Il était une fois, on aurait dit que la chose la plus stupide à propos du parc jurassique films est le fait que les gens ont afflué vers le deuxième parc malgré le risque évident de mort, mais cette partie ne semble plus si fantastique . Par conséquent, en tant que culture, nous devons nous installer sur une nouvelle 'partie la plus stupide' de cette franchise, au moins jusqu'à ce que les dinosaures soient clonés pour de vrai, et nous découvrons que tout est exact à 100 %. Voici quelques prétendants...

La sécurité dans les parcs est hilarante et inepte

parc jurassique est un récit édifiant sur la façon dont la nature ne peut pas être contenue et sur la façon dont confier à un informaticien louche et mécontent la responsabilité d'un système automatisé massif que personne d'autre ne comprend vraiment est une idée stupide. Ce n'est pas qu'il n'y a pas de personnes compétentes travaillant dans le parc - par exemple, il y a l'expert résident en matière d'animaux tueurs qui met en garde contre divers risques de sécurité au début du film, uniquement pour le propriétaire de réagir avec un 'Huh. Qui est partant pour du bar chilien ?'

Ce gars de l'informatique facilement fait s'effondrer tout le parc en fermant temporairement le système de sécurité pour voler du dino-jizz, mais quand on y pense, il a rendu service au monde. En sabotant le parc avant son ouverture, il a causé une poignée de morts mais a empêché le carnage qui aurait inévitablement résulté s'ils avaient commencé à transporter des touristes dans ce piège mortel par négligence. Dennis Nedry est le véritable héros de cette série.

Monde jurassique a été mis en place 22 ans plus tard et a révélé que les génies de classe mondiale derrière le nouveau parc avaient fait deux innovations importantes : 1) des boules de hamster géantes et 2) en quelque sorte même pire sécurité dans certains aspects clés. Non seulement il y a moins de clôtures électriques et de tranchées que dans le parc d'origine , mais le système de sécurité ne peut apparemment pas savoir quelles portes sont ouvertes ou rappeler automatiquement les véhicules des visiteurs, contrairement à la configuration de Nedry dans les années 90. Il y a un point médian entre 'donner le contrôle de tout le parc à un seul gars' et 'laisser simplement les adolescents errer librement dans des pods stupides qui auraient dû se retrouver couverts de terre et de caca de dinosaure en cinq minutes'.

De plus, le redoutable Indomitus Rex semble être gardé par un schlub ressemblant à Homer Simpson qui perd la trace de ce monstre géant dans son enclos, l'obligeant ainsi que deux autres doofus à aller le chercher et, ce faisant, à le laisser s'échapper. Le film fait grand cas du fait que cet animal est plus intelligent qu'un humain, mais ce n'est pas un grand exploit lorsque les humains en question sont les Trois Stooges.

Pour aggraver les choses, le Camp Crétacé dessin animé (qui est censé être canon) a révélé que certains enfants fréquentaient un camp d'été préhistorique lors des événements de Monde jurassique et étaient laissé échoué sur l'île par les 'héros' à la fin du film . Le dessin animé rend rétroactivement les personnages encore plus criminels. Mec, nous commençons vraiment à penser que les gens derrière ce parc à thème sur les dinosaures n'ont pas réfléchi.

'Les dinosaures armés' sont une si mauvaise idée

Le scénario général du Monde jurassique La trilogie tournait jusqu'à présent autour de l'idée que les gens tueraient pour avoir la possibilité d'acheter des dinosaures dressés pouvant être utilisés comme armes. C'est peut-être exact, mais seulement parce que les gens sont stupides, et c'est extrêmement, extrêmement idée stupide. Commençons par le fait que le choix de dino armé le plus populaire semble être le vélociraptor, un dinosaure qui, selon cette franchise, peut être vaincu avec le pouvoir de la gymnastique.

Mais admettons que tous les pays n'aient pas à leur disposition des armées de petites gymnastes. L'idée semble être que vous pourriez utiliser les dinosaures comme des drones de chair et de sang, mais que peuvent-ils faire exactement ? réel les drones ne peuvent pas ? Nous parlons d'un groupe d'animaux qui, comme cette série continue de le souligner, sont extrêmement imprévisibles, même dans le meilleur des cas. Afin de les rendre utiles dans une situation de combat, vous devriez leur attacher tout un tas de technologies - quelque chose pour les rendre à l'épreuve des balles, et probablement une sorte de gadget pour voir où diable ils vont même et peut-être les contrôler. À ce stade, autant envoyer la technologie elle-même et laisser le dinosaure à la maison.

Jurassic World : Royaume Déchu a tenté de résoudre certains de ces problèmes avec l'Indoraptor, un dinosaure génétiquement modifié à la peau plus dure (mais toujours pas indestructible) qui peut être attaqué par n'importe quelle victime en pointant simplement un laser sur elle avec un fusil. Mais, comme la moitié des internautes l'ont déjà souligné, si vous pointez déjà votre victime avec une arme à feu pourquoi ne pas simplement tirer dessus ? Il n'y a aucun moyen que ces balles vivantes géantes (parce que c'est ce qu'elles représentent) valent le temps et le coût impliqués, non seulement en raison du processus de clonage, mais en raison du fait que vous devez les nourrir tout le temps.

Les armées sont-elles censées apporter des conteneurs géants remplis de vaches qu'elles peuvent leur lancer ? C'est un autre gros avantage pour les drones : vous n'avez pas à vous occuper des tas de caca qu'ils laissent derrière eux. En réalité ...

Pourquoi même cloner les dinosaures meurtriers ?

Sérieusement. Nous savons que les rapaces et autres ont l'air cool, mais ils ne valent tout simplement pas la peine. Le premier film départs avec quelqu'un tué parce que le parc ne peut pas contenir ces machines à tuer, ils ont, pour une raison quelconque, ressenti le besoin de se reproduire, même si le public aurait payé autant d'argent pour voir des dinosaures géants inoffensifs manger de l'herbe toute la journée.

Vous connaissez la scène où le Dr Grant et le Dr Sattler sont émerveillés par l'éclosion d'un œuf de dinosaure jusqu'à ce qu'ils réalisent que c'est un rapace ? Ils étaient à bord jusque-là. Grant budgétise mentalement comment passer ses 10 prochaines vacances dans cet endroit. Personne n'a dit : 'Eh, je suppose que ce truc de ramener de magnifiques créatures disparues depuis longtemps est chouette, mais je ne le ressens pas vraiment à moins qu'il ne s'agisse d'un danger mortel pour moi et les autres.'

Honnêtement, un seul brachiosaure aurait suffi à nous y mettre les fesses, surtout s'ils avaient le thème de John Williams joué sur des haut-parleurs tout le temps (mais ce n'est qu'un bonus). Ils auraient pu l'appeler Brachiosaurus Park, transformer ce dino en pièce maîtresse, puis en faire un paquet consacrant le reste du parc à vous vendre des t-shirts et des peluches. Ou ils auraient pu aller avec le tricératops et laisser les visiteurs emporter quelques-uns de ses déjections majestueuses comme souvenirs.

Ce qui nous rappelle...

La scène sexy de caca Monde jurassique

Oui, c'est une scène supprimée, mais elle mérite quand même d'être comptée comme l'une des choses les plus stupides de toute la série, et du cinéma en général.

D'accord, qu'est-ce qui se passe avec cette franchise et ce caca ?

Faire de Hammond un bon gars n'a aucun sens

Dans le livre, le propriétaire du parc John Hammond est un bâtard arrogant qui épargne tous dépense et ne se soucie pas vraiment de la sécurité de ses travailleurs. Steven Spielberg l'a transformé en un personnage beaucoup plus sympathique, peut-être parce qu'il lui était lié , mais malheureusement, cela casse un peu la logique de l'histoire.

Pour commencer, le roman indique clairement que Hammond faisait payer ses informaticiens parce qu'il était juste bon marché. La vengeance de Nedry et le désastre qui en résulte sont donc une conséquence directe de son orgueil. Mais dans le film, Hammond est fier de la quantité d'amour et d'argent qu'il a jetés dans cet endroit, mais il trace la ligne en payant suffisamment cet homme certes odieux mais clairement talentueux pour le rendre heureux. Nédry est totalement méconnu à son époque.

Ou, vous savez, engagez toute une équipe informatique pour écrire ces 2 millions de lignes de code au lieu d'un crétin.

Le film dépeint Hammond comme un homme bon qui a pris de mauvaises décisions et a appris une leçon sur les dangers de la falsification de la nature à la fin … mais ne pensait toujours pas qu'il serait pertinent de dire aux autres personnages qu'il avait une toute autre île plein de dinosaures jusqu'au deuxième film. Plus tard, Monde jurassique annule complètement le développement du personnage de Hammond en révélant que son 'dernier souhait' était apparemment 'Eh, merde, fais le parc quand même. Je ne serai pas là pour être poursuivi en justice de toute façon.'

Et oui, Monde jurassique est un film stupide, mais cela allait toujours arriver. Le dickery de Hammond est le moteur qui fait avancer cette franchise, et quiconque le décrit comme bon se fait des illusions. Caca. (Nous avons réalisé que nous n'avions pas encore dit ce mot dans cette entrée.)

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Image du haut : Universal Pictures

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