Si nous pouvions demander à Dieu une seule chose, ce serait celle-ci : nous voulons des superpuissances comme les gens de la Bible en avaient.

Est-ce trop demander ? Nous pourrions faire beaucoup avec nos pouvoirs, certains bons. Alors pourquoi pas? Cela arrivait souvent, la Bible est pleine de personnes à qui Dieu a insufflé des pouvoirs qui feraient honte à la plupart de la gamme Marvel et DC. Tel que:

Ézéchiel et son armée de zombies

Ézéchiel était un prophète. Pour la plupart des prophètes bibliques, cela signifiait avoir des visions bizarres, les raconter aux gens, se moquer et très probablement être exécutés pour hérésie. Mais cela en valait la peine, quand des choses comme celle-ci se produisaient :

C'est Ezekiel 37: 1-14, et c'est lui qui lève une armée effrayante de morts-vivants.

Si on pouvait faire ça...
Une armée de morts-vivants à portée de main ? Imaginez les braqueurs de banque en train de courir quand soudain des bras pourrissants sortent du sol, attrapent ce sac d'argent, volent sa voiture et le frappent avec ses propres intestins. Mais la lutte contre le crime n'est que le début, nous pensons qu'il y a vraiment un nombre incroyable d'utilisations pour vos légions d'hommes de main morts-vivants.

De plus, il n'est pas trop exagéré de supposer que cela fonctionnerait également sur les animaux, donc les cavaliers zombies pourraient nous donner une mobilité sérieuse.

Le mauvais côté:
Cette capacité spéciale semble nécessiter d'avoir beaucoup de squelettes exposés, une ressource que nous ne trouverons probablement pas en combattant le crime avec Spider-Man à New York (à moins que certains quartiers soient bien pires que nous ne le pensions initialement).

Deuxièmement, certaines personnes pourraient être un peu mal à l'aise à propos de toute la marche dans la ville suivie d'une armée de zombies terrifiants. C'est l'un des principes d'être un super-héros que votre présence ne provoque pas de cris horrifiés d'enfants. Nous aurions donc à déménager quelque part où des choses bizarrement impossibles et éthiquement discutables ne sembleraient pas déplacées. Peut-être les Pays-Bas.

Moïse, Aaron et leur bâton magique

Dans une partie de la Bible que certains d'entre vous connaissent grâce au film Les dix Commandements , Moïse et son acolyte Aaron étaient sur le point de conduire les Juifs hors d'Égypte lorsque Dieu leur a dit de montrer au Pharaon un nouveau tour avec son bâton. Ainsi dans Exode 7:10-12 :

Bien sûr, les magiciens ont réussi le tour du serpent avec des serpents légèrement moins affamés. Mais sur la base de notre expérience avec la magie égyptienne, nous parions que ces gars-là viennent de jeter des serpents en caoutchouc que leurs assistants magiciens se tortillaient sur le sol avec un fil.

En outre, l'exemple ci-dessus n'est qu'une des nombreuses fois où ces états-majors sont utiles. Avant longtemps, Moïse et Aaron utilisaient leurs bâtons magiques pour transformer les rivières en sang, propager la maladie à travers le pays et même invoquer des armées de sauterelles. C'était fondamentalement comme si Dieu avait déclaré que leurs équipes étaient des jokers dans une main de poker de superpuissance terrifiante.

Si on pouvait faire ça...
Le crime fait ne pas veux nous voir dans les rues avec l'un d'eux. Pointez une arme sur nous, mon pote ? Regardez-le se transformer en un essaim d'abeilles tueuses qui vous piquent le visage.

Nous serions comme une combinaison de Batman et Harry Potter, seulement au lieu de minuscules baguettes, nous aurions d'énormes bâtons effrayants qui serviraient également de clubs, ou des cuisses géantes de poulet frit si nous avions faim, ou si nous voulions faire une raclée particulièrement humiliant. Bien que malgré leur capacité à faire n'importe quoi, nous pensons que nous utiliserons toujours le plus la fonctionnalité 'se transformer en serpent'.

Le mauvais côté:
Comme les sorciers, ils semblaient devenir très faibles sans leur bâton, il y a donc de sérieux problèmes là-bas, en particulier lorsque vous l'avez en mode serpent et qu'il glisse sous une voiture.

Samson et sa force écrasante de lion

Samson est bien connu comme l'un des durs à cuire de tous les temps, et il a commencé tôt. De Juges 14 : 5-6 :

L'écrivain souligne que Samson a déchiré un lion aussi facilement qu'on déchirerait un chevreau, ce qui en dit long sur l'époque à laquelle ils vivaient puisqu'on n'est pas sûr de pouvoir déchirer une chèvre à l'aide d'une machine conçue pour le but.

Il s'est ensuite assuré que ses parents, qui étaient avec lui, n'en savaient rien, utilisant probablement le vieux 'Hé, regarde là-bas, et continue à le faire en ignorant les sons grotesques et les gerbes de sang provenant de ce général direction.' Le plus intrigant à ce sujet pourrait être le fait que le Lion est venu 'rugissant' vers Samson, et pourtant il l'a tué si rapidement que ses parents ne l'ont pas découvert. Gros points pour l'efficacité, juste là.

Après cela, l'héritage de Samson a commencé, dans lequel il a tué suffisamment de personnes pour peupler une petite ville.

Si on pouvait faire ça...
Les érudits bibliques ont âprement débattu de la question de savoir si Samson aurait pu ou non résister aux armes modernes. Il ne pouvait clairement pas être tué avec des épées ou des lances, mais a été tué plus tard lorsqu'un bâtiment est tombé sur lui. En fait, nous ne savons pas combien de crimes nous voudrions combattre si nous pouvions encore être abattus d'une balle dans la tête.

Non, nous nous retrouverions probablement avec une carrière lucrative sur le circuit des arts martiaux mixtes à la place. Quant à la lutte contre le lion, il est difficile d'imaginer que cela se produise à moins que nous soyons ivres au zoo.

Le mauvais côté:
Il convient de noter que Samson n'utilise vraiment sa super force que lorsque le danger est imminent ou (plus souvent) lorsqu'il était énervé par quelque chose. Nous croyons que nous avons nous-mêmes un Incredible Hulk entre les mains.

Mais contrairement à Hulk, la faiblesse de Samson était que tous ses pouvoirs provenaient de ses longs cheveux, donc si jamais ils étaient rasés, il perdrait sa force. Cette faiblesse semble assez facile à exploiter pour les méchants s'ils le découvrent.

Dans le cas de Samson, sa petite amie garce, Delilah, l'a harcelé jusqu'à ce qu'il révèle ce fait, à quel point elle l'a rasé et l'a remis à ses ennemis. Nous supposons donc que vous pourriez dire que Samson avait deux faiblesses, l'autre étant les seins.

Jésus, comme un Aquaman non inutile

Jésus. Peut-être avez-vous entendu parler de lui. Mais de toute la guérison, l'alimentation et le retour d'entre les morts qu'il a fait, cela doit être la superpuissance la plus impressionnante qu'il ait eue, de Marc 4:35-41 :

Alors ils sont au milieu d'un ouragan, secoués comme les gars sur Prise la plus meurtrière et Jésus, parce qu'il était juste hardcore comme ça, n'a pas fait attention à la pluie battante et au tonnerre fort et a continué à dormir. Ses disciples l'ont réveillé et ont commencé à se plaindre avec des plaintes stupides comme 'Le bateau est à moitié sous l'eau !' et 'Nous allons mourir!'

Jésus leur a dit qu'ils étaient des mauviettes infidèles et les disciples se sont tus. Si ce n'était pas assez cool, il a mâché la tempête, et elle s'est tue aussi. Ça doit être notre partie préférée, comment il est juste ennuyé par le tout, comme si se donner la peine d'arrêter tout un système météo équivalait à se faire réveiller par sa copine pour aller tuer une araignée dans la salle de bain.

Si on pouvait faire ça...

Entre communiquer avec les tempêtes, marcher sur l'eau et transformer l'eau en vin, l'homme avait à peu près tout ce qui concerne l'eau sous son pouce. Dans un certain sens, nous serions comme un aquaman inutile, si c'est même possible.

Le mauvais côté:
Nous ne savons pas exactement quel crime de rue nous pourrions arrêter avec cette capacité, car la ville préférerait probablement s'occuper du Joker plutôt que du mur d'eau de huit pieds que nous utiliserions pour le tuer.

Mais mec, si tu essaies de commettre un crime en haute mer, fais attention. Nous vous disons tout de suite qu'avec le simple ajout du commandement de l'eau de Jésus, le nôtre serait un monde entièrement sans pirates. Eh bien, sans le genre merdique ennuyeux au moins.

La capacité d'Elisha et d'Elijah à invoquer des ours et à diviser des rivières avec du linge sale

Elijah et Elisha étaient une équipe épique productrice de miracles à leur époque (un peu comme si Superman avait un jeune protégé nommé 'Duperman'). Elie, après une vie passée à ressusciter les morts et appelant le feu pour frapper les prophètes païens , sort comme ceci :

C'est 2 Rois 2: 11-14 où Dieu, décidant qu'attendre des milliers d'années que quelqu'un d'aussi incroyablement dur à cuire qu'Elie meure serait trop long, l'a juste arraché du sol et à travers les portes nacrées alors qu'il était encore en vie. Et puisque Dieu aime faire en sorte que ces rares apparitions publiques comptent pour quelque chose, il met le tout en scène dans un char enflammé cool.

Elisha, maintenant que son nom ne serait plus confondu avec quelqu'un d'autre, a découvert qu'il pouvait atteindre son plein potentiel. Pour ne pas être surpassé par tout ce 'tourbillon', il utilise le manteau d'Elijah pour diviser une rivière en deux avec désinvolture. C'est vrai, quelque chose qui était énorme pour Moïse de Charleton Heston a été accompli en utilisant uniquement les pouvoirs qui avaient déteint sur un morceau de linge sale d'Elijah. Comment Elisée, qui devait être le successeur d'Elie, pourrait-il surpasser cela ?

Lorsqu'ils sont confrontés à une bande d'enfants malins, il a appelé deux ours pour les attaquer . Ouais, ça va le faire.

Si on pouvait faire ça...
Nous gouvernerions à peu près le monde. Contrairement à Moïse et Aaron, Élie et Élisée n'avaient pas ces choses ridicules de 'personnel' qui les retenaient. Ces gars-là étaient essentiellement branchés sur The Matrix ici et pouvaient faire tout ce qu'ils voulaient, que les lois de la physique soient cool ou non.

Le fait est que nous nous contenterions de n'importe lequel de leurs pouvoirs par lui-même; le char flamboyant et volant par exemple. Ou simplement la possibilité d'invoquer des ours à volonté. Putain de merde, il y a cinq situations par jour où on aimerait faire ça.

Mais tout jeter, y compris appeler le feu du ciel et contrôler l'eau ? Nous n'arrêterions pas seulement les criminels, nous arrêterions la criminalité . Vous voulez cambrioler une banque ? Eh bien, vous feriez mieux d'avoir un costume ignifuge, imperméable et flippant preuve d'ours . Preuve d'ours multiples, en fait.

Le mauvais côté:
Eh bien, pour Elijah, la réponse est bien évidemment 'aucune', étant donné que s'il n'avait pas fait un tour enflammé au paradis, il serait probablement encore en vie aujourd'hui. Nous ne voyons pas d'inconvénient.

La Bible ne décrit pas exactement comment Élisée est mort, seulement que son dernier acte enregistré était de dire au roi qu'il était un crétin. Nous nous demandons si ce n'est pas la raison pour laquelle il s'agit de son dernier acte enregistré.

Nous avons couvert votre lecture du matin.