Il y a des hommes dont la seule apparence peut vous obliger à tourner la tête de dégoût, en marmonnant le mot 'douche' dans un long murmure. Ils fléchissent dans leur t-shirt moulant, envahissent l'espace personnel des femmes au bar et parlent indéfiniment de leur putain de promotion.

Pour toutes les fois où tu as marmonné, 'C'est quoi le problème avec ce douchebag?' la science a en fait pris le temps de répondre à ce qui était probablement une question rhétorique.

Le Douchebag égocentrique

L'enfant qui crie « Regarde-moi ! Regarde-moi ! a grandi et il a hâte de vous parler de lui. Tu veux parler du match de foot d'hier soir ? Il parlera de la façon dont il a mené l'équipe de football de son lycée aux championnats d'État. Vous vous demandez où trouver une bonne adresse pour manger un morceau ? Il vous dira qu'il peut faire des réservations n'importe où parce qu'il est l'homme. Préoccupé par la pauvreté en Afrique ? Putain pourquoi tu t'en fous ! Ce mec a frappé comme vingt modèles! Sérieusement, vous parlez à une légende, et il sera le premier à vous le rappeler.

Trouble de la personnalité histrionique ou HDP. Le trouble se caractérise par un désir irrésistible d'être remarqué et une volonté de s'engager dans tout comportement de recherche d'attention. C'était le gamin qui était le premier à sauter du haut plongeon - s'il y avait un public pour le regarder.

Ces reines du théâtre savent que tout le monde est une scène, et elles ont été choisies pour le rôle principal de MacD'bag. Les personnes atteintes de HDP ont une estime de soi qui dépend de l'approbation des autres et elles ne possèdent aucun concept clair d'estime de soi. Ils sont beaucoup plus susceptibles de s'en prendre à la critique ou à la désapprobation qu'ils ne le devraient. Ils flirteront avec n'importe qui, n'importe quand. Ils ont tendance à confondre toute attention avec une attirance sexuelle ('Je te le dis, elle me veut totalement, mon frère'). Leurs opinions sont facilement influencées par les autres et ils ont du mal à les soutenir s'ils sont pressés pour des détails. Ils voyagent en meute.

La maladie n'est pas socialement débilitante, car la plupart des personnes atteintes conservent de bonnes compétences en réseautage, mais elles manipulent ces relations d'une manière qui n'attire l'attention que sur elles-mêmes. Ainsi, les personnes atteintes de la maladie ont tendance à nous transmettre leurs souffrances.

Le Douchebag d'haltérophilie

La seule chose que cet homme aime plus que son propre reflet, ce sont les t-shirts sans manches. Bien sûr, cela ne nous dérangerait pas tous de se tonifier ou de se muscler, mais les muscles bronzés artificiellement de ce type sont son travail à plein temps. Après avoir entendu le gars en parler pendant environ 20 minutes, nous ne nous sentons pas si mal de mettre un contrôleur de jeu vidéo dans nos mains et de regarder notre corps se transformer en pâte.

Dysmorphie musculaire ou ce qu'on appelle communément la 'bigorexie'. Cette maladie mentale est considérée comme l'inverse masculin de l'anorexie, sauf que cette maladie vous entraîne dans un spectacle pour monstres au lieu d'un défilé de mode (Oui, nous savons que tous les top models ne sont pas anorexiques. Certains font juste de la coke). Les recherches pensent que les racines des deux troubles de la perception de soi surviennent au début de l'adolescence. Alors que les filles rêvent de se prélasser au bord de la piscine dans la maison de rêve de Barbie, les hommes veulent démolir l'infanterie de Cobra en tant que GI Jo .

Voir les figurines d'action sculptées établit un objectif inaccessible pour certains jeunes hommes. Ils portent l'idée d'être toujours trop 'petits' et 'minces' jusqu'à l'âge adulte, après être devenus des hommes-bêtes ondulants. Prenons tous une minute pour remercier les parents de ces jeunes impressionnables d'avoir choisi Joe au lieu de Tortues Ninja, ou notre société pourrait actuellement être en proie à des métis reptiliens mutants errant dans les égouts. Les médias ont également eu leur impact, défilant des images de pectoraux parfaits et d'abdos de planche à laver. Qui pense honnêtement que ce genre de choses est attrayant ? Sérieusement.

D'accord, même nous pouvons admettre que les pompes occasionnelles ou la session marathon de 25 tours de Mario Party sur Wii peuvent vous aider à vous sentir mieux, mais pour ces hommes, ce n'est jamais assez. En 2000, des chercheurs ont découvert un homme qui s'abstenait de relations sexuelles avec sa femme afin de concentrer toute son énergie sur l'exercice.

Si vous craignez d'avoir une bigorexie, posez-vous quelques questions simples. Combien de fois vous êtes-vous regardé dans le miroir depuis le début de cet article ? Pensez-vous que Carrot Top 'a l'air bien mais aurait besoin d'un peu de travail sur ses deltoïdes' ? Votre désir d'un corps déchiré vous fait-il agir comme un connard total ?

Le Douchebag ivre

Cet âne qui boit beaucoup trébuche dans les fêtes, bave sur les étrangers et dit aux gens à quel point il est bourdonnant... après deux bières. Plus tard dans la nuit, après avoir terminé son deuxième pack de six, il vous dira qu'il est cool de rentrer chez lui en voiture, juste après avoir fini de pisser sur le canapé de votre salon. Ce type ne semble jamais savoir où il en est sur l'échelle de sobriété, bien que sur l'échelle des connards, il soit toujours un 10 parfait.

Ce type montre des signes de ce qu'on appelle l'effet Mallenby. Fondamentalement, cela amène une personne à surestimer les effets de l'alcool pendant les premiers verres (appelée la 'phase d'absorption' par les personnes qui étudient l'ivresse) et les sous-estimera plus tard dans la nuit (pendant la 'phase d'élimination'). Si vous voulez voir ce concept en action, achetez beaucoup de bière sans alcool pour une fête pleine d'adolescents. Si boire avec des adolescents n'est pas votre truc (et légalement, ça ne devrait pas être le 'truc' de personne), alors jetez un coup d'œil à la plupart des soirées fraternelles où les masses commenceront à crier 'WHOO !!!' dans les 15 premières minutes après que le fût a été percé, bien avant que leur système ait eu la possibilité d'absorber de l'alcool dans le sang.

Plus tard, les mêmes personnes afficheront physiquement tous les signes d'être ivres, mais prétendront être vives comme une pointe, car, comme elles vous le diront, elles boivent tellement que cela, comme, prendrait totalement tout l'alcool dans ce endroit pour les saouler. Ensuite, ils laboureront leur Mustang dans un fossé de drainage et frapperont un flic.

Le sac de douche déchaîné

Ne marchez pas sur ses chaussures, n'établissez pas de contact visuel accidentel et ne parlez pas à sa petite amie. S'il n'a pas de petite amie, ne parlez à aucune fille car elles pourraient être sa petite amie un jour. Il ne faut pas grand-chose pour exciter ce type de gars, et après qu'il soit énervé, criant et se balançant, vous souhaiterez avoir fait quelque chose digne d'une telle crise de colère.

Il est facile à repérer dans une foule, il y aura un homme qui criera tandis que tout le monde dans la foule échangera des regards confus avec des haussements d'épaules sympathiques. C'est lui qui crie, celui qui essaie de finir un combat imaginaire avec une personne qui ne l'a pas commencé. Une douche qui ne peut être ignorée.

Il s'agit d'un cas classique de trouble explosif intermittent ou IED. Ce type est une bombe à retardement, et personne d'autre que lui ne peut voir la minuterie - il peut exploser à tout moment. Bien que son agressivité ne mette normalement pas sa vie en danger, c'est vraiment putain d'énervant. L'IED médicalement diagnostiqué est défini comme un trouble du comportement caractérisé par des épisodes répétés d'explosions agressives et violentes grossièrement disproportionnées par rapport à la situation. Porter un gilet sans manches en rayonne tout en puant comme le spray corporel Axe est courant, mais malheureusement, la corrélation n'est pas égale à la causalité.

Une étude réalisée en 2006 par l'Institut national de la santé mentale a déterminé que la maladie était plus répandue qu'on ne le pensait auparavant, affectant environ 2 adultes américains sur 25, le plus souvent chez les jeunes hommes. La manière dont les recherches ont collecté des données n'est pas divulguée, même si nous espérons qu'elles ont ruiné de nombreuses chemises rayées lors d'une soirée bière-nickel tout en recueillant les réactions des sujets.

Les cas de rage au volant, de violence domestique et de destruction de biens impliquent généralement une ou plusieurs parties atteintes du trouble. Souvent, les personnes atteintes d'EEI ressentiront beaucoup de regrets ou de remords en cas de lésions corporelles ou de destruction de biens personnels. Il n'est pas certain que le même remords soit ressenti après avoir mâché une serveuse pour avoir oublié de remplir un verre d'eau, bien que la broche et le pubis maintenant cachés dans le reste de leur repas puissent équilibrer la situation.

Ce trouble peut perturber gravement la vie des personnes atteintes, mais des médicaments peuvent être prescrits pour aider à atténuer les impulsions de colère. Nous ne sommes pas autorisés à donner des conseils médicaux ici, mais si nous l'étions, nous vous suggérons de prendre des relaxants musculaires, arrosés de votre liqueur préférée, pour aider à calmer les nerfs. Maintenant, allez vous réchauffer dans un bain à remous et sentez ces pensées de colère s'éloigner.

Le douchebag vieillissant

Il semble que peu importe où vous allez, il y a un connard grincheux qui rend les choses gênantes pour tout le monde. Il va râler sur la raison pour laquelle ses coupons ne sont pas scannés à la caisse. Il se plaindra quand quelqu'un a un accent en Amérique. Et ce putain de hip-hop est toujours trop fort ! Il n'hésitera pas à vous dire à quel point les choses allaient mieux dans le passé, avant que le monde entier ne se retourne contre lui.

Cet homme souffre de ce qu'on appelle l'andropause ou « ménopause masculine ». C'est un état de frustration accompagné d'anxiété et de colère résultant d'un manque de testostérone dont la production diminue à la quarantaine. Le terme « ménopause masculine » peut également être utilisé comme méthode de détection précoce, car la plupart des hommes atteints du SMI entendront ce terme et répondront par un grognement fort tout en criant à propos de « conneries psychobabble New Age ».

L'apparition de ce trouble est fréquente entre 40 et 55 ans, mais peut survenir dès 35 ans ou jusqu'à 65 ans. Bien qu'il soit difficile de déterminer un âge précis si l'homme en question a été une piqûre toute sa vie.

Le développement de l'IMS dépend également de facteurs environnementaux associés au stress, tels qu'une sécurité financière incertaine, des relations personnelles tendues et tout ce qui ne va pas avec les enfants de nos jours. Les symptômes physiques (qui peuvent inclure la perte de libido, la perte de force physique et l'augmentation de la graisse corporelle) ne font qu'exaspérer le sentiment de frustration et de nervosité et augmentent les comportements que la société classe comme douchebaggery.

Il existe des tests et des dépistages gratuits disponibles en ligne pour vérifier l'IMS, mais si vous l'avez déjà, vous pensez probablement qu'Internet est une perte de temps pour les monstres et les pervers.

Lire David Wong 7 raisons pour lesquelles le 21e siècle vous rend malheureux pour des explications plus scientifiques sur les raisons pour lesquelles vous êtes un si misérable bâtard. Ou si vous êtes juste d'humeur pour un comportement plus connard, Découvrez Nooner de Ross Wolinsky d'hier et voici que le chanteur principal du groupe le plus atrocement nommé de tous les temps se fait prendre en synchronisation labiale en tombant de la scène lors d'un concert.

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