Love. .

C'est La seule raison n'importe qui achète ces bibelots autrement inutiles.

C'est à ce stade que certains types particulièrement attentifs souligneront que vous pouvez également fumer de la méthamphétamine, de l'héroïne et un certain nombre d'autres drogues avec ces pipes à la rose. Ces gens en savent trop. Ne leur faites pas confiance autour de votre armoire à pharmacie.

Le fabricant n'est pas toujours subtil quant à la véritable raison d'être du produit. Découvrez ce lot de roses en verre, qui sont disponibles en ligne à des prix de gros !

Sans les roses, ce ne sont que des pipes à drogue standard. La fantaisie supplémentaire de la fleur permet aux fabricants louches de les commercialiser comme cadeaux de fantaisie et aux propriétaires de magasins moins scrupuleux de les vendre librement en tant que tels dans les zones où les lois sur les accessoires de consommation de drogue sont particulièrement strictes. C'est exactement la même raison pour laquelle les 'sels de bain' sont appelés 'sels de bain' et étiquetés 'non destinés à la consommation humaine' alors qu'ils sont en réalité une sorte d'hybride synthétique monstre de cocaïne et de méthamphétamine qui est complètement inutile sauf si il est consommé par les humains (qui consomment ensuite d'autres humains).

Du bon côté des choses, si un type crétin achète un de ces produits à l'une de vos chanceuses un jour et ne réalise vraiment pas à quoi ils servent, rassurez-vous en sachant qu'il n'a probablement jamais fumé de crack auparavant. C'est aussi proche d'un gardien que vous êtes susceptible d'obtenir ces jours-ci.

Chaussettes athlétiques

Voici une astuce que vous pouvez réellement utiliser : si vous sortez en ville et que, pour une raison quelconque, vous avez besoin d'une nouvelle paire de chaussettes en un clin d'œil, jetez votre dévolu sur le dépanneur le plus proche. peuvent trouver. Il y a de fortes chances que, pour des raisons qui vous échappent complètement, ils aient effectivement un étalage de chaussettes. Comme à cet endroit, par exemple :

Cette photo a été prise dans un dépanneur non loin du bureau de Cracked. Si un meilleur photographe (c'est-à-dire pas moi) l'avait prise, vous verriez les étagères supérieures de cette vitrine et, par conséquent, à peu près tous les éléments de cette liste. Pour les besoins de cette entrée, cependant, dirigez simplement votre attention vers le coin inférieur gauche, où vous verrez des piles de chaussettes blanches. Alors qu'une paire ou deux sont probablement vendues aux touristes qui ont mal aux pieds tout au long de l'année, la vraie raison terrifiante pour laquelle ces chaussettes sont là est que les gens les utilisent pour souffler de la peinture en aérosol. Au lieu de quoi que ce soit ressemblant à une source officielle pour étayer cette déclaration, profitez simplement de cette capture d'écran de Charlie de Il fait toujours beau à Philadelphie mettre une chaussette de dépanneur à son usage prévu.

Fondamentalement, les drogués désespérés vident le contenu d'une bombe de peinture dans la chaussette, puis inhalent les vapeurs en plaçant leur bouche et leur nez à l'intérieur. C'est pourquoi les gens qui se font arrêter pour avoir soufflé de la peinture ont toujours ces visages argentés ou dorés embarrassants (pour mémoire, on pense que ces couleurs ont plus de solvant, ce qui donne un 'meilleur' effet -- elles ne sont pas seulement fantaisistes). Comme ce gars !

Suis-je fou, ou est-ce qu'il avait l'air pire avant de il a commencé à souffler de la peinture ? Quoi qu'il en soit, il y a fort à parier qu'il a fait une bonne partie de sa peinture à travers une chaussette, tout comme ceux que vous voyez pour absolument aucune autre raison dans votre dépanneur local. Et ce ne sont pas les seuls articles liés aux chaussures que vous y trouverez pour des raisons moins que légales.

Les lacets

Voici une chose amusante à essayer. Sortez tout de suite de chez vous, sans planification préalable, et allez trouver autre chose qu'un magasin de chaussures qui vous vendra une paire de lacets. Ce sera plus difficile que vous ne le pensez, car ce compte de première main de quelqu'un qui a dû le faire de manière inattendue dans la région de Washington, D.C., le confirmera. Cela a du sens cependant, non? Ce n'est pas comme si une urgence de lacet de chaussure était une chose courante. Quand était la dernière fois tu porté une paire de chaussures assez longtemps pour casser un lacet? Pourtant, on pourrait penser que de nombreux magasins les stockeraient et les garderaient au cas où quelqu'un aurait besoin d'acheter une paire. Quel mal y a-t-il à cela ?

Le problème avec cette logique est qu'elle ne tient pas compte du fait que le principal marché des lacets de remplacement est, malheureusement, celui des toxicomanes par voie intraveineuse. Pour injecter de la drogue dans vos veines, vous devez vous attacher le bras, ce qui fait gonfler les veines et donc plus facile à trouver. L'utilisation d'une ceinture ou d'une sorte de bande élastique est évidemment une option, mais en l'absence de tout cela, un lacet est généralement la méthode de choix. C'est pourquoi tant de sites de type de ressources parentales indiquent que les petites poches dans les poches sont l'un des signes avant-coureurs les moins évidents qu'un enfant pourrait frapper les choses difficiles.

Cela présente un problème pour les détaillants car, à moins que vous ne fassiez partie d'un groupe populaire, il y a de fortes chances que vous touchiez le fond juste au moment où vous avez décidé que l'injection de drogue directement dans votre circulation sanguine était le seul moyen de planer encore. Et toucher le fond s'accompagne généralement d'un grave manque de liquidités disponibles. Si vous avez dépensé tout votre argent en héroïne, mais que vous n'avez toujours aucun moyen de vous attacher le bras, voler une paire de lacets pour finir le travail n'est pas un risque énorme. Vous vous souvenez de cette image de vitrine de l'entrée précédente ? Le revoilà, cette fois avec les lacets mis en valeur.

Si vous doutez que les lacets soient un article hautement volé à l'étalage, dites-moi pourquoi ils sont conservés dans un étui verrouillé avec tous les autres accessoires de drogue secrets. C'est difficile à expliquer une fois que vous acceptez que les seules personnes qui achètent activement des lacets sont celles qui ont de graves problèmes de drogue.

Donc, si jamais vous sortez tard un soir et que vous avez besoin d'une nouvelle paire de lacets, ne réagissez pas de manière excessive et parcourez 75 miles jusqu'à votre Foot Locker ouvert 24h / 24 le plus proche. Au lieu de cela, dirigez-vous simplement vers le quartier où vous achetez normalement votre héroïne et localisez un dépanneur.

Chargeurs de crème fouettée

Hey, tu veux te défoncer comme tes parents le faisaient dans les années 70 ? Trouvez un dépanneur et procurez-vous un paquet de chargeurs de crème fouettée, plus connus sous le nom de whip-its ! Vous avez probablement vu ces engins à la station-service occasionnelle et vous vous êtes demandé pourquoi une boîte d'appareils utilisés pour faire fonctionner des canettes de crème fouettée avait sa place parmi les racks de Cheetos et Snickers et autres. C'est simple -- ces petites cartouches sont remplies de protoxyde d'azote. Vous reconnaîtrez peut-être cela comme le 'gaz hilarant' que l'on vous donne parfois lors de procédures dentaires particulièrement noueuses. Le faire en grande quantité vous fera planer comme de la merde, et c'est pourquoi le posséder en grande quantité est quelque chose que seuls les dentistes et quelques autres professionnels sélectionnés sont autorisés à faire.

Pour contourner cela, il est vendu en petites quantités comme outil culinaire, la plupart des utilisateurs choisissant d'acheter la fête en bouteille à la boîte ou à la caisse. Il existe des sites en ligne qui vous vendront 240 cartouches de crème fouettée pour moins de 100 $. Vous ne pouvez pas acheter librement un réservoir géant de protoxyde d'azote, mais vous pouvez totalement acheter suffisamment de nitreux pour en remplir un sans trop de tracas. Comme cette histoire attestera , vous pouvez le faire dans votre dépanneur de quartier ou même dans un marché.

Si vous pensez qu'il n'y a pas de mal à la disponibilité immédiate de l'oxyde nitreux, eh bien, vous avez probablement raison. Le high dure environ 15 secondes, et ouvrir constamment ces petites cartouches peut être un véritable casse-tête. Il faut un type spécial de toxicomane pour supporter cette merde avec n'importe quelle fréquence. Par chance, Steve-O de MTV Âne la célébrité était exactement ce genre de toxicomane.

Il avait un bien documenté (au moyen d'un documentaire qu'il a lui-même filmé ) rencontre avec une dépendance au protoxyde d'azote qui s'est terminée par l'intervention de ses compagnons de casting pour le mettre en cure de désintoxication. C'est vrai, le casting de Jackass craignait de vivre dangereusement. C'est comme si le Ku Klux Klan venait chez vous et vous criait d'être trop raciste.

Garçon de corvée

Chore Boy, un concurrent éloigné d'entreprises comme Brillo et Spic 'n Span, est l'un de ces produits également diffusés qui, quand vous le voyez, vous êtes toujours surpris qu'il existe toujours. Un peu comme voir quelqu'un boire une canette de cola Tab. S'il arrive que vous voyiez un jour Chore Boy sur les étagères d'un magasin étrange, notez ce qui vous entoure. Il y a de fortes chances que vous soyez dans un quartier pourri.

Tout comme la société Phillies Blunt reste à flot parce que leurs affreux cigares roulés à la machine sont les préférés des fumeurs de marijuana, Chore Boy a duré parce que c'est un élément essentiel pour fumer du crack.

Vous souvenez-vous de ces roses en tube de verre qui ont lancé cet article ? Ils sont généralement utilisés en conjonction avec Chore Boy. La maille de cuivre agit comme un écran sur lequel la cocaïne concentrée peut être dissoute et vaporisée (selon un de mes amis). Si vous effectuez une recherche rapide sur Google pour Chore Boy and crack, vous trouverez d'innombrables messages de messages de personnes demandant ou partageant les moyens idéaux avec lesquels l'utiliser (en particulier) dans l'acte de fumer. Pour des raisons éthiques, dont la plupart impliquent que je ne veuille pas rechercher sur Google l'expression 'comment fumer du crack' sur mon ordinateur de travail, je ne les lierai pas ici.

C'est sa capacité à le déchirer facilement en petits morceaux qui en fait une option si attrayante par rapport à ses homologues plus durables en acier ou en aluminium. C'est le fait que vous devez le chauffer à des températures absurdement élevées avant de l'utiliser ou de courir le risque de mourir par inhalation de vapeurs de cuivre qui en fait l'une des nombreuses raisons folles pour lesquelles vous ne devriez pas fumer du crack. Toutes les autres raisons sont Flavor Flav.

Alors, quand vient le temps de nettoyer votre cuisine, rappelez-vous toujours : d'autres produits de nettoyage peuvent durer plus longtemps ou faire un meilleur travail, mais rien ne vous aide à gâcher votre vie comme Chore Boy.

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