Des empires télévisuels entiers existent désormais grâce aux personnages de dessins animés qui maudissent et abordent des sujets sombres. L'humour choc fonctionne mieux quand il vient d'un personnage de Parc du Sud ou Gars de la famille parce que nous considérons toujours les dessins animés comme des trucs sains pour les enfants. Après tout, c'était comme ça avant, disons, les années 1990. Droit?

Pas assez. Et de fait, certains des dessins animés les plus cauchemardesques sont antérieurs à vos grands-parents...

L'initiation de Bimbo (1931) - Torture, folie sexuelle et Betty Boop

La seule façon de décrire ce dessin animé de 1931 par Fleischer Studios (le plus grand rival de Disney à l'époque, surtout connu pour des trucs comme Popeye et Superman ) est 'l'enfer'.

L'histoire suit Bimbo le chien, une mascotte de dessin animé oubliée des années 30, qui tombe dans un trou d'homme et rencontre une étrange race de personnes à tête de chandelle au visage noir, dont l'un chante à Bimbo : 'Tu veux être membre ? Tu veux être un membre?'

Horrifié, Bimbo dit 'non' dans ce qui se révèle rapidement être la pire décision de sa vie. Bimbo est soumis à de multiples méthodes de torture / tentatives d'assassinat, allant de la chute lente d'une planche de pointes sur lui alors qu'il est impuissant collé au sol ...

... d'être obligé de faire du vélo relié à une roue à fessée qui lui cogne le cul si fort que de la fumée commence à en émaner ...

... d'être piégé dans une salle de spinning, à la Création , tandis qu'un grand couteau sortant du mur lui enfonce à plusieurs reprises les fesses. Vous savez, les trucs habituels des dessins animés.

Après avoir traversé une pièce où des lignes de haches sont dangereusement proches de le décapiter, Bimbo est lâché dans une autre pièce, où il se retrouve face à face avec le chef des chandelles, qui révèle qu'il est en fait... Betty Boop ?

Pendant une seconde, on dirait que le cauchemar est enfin terminé et que le dessin animé va avoir une fin heureuse... mais ensuite tous les autres membres des gens de la bougie révèlent qu'ils sont aussi Betty Boop. Tous. Bimbo, au-delà de la rupture à ce stade, abandonne simplement et rejoint leur danse rituelle dégénérée. Bienvenue en enfer.

Au fait, le gars qui a laissé Bimbo tomber dans ce labyrinthe d'horreurs en premier lieu ? Vous pourriez le reconnaître :

La petite peste (1931) - Un bébé est battu et noyé

Ce dessin animé de Columbia Pictures de 1931 créé par Dick Huemer (qui a également travaillé sur des films Disney comme Fantaisie et Dumbo ) met en vedette un jeune sociopathe nommé Scrappy dont le passe-temps principal est de frapper les bébés, ce qui en fait le deuxième pire Décousu dans l'histoire du dessin animé.

Le dessin animé suit Scrappy alors qu'il essaie de se débarrasser de son petit frère, Oopy, afin qu'il puisse partir en voyage de pêche avec son chien. Plus Oopy insiste pour le suivre, plus Scrappy se retourne violemment contre lui. Cela commence par de légères poussées et menaces :

Mais ensuite, cela dégénère rapidement en Scrappy frappant le gamin en plein visage, assez fort pour l'envoyer voler sur plusieurs mètres :

Scrappy abandonne son frère dans la forêt et va pêcher, mais ensuite Oopy (clairement endommagé au cerveau à ce stade) le rattrape quand même. Après avoir réussi à ne battre aucun bébé pendant un temps record de deux minutes, les choses redeviennent violentes lorsque la ligne de pêche de Scrappy s'emmêle avec celle d'Oopy et qu'il finit par pousser son frère dans l'eau. Oopy ne sait évidemment pas nager et commence à crier à l'aide :

Scrappy fait semblant de ne pas l'entendre et commence à s'éloigner en sifflant joyeusement alors que nous entendons les horribles bruits de noyade du bébé.

Soudain, Scrappy décide de sauver son frère... non pas parce que sa conscience le lui dit (il n'en a pas), mais parce qu'il a une vision de la chaise électrique. Non, s'il tue son frère, il faut que ce soit propre et sans laisser de traces.

Il sort Oopy de l'eau et commence à paniquer parce qu'il ne respire pas.

Après plusieurs moments de panique, Oopy est ressuscité et, pendant une seconde, Scrappy semble soulagé, voire émotif ... mais ensuite Oopy dit: 'Je veux un verre d'eau', ce qui fait que Scrappy retombe dans son ancien moi meurtrier et jette le bébé dans l'eau. La fin.

Sérieusement, la dernière chose que nous voyons est le bébé atterrir dans l'eau et Scrappy s'éloigner, sachant très bien que son frère ne sait pas nager. Pourtant, ce n'est pas la fin la plus sombre de notre liste...

Blues du chat bleu (1956) - Tom et Jerry deviennent déprimés, se suicident

Au cours des 70 dernières années, Tom de Tom et Jerry a survécu à tant d'explosions faciales, de morsures de chien et d'accidents liés à des pièges à souris qu'il doit maintenant être habitué à la douleur. C'est pourquoi un dessin animé de 1956 a décidé de faire passer les choses au niveau supérieur en ne tuant pas son corps, mais son âme.

Le dessin animé commence avec Tom assis au milieu d'une voie ferrée avec la claire intention de laisser le train rouler sur lui alors que la narration suave de Jerry déclare que 'dans quelques minutes tout sera fini' et que 'c'est mieux ainsi'. '

Nous revenons ensuite en arrière pour révéler la raison du désespoir suicidaire de Tom : une dame.

Tom tombe instantanément amoureux d'elle et ils ont des moments tendres ensemble (pour autant que nous puissions en juger, car son expression ne change jamais), mais la floozy finit par le quitter au moment où elle aperçoit un autre chat avec plus d'argent. Tom essaie de la reconquérir en utilisant ses économies pour acheter ses bijoux :

Et se livrer à l'esclavage pour acheter une nouvelle voiture :

Mais rien ne fonctionne. Dévasté, il se tourne vers la boisson :

Enfin, nous revenons aux voies ferrées, avec Tom attendant de mourir alors que Jerry réfléchit à la chance qu'il a d'avoir une petite amie aimante - cependant, le monde de Jerry se brise également rapidement lorsqu'il voit sa fille le tromper avec le gars qu'elle vient d'épouser, et il rejoint Tom sur les pistes, tous deux attendant la mort.

Alors... c'est là qu'ils s'étreignent et se rendent compte qu'ils ne sont pas vraiment seuls tant qu'ils sont ensemble, n'est-ce pas ? Ou, à tout le moins, quand ils se souviennent qu'ils sont un chat et une souris et commencent à exécuter une séquence de poursuite fantaisiste, unis dans leur haine ? Droit?

Non. Ils restent assis là tandis qu'on entend un sifflement indiquant que le train approche, et puis... c'est fini. Merde, c'était le dernier épisode de la série ou quoi ? Maintenant, nous savons où Les Sopranos a eu l'idée de la finale, sauf qu'au moins ils l'ont rendue quelque peu ambiguë et pas totalement écrasante.

Ballon Terre (1935) - Condom People contre le monstre qui se masturbe

Dès l'écran titre, ce dessin animé de 1935 d'Ub Iwerks (alias le gars qui a co-créé Mickey Mouse ) vous permet de savoir qu'il y aura un motif récurrent quelque peu dérangeant dans l'histoire. Voyons si vous pouvez le repérer.

Ballon Terre se déroule soi-disant dans un monde peuplé de ballons vivants, et à en juger par l'image ci-dessus, ils sont du genre à envelopper le pénis. L'histoire commence avec les gens du ballon pressant le caoutchouc d'un arbre vivant et plaçant ce caoutchouc sur une machine qui le façonne en un petit garçon ballon et une petite fille ballon.

Ces enfants ballons n'étaient plus en vie depuis cinq secondes lorsqu'un homme les avertit, à travers une chanson, que s'ils vont dans la forêt, ils tomberont sur une créature qui 't'arrachera la peau'. Les enfants, étant des enfants (et des idiots), décident de faire exactement cela de toute façon, et c'est alors qu'ils rencontrent le Pincushion Man, qui ressemble à ... attendez, que ... qu'est-ce qu'il fait maintenant?

Oh doux Jésus. Apparemment, le Pincushion Man était censé ressembler à une épingle à nourrice géante (ou du moins c'est ce que M. Iwerks a dit à la police), mais les animateurs ne savaient pas trop quoi faire avec l'énorme tige de métal dépassant de sa hanche, et donc ils ont décidé qu'il serait approprié qu'il le tire devant de petits enfants.

En plus d'être un pervers, le Pincushion Man est aussi un psychopathe certifié qui parcourt Balloon Land en assassinant des gens en les piquant avec son gros bâton pointu - comme ce stéréotype racial complètement innocent, dont le seul crime était de laisser les enfants se cacher dans sa maison :

Pincushion Man se déchaîne dans toute la ville - les citoyens envoient toute une armée de Balloon Men pour l'arrêter, mais ils s'avèrent être exactement aussi utiles que leur nom l'indique. Finalement, les citoyens découvrent qu'ils peuvent nuire au Pincushion Man en lui tirant du caoutchouc brut, le poussant hors de Balloon Land jusqu'à ce qu'il s'effondre littéralement jusqu'à sa mort.

Balancez-vous pécheurs! (1930) - Bad Acid Cartoon Hell

Officiellement, le LSD a été produit pour la première fois en 1938. Nous disons 'officiellement' parce que ce dessin animé dit qu'il date de 1930, et il n'y a aucun moyen qu'il ait été créé sans que des doses massives d'acide soient injectées dans toutes les personnes impliquées.

Balancez-vous pécheurs! commence comme tous les autres dessins animés de son époque, avec un chien de dessin animé essayant de voler un poulet et poursuivi par un gros flic. En s'échappant, notre protagoniste se heurte à un cimetière... et c'est là que la terreur commence.

Il s'avère que tout dans ce cimetière est vivant, y compris les choses mortes. Surtout les choses mortes. Pour commencer, la porte pousse une bouche et avale sa propre clé, ce qui n'est jamais bon signe.

Rien que la bouche de la porte serait assez terrifiante, mais malheureusement, c'est sur le point d'empirer : plus de bouches s'ouvrent dans le sol et essaient d'avaler le protagoniste alors que les pierres tombales prennent vie et l'entourent, lui disant à quel point il est terrible. Encore plus malheureusement, c'est sous forme de jazz blues.

Le protagoniste tente de s'échapper et ne rencontre que des êtres de plus en plus dérangés des profondeurs les plus sombres de l'imagination, qui le condamnent pour les 'poules qu'il avait l'habitude de voler ... craps qu'il avait l'habitude de tirer ... les filles qu'il poursuivait. ' Attends, c'est ça ? C'est tout ce que ce chien de dessin animé a fait pour mériter d'être soumis à cette horreur ?

Le protagoniste se précipite dans une grange où la folie l'intensifie d'un cran. D'abord, il est harcelé par des objets inanimés clairement possédés par des démons et une version géante du poulet du début, qui commence à lui jeter des coups de manière incontrôlable, à la manière de Leland Palmer :

Puis ses sous-vêtements flottent et se transforment en un fantôme qui essaie de se trancher la gorge, ce que nous n'aurions jamais pensé voir en dehors d'un dessin animé japonais :

Il revient en courant dehors, mais toute la grange se transforme en visages macabres tout droit sortis des affiches des années 70 :

Notre héros est poursuivi dans une grotte par une colonne sans fin de fantômes, et ici le dessin animé arrête de déconner et entre dans une folie à part entière alimentée par la drogue. Il contient, nous le jurons devant Dieu, une chose de grenouille se sentant inexplicablement d'une manière qu'il est impossible de penser à autre chose qu'à des frissons d'opium ...

... une main squelette géante qui décapite le protagoniste avec un couteau ...

... et enfin un visage de crâne géant et horrifiant qui l'avale.

C'est la dernière chose que vous voyez dans le dessin animé et, si vous regardez ça tard dans la nuit, jamais. Mec, on ne volera plus jamais un autre poulet.

Jim Ciscell est l'auteur de Bandes dessinées boofy . Vous pouvez trouver Vincent Pall jugeant le Concours de légendes et sur sa chaîne YouTube .

Pour d'autres exemples d'ancienneté terrifiante, consultez 7 chansons de la journée de votre grand-père qui feraient rougir Eminem et 6 artistes célèbres que vous ne saviez pas étaient des pervers .

Si vous êtes pressé par le temps et que vous cherchez simplement une solution rapide, alors consultez 3 incidents racistes qui n'étaient pas réellement racistes .

Et arrêtez-vous LienSTORM pour découvrir la cachette porno de votre grand-père.

Et n'oubliez pas de nous suivre sur Facebook et Twitter pour recevoir des blagues sexy et sexy directement dans votre fil d'actualité.

Avez-vous une idée en tête qui ferait un excellent article? Alors inscrivez-vous à notre atelier d'écrivains ! Possédez-vous des compétences d'expert dans la création et la manipulation d'images ? Médiocre? Même rudimentaire ? Êtes-vous effrayé par MS Paint et avez-vous simplement une idée amusante? Vous pouvez créer un infographie et vous pourriez être sur la première page de Cracked.com demain !

Développez votre cerveau de cinéma et de télévision - recevez la newsletter hebdomadaire du Cracked Movie Club !